Как оторвать себя от матери? Больные отношения, которые причиняют только боль.

Токсичные родители, Сьюзан Форвард - читайте

Каждый раз, когда звонит телефон от нее спрашивать себя - я сейчас с каком настроении, готова ли я держать удар - и только ответит на него брать или не брать трубку.

как-как...у вас отношения тиран-жертва. не общайтесь и всё или ставьте условие: никаких оскорблений.

Ещё книга хорошая по этой теме " синдром Мерилин Монро". Вообще с такими родителями надо прекратить общение на несколько месяцев, отпочковаться, а потом общаться, но строго соблюдая дистанцию. Вы эмоционально зависите от матери и поэтому не спали всю ночь.

Каждый раз когда она начинает орать или говорить гадости вешайте трубку. Прям говорите : "Я буду с тобой разговаривать, только тогда, когда ты будешь разговаривать со мной нормально".

Просто вы слушаете все под ряд. Нужно дать ей понять , что вы тоже мать, женщина, отдельный человек, и имеете полное право ее не слушать в такие моменты.

А нам это все зачем? Вы тряпка что ли? Тетке 30 лет а она ссыться от слов мамочки.

У меня тоже сложные отношения с матерью ,я сейчас с ней практически не общаюсь (
Когда ты у матери вечно самая -уевая и во всем всегда виновата то когда-то наступает конец .и все ...тоже было тяжело с начала ,сейчас она мне как чужой человек ничего не чувствую .
Автор разрежь пуповину ,вот закрой глаза и представь что от нее к тебе идет с пупка пуповина возьми ножницы и разрежь ее .Пару раз так сделаешь и все ...почувствуешь облегчения и освобождения и она отстанет от тебя .

Не общаться с ней, когда она начала оскорбления. И потом 75 кг это практически худышка. Норм аппетитная фигура.

Спасибо всем ответившим. Вот сегодня с утра мне позвонил папа и извинялся из за неё. Началось все с того, что я рассказала ей что купила новую дорогую и отличную зимнюю куртку. И рассказываю что в случае если я вдруг похудею, то её можно носить дальше. На что она мне сказала- с чего ты взяла что ты похудеешь, ты уже пять лет не можешь похудеть. А только жрешь как жирная свинья. При всём при этом, мы мило общались о наших выходных. И я на самом деле не жру как свинья. Это так обидно, просто до слез. Я не могу представить что должно произойти, чтобы я своей дочери такое сказала.
В общем папа извинился за неё. А сейчас она мне пишет как ни в чем не бывало.
Ей бесполезно что либо говорить. Она плакала вчера со слов папы, но я знаю что проснувшись утром, она решила что ничего страшного она не сказала, и я неблагодарная *****, посмела её обидеть.
Спасибо за наводки. Я почитаю и посмотрю видео и книги. Мне очень тяжело. Никто не знает о наших таких отношениях. На людях она милая, смешная женщина. С ней хотят дружить, её любят. Она вежливая. А с родными она монстр. И с папой тоже. И с братом

А если это секундная вспышка? Обос@ ала и говорит , ой да я ничего такого не сказала. Я с посторонним человеком уже бы не общалась. А с ней как то надо выстраивать отношения. Она же мать моя

Мне жаль её, мне кажется я нужна ей. У неё сложная жизненная ситуация с родителями. Я вроде как считаю что обязана её поддерживать. Правда ощущение, что я её раздражаю и что ей не нужна моя поддержка. Я как её психолог. Вот как вы мне даёте советы, так я часто почти ежедневно веду с ней работу. Выслушиваю, принимаю все и слезы, и упреки, и потерянность её. А потом в один прекрасный момент мне прилетает от неё кусок г о в н а

Авторт,вот есть женщины которых пиzдит муж ,они жалуются ,но никогда от него не уйдут так как это их наркотик и им на самом деле это все нравится .Тоже самое и у вас ,вам нравится страдать от матери вы привыкли и ничего не изменится .. .Так что прекращайте ныть и получайте удовольствия от этой ситуации так как вам это нравится на самом деле .

Я вас понимаю автор, у меня у самой с мамой не очень отношения, но это сложно объяснить простыми словами. Значит скажите иначе: "Мама, ты меня обидела сказав что я свинья. Сегодня я с тобой больше не хочу разговаривать. Пока". И опять вешайте трубку. Надо чтобы у нее выработался рефлекс так больше не говорить.

