А вас расстраивают родители?

Я не знаю вашу маму. Может она вас очень хорошо знает, и правильно советует не ехать. Ведь жить в чужом городе очень трудно. Я бы не смогла. Постороннему человеку сложно судить, справитесь вы или нет.

Так в этом то и дело что мне порой кажется что она совсем меня не понимает. И дело здесь даже не только в поездке в другой город. Если возникает какая то ситуация где наши мнения не сходятся, она мне говорит что мол " я старше, я умнее и слушайся меня". Ну да она старше и умнее, но это не значит что она всегда права. У меня в конце концов тоже есть свои желания, которые не обязательно должны с ее желаниями совпадать.

Так в этом то и дело что мне порой кажется что она совсем меня не понимает. И дело здесь даже не только в поездке в другой город. Если возникает какая то ситуация где наши мнения не сходятся, она мне говорит что мол " я старше, я умнее и слушайся меня". Ну да она старше и умнее, но это не значит что она всегда права. У меня в конце концов тоже есть свои желания, которые не обязательно должны с ее желаниями совпадать.

Меня расстраивает, что родители стареют и болеют.

Аня, ваши посты очень инфантильны.
Если бы вы написали - хочу поехать в Москву, по специальности я врач-инженер-портниха. Образование у меня такое-то. Промониторила зарплаты, промониторила вакансии, созвонилась с десятком работодателей, они готовы меня взять хоть сейчас.
Накопила 200 тыщ, на первое время должно хватить ... ну и так далее.
А у вас просто хочу-хочу-хочу.
Судя по вашему посту, мама права, она вас слишком хорошо знает.

Всё хорошо вышло. И с переездом, и со всем остальным. В частности, частой сменой мест работы вопреки "За работу держаться надо, у всех жизнь не сахар, не бывает все идеально". Ну, для кого не бывает, у того пусть и не будет. Как раз для меня останется побольше.

Меня родители не поддерживали в порыве уехать в Москву. Тоже мама рассказывала, что я конкуренции не выдержу и приползу (да-да, именно это слово использовала) обратно к ней. Ничего, я уехала, постепенно сделала карьеру, купила квартиру, вышла замуж. Разумеется, не все всегда было шоколадно, но оно того стоило. Потом переехала в другую страну. Мама все это время говорила, что я хуже всех, ничего у меня не выйдет. Автор, жизнь ваша, слушайте себя.

Ну во первых если вы внимательно прочитали мой пост то должны были заметить что я написала что вобще то не с бухты барахты туда еду только с паспортом на руках, и определенный план дальнейший у меня есть. Я не строю каких то воздушных замков и не жду что меня там примут с распростертыми объятьями. Я собираюсь ехать туда подготовленная, и с деньгами как вы сказали, и с заранее намеченным местом где работать. А во-вторых дело не только в том что она против поездки в Москву. Меня в принципе выбило из колли то что, она считает что единственное на что я гожусь это только замужество и дети.Вот это меня растроило гораздо больше.

В какой-то момент надо брать ответственность за поступки на себя. И мама тут не причем. Неприятно, но надо перешагнуть. В конце-концов можно для себя объяснить, что ей бы спокойнее было иметь вас под боком. Только она не думает, что бьет по вашей уверенности в себе, но так и с ней, наверное, никто не церемонился.
Я очень люблю свою маму, но общение с ней просто меня выбивает из колеи. Так и не могу понять сознательно или нет вгоняет меня постоянно в уныние: и ничего я не умею, и все не так. Мужу, с которым я давно, рассказывает, что я не умею клеить обои, например, что от меня толку никакого. Он иногда офи гевает просто от ее слов. Такой негатив от нее и именно ко мне. А я реально болею. Болею - беру себя в руки - прихожу в себя - думаю, что сильная, и тут - контрольный выстрел, после которого опять болею. Надоело до трясучки. Питается моими эмоциями. Но у вас, Автор, не так.

У меня наоборот, я не хотела ехать. Но все говорили, что мне нужно в большой город. Даже сейчас, кто узнает, где я, говорят, что так и думали и это на меня похоже. Но я всегда была энергичной и целеустремлённой.

Неправильный ник прицепился) я просто гость

А вас замужество и дети не интересуют?
Да?
Правда?
Ах, да, извините, вы ведь написали, что вам хочется только самореализации.
А что такое эта самая самореализация конкретно для вас?

Да вы правы в том что наверное будь ее воля, я бы лучше вышла бы замуж и жила бы где нибудь по соседству. Вот был бы идеальный для нее вариант. Но я то мечтаю не об этом.

Причем тут ее воля? Сами посмотрите - она вас старше минимум на 20-30 лет, она уже, скорее всего, не понимает современные реалии. Она просто не может знать, как все выйдет, понимаете? Себе говорите - я уверена в своем выборе и сама понесу ответственность за него. Никогда ни от кого не ждите поддержки, старайтесь здраво оценивать свои силы, вот и все. Если всех слушать, то можно свихнуться.
И еще: не набирайтесь негативного отношения к семейному вопросу из чувства противоречия. Просто всему свое время. Когда появится человек, тогда плавно все и решится в плане семьи и детей. По требованию это не получается.

