Как общаться с мамой-вампиром, которая душит заботой и контролем?

не общаться и съехать.

уехать в другой город по работе или на стажировку на 3мес вообще приучать их к отъездам. хоть в пионгерлагерь вожатой на подработку! а потом и замуж выйдете после командировок там и познакомитесь.

***** аууу. автор вам 30!!!!!!!блииннн до 40лет дамы с кошками рукой подать!!!срочно ,срочно ищите мужика и сьезжайтееее и рожайте!!!!

Да я понимаю это. Но как отделаться от чувства вины которым меня придавливают?

Зачем такая семья, если отец вам не ищет бохатого мужа в 20 лет

автор, если у вас в 30 лет жизнь не сложилась, родители тут точно не виноваты. вы переваливаете с больной головы на здоровую. хотели бы съехать- давно бы съехали. не к мужику, так как минимум, на съемную заработали бы и уехали. 30 лет тетке, а она все родителей обвиняет. не пора ли задуматься, что ВЫ лично делаете правильно и неправильно?

Автор! Наберитесь смелости и уедьте! Перед этим напишите подробное письмо обо всем. Серьёзно. Пишите все в мельчайших подробностях и никогда не отступайте! Вам тридцать. Это, скажем так, не критично, но и не мало. Пора жить своим уставом, отдельно и ни на кого не оглядываясь. Уверена, за это время, вам попадались варианты, для семейной жизни, но вы их принесли в жертву маме. Сколько еще нужно жертв? Ваша жизнь и альбом из пустующих страниц- вот что будет. Так и поступите. Купите альбом, подпишите в нем разделы и скажите, если оставить все, как есть, тут так и будет пусто. Я должна уйти, чтоб запомнились эти страницы. А разделы, такие- первое свидание, помолвка, свадьба, наш первенец, первый класс нашего ребёнка. Любимый внук с дедушкой и бабушкой, учится кататься на велике. Если есть силы, положите этот пустой альбом перед мамой и спросите, её ничего не пугает? Если нет, то ясное дело, вас растили для вечного статуса- ребенка-слуги, если же мать поймёт, что натворила, молча отпустит и изменит поведение. Но альбом не забирайте у неё! Пусть лежит и напоминает ей о том, что хватит вмешиваться в вашу жизнь!

Вы вообще хотите жить отдельно или, чтоб просто родители не долбали, а остальное все устраивает?

У вас вообще есть финансовая возможность жить отдельно?

Сказать им что вам нужно начать свою жизнь и когда они умрут от старости вы будете одна одинешенька без семьи по их вине,чтоб этого не было пусть отпустят вас,а вы будете навещать их,да я понимаю что вы всю жизнь были под их опекой и жить своей жизнью трудно и страшно,но чем дольше живете с ними, тем глубже в этом болоте тонете,печаль но факт,Решайтесь!и удачи

У меня родственница есть.
Мать ее одна работала по 12 часов, а та дома лежала. Колледж мать оплатила, бросила. Связалась с сектантами, болтается.
Мать плачет и деньги шлет. Та возвращается и опять ложится на диван.
Так мать дает ей карманные деньги в 26 лет и пасет куда пошла, когда вернешься, от страха, что знает дочура *****

б ез м о з г л а я овца

это выбор мамы она своей сначала невнимательностью а потом гиперопекой и довела до того что дочь сбежала в секту. так как там в сектах любовь обещают и поначалу даже дают. а девочке просто любовь нужна была...............

У меня тоже самое и тоже 30 лет. Только денег нет сбежать в другой город. Все-таки это тыс 200-300 нужно для переезда и съема квартиры на полгода сразу, + заначка. Работу-то не сразу можно найти. Давайте сбежим вместе.

