Как научиться не обижаться?

Самая легкая жизнь у циников, самая тяжелая -- у идеалистов. Вы обижаетесь на людей, потому, что подгоняете их под свои представления о порядочности, о нравственности, о честности и бла-бла-бла. Но мир не идеален и НИКОГДА не будет отвечать тому образу, который сложился у вас в голове. Научитесь видеть не только черное или белое. Смиритесь с мыслью, что все люди разные и каждый имеет право на свое мнение, пусть даже оно с вашим не совпадает. И вообще, не парьтесь по-поводу такой ерунды. В жизни достаточно РЕАЛЬНЫХ проблем, чтобы о них думать! Удачи!

Сходи в онкологическую больницу, там все обиженные и те, кто чувствует себя виноватыми, это я прекрасно знаю, потому как после операции от рака и химиотерапии в несколько месяцев общалась с многими больными, у всех в основном причины - обида, чувство вины.

Это не ерунда, моя привычка "проглатывать" обиды, молчать, когда внутри все кипит, переживать все внутри, стала психосоматической причиной хронического гайморита. Заложенный нос, хроническая болезнь горла - это причины того, что я не выражаю свои эмоции. Можно пройти психотренинг, но хотелось бы пока научиться самой не обижаться на опыте и интересных приемах других.

я это прекрасно знаю. А делать-то что конкретно, чтоб не стать таким?

Вы обижаетесь потому, что для вас очень важная оценка окружающих или вы считаете, что вам все должны

это все проявление эгоизма. типа "я такая офигенная, а они, они..."
понять, что такая же, как и все, с такими же косяками, как у большинства, с такими же слабостями, особого отношения не заслуживаешь, и обижаться будет не на что.

Оценка окружающих - да, то что мне все должны - нет.

В себе все держать нельзя. Конечно в психосоматику перейдет. По хорошему поработать с психологом. Все проблемы с детства и нужно выяснить для начала причину "истинную" такого вашего интересного положения. Можно конечно на хамство ответить хамством. Станет легче). Можно пытаться вежливо обьяснить человеку, что такая манера общения вам не приятна. Другой вопрос , нужно ли это тому человеку. Если это посторонний человек, стоит ли тратить свое время. Нужно разобраться в себе. Нет универсальных способов , у каждого свой. Хороший психолог поможет, если сами не в силах. Поговорите с родителями, расспросите какая вы была в детстве, на что обижалась и почему. Это тоже может стать вам ключом к разгадке. И с самооценкой возможно тоже придется поработать. Как говорится пока сам себя не примешь как есть и не полюбишь, чего тогда хочешь от других

И еще, заниженной самооценки не бывает как бы не странно это звучало. Этот эффект - следствие завышенной самооценки)

научиться не обращать внимание на оценки окружающих было бы хорошо. Я понимаю, что иногда хамят, чтоб вывести из равновесия, добиться своего или самоутвердится за мой счет, но все равно не приятно. Не скажу, что прям каждый день или супер-часто прям, но бывает. Принимаю близко к сердцу чью-то словесную агрессию не по делу или конфликты, очень тяжело переживаю внутри себя.

А вы внутренне пожалейте обидчика, потому что он несчастен и живет во зле, а счастливые люди хамить никогда не будут

Я и так знаю, что проблема из детства, результат воспитания (в семье принято было быть для всех хорошей, быть для родителей хорошей в первую очередь, не высказывать негатива и своих чувств, т.к. это порицалось, если критиковали родители в ответ всегда молчала - был самый лучший вариант, но в душе было другое, хвалили очень редко, критиковали и критикуют до сих пор постоянно, хотя живем отдельно, я замужем и мне 32 года уже, на мнение родителей об очередном том, что я снова все делаю неправильно, я уже не обращаю внимания, пресекаю попытки меня учить жизни и вмешиваться, уже не обижаюсь , если это иногда происходит, мама очень язвительная на язык, папа тоже в принципе, но сам не будет звонить и доставать часто, при любых моих конфликтах с кем-либо в детстве родители всегда говорили (если узнавали) - виновата сама, мне еще и от родителей доставалось, я не жалуюсь и не имею обид на все это просто констатирую), но что толку, что я это осознаю? Что дальше? К психологу пойду, если не справлюсь сама. Я понимаю, что психолог расскажет, как надо, а чтоб это работала мне нужно будет самой на практике применять.