Люди не побывавшие на месте автора никогда не поймут её. Самый наитупейший совет...

Это мой пост если что...

Автор, драма вашей жизни, что вы сами себе не нужны. Вы допускаете, что с вашей жизнью в принципе можно делать что хочешь, а вы проглотите. Вам никакая книга не поможет, пока вы для себя не решите, что вам такое общение не нужно. И прервете его навсегда. Страшно, да? Маму ненормальную потерять страшно, себя не боитесь потерять. Я не забыла вопросительный знак поставить, это утверждение. Вы не боитесь себя потерять, как личность, вам не страшно, что вы уже потеряли сколько то лет своей жизни из-за стресса как живой организм, умрете на пару лет раньше, чем если бы смогли поставить точку навсегда сразу. Надеетесь, наверное. что мама изменится, что она хорошая на самом деле. Страшно правде в глаза смотреть, что мама ваша на самом деле не милая тетенька,а то, чего кусками кидается.
Приходите на ютуб в блоги Марины Линдхольм. У неё много роликов на эту тему.

Очень жаль, что нельзя ваш этот комментарий взять, скомкать и затолкать вам в рот, чтобы бы получили удовольствие.

Да она такая же, как мамаша автора или великий теоретик - летающая мартышка :).

Автор, я не была в подобной ситуации, но я сейчас активно изучаю феминимз и, в том числе, читаю паблики про #щастьебыть... #щастьебытьдочерью - один из них. Почитайте. Там женщины пишут не только о своих проблемах с родителями, но и как некоторые их них смогли их решить. Ваша мать - яркий пример токсичного родителям, первая комментатор правильно посоветовала книгу. Вам нужно делать всё, чтобы оградить себя от её влияния. Вы не должны оправдывать мерзкое отношение и поведение взрослого человека по отношению к вам и не имеет значения степень родства! Вы должны требовать к себе уважительного отношения, потому что вы его заслуживаете априори! То, что вам кажется, что вы не можете меньше общаться - вам именно только кажется. Это эмоциональная зависимость, но её можно и нужно победить. Вы и ваше спокойствие В МИЛЛИОН РАЗ ВАЖНЕЕ, чем нейтралитет по отношению к отвратному поведению к матери во благо её спокойствия и сохранения хороших отношений. Человек, который не думает о ваших чувствах, причиняет вам боль, от чьих слов вам плохо, не заслуживает, чтобы вы думали о его чувствах, и НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ, что это ваша мать. Она не имеет индульгенцию на издевательства над вами потому что она вас родила и воспитывала.

ты в глаза чтоли долбишься ?; я написала что сама со Своей матерью НЕ общаюсь и автору желаю также порвать отношения ,так как есть женщины которые губят и убивают морально своих детей .
В чем я теоретик ? Читай внимательно *****

утютю, нервишки то полечи, знаток мазохизма и психологии.
от твоих посланий автору не легче,
ты и есть летающая мартышка и теоретик-советчица, всех людей по себе судишь, даже в голову не приходит, что автор другая, а не как ты, и что ей тошно, что она не может жизнь поменять на раз и от твоих советов еще тошнее, и звездочки свои на себе примерь, советчица.

Автор, ваша мать права. Вы действительно жирная свинья. А ваш муж нищий l o ***** неудачник, кторый никому не нужен. Но если вдруг на него все таки кто-нибудь меньше 75 кг позарится, вы останетесь одна жрать свое хрючево. Мать желает вам добра и говорит правду, котрую вы не хотите признавать и прячете голову в песок как страус

У тебя еще одна проблема есть. Твой муж лижет пё3ды всяким жирным бабам. Вон какая-то лариса на другой ветке в подробностях рассказывает...

Сдристни с женского форума, психолух

Автор, дорогая! только вот такие советы не слушайте!

У вашей матери - климакс, гормоны, приливы, вот её и кидает в разные стороны!

