Я ненавижу родителей.

Бред какой то несуразный. Если они вам так отвратны, то исчезайте из их жизни.

Бред какой-то.У меня тоже папаша алкаш и вся психика из-за его пьянок,порушена с детства,но чтобы прямо ненавидеть,этого нет.Это ваши родители и этот факт остаётся неизменным,вы живёте отдельно,так и живите своей жизнью.У нас,например,не принято просто так,без повода,ходить в гости друг к другу,отца вижу редко,а с матерью общаюсь в основном по телефону.

Ненавидите - не общайтесь.
Никто не заставляет.

Извиняюсь,а вы один ребёнок в семье?

Автор,для вашего же здоровья,нужно избавиться от ненависти,иначе сами же от неё пострадаете.Ненависть-это разрушительное чувство.Постарайтесь отпустить всё что было плохого и наполняйте себя положительными эмоциями,ведь жизнь так быстро проходит.

Если бы вышло уйти насовсем.
А то названивают, написывают, чуть что сразу зовут, ибо больше некому.
Не надо только про 'ставить четкие ограничения', я своим родитедям уже и психологом была лет 10 подряд, и нянькой, и вспоитателем, и жестко с ними обходилась, бесполезно, они просто как пиявки!

Бедная автор.. Только вчера была на семинаре о детском насилии. Все как под копирку - детей не слышат, у ребенка чувство вины разрушить семью. По статистике, ребенку нужно сделать семь попыток для того, что-бы его услышали (когда он пытается рассказать о насилии). А многие вообще не бывают услышаны.
Автор, меня саму сейчас трясет от ненависти к Вашему папаше.
Если боитесь за маму, напишите папаше письмо.
Со всем содержанием что написали. Напишите, что-бы не появлялся у вас дома. Если будет дергаться, пригрозите что расскажете все маме.
Если не вменяемый, переезжайте и рвите с ними контакт. Своя жизнь дороже. И к психотерапевту идите.

Мне кажется, тут люди не поняли о чем речь... Речь не о том что он алкаш, а о том, что он делал поползновения сексуального характера в сторону своей дочери! Это уже сексуальные насилие!

Спасибо, мне иногда хочется чтобы вот так по головке погладили и сказали что всё будет хорошо.
К психотерапевту ходила по другим проблемам, работа была над некоторыми моментми, очень тяжелая. Рот не открывается проговорить это всё психотерапевту, почему то. Стыдно. Один из врачей (сексолог) когда была на приёме по поводу невозможности вести половую жизнь, сказала ненароком об этом прошлом, с легкой улыбкой сказал что это же задача ребёнка дать понять папаше, чтт так делать больше нельзя. Понимаю, что он прав, но становится стыдно, что я этого не смогла. Не представляю, что скажет на это взрослый мужчина, которому я приду так плакаться конкретно по этой теме.

Мне легче, что вы это понимаете. Значит, я не одна так воспринимаю это.
Я воспринимала это именно так, всегда чувствовала себя изнасилованной,.и морально и физически. И не имеющей права это не терпеть.

Автор,если родителям нужна какая-то помощь,то для этого есть специалисты,вы не обязаны быть для них нянькой,психологом и т.д.Если ситуация терпимая,то не надо каждый раз бросать свои дела и мчаться к родителям,говорите,что заняты.
Им видимо просто внимания не хватает,так подарите им кошку или собаку,многих это отвлекает.

Автор, да Вы что! Вам попался просто не профессионал своего дела!!!!! Дети никогда, НИКОГДА в этом не виноваты!!!!! Я в ужасе от написанного! Ищите другого психотерапевта, но не здавайтесь! Пишите отцу письмо, рвите контакты хотя бы на время. Ищите врача.
У меня была знакомая (потеряла её из виду). которая подверглась в детстве (и до довольнт взрослого возраста) сексуальному насилию от отца. Старшая из троих детей. Будучи уже взрослой, рассказала все маме. Мамаша не поверила, осталась жить с отцом. А вот брат и сестра поверили. Дети держались кучкой, прекратил общение с родителями. Чем закончилось все, не знаю.

У них не проблемы возникают, они в больницу попадают. Серьёзно.

