Мама обозвала психбольной...

ты и правда психбольная, ты в 19 лет поскакала замуж за нищеброда, вместо учебы захотела скакать по ху-ям, а мама виновата?

... а теперь все свои детские обиды Вы отыгрываете на сыне, крича ему обесценивания "ничего не добьешься"... Хорошо, что у него есть бабушка, где его любят, без детских обид на прошлое, и ожиданий

Сегодня день поливания матерей помоями?! Через авторши тему полощат своих мам.
Не знаю как по поводу вашего психического заболевания, у нас не спецфорум, но то, что вы глупа как пробка - однозначно. Про предохранение в 20 лет вы не слышали? Подруг у вас не было? Аптеки в вашем городе закрыты? Гинекологии тоже нет? Рожала это твое дело. Скажи вам мать "Делай аборт", сейчас бы ей это поминали и все равно виноватой была бы.
Недалеким людям свойственно винить всех, кроме себя.

Стоп! В который раз пишу на этом форуме: до 18 - виноваты родители, после 18 - мы сами. Трудолюбие, сила воли и разум вам в помощь. Родители дают, что могут, дальше мы сами компенсируем то, что они нам недодали.
Воспитание детей: дети учатся не тому, что мы говорим, а тому, что мы делаем. Вы орете, ребенка учите орать. Не правы по-любому. Я тоже бывает, что ору, но знаю, не права. У самой дочь подросток, 14. Сколько вашему? Что он не делал-то? Моя подруга кричит своему 4х летнему сыну, что сдаст его в детдом, когда он не собирает сам сумку в бассейн. Другая тоже кричит на дочь 16 лет, потому что она из-за наркотиков из школы вылетела. Есть разница.

Правы вы. И не слушайте тех , кто вам тут понапишут , что никто никому ничего не должен. Сейчас на вас ушат грязи выльют. Да , должны - направить , помочь , отругать когда надо и молча обнять , когда это необходимо. Мы же не животные. С мамой ровно общайтесь. А с ребенком не повторяйте ошибок своей мамы.

Ваша мама, довольно мудрая женщина. Так как ты кура и есть психбольная, если совета в женском отстойнике и психушке что вуман зовётся спрашиваешь ). Тут же ляд на ляди сидит и лядью погоняет. Контингент: *** (развёднёнки с прицепом), стервы, ну и "королевны" за 30, которые никому не даром не нужны не с деньгами не с тараканами ). ОЖПшки, и не отворачивайте свои морды, я про вас.

Стыдно обвинять во всём маму, вы сама мать! Потом вам сын тем же отплатит. И не надо было подростка отпускать из дома к бабушке. Разбираться с сыном должны сами, без неё.

Ты и есть психбольная. Что было- то было. Да, неприятно, но сейчас ты не ребенок, которому перепадает от родителей, а сама взрослый человек, и твоя жизнь и твоя психика в твоих руках. И не надо на других переводить стрелки, "это все из-за них", инфантилизм как есть. Нервы лечи. У меня тоже такие соседи, орут как дурные, вот только сейчас опять вопили на сына-школьника, аж все слова слышно,из-за уроков. Противно слушать и жалко мальчишку. И твоего мальчишку тоже жалко, что у него мамка дурная и готова кого угодно сделать виноватым, только не себя. Даже если сын в чем-то ошибся - а ты святая, да? Обязательно надо истерику закатывать, а по-человечески говорить не умеешь?

да, мама, в том числе, повлияла на то, как вы относитесь сейчас и к ней и к своему сыну
при этом "повлиять" не означает "полностью отвечать"
потому что вам уже сейчас больше 5 или 19 лет и многое вы уже можете делать чуть иначе, чем это было с вами
сын проверяет ваши границы и вы можете настаивать на важных вещах (их не должно быть много) и давать ему место для собственных решений
он не будет под вашим контролем, как в 5 лет - с этим необходимо смириться
и обратиться к психологу, чтобы осознанно прожить злость и боль в отношениях с мамой

Вот, права народная мудрость - любит ваших внуков, они отомстят вашим детям.