Вывод один - переставайте их любить. Позвольте себе быть плохой, вы не обязаны быть любящей дочерью. В следующий раз они жалуются, а вы в глубине души говорите себе "Ну и что" и продолжайте делать свои дела. Жестоко? Да. Но жизнь такая, или так, или никак. Ну а если у вас есть деньги - бегом в авиакассы, собирайте чемодан и в другой город на пмж. Сегодня же.

Спасибо! Очень отличный совет. Надо набраться смелости так сделать...

Вы за своих родителей не в ответе. Они проживают свою жизнь, а Вы должны прожить свою. Можно с родителями перезваниваться, навещать друг друга, но жить с ними постоянно Вы не должны. Вы взрослый человек и стройте свою жизнь сами. Даже если родители на что-то обидятся, то это их выбор: можно обижаться, можно не обижаться, и Вы здесь ни в чем не виноваты. Когда человек взрослеет и умеет отстаивать свою точку зрения, свое мнение, свою жизнь - это называется "психическое рождение". А можно прожить всю жизнь, а так психически и не родиться, а переживать по поводу негативного мнения своих родных родных и друзей. Желаю Вам такого рождения как можно быстрее. Вы уже взрослый человек. Пора.

Да я и не знаю какая любовь ей нужна была, мать 12 часов каюдый день на двух работах, приползает домой в 50 лет, рук ног не чует.

Я знаю, она и не ругала дочь, такая спокойная тетка, все ждала что она образумится.

а где вы живете? В каком городе? У нас было сокращение на работе, поэтому я тоже в подвешенном состоянии.

Что-то мне это напоминает)), у меня брат женился и сехал с родительского дома, ну так мать теперь его подобным донимает (типа не любит и .т д на его жену наезд пошел, в итоге завела себе кошку) + я еще остался) - мне тоже нужно скоро сбегать, а то все может быть

спасибо, что понимаете. А то многие тут считают что это я ответственность перекладываю. Меня просто не учили жить по нормальному. Меня учили жить для них с рождения и согласовывать все свои планы с ними.

а сколько вам лет?

28

Автор, Вам надо бежать! Вы же сами понимаете, что Вас шантажируют. Так почему ничего не делаете? ВАМ УЖЕ 30!!! И это тот случай, когда именно уже!
Если хотите, можем поговорить об этом отдельно. Почта в профиле.

наверное если бы не долбали... меня бы это тоже устраивало, но я боюсь что все таки я не смогу перестроится, так как я при них очень зажата и их общество напоминает мне об обидах детства, жестоком обращении

Автор, честно, сочувствую! Мать своей гиперлюбовью и гиперопекой задавила в вас волю. И она манипулирует вами через чувство вины, появляя тем самым свой эгоизм, а не истинную материнскую любовь к вам, когда родители не мешают детям совершать ошибки и набивать шишки, они вас поместили в событийный вакуум, где тепло и спокойно и НИЧЕГО не происходит((( И вы в это болото с удовольствием влипли. Выбирайтесь! Книги по психологии почитайте, переработайте с матерью отношения, смените схему "главная старшая мать и маленькая доча" на "взрослая самостоятельная дочь и со стороны поддерживающая мать"... У меня брат так же влип, поэтому я знаю о чем вы пишете(

Видимо, да - перестроится это сложное дело, тогда хватайся за ту руку которая тебе уведет (только не за каждую встречную)))

Учитесь быть самостоятельной. Не умрут! Поистерят и уступят. Сначала будет страшно, зато потом такой прилив сил почувствуете!

Если Вы все понимаете, но ничего сделать не можете, поищите психолога, который поможет проработать чувство вины.
По большому счету там надо будет вернуть родителям ответственность за их моральное и физическое состояние (да-да, родители могут болеть и они смертны, но Вы это не можете контролировать), за их выбор (они выбирают - поощрять и ли препятствовать взросление детей), а себе забрать свою ответственность за свою жизнь. Сейчас они у вас как бы наоборот и каждый несет не свою ношу.