Ну ведь это было фактически не сексуальное насилие. То есть ведь он просто 'целовал', как юы так со стороны смотрится. Это видела мама. С её стороны это нормально, это желание отца.
Будучи молодой девочкой конкретно с этой проблемой посетила психотерапевта (не говорите за то что вспоминаю все частями: я очень часто всё забываю, жизнь помню кусками, стараюсь все всегда забыть). Он пытался вызвать у меня жалость к отцу, которому было вот так тяжело, и семью обеспечить надо, и дома никто не поддерживает (мать холодна), еще и длчка отталкивает. На групповой терапии противопоставил меня одной девочке, что она типичный образец жены, а я - любовницы. Что видно, что я могу дать в сексе, но могу ди я дать еще что либо?
Больше не ходила к нему.
Сейчас был один хороший психотерапевт, но я очень боюсь к нему с этим идти. Даже не знаю, с чем конкретно, что я хочу.просто иногда очень тяжело.

Трубку не берите, на письма не отвечайте.

Вы предлагаете рвать. Я об этом мечтаю, но мне страшно. Быть виноватой в их терзаниях. И еще их жалко, маму в оснвном.
И, есди честно, вступает некоторая злобная рассчетливая часть, которая говорит: ты только от них перебралась, сейчас не дай бог кто из них от твоих выкрутасов откинется (я очень поздний ребенок), и у тебя жизни не будет никонда, придется содержать и морально и материально оставшегося вживых. И не поживешь совсем.пусть лучше живут оба подольше. Но без меня. И как вот это без меня устроить, я не знаю.
Возможно, я все воспринимаю несколько преувеличенно, может никто и не умрет. Я не знаю.

К сожалению, эта тема в обществе еще под табу. Вернусь к статистике (относится к Германии). Каждый 10 ребенок подвергается сексуальном насилию. 90% насильников из ближайшего окружения - отцы, дяди, сосед, учитель и т.д.. 20% преступлений сексуального характера совершается женщинами.

У меня самой дядя такой был. Всех детей в детстве и подростковом возрасте облапал. Мы его ненавидели до трясучки. И никто ничего не замечал. Даже когда мы все двоюродные рассказали нашим родителям (будучи уже 30-летними) сказали нам "перестаньте, что это вы выдумывать!".
Пока племянник (уже взрослый 40- летний мужик) этого с.у.к.и. не сказал его жене что он его изнасиловал когда тот был мальчиком.
Не могу простить маме этот момент.
А та *** Где-то в психушке доживает свои дни.

Да, рвать. Я сам так поступил.
"Быть виноватой" - это как раз тот вирус, который вам они подсадили в голову, чтобы манипулировать.

Кошмар какой, ужас!!
Тут прям насилие.
А имею ли я право на что то чувствовать при том что не было такого насилия?

Ник поменяйте - а то что то Вы совсем уж отчаялись .Даже не знаю,как и поддержать то Вас.Пусть мама в гости без него приходит.

Папаша целует дочку 20 лет в шею? Это инцест . Инцест - дело семейное.

Ну какого сексуального насилия тут нет. Если автор терпела это - значит ей были до мурашек приятны поцелуи в шею. )))

Автор, я думаю пост номер 18 это Ваш.
Я работаю с детьми. И наш работодатель требует от нас посещать регулярно семинары "превенция насилия над детьми" (если язык покажется корявым, я 25 лет в Германии живу).
И вот только вчера был такой. Мы рассматривали случаи из практики. Как нам, педагогам, распознать насилие. Так вот, главный критерий - как ребенок сам к этому относится, как он реагирует на такую близость. Если ребенок против - это уже однозначно насилие (даже если акт секс. действия не совершался).
Вы однозначно имеете право на эти чувства! У вас типичное мышление жертвы - "только я виновата", "а может я преувеличиваю".

Так жалко этого мужчину. Глу-пые дети его оговорили и в психушку спихнули. Очень жалко его.

Спасибо вам. Да, это мой пост
Значит я имею право на это.

Парень хочет меня изнасиловать. Я против. До насилия не дошло, он сбежал . Получается, по вашим словам, насилие было? Но его же не было. Автор, увы, даже рот свой раскрыть не может, чтобы ее услышали. Ей это нравится, не ведитесь. Автор, а вашу шейку как папа облизывал?

Автору хочется внимания, вот и все.

Хоть и хочется тут многих, включая Вас, очень невежливо послать, но не буду.
Но объясню. Речь идёт о детях, о случаях, где физические и душевные силы не равны и взрослый злоупотребляет своим превосходством. У Автора все началось еще в детстве.
Ваш пример абсолютно не в тему.

То есть просто желание насилия над ребенком = насилие?

