Неуважение со стороны родителей.

а ты приложи ум и уясни, что матери неприятно, что ее дочь будет работать в такой сфере. Ничего хорошего на самом деле нет и гордиться нечем. В общем, ты сначала мнение матери научись уважать, чтобы не дергаться как 15 летний подросток. Женщина обвиняет мать в манипулировании, а сама театрально и по-детски топнула ножкой, сдав билеты. ха-ха-ха

Мать, кстатм ничего не решит. Она взрослый человек и не считает нужным считаться с соплячками, это ты 28 летняя мадам пытаешься гнуть свою линию и переживаешь, как это так меня не уважают.

Ну и глупость!Чего вы пыта4тесь доказать?И кому?Что вы САМА знаете,как дом украшать?Что САМА знаете,как отличить гель от акрила?И что ваша мама-ну прям монстр,который о,ужас,"лезет" в вашу жизнь????Автор,моей дочери 16,и то она уже 2 года на все мои нравоучения отвечает обнимашками и поцелуем в мою пожилую щеку,и говорит"ма,я так и поступлю как ты советуешь"))))))Конечно,я понимаю,что на 90%она сделает так,как считает нужным.Но скажет мне,что она меня любит и даже иногда прислушивается к моему мнению.

У вас же есть образование, за каким чертом вы ногтями занимаетесь, да еще если это непопулярно там, куда вы переехали? Только время зря теряете, лучше бы язык учили. Ну ладно, не суть. Раз билеты уже сдали, наверное и в деньгах потеряли, то сидите дома, не брать же их снова. Уехали, значит надо жизнь там налаживать, самой, без мамочки.

Взаимное уважение - неотъемлемая часть здоровых отношений, если его нет, то отношения рушатся. Важно не мое решение, ибо если бы на меня не давили, а спокойно высказали свое отношение, не принуждаю, давя и приказывая, я бы согласилась.
А если не проявлять терпение и понимание, гнуть линию не смотря ни на что, можно добиться, что я просто прекращу общение и больно будет всем.

Не ожидала таких реакций дам на этот пост. Вы наверное не знакомы с такими ситуациями и людьми. У меня бабушка такая. Манипулятор и много еще чего.мама моя всю жизнь страдает от этого.потому что человека не изменишь и не поделаешь ничего. Маме по самооценке это с детства било очень сильно. Авьор,вы вроде трезво пишете,не по куриному. Маму не поменяешь. Можно научиться не реагировать. Тихо делать по своему. Маму любую любить нужно, рассматривать ситуацию как возможность самой вырасти и стать сильнее. Тем более муж нормальный,поддержка есть. С мамой лучше помириться.на нг сьездить и в гостях сдерживаться. Мудреть.

Вырастила мама на свою голову... дочь на крыло встала, а как только мать собирается разбавить своё одиночество советами (не нужными автору, как оказалось), так дитятко билеты сдало и мать видеть не пожелало. Ну-ну.

Ну вы нашли где вопрос задавать - на самом отстойном ресурсе)) Мать ваша - *****. Забейте на нее.

Автор, Вы уехали в другую страну даже не удосужившись выучить язык, хотя бы на уровне А1-В1?
И насчет Вашей работы, наверно не то что не популярна, а скорее всего Вы невостребованны как специалист. Кто ж будет пользоваться Вашими услугами, если Вы языка не знаете.

Поражает как курицы на автора накинулись сразу, удас.автор. бисер мечете,ой мечете перед свиньями.

Какая ж вы глупенькая,Мария((((((какой-то подррстковый максимализм,реально как будто вам не больше 14(((((Вам еще учиться и учиться....Жизни учиться,я имею ввиду(((((

Я не говорила, что моя Мать монстр, я ее очень люблю и уважаю, но её "глухота" меня обижает. Я не понимаю, почему нельзя даже в мелочах просто сказать что-то хорошее, без упреков и корректировки. И по началу я всегда говорю спокойно, но когда на меня давят, заставляя принять свое мнение... Я не понимаю.

Когда начнете маме помогать материально,тогда и отношение будет иное.И,да,учите язык,ногти всегда успеете пилить. Потратьте деньги на хорошие курсы.Думаете прям к Вам очередь встанет из клиентов в другой стране,на дому,без знания языка?