Значит есть вина у вас перед родителями.
Прекращайте сидеть на их шее.

Спасибо! Да, перестроится действительно сложно. Сейчас я уже недели две держусь и разговариваю с ними крайне мало. Перестала с ними кушать за одним столом. Но теперь мне на душе так плохо, я ощущаю как будто я плохая дочь. Это чувство вины меня убивает. Но я стараюсь держаться пока... Такое уже делала не раз, для того чтобы отлипнуть от них, но их диалоги настолько продуманные и хитрые, что манипулятивно они меня опять ставят в ранг "дочь" которая обязана. Спасибо. Книги читаю конечно, перечитала уже массу книг.

Пока была у одного психолога, но продолжать не стала. Она какая-то не нормальная была... Ко второй пока не решилась, дороговато.

А что вам психолог советовал?

Печально. Родители просто самоутверждаются за счет вас. Мать -- личность авторитарная и привыкшая командовать и манипулировать. Даже отец наверное ее побаивается. Дочь -- сначала хорошая ученица в школе, потом -- лучшая студентка и, наверняка, единственный ребенок в семье. Можно зачмырить вас, автор, и сказать, что вы сами виноваты, что вы безвольная, бесхребетная и вам нравится плыть по течению и чувствовать себя маленькой девочкой. Но это не выход. Знаете что сделал мой муж в такой ситуации (ситуация один к одному, как ваша, даже фразы родительские те же): он, единственный ребенок в семье, которым родители хвастались направо и налево, познакомился со мной, разведенной женщиной с ребенком от первого брака и мы поженились. Родители не пришли на свадьбу, я была не вхожа в их квартиру, даже после рождения НАШЕГО совместного ребенка. Но мне-то начхать на них! Глупые, ограниченные люди со стериотипным мышлением, кичащиеся своей уникальностью, ими же и придуманной и родственниками -- кандидатами наук. Что у нас сейчас? Они САМИ позвали меня к себе и теперь мы общаемся. Его мамаша смирилась, что сыночек живет отдельно (сначала мы снимали, а теперь у нас собственная квартира), смирилась с его паганой женой. Со мной она общается хорошо, за спиной говорит гадости и ненавидит, за то что я такая хорошая, ее бы устроило, что я ***** конченная, чтобы был повод придираться. Приходится придираться без повода, но зная мой крутой характер, в конце концов заткнулась. Как себя чувствует мой супруг, сын авторитарных родителей? Сначала ему тяжело приходилось, не знал кого слушать то ли жену, то ли маму. Но потом он как-то сказал: "Если ты когда-нибудь бросишь меня, к ним я никогда не вернусь, лучше в коробку из под телевизора пойду жить!" Не бойтесь сделать тот самый первый шаг на пути к СОБСТВЕННОЙ жизни. Кто хочет -- ищет возможность. кто не хочет -- ищет повод!

Уезжайте от нее, чем скорее, тем лучше.
Если останетесь, то всю жизнь будете как собакой на привязи у своей маман.
Из-за этой нервотрепки можете тяжело заболеть и умереть, или попасть в психушку.
Бегите!!! Хуже не будет!!!

Возьмите, тогда уж, и меня с собой :)