Автор, дорогая! я продолжаю: у меня такая же мама. Во-первых я ее люблю, поэтому не буду рвать отношения. Во-вторых она уже старенькая и я ей нужна. В-третьих, перевоспитывать бесполезно, но кое-что сделать можно. Вам такой совет написали. Он работает. Как только сказала гадость, не глотать, не оправдываться, говорить: мама, ты меня обижаешь. Прости, не буду в таком тоне общаться. и класть трубку. Каждый раз, как обидит. Это просто бытовая распущенность. Она сможет себя контролировать, поверьте! Моя последний раз заявила, что, если я 2-летнюю дочь отказываюсь вести в цирк, она вырастет недоразвитой (это в эпидемию гриппа-то).
.
Но сейчас она хотя бы иногда начала задумываться над тем, что говорит.
.
Через отца передайте, что ждете от мамы извинений. Дальше ждите звонка, сами не звоните. если начнет щебетать как ни в чем не бывало, твердо скажите: мам, ты меня оскобила. Мне больно. Я прошу тебя извиниться и больше так не делать. Не захочет извиняться, кладите трубку.

еще скажу: я свою извиняться не заставляю, срдце слабое, жалко ее. Просто на след день обычно общаюсь. Но даже то, что я кладу трубку и говорю, что мне неприятно, уже сокращает количество ее всплесков. Иногда в шутку удается перевести. Ну скажите: мама, я корова, а ты - газель. где логика с точки зрения генетики?

скажите: да худею я, худею! уже 44 кг. Скоро буду спокойно за шваброй прятаться. муж говорит: худая корова - еще не газель. сказал, похудеешь еще - брошу!

Автор вот лично мне помогло осознание того, что мне никто кроме меня самой не поможет. Мне придется выбрать - либо моя сломанная психика и счастливая мама, либо расстроенная мама и моя не сломанная психика. ВЫбор за мной и только за мной, Стоит ли чтобы не расстраивать маму сломать себе жизнь? А моя жизнь хоть чего-нибудь стоит? Кто-нибудь расстроится из-за меня? Почувствует себя виноватым? Только я сама.

Почему автор не может прислушаться к моему совету? Какой совет даете лично вы? Или вы из тех, кто только обеценивает советы других, отмалчиваясь за себя?

Спасибо за совет с блогом, очень интересно говорит.

Спасибо вам. Я все учту. Я тоже не могу порвать совсем. Но наверное правда надо как с ребёнком. Последовательно себя вести

Спасибо всем. Все мнения важны. Из всего что-то возьму себе на заметку.
Кто с таким не сталкивался,тому тяжело понять. Даже в 30 лет, я в теме про маму становлюсь пятилетней девочкой.

Автор спасибо за тему. Мне 30 лет и у меня тоже проблемы с мамой. Я не могу ее бросить и уйти от нее, как может уйти дертва семейного насилия от мужа... послушаю советы здесь... может чтото для себя найду.

Не знаю чего ты там в своей жизни добилась, но,
а) похудеть ты не можешь
б) купить куртку по размеру не можешь
в) урезонить маму не можешь

ЗЫ:В зеркале я тоже королева...

Автор пишет: "так я часто почти ежедневно веду с ней работу. Выслушиваю, принимаю все и слезы, и упреки, и потерянность её. А потом в один прекрасный момент мне прилетает от неё кусок г о в н а"

А зачем автор для своей дееспособной мамы стала "подушкой, психологом и прочим спасителем"
Пуповину с мамой надо рвать.
Вы не обязаны терпеть истерики, оскорбления, вседозволенность в поведении этой женщины (матерью назвать трудно ее)

Автор,я Вам настоятельно рекомендую прочитать книгу Алексей.Некрасов"Материнская любовь"
Мне очень она помогла.

Вы не взрослая, вам просто тридцатка и есть все атрибуты взрослой жизни, а зрелости нет. Вы оправдывали мать, нет, вы оправдывали свое бездействие. Давно уже пора понять ее мотив, вы ей испортили жизнь, фигуру, здоровье. Она вас за это ненавидит. Вот и все. Вы тоже будете ненавидеть свою дочь, хотя вы никогда этого не поймете. У вас, неосознанные, всегда один выход из ситуации - передать эстафету ненависти от родителей к детям. Чем проблемнее семья, тем быстрее желание размножиться и отыграться. Вас типа как надо пожалеть, но ниче кроме отвращения вы не вызываете.