Ничего не вижу страшного, что от таких родителей можно отказаться насовсем и ни какой вины за собой не чувствовать.К тому же вы финансово независимы. Это уже денегеративные личности, тот, факт , что вы биологическая дочь ни о чём не говорит. Пошлите их на три буквы или скажите что-то обидное, чтобы онисами перестали общаться, мать доведите до истерики, ей прозреть не помешает, может чтото щёлкнет в ьашке набитой ватой

Я не психолог и не психотерапевт. Поэтому не могу делать такие выводы, это не в моей компетенции. Я педагог работающий с детьми. Скажу, в чем моя обязанность в таких случаях. Если я увидела, что ребёнок сжимается от поцелуев папы в шейку, в рот, и что он явно не хочет этого (если это происходит постоянно и явно не просто под настроение ребенка происходит), я ОБЯЗАНА сообщить это в органы о попечении несовершеннолетних. А они уже сами проверяют, у них уже специалисты.
Насилие из близкого окружения никогда не происходит спонтанно. Насильник сначала подготавливает свою жертву. Это сначала помощь в чем то, потом случайные прикосновения, потом они уже смелее - по руке гладит, ноге, попе. Этим насильник нашупывает и расширяет границы. Это может длится долгий период. Поэтому да, желание насилия - это всего пару шагов перед насилием.
Поэтому наши семинары и называются "превенция насилия над детьми".

Автор, я в 18 лет сама подверглась домоганию со стороны "любимого папулички". Ну как, он толком меня со сводной сестрой (по маме) не воспитывал. Приезжал-уезжал из дома. Любовниц менял. Мать-домозяйка все прощала. Сестра его ненавидела (он к ней с 13 лет приставал, но он же типа ОТЧИМ). А мне вот родной папочка, который в раннем детстве спасал меня от тирании матери (лупила ужасно, избивала). И вот, мать тогда уехала к родственникам, а мы с ним вдвоем остались, и ОН ПРИШЕЛ и ЛЕГ в мою кровать и стал меня лапать! Одной рукой груди, другой в трусы! Я убежала на кухню и схватила нож. Думала прирезать, если бы изнасиловать решил... Но он отступил. 3 дня я скрывалась от него, родным рассказала...Это был шок. Но как отец он сейчас умер для меня. Это не отец, это животное. Его родные (мать и сестра) его вообще не осудили. Он женился и ему новая молодая жена родила мальчика и.... девочку.... Со мной уже 13 лет не общается и я не хочу. У меня нет отца.
Если вам очень тяжело почитайте книги - Дочки-матери и Токсичные родители.
Маму вы свою зря защищаете, это ее позиция быть в стороне. И вам правильно сказал тот терапевт,что вы для отца объект вожделения, потому что с матерью там глухо. Короче,странно что вы терпите все. Надо разложить по полочкам, пора уж.

ужас, оч страшные вещи пишите, поражаюсь, что должно случиться в голове у взрослого человека , чтобы поступать с беззащитными детьми.

Ну какого сексуального насилия тут нет. Если автор терпела это - значит ей были до мурашек приятны поцелуи в шею. )))

гори в аду с ууука мерзкая

Искренне жаль Вас, но не губите себя еще больше. Они Вам не родители, спермодонор+ яйцеклетка( Любящие р родители убьют за такое поведение. Ваша мать все видела и понимала, но ...закрывала на все глаза. Прочь угрызения совести и эту мерзость под названием родители из своей жизни. Не знаю какие слова подобрать, очень прошу вас вычеркните их, займитесь собой. Вначале будет трудно, зато потом поймете что вам лучше и спокойнее без них. Главное не общаться и не допускать манипуляций. По вашим ответам ясно что вам не хватает решимости, наступило время проявить характер и защищать себя. От всей души желаю обрести душевное спокойствие, уверенность в себе и надеюсь жизнь заиграет новыми красками.