Да уж... волосы на голове шевелятся когда представляю, что выращивают из пацанов такие ляди как автор топика, женщина даёт опеку и заботу, мужчина воспитание. А благодоря политики наших *** 83% всех браков разваливаются. И "мудрая" ляд вместе со своей прошмандовкой мамой, в так называемой бабьей яме начинают "воспитание". Девочкам - прививают свой негатив к мужчинам, мальчикам - понятие настоящий мужчина. Мне очень смешно, когда мамки 23 летних выродков приводят их ко мне устраивать на работу. Да уж модмазели ))). Чёрт не шутит

Автор, Вы обижаетесь, что мать не воспрепятствовала Вашему раннему замужеству, а мои знакомые, включая мою сестру, не могут простить родителям обратного: не дали выйти замуж за пеивую любовь, обрекли на одиночество или на поздний брак без любви с кем попало. В общем, родители по-любому будут не правы: вмешивались в жизнь, зачем вмешивались? Давали свободу - почему давали свободу?
Но, разумеется, Ваша мама не права в том, что при Вашем сыне Вас оскорбляет. Дети ни в коем случае не должны быть свидктелями разборок взрослых относительно их воспииания. Мать и бабушка, как и мать и отец должны придерживаться одной линии. Но Вы, действительно, горячая. Довести 14-летнего подростка, еще и парня, до слез и отъезда к бабушке - это что-то. У меня дочь 15 лет, сын 12 лет, так я сама реву от них белугой и убегаю к подруге или на улицу.

Уахахаха,как вы всех уделали.Раскажите кто такие ОЖПшки?

я в 22 года сбежала из родительского дома к мужу, который впоследствии оказался тираном. в 28 лет приползла к маме. поговорили, она выслушала и поняла меня. впоследствии даже помогла с приобретением собственного жилья. но, за время своего замужества у меня хватило ума не родить, я упорно занималась карьерой. вина автора в том, что она перекладывает ответственность за свои ошибки на других. а уж обвинить мать в бездействии, это даже нагло со стороны автора.

Знаешь ))) а я ведь с психбольными не общаюсь ), для остальных: *** - особь женского пола, ибо язык женщиной не поворачивается назвать

У меня была деспотичная мать и я сбежала от нее замуж в 18 лет. Но за хорошего мальчика из приличной семьи. Забеременела, когда получила диплом и устроилась на работу. В своих взрослых проблемах родителей не виню, они воспитывали меня, как умели. Мое же дело жить так, как я считаю правильным и не пускать никого в свою семью и личную жизнь. Даже маму. Детей своих никогда не ругаю за промахи и недочеты. Говорю, что, если в этот раз не вышло, в следующий получится. Будет трудно, зовите нас с отцом. И всегда хвалю за успехи, даже за самые малые. А иначе у них не будет стимула стремиться к лучшим результатам. То есть , я сейчас делаю все противоположно тому, что делала со мной моя мама. А то я у нее была хуже всех. А детям говорю, что какие бы они не были, чтобы они не совершили, я всегда буду их любить и всегда буду на их стороне.

Не вымещайте свою злобу на родителей на своего сына. Люди, конечно, разные, но думала, что, будучи взрослыми и самостоятельными, каждый дает себе слово не допускать насилия, какого бы оно характера не было, по отношению к другим, и зачастую совсем невиновным. Вы уж извините, но орут действительно люди с неуравновешенной психикой, исправляйтесь, хотя бы ради ребенка, чтобы и он не чувствовал то же, что и Вы.

Автор, так и ваша мама ни в чем не виновата, уверена, и у нее в детстве была своя травма и у вашей бабушки и прабабки тоже. Никто из нас не вырос без детских травм, никто не вырос в идеальной рафинированной семье. Значит, во всех грехах человечества виноват наш общий прародитель - древняя обезьяна, нанесшая своему детенышу самую первую детскую травму. А вообще, пора бы за свою жизнь отвечать самостоятельно, в такие-то годы.

Автор, я вас отлично понимаю. Но вам надо научиьтся не реагировать на слова мамы так остро. представьте, что их сказал посторонний человек в автобусе. Вы же не обиделись бы особо? Вот так и тут надо поступать, а то невроз себе заработаете.

У меня тоже скандалы были все детство. В 17 перестала жить с родителями, просто невозможно уже было. У самой психика тоже не очень, привет родителям, и куча комплексов. Очень долго винила их за неудачный брак и потерянные возможности. Сейчас все в жизни поменяла, хоть и сложно все. Но мне повезло, родить я никогда не торопилась, так что хоть здесь полегче.

"он скорее всего мало чего достигнет"? И что здесь такого? Нет, ваша мать не права, а сЫночка бабуле плакаться побежал. Успокойтесь, отвлекитесь. Потом сможете взглянуть на ситуацию без нервов.

Вы,автор,чем орать на сына,копите деньги на платное обучение в институте, за платно хоть кого выучат и будет всё нормально,а он вам потом спасибо скажет,исправляйте ошибки своей матери,она всё на самотёк пустила,а вы не пускайте,только не наседайте,пусть учится,как хочет и профессию попутно выбирает,ваше дело только деньги копить .