Автор, обижаться - это "обижать себя" - возвратный глагол. То есть по большому счету это вы сами себя обижаете чьими-то словами, поступками, действиями. То есть это ваш организм реагирует на внешние действия именно обидой, а не чем-то ещё. Причем, я думаю, что в 90% случаев у внешних действий не было целенаправленного желания вас обидеть, а вы именно замечаете в них обидную составляющую и реагируете на нее. Например, кричит на вас начальник - у него нет желания вас обидеть, он или хочет добиться какого-то результата, или срывает на вас зло за какие-то свои неурядицы, или он расстроен из-за того, что вы его подвели, или сможет у него болит что-то - вы же из этого вычленяете только то, что он говорит на вас в повышенном тоне и для вас это знак, что надо чувствовать себя обиженной. А это - не так. Поэтому первое, что стоит делать - это разрывать устоявшиеся цепочки, во первых пониманием ситуации и любвью к людям. Во-вторых, твердым осознанием того, что вы вас нельзя обидеть, потому что вы внутри себя счастливы, любимы и свободны (это как идея Пьера Безухова, которую он поймал, когда был в плену - "я свободен и поэтому внешние рамки для меня ничего не значат". Ну и в-третьих, здоровым чувством юмора)) - оно никогда не помешает, и добротой. И не думайте, что это просто - это долгий процесс, а не просто взмах волшебной палочки, но результат того стоит.

Юлия, я - обидчивая. А моя мама - обидчивая в кубе, т.*****. сама себе придумает и обижается. Причем годами! До сих пор мне может припоминать, что на моей свадьбе 13 лет назад что-то было не так со стороны жениха. а может и не обижается, а просто склочничает. вот так.
Я думаю, что моя мама любит обижаться именно на конкретных людей. По важности это: ее мать, ее брат, наш папа (но именно с ним она как-то перестала дуть губы), я, сестра нашего папы и т.д.
Вот будет ее брать рассказывать новости про то, как он живет (он за границей), а мама мне это транслирует мол, ты знаешь, он думает, что у нас в России все намного хуже!
в общем, я тоже была какая-то обидчивая, пока не стала сильнее в психологическом плане. И в какой-то момент дала себе установку: не обижаться! (конкретно в том случае - на мамы, я очень часто после наших встреч ревела и жалела, что мы встречались). и понемногу (прошло года 2) я замечаю, что мамины слова у меня пролетают мимо, что я просто их могу проигнорировать, даже не отвечая на провокационные реплики, что могу легко отказываться от ее подарков, от визитов. Потому как МНЕ так спокойнее.

Я считаю, что любая обида на окружающих, это от низкой самооценки. Вы сами по себе из себя ничего не представляете, ищете одобрения со стороны окружающих! Я лично обижаюсь только на близких, да и то от случая к случаю и, как правило, быстро забываю. На посторонних мне плевать! Клала я на их мнение, пусть думают что хотят! Много чести обижаться на них! Много чести выслушивать их критику, ИХ, таких же как я, из плоти и крови! Мне может указывать только Бог и моя совесть, все остальные не имеют на это права!

