Как общаться с мамой-вампиром, которая душит заботой и контролем?

Вами манипулируют, а у вас не хватает сил это прекратить. За вас это никто не слелает! Не можете сами, поищите психолога, он подскажет как грамотно все сделать. Но не думайте, что все будет легко.

Зайдите в тему про мать деспота и тирана. Много интересного узнаете

Я с подобной проблемой занималась самостоятельно. И психологов по этой тематике полно на ютубе - это даже лучше - сразу видно тех, которые знают проблему и тех, кто по старинке навешивают на детишек дополнительную вину (зачем вам такое за ваши же деньги).
А вообще, более всего в этом мне помог Бог. Если подходить не формально, конечно, а жить верой. Я молилась, жила по мере возможности церковной жизнью, и, постепенно, все устроилось. А все потому, что тот, кто дал нам жизнь ( а это Бог, а не мамка - мамка только родила и получила обязанности вырастить и выпустить в жизнь жизнеспособного человека) тот хотел, чтобы мы были СВОБОДНЫМИ и исполняли на земле свое предназначение. Родители же присваивают ребенка как свою собственность, чем грешат очень сильно. И будут отвечать за это обязательно, иногда даже в этой жизни, когда ребенок, если сможет, наконец отлепится от них, но вынужден будет сделать это с болью, "кровью" и полным разрывом. И от чувства вины (навязанного родителями, ибо Богом не заложено как разрушающее) вам Он и поможет избавиться.
Если этот путь для вас труден или невозможен - грамотный психолог тоже поможет, даже если он бесплатный и на ютубе. Просто смотрите больше и пропускайте через себя.

Вы такая не одна - наши родители все в основном такие. Молодыми выходили замуж/женились без особой любви, они и сами были детьми подобных родителей. Рожали "как все". Что такое любить ребенка не знали в принципе, но легко бросались такими словами, чтобы не выделяться из толпы. 2-3 поколения искалеченных судеб (за нечастым приятным исключением).
Если не попытаетесь поменять свою жизнь, не разберетесь с родителями на уровне психологии, то, даже устроив свою личную жизнь, будете такими же как они. И от своих детей уже захочется требовать "возмещения ущерба". Постарайтесь вырваться и излечиться морально, жизнь наладится, когда начнете делать хотя бы первые шаги. Говорю из личного опыта, хотя ситуация была почти безвыходная.

Автор, вы можете уехать на стажировку или устроить так, чтобы переехать в другой город ради карьерных возможностей?

Почему спрашиваю. У меня была аналогичная ситуация. Я попросту откупилась от родителей деньгами.

Неправда у меня есть подруги замужем и счастливые по 50 и более лет. Так вот одной мама говорила,что она красивая каждый день, и другим родители внушали только хорошее. А это ущербные родители, которые не хотят,чтобы дочь замуж выходила,а чтобы был им уход в старости ,чтоб при них сидела.Такие во всех поколениях есть,увы

Ну от 1000 рублей там у многих есть формат зарытой переписки примерно на 5 дней. Этого будет достаточно, чтобы выяснить, подходит Вам или нет. Эта не так сумма, которую следует экономить, если вопрос стоит о шансе на нормальную жизнь.

Автор, вам точно надо уходить. Других вариантов нет. И поверьте, даже живя отдельно от родителей, вы будете на себе испытывать все прелести их любви)
У меня аналогичная ситуация. Но я рано ушла от них. Хотя и на расстоянии она умудрялась выносить мне мозг. а я молодая, вечно внушаемая чувством вины - терпела. Допустим, истерики мне устраивала, что я у подруги сижу. А как же муж и ребёнок) Или как то одно время повадилась у нас каждые выходные гостить. Хотя на тот момент мы жили в однокомнатной, да и мама была не из соседнего села))) Живём в одном городе.
А в юношестве, детстве сколько всего было. И талии у меня нет. И зачем выщипывать брови - не надо, они у тебя и так красивые. И я к 20 годам так и не научилась за собой ухаживать. И вещи надо покупать только практичные, зачем украшения, платья - мы такое не любим. А мне всегда хотелось крикнуть - любим, но почему то не решалась. Ещё когда жила с родителями, работала и всю зп отдавала маме. а она решала когда и что мне покупать. Вообще полный треш. Вот есть в ней что то такое - уметь так всё обставить, что ты не посмеешь пискнуть.
И вот уехав, стало лучше, но не сразу. Мне пришлось много раз её очень резко обрывать. обижалась, и плакала, и демонстративно пропадала на месяц. Сейчас она со мной по другому. Но всё равно не проходит и дня, чтобы она очень так тонко (как она считает) не лезла с советами своими намеками. Но хотя бы нет такого, как прежде - открыто и агрессивно меня осуждать, корить, обвинять

Автор, вам не поможет отказ от совместных обедов и т.д. Сами подумайте - зрелый человек, самодостаточный так бы поступил? Нужно просто внутренне перестроится.
Я сейчас воспитываю двоих детей. Стараюсь не повторять маминых ошибок. Её коронное - детей надо контролировать во всём. А я считаю по другому. С ними надо подружиться и заслужить уважение и доверие. Мне всегда так было завидно, когда подружки со своими мамами так просто общались, вели себя при них непринуждённо, легко. У нас при встрече такой лёгкости нет. Жаль.
Вот элементарный пример из встречи моей мамы и сына. Ему нужно было переодеться в школе для того, чтобы не тратить времени на это в секции (опаздывали). Рядом девочка из его класса сидит. Мама сыну - давай, что в этом такого, переодевай брюки, ты разве стесняешься? не может быть, да брось. И ребёнок растерян. Да, он стесняется, да ему не комфортно светить трусами при однокласснице, но бабушка давит на то, что он якобы совсем не такой, ему не страшно. И чтобы это как бы подтвердить он начинает переодеваться, он не понятно зачем себя ломает. Т.*****. она манипулирует, навязывает своё мнение!!!Вот так не должно быть. ребёнок сам должен такие моменты решать. Грустно то, что сын схож со мной - на него действует её влияние.