Я вас прекрасно понимаю. Действительно... в наших не удачах виноваты родители, и мы виноваты в неудачах наших детей. Все идет от корня... Может быть нужно было спокойней об этом напомнить? Хотя с другой стороны, после драки кулаками не машут. Не надо окончательно портить отношения, вы же взрослый человек, просто старайтесь спокойнее реагировать, тем более на сына-подростка. Вспомните себя.
Может быть в чем-то ваша мама и виновата, но в том что она вас недосоветовала. Вы бы все равно вряд ли послушали бы её, вы все равно бы сделали свое. Вам недодали любви и внимания, это да. Но дайте хотя бы это вашему сыну. Не в плане навязчивой "заботы" и пожелания "хорошо учится". А в плане "Я тебя люблю, я за тебя переживаю, прости меня если я резка" ну и т.д.

И хватит терзать его "он мало чего достигнет". Надеюсь вы ему лично об этом не говорили? Это звучит унизительно. Будьте мудрее - вдохновляйте. И подумайте лучше о том, чего достигли сами вы? Он отдельная личность, и не должен исполнять все что вы хотите, у него своя судьба, свои желания, свои цели.

Ну во первых сыночке, не 10, а 15 лет. Сидел он у компьютера два часа, пока я пыталась его заставить делать уроки. 10 раз заходила, говорила выключи, реакции ноль. Потом я залезла в его дневник и увидела, что он всю неделю врал мне, что делал домашнюю работу. Не сделано практически ничего. Он учится в очень хорошей школе, нам стоило больших трудов и денег его туда пристроить. Он совершенно не учится, все учителя жалуются, меня вызывала завуч в школу. Он постоянно врет, а недавно мы с мужем уличили его в краже денег. Не надо обвинять, что я плохая мать, я постоянно его хвалю, за мелочи, мотивирую, пытаюсь объяснить, что на хорошую жизнь, которую он любит надо заработать своими мозгами. Бесполезно.

я вышла замуж НЕ беременная, и мама спрашивала меня когда я собираюсь рожать, ведь уже пора, замуж вышла!!! Она меня в 22 родила. Потом, когда я ушла от мужа инфантила спустя 4,5 года с одним чемоданом, поумнев и повзрослев к родителям в комнату в коммуналке, что я только не услышала в свой адрес, какая я дура, мужа бросила, без квартиры осталась, мне итак было очень плохо, но родители меня морально добивали. При том, что они постоянно говорили, какой у меня плохой муж. Потом я вышла замуж, мы с мужем купили квартиру, маму я перевезла из комнаты в коммуналке в однокомнатную квартиру, сделала ей ремонт. Вывожу на пару месяцев летом заграницу на море, шубы, сумки, абонемент в фитнес - все покупаем ей мы. Если бы я послушала ее и не разводилась с первым мужем, до сих пор бы пахала за двоих и ипотеку выплачивала, пока он в компьютер играл. Мы с мужем через 10 дней уезжаем на неделю отдыхать, я ее просила с детьми остаться. Она отказала мне после того, как я высказала претензии к своему детству и сказала, что она тоже виновата в том, что моя психика неустойчивая. В семье все орали.

Мой сын живёт просто шикарно, по сравнению с моим детством. Он объездил пол мира, у него всегда были самые дорогие игрушки, развивающие занятия, личный тренер, при этом мы лично очень много внимания детям уделяем. Недавно на каникулы, я ездила с ними в Волгоград, потому что они проходят Вторую Мировую войну. Все сама им показывала, рассказывала, потом вместе написали доклад по истории. Я не откупаюсь от него подарками, про малейшие успехи рассказываю всем родственникам. Но их так мало, нет никакого желания развиваться и работать над собой. У меня руки просто опускаются.

Я прочитала кучу книг по психологии, пытаясь найти общий язык. Я не могу приучить его убирать посуду за собой со стола. Поест и оставит. Приходится каждый раз напоминать, и куча таких мелочей. Он не слышит меня.

"Понимая, что когда я была молодая, она могла влиять на мою жизнь, давать советы. А она пустила все на самотёк. Вот и вышла замуж в 19 лет, только бы сбежать от родителей."

Ой, автор) Если бы она вам сказала, что не стоит в 19 выходить замуж вы бы ей ответили "не лезь в мою жизнь"))

Она вышла замуж, а не скакала покуям. Это "две большие разницы".
Не путайте тёплое с мягким, как говорится.

автор, а вы своему сыночку попу не моете? с ложечки не кормите? колыбельную на ночь не поёте?