Во-первых всем спасибо, особенно за такие подробные и полезные сообщения.
Осознала, что параллельно надо учиться постоять за себя. Я знаю приемы, но на практике не могу применить, т.к. говорят грубость, а меня эмоции захлестывают внутри, но я молчу и тут же замыкаюсь в себе.
На меня не орет начальник не по делу, с родней не конфликтую, да они и не вмешиваются и не лезут особо, т.к. я не позволяю. Конфликты бывают с коллегами по работе, в основном с женщинами, иногда в транспорте - но очень редко. Иногда по телефону или лично (работа с людьми) можно услышать хамство.
Ну вот например:
На работе: я забыла отдать бухгалтеру-кассиру документ (передала стопку, а один забыла), она язвительным тоном и повышением голоса: "А это где? Почему ты не проверила"
Я молча принесла документ ей, извинилась, что не принесла, а другая сотрудница, её приятельница, которая вообще не в теме:
"Ну надо же головой думать иногда в 30 лет. Вот все у вас так, ничего не можете" (причем это не правда, а откровенный тролинг, эта сотрудница в 32 года работает секретарем - должность ниже моей, я вообще её не трогаю, мне 29 было).
Ополчились обе, чтоб самоутвердится за мой счет, сплетничали у меня за спиной они же.
И как реагировать?
Я делаю вид, что пофигу,а самой неприятно, хотя их мнение меня особо и не волнует, но как-то работать и взаимодействовать просто противно, когда им что-то нужно обращаются как ни в чем не бывало, бухгалтер-кассир может даже улыбнуться, секретарь - никому не улыбается кроме начальства, остальных также унизить может, всяких приходящих курьеров и т.п. , с остальным коллективом я не видела, чтоб она так хамила

Поясню.
Например, когда меня осознанно стараются задеть - я не замалчиваю обиду, а иду конфликту навстречу. Именно потому, что у меня завышенная самооценка, я считаю, что могу воспитывать других. Если захочу.
Ну вот, скажем, захотелось мне дать отпор. Отвечаю по ситуации. Например, так: - Да, дорогуша, ты наблюдательна. Верно вычислила мою наибольнейшую тему, попала точно в рану.
Вроде, ничего грубого не сказала, но как будто *****обидчицу. Не сразу находят, что ответить. В следующий раз подумают, как со мной говорить.
Главное, интонация. Спокойная, высокомерная. Ну, у меня же самооценка зашкаливает)).

Кошечка, вы не обижайтесь, но вам не обидчивость надо лечить. А трусоватость вашу.
Почему вы проглатываете, а не скажете, крикнете, хлопнете, топнете, стукнете, гаркнете, порвете на мелкие кусочки, загрызёте, пасти порвёте, моргала выколете?
Потому что боитесь. Боитесь последствий, порвать отношения, потерять расположение, прослыть невоспитанной.
Не бойтесь ничего. И тогда ваша смелость, вкупе с честностью, подскажут вам нужную реакцию.

- Ну вот вы, дорогуша, думали до своих 50. А результат? Всю жизнь боссу кофеёк подаёте?...
Ехидн словом бейте - не жалейте.

Хочешь иметь дело со многими, умей подстраиваться под каждого! Вы почитайте всю ветку: вам совет как себя вести -- вы 10 аргументов каких-то детских приводите, чтобы доказать, что вы в советах не нуждаетесь! Вы спорщица и эгоцентрик! С такими, как вы, трудно! Совет 1: пора взрослеть, автор, у людей достаточно реальных проблем, чтобы няньчиться с вашими детскими обидами и давать вам советы, которые вы не хотите слушать! Совет 2: Научитесь держаться с достоинством. Для того, чтобы не быть терпилой, мало быть просто воспитанной маменькиной дочкой, нужно еще и держаться с достоинством и преподносить себя так, чтобы людям даже в голову не пришло, что с вами можно недостойно обращаться! Не благодарите!

А мыла хватит?

19. у меня вообще ситуация была за гранью. Езжу на работу уже пару лет одним и тем же маршрутом. Кое-кого знаю в лицо, когда стою на остановке. И вот одна мадам при выходе сильно толкает меня типа чего-то я тут стою. я обалдела и лишь смогла вслед ей что-то пропищать. Она такая вся выше и шире меня, реально проходила сквозь меня. Возможно я и стояла близко к проходу, но все-таки можно готовиться к выходу заранее, а не выбегать через людей в последний момент еще и с ругательствами. В общем я решила, что при следующей встрече скажу ей что-нибудь. Так и сделала, она сидела на остановке, а я подошла и сказала, чтобы она свое плохое настроение придерживала при себе. В итоге она начала махать руками и длинными ногтями поцарапала мне лицо. я чисто физически не могу драться, вот не умею наверное + у меня в тот день были встречи с людьми по работе. я обалдела. было очень обидно. нас разнимал паренек. та коза скинула с меня шапку. а я даже дотянуться не могла до нее.
так что теперь 100 раз подумаю, прежде чем "ехидно бить словом".
Увы, слабовата я. Втягивать кого-то в эту ситуацию просто смешно.