Да что же вы все за ногти крепились, это блаженство была, о чем я Маме и сообщила почти сразу, но её это не остановило. А язык я учу)

[quote="Мария. " message_id="58784634"]Гость
Ну и глупость!Чего вы пыта4тесь доказать?И кому?Что .
Я не говорила, что моя Мать монстр, я ее очень люблю и уважаю, но её "глухота" меня обижает. Я не понимаю, почему нельзя даже в мелочах просто сказать что-то хорошее, без упреков и корректировки. И по началу я всегда говорю спокойно, но когда на меня давят, заставляя принять свое мнение... Я не понимаю.[/quote

деточка,когда тебе будет 35,надеюсь мудрость придет к тебе.И ты даже заморачиваться не станешь,кто и что тебе советует(ты пока что называешь это "лезть в твою жизнь")))))

Не могу я Мать не слушать, это самый дорогой мне человек, был бы кто другой и думать бы не стала. А тут не могу, не получается.

У вас есть огромное преимущество: расстояние. Как только начинается давление, вы можете под любым вежливым предлогом вешать трубку / выключать скайп. Несколько раз свернёте разговор таким образом - мама со временем научится разговаривать вежливо. Ну, может, пару скандалов закатит или уйдёт в глубокое молчание на какое-то время ))). Но рано или поздно метод сработает.

на дизайн ногтей негритянки и мексиканки ходят. Таргет группа автора. Чем заковыристей, тем лучше.

И вообще, люди, я спрашивала про отношения с Мамой, а мне почему-то начали давать советы по работе, жизни в другой стране и тд. У меня есть деньги, заказы редки, но высокооплачевыемые, муж зарабатывает хорошо, ни в чем не отказывает. Маме помощь предлагала ни раз, отель оплатить, билеты, что угодно... Она не берет денег, говорит оплатишь - больше не приеду.Что ты свои гроши тратить будешь, откуда у тебя деньги...т. ***** отказывается принимать факт, что я в ее поддержке не нуждаюсь на отрез.

Спасибо, сама уже жалею, прилечу одна после нового года уже.

Ма. Что за деббильное сокращение?
Авторша инфантилка. И нервная. Сразу верещать начинает, чуть что не так сказали.

Иными словами, как прогнуть мать под Ваши желания?
Да никак, она у Вас вот такой вот властный человек и тоже хочет Вас прогнуть под свои хотелки. Тут вы-два сапога пара. Вы в данной ситуации можете дозировать выдаваемую ей информацию, чтобы она не могла бить по Вашим болевым точкам.
Полностью откровенной Вы сможете быть когда перестанете воспринимать мать кок человека, оценки которого имеют для Вас сверхзначимость.
Вообще, в этой жизни запрос "Хочу чтобы он\она...." не работает.
Только свои реакции можете менять.

Никого не слушайте!Нравится работа-хоть дворником работайте...Вы не мамина собственность,не предмет и не вещь...Мама родила себе прислугу,чтобы кричать и сбрасывать негатив?Ругаться бесполезно,она только этого и ждет...У Вас своя жизнь,живите так,как считаете нужным.С мамой нужен разговор продуманный,решительно отсеките все поползновения в сторону мужа..Соглашайтесь,но делайте по-своему,хвалите и благодарите ее по поводу и без..Измените тон и не принимайте близко к сердцу,это удача,что живете не в одной квартире.

Не станет отношение иным. Я знаю много женщин, которые до 40 лет дожили, своих детей растят, мать содержат, а все равно то картина не та у них висит, то суп жидкий, то ребенок неправильный, то муж кривой, то зад откляченый, то юбка короткая.
Вот гнобят их матери всю жизнь. А те, как автор, страдают и не знают, на какой козе подъехать. Вроде и понимают, что это манипуляции, но боятся сказать один раз нечто отрезвляющее.

Честно говоря, я бы стала избегать такого общения, просто из чувства самосохранения

Автор, вам должно стать все равно, что говорит и думает ваша мама. Решайте сами, что для вас лусше. Маме-спасибо за мнение, я подумаю. И все.
Так она постепенно отстанет.

Какой бисер, мать, ну ты что. Это авторский пост, что ли, бисер? тут таким бисером уже все усыпано в три слоя))

Что значит - "блаженство была" ? Это на каком языке?