Хотела по хорошему, но видно не получится. Терпеть не могу таких мамаш которые сами нифига не сделали и требуют этого от детей, чтобы те потом улучшили их жизнь. "Игрушки самые лучше", "да он жил лучше меня", как видно сложно человеку понять что детям нужна ЛЮБОВЬ элементарная. Моя мамаша тоже мне всегда твердила подобное, вместе с отцом... про игрушки и про то что они жили хуже меня. Ха-ха, а сами то... у них даже высшего образования нет, а требуют ещё чего-то. Все дали, а отношения всегда было г.о.в.н.о, не любили никогда. И такие же т.у.пп.ые. претензии были как у вас. В обще понятно все с вами.

Вы читать не умеете? Я занимаюсь сыном, в родительском комитете, вместе ходим и на фитнес, и в кино, он мне многое рассказывает, я знаю всех его друзей, в курсе его дел. Уроки стараюсь проверять, в девятом то классе, как ещё им заниматься? Трудотерапия тоже присутствует, убирает сам свою комнату, летом газон косил.

Моя мама никогда не проверяла мои уроки, захотела бросить музыкальную школу - пожалуйста, никто не настоял, а когда мне было 16 лет, мама уехала на два месяца и оставила меня с 18 летней сестрой!!!! Это нормально?

Какой ужас... столько внимания взрослому сыну... Не пробовали заняться своей жизнью? Все что делаете, это называется ГИПЕРОПЕКА. Почитайте об этом. Моя мать таскалась ко мне в школу на вс ***** праздники, и тоже была в родительском комитете, я за то держу на нее ГИПЕРобиду. Позвольте сыну научится общаться со сверстниками. Недостаток внимания также ужасен как и ГИПЕРОПЕКА.

Вам не угодишь, то не уделяю внимание, то гиперопека. Он прекрасно общается со сверстниками. Везде с ним ходить я не успеваю, хотя бы по той причине, что у меня маленький ребёнок. Уделяю время и внимание по мере возможности.

А любить - это что, целовать взасос? Что чушь-то всякую писать? Уж как Автор описала и про хорршую школу и про поездку в Воогоград, конечно, она любит сына. Выррсли бы Вы в обносках, зашитых колготках, учась в дворовой школе, где по полкласса на учете в ДКМ и наркодиспансере состояли, с мамой вечео на работе, но сладко поющей о какой-то маткринской любви, тогда бы Вы поняли, что такое родительская любовь.

Всякую разводку тут выдаёт вопрос- Я не права? В разных вариациях) Это на заметку новичкам)

Я этим летом отдыхала в Крыму. Рядом со мной на пляже располагалась бабушка с тремя внуками 12, 8 и 6 лет. Я поражалась, как она с ними управляется. Она разговаривала с ними тихим голосом, даже когда они устраивали разборки между собой или жаловались ей друг на друга. Девочка бросила тапки на тропинке, по которой ходят люди. Бабушка 20 раз спокойно требовала ее убрать тапочки, чтобы они не мешали людям. На 21 раз она была услышана и внучка переставила тапки в сторону. Я сказала бабушке, что у меня бы терпения не хватило и я давно бы сама их убрала. На что мне было сказано, что так урок хуже запоминается, она должна была это сделать сама, своими руками. Я все поняла. Нужны терпение и выдержка, выдержка и терпение к нашим любимым детям. А еще постоянство наших требований, чтобы не было такого, что сегодня нельзя делать того, что вчера было можно.

Что-то вы в крайности кидаетесь. Не городите бред. Любить не значит физически, а значит духовно и морально, не уничтожать мужика как это делает эта мамаша, а любить его и выращивать в нем личность. Слова говорить добрые и вдохновляющие, а не пилить его мозги в столь раннем возрасте. Спросить его о том, что он сам хочет, что нравится ему, и отдать его туда. А не решать за него что "школа" и Волгоград это его мечта. Это её мечта в первую очередь. Меня моя мамаша тоже таскала по музеям, и что? Я счастливее от этого была? Да это была пытка для меня очередная, я даже не помню ничего кроме усталости. Мудрая мать орать не будет, она сядет и поговорит спокойно. Если он уехал - значит проблема есть.

Я всегда его прошу самого все делать, заставляю вернутся и закончить. Муж приучает обувь мыть, можно разбудить его, если поздно пришёл, а обувь грязная стоит. Я тоже за спокойное общение с детьми, но не хватает терпения и воспитания. Я не так часто срываюсь, стараюсь контролировать себя. Но у меня такое впечатление, что он специально доводит. Меня трясло полночи потом.