Ну, вам 100000 раз надо подумать. После драки кулаками не машут, дурындочка вы эдакая.
И "не ехидно бить", а ехидну бить.

Че вы обращаете внимание на такие мелочи? Такое чувство, что вы ходите по городу и выискиваете тех, к кому бы придраться, кто плохо посмотрел, кто сказал не с той интонацией! Вы думаете, что все живут только для того, чтобы вам как-то поднасрать! Для вас есть новость, автор: никому из окружающий нет до вас никакого дела, ибо каждый сосредоточен в первую очередь на себе! Советовать вам что-то -- просто впустую тратить время! Вы не слышите никого из нас!

23. подскажите, КАК?
После драки кулаками не машут, - мне что, надо было выбегать из автобуса за той девицей? что-то ей отвечать или толкать или что?
Я и так вижу, что она косолапая корова, возможно, у нее в жизни проблемы или что-то еще. но вот что лично я могла сделать?
"Психологическое айкидо" Литвака я читала. Иногда весьма получается.

Смешно, что вы потом искали встречи с ней.
Надо было в автобусе же сказать: "О боже, мадам, вы меня и так уже, как катком, расплющили! Что же я могу?" Народ бы посмеялся.

24, 26. знаете, я не зря упомянула, что мы не раз ездили вместе одним маршрутом, да, смешно, но я помню, как до этого пробираясь сквозь толпу слышала за своей спиной шипение типа чего тут ходить? а в итоге она еще потом ну типа мстила.
Сказать в автобусе было невозможно, это было за 5 секунд, она вышла и не слышала. и да, я считала что она и дальше может также опять грубо специально меня задеть, так что я ей в лицо говорила, чтобы она меня не трогала.
А народ ни капли на смеялся бы, все равнодушно молчат. это же Москва. всем по фи-гу, лишь бы их не тронули.
Я ни в коем случае не паранойю, что меня хотят специально унизить или обидеть. Прекрасно отличу, когда человек выбегая случайно задевают и когда со злостью просто пинают, пользуясь своей силой. Мужика бы она так не отпихнула - 100% и я не считаю, что нужно молчать. я своего ребенка учу так. Хамство терпеть не нужно.

Одна знакомая, девица бойкая из Тамбова, маленькая худенькая блондиночка, недавно в Москве, интеллигентного вида, как-то мне сказала: "представляешь сегодня в метро одна тетка мне наступила на замшевый сапог и толкнула меня, я побежала за ней, хотела догнать и ударить, но опаздывала сильно, там еще такая толпа была". Причем она на полном серьезе женщину бы это ударила, я в шоке была. Мне и в голову никогда не придет драться из-за этого... Хамство-хамством, но до драки у меня Слава Богу во взрослой жизни никогда не доходило. Визави, очень вам сочувствую от таких нервных психопатов никто не застрахован, плюс: Вы просто не готовы были к драке, вот и растерялись от эффекта неожиданности и хамка этим воспользовалась.

28, спасибо. насмешили даже! я тот случай никому не рассказывала. забыть еще не забыла. о хамке не думаю - много чести. Но вспоминаю, что подобные экземпляры встречались в школе, университете. А я таких прямо психов я не видала...

не знаю как в других городах, а в переполненном метро, особенно утром, каждый день такая жесть, кто-то с кем-то грызется. У меня редко бывает, что с кем-то конфликтую в транспорте, везет. Даже если кто-то тупит: стоит на проходе, не перехожу на личности. Уже давно в Москве живу, видимо, знаю эти приколы.