Вы хотите как-то так все устроить, чтобы перестать чувствовать вину. И тогда, мол, все сложится, все вы сможете. Автор, к сожалению, миром эту ситуацию не разрешить, вам придется пойти на конфронтвцию, добровольно в такой ситуации птичку никто не отпустит. Вы должны это хорошо осознать- путь только один - конфронтационный. Если у вас нет на это сил, так как чувство вины слишком велико, то остается только один вариант - ничего не менять. Но конец будет один: в один прекрасный день, может через 5, 10 или 20 лет вы наконец осознаете, что у вас отняли жизнь. И тогда вы так рассердитесь, что чувство вины как ветром сдует. И вы сделаете все, что должны были сделать много лет назад, только в гораздо более жестокой форме и, потеряв напрасно многие годы. Дело не в том, чтобы обязательно выйти замуж и размножиться. Дело в том, чтобы прожить свою, а не чужую жизнь. Потому что жалкют люди больше всего не о допущенных в жизни ошибках, из терзает то, что так и не былр осуществлено. И еще то, что кто-то посмел отобрать у другого человека его жизнь и прожить ее за него. Это вызывает и боль, и настрящую ярость, которая не оставляет места самобичеванию. Решайте сами, что вы выбираете. Психолог не решит за вас ваших проблем, не снимет как по волшебству чувство вины. Со всем этим обязаны разбираться вы сами, потому что это ваша жизнь. Психолог может просто рассказать вам, какие есть варианты, объяснить, как вы оказались в этой западне. Но шаг придется делать вам самой.

Прекрасные слова!

Автор - почитайте книгу "Токсичные родители", там очень много практических советов специалистов. Читая и думая, вы и сами себе сможете помочь и принять нужные решения.

хороший совет. Я на чужих так и излечилась сама.
А моя собственная бесплатная консультация на том форуме оказалась неудачной - меня "взяла" психолог, которая стала меня сходу "жалеть". Поскольку жалел*ка меня была излюбленным манипулятивным действием моей матери, я сразу это почувствовала и закрыла тему. Так что многое зависит от специалиста - у некоторых самих тараканы в голове ползают. Вот поэтому надо читать уже готовые консультации - душа сама откликнется и выберет то, что нужно.

Вот и ошибка ваша - вы пытаетесь не проблему решать, а найти замену мамке, только хорошую. Перенос будете осуществлять, так сказать. Не вы собираетесь решения принимать как результат терапии, а чтобы психолог (возраста вашей матери, очевидно, чтоб дочки были -ну прям как у вас в семье) РАЗРЕШИЛА вам отделиться от матери. То есть фактически, вам нужна опять мать, чтобы вы повзрослели, наконец.
Вы так до 90 лет будете искать замещающую фигуру в каждом встречном. Подход неверный!
Насчет первой части вашего сообщения - у меня был похожий страх, слабенький, но я его осознала. Страх высказывать ЛЮБОЕ свое мнение. Как будто за спиной стоит мать и я через ее оценку пропускаю какие-то мысли. Так вот, успех своих личных изменений я замечаю теперь и тогда, когда совершенно без всякой мысли я говорю, пишу и делаю то, что хочу. И даже если кто-то из таких бывших близких что-то узнает обо мне, прочитает...мне не только все равно...мне абсолютно фиолетово. Избавляйтесь от чужеродных личностей в своем внутреннем пространстве. Растите там только себя. Со временем получится. Делайте маленькие шаги навстречу себе. Иначе никак. Никакой психолог вам не поможет, особенно, если вы придете к нему не за лечением, а за "разрешением" пожить.

Меня вот только в 36 лет так наконец-то достали родители и вызываемое ими чувство вины, что я поняла - ещё немного такой жизни, и я стану невростеничкой , пытаясь быть хорошей дочерью. И всё, я разрешила себе быть плохой дочерью, но зато спокойной женой и матерью. Мама устроила большой скандал с инфарктом, папа мне звонил "как ты можешь обижать маму", а я сказала, что это мм жизнь и жить я буду так как решу. И гляди ка, мама поняла, что либо будет общаться со мной на моих условиях, либо вообще никак. Я теперь живу как хочу и не оправдываюсь, не хочу брать трубку - не беру спокойно, "почему не брала? "- "не хотела разговаривать ". Могу бросить трубку, если мне разговор не нравится. И мама стала вежливой и я спокойной, отношения теперь хорошие, общение редкое. Так что без конфронтации и наплевательства никак.

А мне видео отца Дмитрия Смирнова о почитании родителей, в котором он полностью освобождает детей.

что за длобо -*****-бы родители ???

Отстаньте Вы уже от своей матери. Живите своей жизнью. Она Вам жизнь подарила, плывите дальше сами. Идите учитесь на профессию, работайте, лечитесь в конце концов. У Вас депрессия, как минимум. Так ненавидеть и упрекать кого то - это нездоровая реакция психики. Я Вас не обвиняю, просто реально, обратитесь к специалисту...
Не вините в своих промахах людей. Вы творец своей судьбы. Ну чуток Вам не повезло. Что Вы зациклились на всем плохом. Неужели нет ничего позитивного? Попейте успокоительных, проверте себя на витамины. Сходите к психиатру.