Тяжело общаться с матерью

Деменция у матери

какая деменция ей всего 55?! И она всю жизнь с характером.

Обычное одержали белом.

ЗЗначит деменция в связи с началом психического заболевания. Вы так издалека приглядывайте за нею, но не общайтесь. Она была плохой матерью и вы ей особо ничего не должны. ЕА когда она совсем в неадекват впадет сдайте в дурку , поставьте на учет в пнд, и от греха подальше лишите дееспособности, чтобы что с квартирой не учудила. Если что, дееспособности по суду можно лишить и после чп, если не решитесь этого сделать пока беда не нагрянет. Но готовьтесь. В Кащенко, кстати, очень хорошее старческое отделение. Его даже иностранные делегации нахваливают.

какая деменция ей всего 55?! И она всю жизнь с характером.

В это трудно поверить, но деменция бывает даже у молодых. Когда бабушку положили на обследование в пнд, психиатра спросили - как так? такая молодая, семидесяти еще нет и деменция быстроразвивающаяся. На что врач даже не ответила, а подвела к палате и сказала - вон, видите женщину, 35!!!! лет. деменция. И таких, кто моложе 50, сейчас достаточно много.

Как все знакомо((( У моей мамы тоже был такой же тяжёлый характер, общаться было невыносимо. Но общались. Большинство разговоров заканчивалось киданием трубки, бойкотом, обидами и пр. Каждый раз первый шаг должна была делать я, как виновная, неблагодарная, нелюбящая и т.д. И это было обидно. У нее все были тварями. Перечислять можно долго. Я к чему это веду. Вот уже год, как мамы нет. И клянусь, Мари, я бы переступила через весь её яд и нашла бы в себе силы не реагировать на провокации к ссоре. Как? Только добром и любовью! Она злится и сыплет негативом, в том числе и в Ваш адрес, а Вы возьмите и обнимите в этот момент, пожалейте, скажите что-то доброе, предложите что-нибудь незатейливое (давай чай попьем с шоколадкой). Она оттает на миллиметр. Мне кажется, они такими стали не в один день. Дерзкий характер в молодости превратился в несносный в зрелости. По дороге растерялись многие друзья, знакомые и просто близкие люди, потому что им тоже досталось от нее немало горьких пилюль и они не выдержали. Она и сама не рада такому исходу, но по-другому жить и общаться уже не могла. Помогите ей, окружите заботой, общением, ходите с ней гулять, в кино, в театр, берите с собой на природу. Пусть чувствует свою нужность. На это уйдет время, но отношения- это работа. И это мать, в конце концов. Отнеситесь к ней, как к своему ребенку (они тоже могут быть своенравными, больными, но мы не бежим от проблем, а лечим и учим) и приучайте потихоньку общению. Терпения Вам, Мари, и сил! С Новым годом! Помните: ТОЛЬКО ДОБРОМ И ЛЮБОВЬЮ!

не могу я с ней не общаться ! Она же мать! В дурку сдать тоже не смогу совесть не позволит.максимум найму сиделку . Хотя есть подозрение на легкое психическое расстройство с детства , бабушка рассказывала что она слегка чудила, но списывали это на своеобразный характер.Можно ли хоть как то наладить общение ?

извините моя любовь к ней кончилась когда она меня в детстве ногами пинала и вые.... б..,ком называла а так же говорила что хочет дать в детдом и что б если я не родилась она б шикарно жила.избивала меня так что одна женщина на улице видя это подошла к ней и дала ей пощечину !!!!!

Простите меня, я хотела как лучше. У нас до рукоприкладства не доходило. Только психологический прессинг.

Мари, у Вас есть дети? Как она относится к внукам? Что-то человечное они в ней вызывают?

У вашей матери явное психическое расстройство, сводите ее в пнд. Что значит жалко? Ей врачи таблеток выпишут для начала и следить за ней будут, у нее хоть ум немного прояснится, это для ее же блага. Пси расстройства, как рак, или вы рак бы тоже лечить не стали? Человек сам себе плохо делает, может и вред нанести, а вы ....лишь бы про вас соседка-Манька плохо не сказала, мол, как так-то мать родную и в дурку. До дурки там еще очень далеко, пока она не станет социальная опасна. Или вам и тогда плевать? Ладно вы, хотите быть жертвой бога ради, а если начнет на соседей кидаться? Не стыдно? Если болезнь есть ее лечить надо, а не замалчивать. Тем более, что все это по наследству передается, и у вас или ваших детей тоже может быть, самим бы не мешало регулярно проверяться.

ой какая вы добрая) и детей уже моих приплели.спасибо, проверялась все впорядке, у меня на работе обязательно это все проверяют. На людей она не кидатся , просто человек злой по жизни мало что ли таких встречаете ? Который ненавидят и осуждают всех. В поликлинику она ходит регулярно, правда не к психиатору. Я пыталась с ней поговорить о визите к психологу была послалана трехэтажным.