Спасибо за ваш опыт. Есть брат, он их любимый ребенок, я была не любимым, т.к. не оправдала надежд и родилась не мальчиком, а девочкой. Брат также не состоялся, но живет в отдельной квартире, которую для себя когда то "выпрашивала я". Бабушкина квартира, её сдавали. Я туда попросилась и был большой скандал, но как итог туда заселили брата. Он также зависим от нее, рассказывает ей обо всем, с кем спал, куда ходил, о чем говорили, что кушали. Каждая невеста хуже другой. То кровей не тех, то ребенок есть. Я стараюсь не лезть никуда. Но брат такой же манипулятор, унаследовал от матери.
Я тут анализировала, мне так трудно уйти, потому что тяжело осознать что мы были "образцовой" семьей только на показ. Вся жизнь была ложью, а любви не было. да была забота, была одежда. Но я не помню такого чтобы меня кто-то когда то обнял и сказал "я тебя люблю". Вообще такие нежности у нас не приняты. Я помню праздники... на людях все так хорошо. А как все уходят, я погружалась как будто в тучу. Первый раз я такие слова услышала от подруги, она меня обняла и сказала "я тебя люблю". Я помню моя реакция была : "она больная чтоли?". Я вообще не понимала многое в жизни. Сейчас только начала понимать. Мне даже элементарно не говорили что за собой надо следить. У нас по правилам мыться надо было раз в неделю. Больше- вредно. А все подруги мои, для родителей были моими врагами. Я вспоминаю сейчас и понимаю чт меня так ловко против них настраивали... Как будто это мысли были мои, но они были не мои.

Да, больница мой второй дом, это правда.

Так они с Вами еще и жестоко обращались?? А Вы их жалеете и испытываете чувство вины???
Бегите, автор! Если не можете сбежать от них, бегите к психологу

Поищите тех, кто дает бесплатные демо консультации, чтобы понять, подходит или нет. На форуме b17 можно открыть бесплатную демо консультацию и некоторые консультируют подолгу. В конце концов, можно чужие почитать.

автор ,ничего не изменится, пока вам эта ситуация не надоест настолько ,что вы будете бежать вникуда хватая первые попавшиеся вещи. Вы хорошая дочь ,как бы вы не поступили, но это ВАША жизнь! Вы уже в том возрасте, когда не так легко создать семью ,особенно, когда вы всю свою жизнь жили с родителями ,которые решали все за вас. Чтобы не запутаться, вам необходима написать план действий, что вы должны сделать: выбрать город ,профессию, найти жилье (пусть какую малосемейку ,потом все будет), деньги подкопить ,подзаработать здесь подушку безопасности. Все спланировать ,родителей, естественно, в свои планы не посвящать. И не думайте, что им прям будет плохо без вас ,вам куда хуже с ними. Не обращайте внимание на манипуляции, вы же отдаете себе отчет ,что это именно они!!! Иначе будете сидеть с постаревшими родителями в гордом одиночестве (душевном), и будете скрежетать зубами ненавидя их за искалеченную жизнь. Я когда замуж вышла, моя мать тоже начала: я не нужна, ты меня бросила, не любишь ,я ночами не сплю, я бедная-несчастная ,никому я не родня ,давление, строила из себя умирающего лебедя, рыдала в трубку, истерила, оскорбляла моего мужа, все, чтобы дочечка сидела возле ее юбки всю жизнь. Только ей меньше повезло ,я не такая, как вы, я носорог толстокожий. Я поступила по своеу, вообще на ее выпады не реагировала ,и, знаете что? Ее попустило!

Да, спасибо. Читала там и демо-консультации и форум. По демо страшно если честно, там доступны переписки всему интернету, вдруг кто-то меня узнает :( А у нас опять же образ "благочестивой" семьи. В общем я в таких комплексах, чувствую да, пойду к психологу, думаю даже уже к психиатру пора. Пока не нашла нормального для себя. Хочу имено чтобы была женщина 50 лет, у которой дочери есть, чтобы она мне как нормальная мать объяснила что к чему.

Спасибо, да я сейчас продумываю именно план. Этот долбанный кризис конечно вселяет дикую неуверенность. А сейчас какие у вас отношения?