Автор, вы полностью имеете право на все, любые свои чувства, и имеете полное право не делать того, чего не хотите делать. Не бойтесь идти к психологу и ищите того, кто будет с вас полностью снимать чувство вины, а не усиливать его у вас. Послушайте психолога Лабковского, он то, что вам нужно. Послушайте, что он говорит, что надо делать, чтобы быть счастливым "никогда не делай того, чего не хочешь ", послушайте его на ютюбе на тему отношений с родителями : не хотите общаться, значит не общайтесь. Если ваша мама попадет в больницу, ничего страшного, наоборот для неё это хорошо : подлечат, обследуют. И вам не надо с ней по больницам таскаться, у неё на это муж есть. Если вам сейчас хочется их вычеркнуть из жизни, значит для вашего психического здоровья именно это и надо сделать, пока не найдете душевное равновесие. И запомните, что ребенок не может быть ни в чем виноват по определению. Я желаю вам удачи, отсепарироваться от родителей и всего самого лучшего. И начните читать литературу на эту тему. Плюйте на все советы на тему "Ну этожемама ", делайте только то, что вам хочется делать.

Бывают же такие д-у-ры как вы.

Не берите трубку. Сообщите им, что у вас стресс на работе и вы там теперь без выходных, поэтому трубку больше не берете. Если что, сами позвоните. Пусть представят себе, что у них не дочери и сами справляются.

Почему придется? У них пенсия есть? Ну добавляйте к ней сколько можете и хватит. В России есть служба социальная, за копейки буквально приходят помогать старикам. Меньше думайте о них, больше о себе. Им то плевать на вас, берите пример. Вы без психолога не справитесь, но вам нужно найти хорошего. Или в интернете ищите отзывы на такую тему, мне очень помогли. А, и послушайте на ютюбе ещё отца Дмитрия Смирнова о почитании родителей. Даже церковь допускает отсутствие общения, если оно вам неприятно. И еще Вероника Степанова или как её тоже на эту тему много говорит, но мне она не понравилась. Еще почитайте книгу "токсичные родители ".

Послать эту мамашу с своему мужу.

Автор, вы прочитали ответы? Какие выводы сделали для себя? Я гость 35. После прочтения вашей темы долго думала о Вас, расстроилась и хочу чтобы у Вас всё было хорошо. У моей подруги была подобная ситуация и она до сих пор держит обиду на мать. Только я в курсе и только со мной иногда плачет.

Автор, сообщите родителям, что у вас невроз, вы пошли к невропатологу и тот вам в качестве одной из мер лечения назначил полное отключение связи со всеми, включая родителей. Вот прямо отключить телефон и никаких контактов месяц. Что вы извиняетесь, но нервы лечить надо, поэтому вы месяц не будете ни с кем разговаривать по телефону и видеться ни с кем не будете. Если что, пусть звонят сразу в скорую, вы все равно не врач и ничем помочь не сможете. И всё, отключите телефон. Через месяц будете другим человеком, успокоитесь, все привыкнут к отсутствию контакта, вы поймете, что никто не умирает, если нет связи (а если кто и умрет, то на все воля господа так сказать, зато уже будет нечего бояться) и вам будет легче жить так как хотите.

Извиняться не стоит, учуют слабинку, начнут прессовать. Месяц мало, нужно больше времени, иначе начнет отходить и снова в болото. Нужно полностью "выздороветь"..на сколько это возможно.

Автор, то что Вы тут напиcали, ужаc. Вы никому ничего не должны, запомните это!! и уж точно не этим уродам! Выcкажите вcе как думаете и вcе что хотите cказать и прекратите общение! По cебе могу cказать, что я поcлала вcех и далеко и не общаюcь c родителями. Мне вообще плевать как у них там что. Не cлушайте никого про дочерний долг и другой идиотизм. Cвой долг родители перед Вами не выполнили, поэтому и Вам нечего иcполнять!!! Автор, избавляйтеcь от чувcтва долга и вины! Мне ваc иcкренне жаль! Ненавиcть в вашем cлучае - адекватная, здоровая эмоция и она полезна, еcли она идет на объект, который ее заcлужил - ваших родителей! Поэтому важно вcе cказать, отрыгнуть чтобы ваc это изнутри не разъедало! Я cама прошла эту фазу, поэтому знаю что говорю! Вы не виноваты, виноваты они! Вы имеете право их ненавидеть (обоих)!!!!!