и при сем здесь соседка Манька ? Меня как раз не волнует мнение соседей . А есть мне было плевать я бы с ней просто не общалась.

Простите меня, я хотела как лучше. У нас до рукоприкладства не доходило. Только психологический прессинг.

Девушки,сочувствую вам. У меня с мамой тоже отношения ,не близкие. Но ,не такие враждебные конечно. Я родила дочку,и вся моя любовь и потребность в общении родном перешла на неё. Мама стала как придаток,есть и есть. Мне стало намного легче душевно. Моя позиция такая,её любовь мне,не нужна теперь,я выросла(36). Есть огромная обида,на то,что ей всегда было не до меня. И за комплексы доставшиеся в результате её воспитания. Я поняла,что больше,не хочу переживать об этом. Отстранилась как бы,и так проще. Общаемся каждый день,но иллюзий больше нет на этот счёт.
Если бы была такая мать как у автора,ноги бы в её доме моей,не было. И общаться,не стала бы даже по телефону. К чёрту таких мамашек.
Так как я сама теперь мама,могу точно сказать не оправдания жестокому отношению матери к детям. Есть её распузенность,и безответственность,и отсутствие любви. Нет им прощения.

Что значит добрая/злая? Это обычная болезнь. Если ваша мать больна диабетом, то, чем раньше вы начнете профилактику, тем больше шансов минимизировать негативные на следственные факторы. Это не в поликлиннику, и уж тем более не к психологу, а к психиатору в пнд. То, что сейчас не кидается, еще не значит, что болезнь не прогрессирует и она не начнет. Это жизнь. Это такое же здоровье, как и физическое, за ним нужно следить, а не быть ханжой.

Ой, автор, это похоже на тревожное расстройство. Тут надо посоветоваться с психотерапевтом. Эти неврозы лечатся, но без лечения не проходят.

При том, что из вашего почта и комментариев видно, что вы боитесь осуждения. У вас любви к матери нет, она вас обременяет и лечением ее заниматься вы не хотите, и общение прервать не можете именно из-за страха быть "плохой дочерью". Ну себе-то хоть не врите. Вам помогают советом, пусть и без излишней приторности, зато по делу, а вы огрызаетесь.

"И клянусь, Мари, я бы переступила через весь её яд и нашла бы в себе силы не реагировать на провокации к ссоре. Как? Только добром и любовью! Она злится и сыплет негативом, в том числе и в Ваш адрес, а Вы возьмите и обнимите в этот момент, пожалейте, скажите что-то доброе, предложите что-нибудь незатейливое (давай чай попьем с шоколадкой). Она оттает на миллиметр. Мне кажется, они такими стали не в один день. Дерзкий характер в молодости превратился в несносный в зрелости. По дороге растерялись многие друзья, знакомые и просто близкие люди,
Отнеситесь к ней, как к своему ребенку (они тоже могут быть своенравными, больными, но мы не бежим от проблем, а лечим и учим) и приучайте потихоньку общению. Терпения Вам, Мари, и сил! С Новым годом! Помните: ТОЛЬКО ДОБРОМ И ЛЮБОВЬЮ!"

)))))))))
Спорное предложение.
Дело в том, что подобные мамы, как правило, ведь не орут, не оскорбляют незнакомых людей в магазине, в общественном транспорте.
Они соображают, что могут получить жесткий отпор и весьма болезненный и ощутимый. Подобной (мерзкое) отношение они позволяют себе только по отношению к БЛИЗКИМ людям (членам семьи).
А вы говорите любовь все лечит.
Как можно к бесноватой (орущей, брызгающей слюной, исторгающей гадости) подойти со словами любви.
Вас просто не услышат, потому что все мысли и чувства орущего человека направлены на одно - унизить, оскорбить,сломать вас
"

никто на вас не огрызается, успокойтесь.

Если у вас нет сил на общение - отстраняться.
Появятся силы, будут и нужные мысли как и что менять.
Без сил навредите себе и ей.

Автор, лучше не будет, так что решай для себя, хочешь ли ты заботиться о такой мамо до конца её дней или нет. В любом случае придется терпеть либо мамины выкрутасы, либо муки совести. Лучше поменьше с ней общайтесь, пока она дееспособна, потому что худшее впереди. Я бы ограничилась 1 звонком в неделю.

Может у матери шизофрения с паранойей впридачу...пусть попьёт адаптол для начала,будет спокойнее и лучше сходить к психиатру,всё это рассказать и услышать его мнение,если мать не пойдёт с вами,хоть консультацию получите.Может таблеток выпишут.

Вы хоть живете отдельно. Вас должно это радовать. А я вот не могу. Хотя не все перечисленное говорила мая мама, но есть отдельные вещи что меня тоже настораживает. Может быть это часть защитного механизма. Они не молоды, не совсем могут точно поставить свою точку зрения. Из-за дезинформации в век развития технологий. Они круглосуточно могут заняты тем (в поглощении информации) что смотрят телик и читают газеты. Мы же можем заходить на иностранные сайты, сравнивать информацию, смотреть много фильмов, читать книги (в большом количестве), и переживать уже больше моментов чем они и формировать свое, другое мнение. Это я к чему))) к тому что они становятся в психологическом плане менее защищенные, чем мы. Что показывают по зомбоящику? что-то типо она украдет квартиру и тому прочее. Этот нелепый дом2, у меня мама его смотрит, говорит там вся правда про молодежь. Ну и о чем можно теперь говорить??