Когда мне было 18 я жестко и внятно пояснила обоим родителям, что комментарии о моей личной жизни не принимаю, они могут между собой все обсуждать, но комментировать мне - ТАБУ, со временем к этому добавилось и тема моей внешности. Я присекаю любые комментарии, советы, пожелания потому как это считают нетактичным, неуместным, неуважительным. Да, сначала на меня кричали, упрекали, но потом привыкли... только намек - разговор присекла, предупредила "разговор продолжим, когда ты будешь в состоянии говорить нормально и тактично, а если мне будут нужны советы - сама спрошу, раз не прошу, тема - табу...." только так. Есть и другие моменты за которые меня пинали, мне все очень тяжело и с напряжением давалось в жизни, со стороны вроде все ок, но по сути жизнь на надрыв всегда была, все очень тяжело... потому упрекнуть всегда есть за что, это очень больно, очень обидно и тяжело. Но себя нужно научиться отстаивать ВСЕГДА, ВЕЗДЕ И со ВСЕМИ.

Автор, родительско-детские отношения самые сложные в психологии. Вам нужно усвоить самый главный ориентир - ВЫ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ. Всегда. Никаких исключений. Терпеть нельзя - всегда озвучивайте, если вам неприятно. Психологом маме быть нельзя, вы не имеете на это права. Вы не можете отстраниться, вы дочь, а психологом должен быть посторонний. Тем, что вы лезете маме помогать и спасать в ее трудностях, вы только множите проблемы. Мама взрослый человек и несет 100% ответственности за свою жизнь сама

В смысле, как оторвать? Не звонить самой и не брать трубку."Давно уже пора понять ее мотив, вы ей испортили жизнь, фигуру, здоровье. Она вас за это ненавидит. Вот и все." И ее ненависть после вашего игнора начнет жрать ее самое.

Автор, у Вас есть простейшее решение этой проблемы - как только услышали первое оскорбление , произносите фразу - извини , мама , но это я слушать не буду . И кладете трубку. Всё.
Эта фраза не оскорбительна, не унизительна, очень нейтральна. И всё - ваша совесть чиста. И спокойно ждите следующего звонка. И так раз за разом. Этот прием прекрасно работает.

Чистая правда!Автор,пока вы не поймёте,что мать ваш враг,вы обречены быть жертвой,куском мяса,который она жрёт.Возможно,это не укладывается у вас в голове,но такова правда.Среди матерей полнО монстров,ненавидящих своих дочерей просто за красоту и молодость.Это - ***** МАТКИ,которых надо удалять из своей жизни,как гангрену.Только тогда вы почувствуете себя счастливой.

Автор, вам правильно подсказали - нужно защищать себя. Вы - взрослая женщина, возможно мать позволяете себя втаптывать в грязь. А если это на глазах своих детей, то вы вообще можете растерять свой авторитет...У вас уже оценка себя - ниже некуда, по крайней мере в сфере отношений со своей матерью. Если не будете защищаться, то так и будет получать от вашей мамы очередную порцию гадости. Разорвите этот порочный круг, все в ваших руках....Безнаказанность развращает. Ваша мама нашла вашу больную точку и пинает по ней со всей мочи...И ей наплевать на ваши чувства. Поэтому каждый раз когда услышите от нее очередной негатив, сразу реагируйте - Обижайтесь, говорите - что прекращаете с ней общение, потому что у вас испортилось настроение. В общем доносите до человека, что так с вами нельзя обращаться, если она это не усвоит, то и общения вообще не будет никакого

пока автор будет зависима от мнения своей мамэлло, воз не сдвинется ни на йоту((( правильно говорит в своих лекциях лабковский - навязаный родителями страх, что вы не выплатили им свой дочерний "долг" будет отравлять не только вашу жизнь, но всех тех, кто с вами общается (через вас). Позу страдающей жертвы надо, наконец, оставить и четко разделить: вот ваша посильная помощь маме как пожилому человеку, а вот ваша повинность развлекать скучающую мамочку как дрессированная собачка. Выбирайте сами - чем можете одарить? Самое главное, не терзаться, что мама что-то там подумает "не одобрям", на это надо плюнуть слюной, вам не 5 лет и вы материально от нее не зависите.

НУ КАКОЙ ЖЕ БОЛЬНОЙ НАДО БЫТЬ НА ВСЮ ГОЛОВУ, ЧТОБЫ ТАКОЙ ПЕРЛ ВЫДАТЬ !!!

Тут согласна на 100%