Вы просто подумайте о ваших маме и папе не как о родителях, которые всегда правы, ибо они родители. дали тебе жизнь и бла-бла-бла, а как об обычных людях, мужчине и женщине, которые МОГУТ ошибаться, ибо они всего лишь люди! Может вас обидит эта фраза, но мне жаль вас, автор, просто по-женски жаль. Я убежала от гиперопеки родителей в 18 лет. До этого ходила по струнке, туда не ходи, на дискотеку не пойдешь, а вдруг кто-то изнасилует, если поздно возвращалась (поздно -- это любое время после 9 чечера))))), отец шел, либо ехал меня встречать. Подруги все хреновые, они же курят и встречаются с мальчиками, которым только одно и нужно! Вообщем, они не плохие люди, но вкус к счастью у меня был убит! Я считала себя неловкой и нелепой, надо мной смеялись сверстники, что типа "а папа прийдет тебя встречать" (в 17 лет, так на минуточку). Но в 18 лет у меня что-то щелкнуло в голове и я поняла, что то, что происходит, ненормально. Пошла на свой хлеб, ругалась с ними постоянно. 5 лет борьбы и они привыкли и ПОВЕРИЛИ, что я могу (о, ужас!) без их участия ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ! Теперь не они, а я даю им советы и они ПРИСЛУШИВАЮТСЯ к ним. Но, это стоило, конечно, определенных услилий и БОРЬБЫ! Я всегда завидовала подругам, которые говорили, что могут прийти и рассказать маме все-все самое сокровенное. Если бы я рассказала что-нибудь эдакое, меня бы зачмырили, а если бы я рассказала о своей ссоре с кем-то, то они всегда принимали сторону моего противника, а меня осуждали. Фраза "сама виновата!" -- это была вся моя подростковая жизнь. Я со временем выработала железный характер и могла одной фразой прекратить любые осуждения или критику в свой адрес. Наверное моя близнецовская натура заработала)! Ненавижу, когда мою свободу ограничивают!

ну, она лезет порой со своими "умными" советами, я ее отбриваю, и все нормально. В основной общение по телефону. Стараюсь рассказывать о своей жизни минимум и самое основное, чтобы меньше совала свои хоботок)))) но порой тоже что-то расскажу, потом жалею ,все мозги вынесет, вне нервы вытреплет ,звонит по 10 раз на дню. Игнорирую иногда.

Автор ,если не изменится, не отделается от чувства вины,то мужик будет тиран

Да, это главное, автор. Чувство вины... и Вы пишите, что любите их. То есть очень долгий процесс Вас ждет.
Во-первых, Вы ни в чем не виноваты.
А во-вторых, Ваши родители Вас то не особо любят. Вы для них не человек, а их домашнее животное, или их горшок ими слепленный, вещь, которая обязана служить.
В Вашем случае только взять и резко уехать, прекратить контакты все пока в жизни что-то не начнет вырисовываться. Да и после делиться достижениями дозированно, чтобы в болото опять не попасть.
Решайтесь. Вам 30!!! Пока Вы будете метаться хорошей неблагодарной девочкой из одного состояния в другое, лет 5 пройти может. Так что или сейчас или никогда. У Вас критический возраст уже.

Съехать. Сказать, что вы взрослая и так решили. Любите их любыми. И будете с ними общаться на своих условиях. Если они считают, что такое общение им не нужно, то пусть будет по ихнему и вы не будете им навязываться. Другого способа нет. Надо поступать так, как для вас хорошо, а манипуляторов ставить на место.

Чего вы носитесь с этим образом "благочестивой семьи"? Ну разобьется этот образ и что? Это же ложь, зачем ее поддерживать? Пока вы сохраняете эту ложь, вы сохраняете свое рабское поведение.

Психиатр вам не нужен. Психолог или психотерапевт. Никаких болезненных отклонений по психиатрии у вас нет, лечить нечего. Вам просто нужно осознать, что родители такие как есть. По каким-то причинам они такими стали и поступали так, как считали правильным. Такими их сделали их родители. Но у вас своя жизнь. Вы должны себе и быть в ответе за себя. Дети за родителей не отвечают, они отвечают за будущих своих детей. Отблагодарить за жизнь, которую вам подарили можно только одним способом - передать эту жизнь следующему поколению