Автор, вы действительно чересчур неуравновешенная. Зачем столько претензий к матери - все детские и юношеские обиды собрали в одну кучу? Она поди тоже в подобной семье росла, раз в вашем детстве были скандалы? Ну давайте тогда до Евы доберемся и ее во всем обвиним. Вы взрослый человек, ну и исправляйте ошибки своего рода, а не на предков наезжайте. Зачем вы предрекаете своему сыну, что он мало чего достигнет? Он будет в вашем возрасте и тоже вас обвинит, что это вы ему накаркали, сообщит, что во всем виновата мама, поэтому я тоже буду орать на своих детей или вообще разведусь и пошлю их на фиг. Ваша мать жила как умела, она тоже не доцент психологии, чтобы все правильно по жизни делать и идеально вас воспитывать. и теперь что? Пусть так дальше по роду и идет и все вы друг на друга валить будете???

Мудрая мать орать не будет, она сядет и поговорит спокойно. Если он уехал - значит проблема есть.

У меня сестра двоюродная такая мудрая мать. Всегда поддержит сына и словом, и рублем. Никогда ни голос не повысит, всегда мальчик решал сам что ему нужно. Сейчас ему 21 год. Нигде ни учится, ни работает. Ищет себя, мечтает выучиться на астронома!

. Спросить его о том, что он сам хочет, что нравится ему, и отдать его туда. А не решать за него что "школа" и Волгоград это его мечта.

Его мечта целый день сидеть у компьютера с мешком чипсов. Конечно, школа это не его мечта.

И айфон седьмой он ещё хочет, и ботинки за 15 тыс.

Моя мама меня упрекнула, что я ему форму физкультурную не положила, сказала, что я не слежу за ним. Это нормально 15 летнему парню портфель собирать? Или я тоже не мудрая мать? У него каждый день есть чистая, выглаженная рубашка, свежая полезная еда, с собой ему даю полезные ролы, чтобы чипсы не ел. Но форму спортивную проверять - извините. Моя мама позволяет ему ничего не делать, интернет без ограничений и куча вкусных пирожков. А я вечно с какими то претензиями.

Кстати, мой папа говорил мне, что я на помойке буду жить в подростковом возрасте. Живу в своей квартире 90 метров в Москве. Хотя провинциалка. Сами заработали с мужем. Никто ни копейки ни дал.

Моя мама говорит, мой папа говорил... Автор, вам ведь как минимум 35!) Ну упрекнула вас мать и упрекнула, че ж вы как 10-летний ребенок реагируете. мне мама кучу глупостей порой говорит, я просто мимо ушей пропускаю и ровно к ней отношусь. Ваша мама - бабушка вашего сына - поэтому любит его не контролируя себя и не воспринимая реально и критически. Зачем вы придираетесь к ней
пожилому уже человеку? Ну не послал вам Бог идеальных родителей, чтоб соответствовать всем вашим детским и юношеским запросам. Вот и сына вам не такого послал, невоспитанного) Так и мож и их неправильно воспитывали, ваших родителей, что ж они теперь сделать могут??? Может, вам просто каких-нибудь успокоительных попить, чтобы проблемы такими обостренными не казались?

Короче все у вас плохие - не повезло. Родители плохие был, сын плохой. Вам уже не меньше 35, а вы все вот мама такая-сякая была, вот папа такой-сякой. Ну вот таких вам Бог послал. Придираетесь к пожилому человеку, чего она вам не то там сказала... пропустили бы мимо ушей, да и все.

Автор, мы каждый в ответе за свой выбор, когда человек начинает обвинять других, он как бы возлагает на них ответственность, но это не так. Вы сделали свой выбор и вышли замуж, и это ваш путь, правильный или нет, но ваш. А вообще не позволяйте своей маме высказывать свои суждения о том, какая вы мать, вы бы не позволили бы тоже самое, например, тетке с улицы, почему она должна вас оценивать. Дайте ей понять, что вы выстраиваете свои отношения с сыном так, как считаете нужным, и вам не требуется ее одобрение. И да вы человек, вы имеете право на ошибки, быть в плохом настроении, даже сорваться, за какие-то вещи потом придется извиниться, но это ваша жизнь. А вот поддерживать в ребенке уверенность в том, что мама плохая, а бабушка хорошая по-моему бестактно. Наши мамы должны поддерживать нас и укреплять в детях уверенность, что мы такие потому, что переживаем за детей, потому что нам не все равно. Не надо вашей маме помогать возводить забор между вами и сыном, она наоборот должна бы была ему сказать, что мама сорвалась, но надо все равно поговорить и помириться, это же мама.