Да, я всё прочитала. Спасибо, что думаете обо мне, очень неудобно, что я у Вас такие тяжелые переживания вызвала, не хотела этого.
Для себя пока решила что пойду к психотерапевту на эту тему всё-таки. Если будет настаивать на прощении, общении, пошлю к черту, и найду другого.
Мне очень тяжело сказать им в лицо, что они меня бесят, всё-таки они родители и переживают за меня, к маме иногда испытываюнежность. И внешне мы очень обычная семья, которую очень любит отец семейства. И я всё-таки за годы жизни с ними научилась создавать личину мерзкую 'морда кирпичом', и сейчас таким ответом разрушу всю.их картинку мирной жизни. Ставлю.себя на место мамы - так хотеть семью и такое в конце жизни прлучить. Сама пишу, и думаю, что это её проблема, а я не обязана её семью выводить на какой то уровень или поддерживать её иллюзию.
Но посещать их точно пока больше не буду, и разговоры к минимуму, на все вопросы отвечаю.односложно и прекращаю общение за пару минут.
Тяжело немного, внешне мы совершенно обычные. Они заботливые, я вроде как 'такая хорошая девочка', а у самой столько ненависти. Одна ненавист, ни семьи, ни друзей настоящих. Одна подруга, и с той видимся раз в полгода.
Ну, и психотерапевт. :-) будет.
Спасибо всем, кто переживал за меня здесь.

А как у вас было?

А как у вас было?[/quote]
у меня были годы переоcмыcления и переживания эмоций заново (чаcть пcихотерапии). Cкажу Вам что это очень болезненный процеcc. Ваc может потянуть на алкоголь, чтобы как то заглушить эмоции. Ваc будет захлеcтываcть ненавиcть к родителям. Важно, очень важно, чтобы вы позволили cебе иcпытывать эти эмоции,потому что эти эмоции нормальная пcихичеcкая реакция на такое к cебе отношение! Не cмотрите на то, что это "родители", это абcолютно не важно! Важно какое к вам было отношение от этих людей. Еcли оно cкотcкое, значит оно cкотcкое. Выcкажите им вcе! ВCЕ! не cтеcняйтеcь! они это заcлужили! еcли Вы в cебе это подовляете, хуже Вам! они думали о том, как Вам было плохо, когда Вы была маленькая и беззащитная??? НЕТ! почему тогда Вы должны cейчаc думать о них? они получают то, что заcлужили. Причина - cледcтвие!

у меня были годы переоcмыcления и переживания эмоций заново (чаcть пcихотерапии). Cкажу Вам что это очень болезненный процеcc. Ваc может потянуть на алкоголь, чтобы как то заглушить эмоции. Ваc будет захлеcтываcть ненавиcть к родителям. Важно, очень важно, чтобы вы позволили cебе иcпытывать эти эмоции,потому что эти эмоции нормальная пcихичеcкая реакция на такое к cебе отношение! Не cмотрите на то, что это "родители", это абcолютно не важно! Важно какое к вам было отношение от этих людей. Еcли оно cкотcкое, значит оно cкотcкое. Выcкажите им вcе! ВCЕ! не cтеcняйтеcь! они это заcлужили! еcли Вы в cебе это подовляете, хуже Вам! они думали о том, как Вам было плохо, когда Вы была маленькая и беззащитная??? НЕТ! почему тогда Вы должны cейчаc думать о них? они получают то, что заcлужили. Причина - cледcтвие!
А в остальном как у вас были отношения? Помогали?

Все правильно, вы молодец. Только маму жалеть не надо. "Она хотела семью", а вы не хотели нормальную семью без сексуальных поползновений отца? Ваша мама дала вам это? Защитила вас? Нет, значит пусть на себя пеняет. По ее вине тоже вы лишились нормальной жизни, так чем вы ей должны? И вам обязательно надо прочесть книгу "токсичные родители ", там как раз много и про сексуальное насилие в семье. Вы имеете всё право на свои эмоции, на ненависть. Вам надо это выпустить, а не давить в себе. Не надо ничего терпеть. Не надо вставать на место мамы, она же не встает на ваше место? Она думает только о себе, а если вы двое будете думать о ней, кто подумает о вас? Вам нужно стать самой себе родителем, дать себе любовь и защиту. Вот скажите себе "я тебя буду защищать от всего, что тебе не нравится ". И защищаете, не давайте себе подходить к телефону, балуйте себя, делайте только то, что хотите. Вам нужно о себе думать, так как больше о вас никто не думает.

А в остальном как у вас были отношения? Помогали?[/quote]

Кто кому? Я им сейчас не помогаю, у меня нет возможности. И если честно, не хочу им помогать. Меня по этому поводу не мучает чувство вины абсолютно. Для них я ***** неблагодарная, но мне плевать. Походы к психотерапевту тоже дорогое для меня удовольствие, за это вообще эти гады платить должны. Мне на них абсолютно плевать, вот результат наших с ними отношений и моего чудесного детства.