в московском метро очень много приезжих бывает в час пик, которые в первый раз, вот им-то и достается за медлительность, недогадливость, за то, что элементарно правил не знают. Вот им только посочувствовать остается, что в столице по ним прошлись во всех смыслах. Со стороны смешно, конечно. Но приезжим, которых шпыняют и указывают на неосведомленность не особо

ну да, случай из ряда вон... Если на работе кто-то рукоприкладством занимается, можно накатать в полицию, пожаловаться директору, а здесь, когда эту дуру не знаешь как зовут непонятно, что делать, только защищаться, правильно вы все сделали. Хотя со стороны смешно, конечно, когда сам не участник такого события

Vizavi, вы написали про своих родителей, про семью. Это просто про меня.
Вы недолюбленный ребёнок как и я. Вас критиковали, вы старались добиться похвалы. Все корни отсюда. Вы понимали, что вы практически идеально себя ведёте во всем, но вас не хвалили и вы обычное хамство принимали и принимаете на свой счёт. Я сама такая. Только учусь не обижаться. Хотя у меня уже взрослые дети. Это не просто. Не тратьтесь на психологов. Только сама.
Забыли один документ? Над вами посмеялись? А вы посмейтесь над СОБОЙ САМИ раньше кассирши и секретарши. Или сразу после её замечания посмейтесь. Что угодно. Дурная голова ногам покоя не дает, ну зато не растолстею (особенно если тётечки эти толстые) или ну зато платье своё прогуляю, а то не все видели, новые туфли(если тётки немодные). Да все что угодно. Ах мне б побегать, лишь бы не сидеть. И главное смейтесь. Если очень обиделись на что-то, уйдите в другое место, отвернитесь или в туалет зайдите и усиленно улыбнитесь. Держите улыбку как можно дольше. Вам станет смешно, обида уйдёт.
Не анализируйте, не планируйте месть! Просто посмейтесь над собой сами, не давайте шанса смеяться другим.
Мне вот совершенно теперь все-равно что думают обо мне другие. Для меня важнее чтоб мне было комфортно. Только смех и юмор спасёт нас.
Любите себя. Удачи

Vizavi, про тетю из маршрутки.
Может когда то вы неосознанно перешли ей дорогу где-то.
Раньше её зашли, заняли её любимое место. Да мало ли.
Я б не стала с ней связываться. Пересильте себя и улыбнитесь ей хотя бы мысленно. Просто попробуйте. Это работа над собой. Психолог будет давать советы за деньги, но вы должны будете следовать ее советам. Так попробуйте мои бесплатно)))).

"Ну вот например:
На работе: я забыла отдать бухгалтеру-кассиру документ (передала стопку, а один забыла), она язвительным тоном и повышением голоса: "А это где? Почему ты не проверила"
Я молча принесла документ ей, извинилась, что не принесла, а другая сотрудница, её приятельница, которая вообще не в теме:
"Ну надо же головой думать иногда в 30 лет. Вот все у вас так, ничего не можете" (причем это не правда, а откровенный тролинг, эта сотрудница в 32 года работает секретарем - должность ниже моей, я вообще её не трогаю, мне 29 было).
Ополчились обе, чтоб самоутвердится за мой счет, сплетничали у меня за спиной они же.
И как реагировать?"

))))))))))))
Реагировать просто (обязательно с улыбкой - это больше всего задевает обидчика) словами; девушки, исправлюсь, виноватая я)))))).
Гость 33 о том же написал.
Меня кадровичка на прошлой работе невзлюбила, причин не знаю, но доставала меня регулярно. А я на все ее нападки улыбалась и "обещала исправиться".
А потом она жаловалась нашему бухгалтеру, что эту (то есть меня) - ну ничем не взять))))

--Автор, вы не обидчивы, вы унылы.На примере, вами приведенном, можно было столько приколов отпустить и похохотать с этими тетками, а вы, среагировали да еще с ярлыками"Ополчились обе, чтоб самоутвердится за мой счет, сплетничали у меня за спиной они же."
!!!! Это Автор, вы ополчились на весь свет и самоутверждаетесь за счет других, сплетничая о них.

Воспитывать в себе нужно это- не обижаться

Знаете, не всем дано отпускать сразу тысячи юморных и остроумных вариантов, когда на вас нападают в момент, когда вы меньше всего этого ожидаете и голова занята обдумываеием рабочих срочных вопросов. Кто-то лезет в карман за словом и не обладает такой мгновенной реакцией и что теперь из-за этого человек унылый и типа так самоутверждается? У меня цель не спорить и критиковать чужое мнение здесь, я действительно пытаюсь понять то, что меня интересует.