Автор,держитесь))). И, чтобы не писали местные праведницы, мамы не всегда бывают правы и Вам не обязательно во всем своей маме потакать. У меня такая же мама, да еще и живет в соседнем доме. У моей мамы есть 2 мнения - ее и неправильное)). И чуть что, тоже сразу же скандал и обвинения, что я дура неблагодарная и все делаю не так. Единственный способ справиться с ее напором - свести общение к минимуму. Вот пока мы ограничиваемся короткими звонками 1 раз в 2 дня, у нас все хорошо, а как только я расслабляюсь и начинаю ей что-то рассказывать о работе или о семье, так сразу же следует поток советов, переходящих в обвинения.
Так что не мучьтесь чувством вины, маму Вы не переделаете, а себе нервишки расшатаете. Живите своей жизнью.

Мария, правильно вам говорят-взрослеть надо-маму уважать, она одна на свете и другой не будет...и если мама говорит= откуда у тебя деньги,свои гроши тратить хочешь,= итд.Это значит ,мама знает вашу финансевую ситуацию и беспокоится.Выучила дочь а она подработки ищет,зачем обманываете маму,что вы в= шоколаде=.И на билеты у вас нет денег по всей вероятности, устроила разборки,и можно не ехать. Обманывать,не хорошо...

Иными словами, как прогнуть мать под Ваши желания?
Да никак, она у Вас вот такой вот властный человек и тоже хочет Вас прогнуть под свои хотелки. Тут вы-два сапога пара. Вы в данной ситуации можете дозировать выдаваемую ей информацию, чтобы она не могла бить по Вашим болевым точкам.
Полностью откровенной Вы сможете быть когда перестанете воспринимать мать кок человека, оценки которого имеют для Вас сверхзначимость.
Вообще, в этой жизни запрос "Хочу чтобы он\она...." не работает.
Только свои реакции можете менять.

Самый адекватный коммент.

Вот в чем проблема, вы как она думаете, что все знаете лучше и что слушать не надо. А это не так. А билеты я обратно взяла и мы летим, не могу я так, соскучилась сил нет, хоть и была в сентябре.

Мария, все верно вы делаете. Надо просто немного расставить акценты. Не рассказывайте маме все подряд, лучше интересуйтесь, как у нее дела. Пусть говорит о себе. Если что-то навязывает, благодарите ее за совет или отвечайте, мама, я услышала твое мнение. Я обдумаю и приму свое. Ничего не доказывайте, не спорьте, не убеждайте, что вы правы. Если упрекает, говорите, что сами несете ответственность за свою жизнь. Если обижается, говорите мама, ты можешь мне не звонить, если не хочешь общаться. Я не могу подчинить свою жизнь твоим правилам и быть всегда доступна для общения, но если у меня есть время, я с радостью уделю его тебе. И все в таком духе

Блажь, с телефона пишу

Автор, Вы молодец! Я сама нахожусь в иммиграции, это что то! Язык с трудом, самореализации нет, никакой. Я имею прекрасное образование, которое в этой стране не применимо, я здесь Никто! Я Вам завидую, ногти, прически, косметолог к сожалению это не для меня. Я была в России прекрасным руководителем, а здесь ноль. Завидую, Вы умница! Занимайтесь хоть ногтями, хоть уборкой! Кто знает может через пару лет откроете кучу салонов или клиринговую фирму. Не слушайте, за границей работу толком не найти! А мама...ваша мама и многие здесь не понимают, но здесь могут устроиться те кто руками работают или программисты

У меня два образования, я учитель английского и дизайнер интерьеров, да вот только живу в испании в маленьком городке, тут люди не заморачиваются ни с английским, ни с интерьерами, работать приходится не по специализации...а ногти - я несколько лет в России в салон ходила, себе делала, а тут цена в 3 раза больше , а качество отвратительное. Научилась сама. нДумала попробую и другим, кто ж знал, что эт так воспримут. И что удивительно, папа у мужа архитектор, мама всю жизнь не работает, ибо папа всем обеспечивает, машина, дом...и ни у кого здесь это не вызвало недоумения...чем хочешь, тем и занимайся, лишь бы в радость.