Автор, у меня такая же мать. Я пришла к выводу, что у моей все усугубилось к 55 годам как раз - начался климакс и обострился ее несносный характер7 Ваша вам не завидует случайно? Моя меня тоже никогда не любила, тут много можно написать. Найдите тут на форуме тему _Моя мать деспот и тиран, в ней очень много страниц, мы там с девочками все обсуждаем. Нормальные люди с нормальными матерями вас никогда не поймут. Поймут только в той теме, напишите там свою историю. ДЕвочки очень много вам ответят, мы там годами общаемся, правда, я с лета, а они еще дольше. И забейте в ютюбе - Марина ЛИндхолм мать дочь, Вроника Степанова мать дочь. Посмотрите эти видео, это психологи, там очень много инфы. Сопоставите со своей ситуацией и очень много поймете, у вас только сейчас начали открываться глаза. У меня начали в 33 открываться.

У Вас просто стокгольмский синдром, поэтому лучше начните лечиться сами, а не пытайтесь давать идиотские советы.

С психами и дебилами никакого общения наладить нельзя, их можно только лечить, увы.

Ваш совет не лучше. Начните тогда уж с себя. Стокгольмский синдром, который Вы мне приписали, является не психологическим парадоксом, не расстройством (или синдромом), а скорее нормальной реакцией человека на сильно травмирующее психику событие. Так, стокгольмский синдром не включён ни в одну международную систему классификации психиатрических заболеваний.

Дамочки, а у меня таже проблема с мамой. В последние 4 года (ей 57), общаться совсем плохо получается. Раньше мы были подругами, а теперь, что не разговор, то ссора. Она все время на меня в обиде. У нас отец умер- ее муж и одновременно ее сократили. Жизнь потеряла для нее всякий смысл. Что можно сделать? Она совсем ничего не хочет делать.Точнее она хочет ездить летом на курорты. ходить по магазинам, сделать ремонт в квартире. Но все это не представляется возможным. У нее пенсия, моя зарплата 35тыс. (Москва) плюс двое детей. У мужа зарплата чуть больше. Как я могу ей помочь? У меня никак не получается зарабатыаать больше. Она злится на всех.

То есть Вы признаёте, что он у Вас есть, смирились с этим, и советуете остальным точно так же смириться? "Шикарнейший" совет.

Мало и что она хочет. Скажите путь больше телевизор смотрит про то, что даже работающие люди не могут себе позволить ездить на курорты, шопиться и делать ремонты. Кризис. И пусть злится.
А Вы, если пойдёте по пути потакания её злобе, просто уничтожите и свою жизнь и жизнь своих детей.

Скорей всего у нее глубокая обида на какие-то ситуации с родственниками или близкими, которая переросла на обиду на весь мир. Ее можно только пожалеть.

И нафига? Нафига на яд и негатив отвечать любовью и обниманиями? Мне кажется, у вас просто сейчас чувство вины зашкаливает, так как проснулись установки "хорошей девочки". Но вы неправильно думаете, что вы виноваты во всём. Не надо идти на поводу у чувства вины и стелиться под всех, лишь бы не дай бог чуство вины не подняло голову. Наоборот надо себя простить за всё, принять себя и позволить себе быть такой, какая есть, с теми эмоциями и реакцией, которые имеются. Я бы на вашем месте не стала бегать и мириться с мамой, которая бросала трубку. Я бы воздохнула и спокойно бы жила своими интересами до след. звонка, тогда и она бы себя вела более адекватно. Вы ей потакали и в результате она совсем распустилась. И вы ещё себя и вините, что мало ей потакали. Надо наоборот "я такая, какая есть, я имею право чувствовать то, что чувствую и поступать так, как поступаю, и я никому не причинила вреда, а значит - не перед кем не виновата".

Могу подтвердить на примере своего папы: если стараешься сохранять мир, то он начинает считать себя в праве психовать на тебя, выливать кучу негатива каждый раз, когда захочет. Потому что уважать перестаёт. Как только я начала ему отвечать тем же: на малейший раздражённый тон отвечать в том же тоне: он тут же стухает и боится лишний раз уже рявкнуть. И разговаривает нормально. Потому что может, если захочет. Да что тут говорить, и я такая же: раздражённый тон по отношению к моему мужу пресекается им же моментально и я потом год слежу за тоном. А если бы он не отвечал мне так, то я бы постоянно на него наезжала.

[quote="Гость"]
То есть Вы признаёте, что он у Вас есть, смирились с этим, и советуете остальным точно так же смириться? "Шикарнейший" совет.

Вы опять не угадали.