этот ответ 37 не автора, кого-то также зовут как и меня

33, 34, девочки, спасибо! Да, возможно где-то я "обидела" ту дамочку-пассажирку. хз. но есть кого видишь впервые. кто заметил на твоем лице робость, слабость, какую-то расслабленность. Сама стараюсь и советую быть выше всего этого.
Не могу утверждать, что меня прямо-таки гнобили родители, наверное, я не была идеальным ребенком. За своими детьми замечаю, что они роняют предметы, спотыкаются на ровном месте, теряют/забывают вещи. Я их (каюсь!) ругаю. И меня ругали. Наверное, стоит прекратить такое свое поведение. Не дай Б-г вырастут такие же неуверенные как и я, да еще и обидчивые.
Острить кстати я действительно не умею, часто нахожу достойный ответ уже позже. Особенно это при разговорах с мамой. она прямо шпыняет меня.
Всем хорошего дня и настроения!

40, да и тут тема про общение с мамой. После праздников все повидались с мамами насоздавали таких тем. Я не виню родителей сейчас, я их простила, люблю и уважаю, но пришлось проявить жесткость, чтоб отучить маму вмешиваться, критиковать, поучать меня, когда я не прошу, мне 32, у меня муж и ребенок мужа (общего пока нет). Мы закаленные и будем воспитывать своих детей по-другому. Думаю, ничего такого ужасного в критике нет, в конструктивной и справедливой, в своевременной (а не пост-фактум: типа я же говорила). Моей момочке было 20 лет, когда она меня родила и 22, когда родила брата, у неё самой была авторитарная мама и по-другому моя мама воспитывать меня не умела: при моих ссорах с другими чужими детьми всегда говорила, когда в раннем детстве я ей жаловалась: "а ты просто отойди в сторонку и не общайся." (никогда не учила: дать сдачи!!!), так же воспитывала моего младшего брата (МУЖЧИНУ!).
Соответственно, в школе и универе нам с братом пришлось не сладко. Я твердо решила: своих детей воспитывать по-другому буду.

Дочку мужа воспитываю как свою (каждый входной и каникулы она у нас, я бы не против чтоб все время она у нас жила, но у нее есть мама, которая не отдаст), так вот, ее начали обижать в школе, мы ее отдали в секцию тхэквондо, я настояла и приложила для этого все усилия, муж водил ее на занятия, денег на форму и прочие взносы в секцию не жалел. Девочка стала уверенной в себе, расправила плечи, до этого была забитой и ее постоянно били, а она терпела (2-3 класс!), а тут научилась сдачу давать и к ней больше не лезли, ей бы еще немного походить и закрепить результат, но ее родная мама прекратила походы на спорт, мол не надо ей это. Мы с мужем пересилить ситуацию не смогли, она нашла тысячи аргументов, чтоб она на спорт больше не ходила.
Христианское всепрощение - это хорошо, но мы живем в миру, иногда в морду дать и простить потом по-христиански тоже очень полезно уметь.
Думаю, ничего зазарного в критике ребенка (правильной нет), плоха просто любая крайность: и в о п у дуть всю жизнь, воспитывая инфантов и постоянно критиковать и подавлять как меня, с синдромом отличника. И то, и то плохо.

Наоборот, обижаются люди с завышенной самооценкой. Как же так, я такая королевишна, как же можно мне грубить. Просто по себе поняла. Вот я мнила о себе, что я что-то на работе представляю, а шеф через мою голову нанял кого-то и отдал ей часть работы. Как же так, меня не спросили, а я думала, что я такая важная. Как же так, мне папа такое сказал, а я думала, что он обо мне лучшего мнения. А когда поймёшь и примешь, что родители тебя считают плохой так или эдак, то и не будешь больше обижаться - ну считают, всё понятно. Или - как же так, подруга не звонит, а я думала, что я ей так важна. А если понять, что ей на тебя наплевать, она тебе чужой человек, ты себе всё навыдумывала, то боль утихнет и ты уже очень удивишься, когда она вдруг позвонит, и не обидишься больше, что она не позвонила на ДР. Надо понять, что для людей - ты никто и ничто. Тогда не будешь на них обижаться.