Я тоже в Испании, очень Вас понимаю! Дело как дело! Главное что вы реализовываетесь! А с гончими и с косметологами здесь правда плохо все. Вы посмотрите кто-то основном иммигрирует? Единицы с хорошим образованием, и что тут - домработница, няни, таксисты и все довольное и счастливые. Я тоже получала образование и работала не для того что бы сидеть в окошко смотреть, но здесь ни моё образование ни мой опыт ни кому не нужно:((. От тоски готова в аэропорт ездить туристов встречать:(, лишь бы дело хоть какое то было и общение и поверьте никто этого понять не может пока в этой шкуре не побудет

А родителям конечно обидно и переживают они за Вас - зачем растили учили??? Они считаю что ногти делать ума не нужно, вообщем то они правы. НО здесь зы девочка которая закончила школу и ни опыта работы ни образования у Вас к сожалению нет. Так кем бы вы пошли работать после школы? Почему не ногти? Нравиться? Отлично!

В этой ситуации самое отвратительное, что училась столько лет, работала, а тут раз и все, и опять с нуля) Да, люди часто не понимают, как на психику социальная изоляция давит, ни друзей, ни семьи. Муж работает много,и он и семья у него замечательные, но это не то) А людям кажется, что зажралась)

Я когда приехала, узнала, что права Российские действительны только 6 месяцев, у меня очень стаж большой и мне пришлось учиться и сдавать все заново. Шок конечно был, но это мне показало- я здесь НИКТО. Теперь стала спокойнее, никто так никто, спросу меньше

И еще 10 лет училась в институте потом) У меня есть работа, я уже говорила, я дизайном занимаюсь и визуализацией архитектурных объектов, еще форму велосипедную дизайнёрю)) но это все работа на дому, как в темнице все время(

Автор, Вам надо повзрослеть, не оправдываться, не спорить, спокойно и с достоинством реагировать на негатив со стороны мамы. Разговор на отвлеченные темы без подробностей личной и деловой жизни-залог вашего спокойствия.У мамы личная жизнь налажена? Можно переключить ее внимание на что то или на кого то...

Да тут вообще не особо с имиджем никто не заморачивается.

Забыла сказать, моя сестра замужем за другом моего мужа, так что так просто не получится, не расскажу я, расскажет она.

Вот вам и ответ -ТУТ с имиджем никто не заморачиваться, а мама и другие советчики к сожалению ТАМ в другой стране с имиджем:))но вы ТУТ!

Оооо, какая классная дочь! Умница!

Автор, у меня такая мама. И в Вашем возрасте мне казалось, что я еще могу достучаться. Нет. Мне 40, ей 70. Продолжает рассказывать: куда гулять пошли, там холодно! - мы в поликлинику - зачем в поликлинику пошли? Нечего там делать! - мы в сад выписываться, праздник- В сад на праздник? Там грипп! (Это последний разговор)))))
.
Знаете, что я Вам скажу? То, что Вас такие беседы задевают говорит о Вашей несамостоятельности душевной, взрослый человек не ждет одобрения, понимаете? Он поступает так, как считает нужным. Считаю нужным навестить мать на нг? Я это сделаю. А не так, как Вы, сказали не то, билеты сдала. Ну и как Вы себя, как дочь характеризуете? Мама - плохая, это уже сказали. А Вы - хорошая дочь? Или до сих пор зависимая: "если мама то, то я се, а если не то, то и я не се"))))
.
постарайтесь быть взрослее и мудрее))) и я вместе с Вами))))
.
Ты укрась дом вот так - обязательно подумаю над твоим предложением!))))

думаю Т9))))

Мне 33 я такая же, учусь быть независимой. Мама в соседнем подьезде, тоже по многим вопросам диктует, что делать. Если не соушаюсь -она злится и обижается!

Классическая манипуляция. У меня была такая свекровь, до самой смерти пыталась требовать, чтобы сын её слушался. Единственный метод борьбы - далёкое проживание и разговоры по телефону только про природу и погоду. Маме давать минимум информации.

Никак. Заканчивайте верить в сказки и мечтать о несбыточном. Мама такая, какая она есть и никогда не поменяется. Мы можете только поменять своё отношение к её поведению. Она будет делать всё, чтобы Вы это отношение не поменяли, а продолжали слушаться. Это классическая история про гиперопеку и нежелание признавать своего ребенка отдельной самостоятельной личностью.

Это глубокое заблуждение. Не будет другого отношения. Как пыталась мама командовать, так и будет пытаться. Будет предпринимать попытки указывать, как деньги тратить, или кому из родственников их отдать, или вообще отдать их ей в распоряжение. Тут уж от мамы зависит.