Почитайте Литвака "психологическое айкидо". И не надо будет придумывать, что ответить. Просто соглашайтесь с тем, что вам говорят )) Это и правда смешно выйдет: вам "а это где? почему не проверила"? а вы "да вот такая я растяпа бестолковая, что поделать, какая родилась". Коллега "вот так у вас всё, ничего не можете" - "ой да милочка, куда уж нам убогим". Это просто шикарно. Я на одной знакомой наблюдала, как это действует, я в восторге, училась у неё. Даже вот на форуме ей аноним напишет "а ты всё по мужикам скачешь", а она "да куда уж мне, старой такой, уж хоть кто бы взял". Ей "да твой с тобой небось из-за денег", а она "это факт, с такой уродиной-то старой, пусть уж хоть за деньги" ))) я может сейчас не так классно передала, как она отвечала, но просто гениально было, обидчику уж и сказать больше нечего.

нельзя критиковать человека. Можно несогласиться с его поведением. Но не с ним самим. Нельзя говорить "ты как всегда растяпа". Нельзя вешать ярлыки. Можно зато сказать "мне не понравилось твоё высказывание, это было обидно". А ещё лучше вообще не критиковать, а задавать вопросы о мотивах поступков. И обьяснять свои эмоции, если тебя что-то задело. Это я про детей.

Ну мама не хотела, чтобы вам сломали нос и вы потом бы ей высказывали, зачем она вам сказала дать сдачи, и теперь вам всю жизнь с кривым носом или без глаза ходить. Дети тоже сами могут решить, давать сдачи или отойти подальше от придурка. Знаете, каждому сдачи не дашь, и с каждым связываться - так можно и зрения или здоровья лишиться. Я б не стала учить ребёнка ввязываться в любую драку, тем более девочку. Кстати ни меня и брата никто никогда и не бил. Муж да, он дрался в детстве, но тоже без науськиваний мамы. Сам решал, драться или нет.

Брата, кстати, не били,меня били, а я защищалась, реагировала на всякие провокации, это обычно, действительно, еще больше разжигает обидчиков. В классе, когда перешла в новую школу стала изгоем, т.к. в первый день подралась с атаманшей класса и класс мне этого не простил, вот такая детская травма была. Вуз - хорошо, на работе в коллективе тоже пытались травить, видимо, в школе не проработала этот урок. Потом с ростом самооценки нападки прекратились, но в душе накопилось много прошлых обид, я их проработала, а потом осознала, что не хочу копить больше обиды, но не умею их не проглатывать и таки злопамятная я. Из ваших советов очень много полезного почерпнула, большое спасибо.

Тут писали про Пьра Безухова, который в плену был внутренне спокоен, я пока не на таком уровне, но стремлюсь) это святые всегда спокойны, счастливы и беззлобны и не обижаются, не имеют гордыни, вот бы всем так. Кстати мне помогла йога стать спокойнее и развивать здоровый пофигизм, но до идеала еще далеко

Такими часто бывают люди, выросшие в любви. Они с детства знали, что их любят, что у них есть родители, которые их всегда ждут и примут в любом состоянии.
Здорового и богатого, больного и бедного.
Это просто счастливые по жизни люди. Они получили тепло и дарят это тепло другим.
Дети, которые добиваются любви матери, стараясь быть лучше, вырастают с комплексом вины. Они, как Автор, постоянно доказывают кому-то, что они хорошие. Ну вот кто из счастливых людей будет помнить о тётке, которая отпихнула в автобусе, да еще спустя время выяснять с ней отношения?
И это не вина Автора, это вина её родителей.

да и я очен близко всё принимаю к серцу xотя понимаю что етого делат не нада.думаю постоянно об етом обидно бывает.вот на дняx были у знакомои я купила кое что еи ето понравилос а на людяx сказала ои да что ето я xочу по лучwе себе преобрести и обидна стало мне а что сказат не знаю