Замужество и дети меня интересуют если вы так беспокоитесь по этому поводу. Но я хочу уже все это иметь когда сама состоюсь как личность и добъюсь хотя бы части того о чем мечтаю. А не так чтобы сцапать первого попавшегося мужика, тащить его в загс, родить детей и жить потом от зарплаты до зарплаты,как живет у нас полстраны. А самореализация для меня это: получить высшее образование ( в Москве кстати, потому что в моем городе на эту профессию не учат), открыть свое дело если получится. Да и много чего еще. Уж извините расписывать досконально, я не собираюсь.

Мне кажется дело не в том, что мама вам не верит. Она просто боится, что вы уедете и останитесь там, а она одна под старость будет. Поэтому видимо и замуж абы за кого торопит, чтобы с деньгами. Чтобы вы за мамой присмотреть могли и сами к ней на шею не сели.
Очень МНОГИЕ родители руководствуются таким эгоизмом. Правда только еще в том, что сами они его не осознают, т.*****. мама не специально сидит и думает, как бы ваши способности принизить. Это все подсознательно происходит.
Поэтому отделитесь от мамы, вы взрослая уже.

Спасибо)

О да, будто быть женой и матерью это так легко!!! Работать намного легче. А жена и мать-это добровольное рабство

А с мамой как с ребенком. Уверять что вы ее любите и не забудете. Часто интересоваться ее жизнью. Может тогда ее немного отпустит.

Ну одна то она не останется, ведь у нее же есть муж (мой отец), куча родственников, но вы правы в том отношении что она просто боится выпустить меня из под своего крыла.

Аня, на будущее вам. Вы сейчас складно и стройно говорите о своих планах. Сначала построю почву под ногами, потом семья. А в реале окажется что приедете вы в Мск, поработаете на одном месте, зарплату не выдадут полностью, вы на другую работу и так постоянно. Будете по Мск бегать туда-сюда, параллельно найдете середнячка , через 4 года уйдете в декрет и начнется жизнь обывателя... Ваша проблема в том что у вас все в голове, в планах. У вас нет физических сил на переезд, а дальше не будет и эмоциональных. Вы ничего в реале не делаете. Если не исправите это, будет у вас все как я сказала.

А вам то откуда знать что я делаю, а чего я не делаю? Вы знать меня не знаете, и уж тем более какие силы у меня есть. Всегда удивляла меня эта способность некоторых людей здесь на форуме, прочитать один пост и несколько комментариев и решить что они все уже поняли про человека. Вы что себя таким тонким психологом считаете?

Когда дети взрослые, то родители могут расстраивать в одном случае - когда болеют.
А на счёт мнения про "домашнюю девочку" - вот явно есть доля правды, если не добрая половина, я - не домашняя была, так ни с кем и не советовалась, куда я поступила, где работала, как комнату нашла - родители узнали по факту.

Аня. мама боится за вас. Это естественно. Ей кажется, что жизнь по ее формуле для вас более безопасная и сытная. Она исходит из своего опыта, своего мироощущения. Вероятно ваша мама боится риска, боится неизвестности, боится нового и непривычного. Не стоит обижаться. Стоит понять, что это забота так проявляется. вам надо спокойно поговорить, рассказать, что любите и цените ее, заботу тоже цените. Понимаете ее страх Но вы взрослая и сама распоряжаетесь своей судьбой, осознаете все и готовы нести ответственность за свой выбор.

Ну не знаю. У всех наверное разные отношения с родителями. Кто то советуется, кто то нет. Близкие отношения с матерью еще не признак "домашней девочки". Даже многие мировые звезды со своими родителями советуются, и нет в этом нечего страшного. Но после нашего последнего разговора я пришла к выводу что наверное ставить перед фактом- это будет правильнее, чем следовать совету.

Автор, многие идут наперекор родителям, но жизнь показывает, что большинство жалеют об этом потом...вас разозлили ее слова, скорее всего она не далека от истины и вы это понимаете.

Мне мама также говорила.А я все равно уехала в другой город.Вот тут то все и случилось как она и хотела.Вышла замуж и родила не успев реализовать себя,хотя в этом направленнии было пройдено уже половина пути.

Мама хочет, чтобы вы жили неподалеку от нее понятной ей жизнью. В этой понятной жизни она сможет присутствовать, давать вам указания, что-то где-то контролировать. А если вы оторветесь и уедете, да еще, не дай бог, преуспеете, мама потеряет свое на вас влияние.

Это неправда.

другими словами нужно всю жизнь жить под родительским крылом и думать не сметь сделать что то по своему?

А вам то откуда знать что я делаю, а чего я не делаю? Вы знать меня не знаете, и уж тем более какие силы у меня есть. Всегда удивляла меня эта способность некоторых людей здесь на форуме, прочитать один пост и несколько комментариев и решить что они все уже поняли про человека. Вы что себя таким тонким психологом считаете?

Автор, ку-ку) Я вижу тебя насквозь. Ничего, через несколько лет ты меня вспомнишь. Что уже сейчас неприятно, когда мордой мокают? Так уясни что есть люди куда более опытнее и прорицательные. До свидания, дуреха

У меня бесплодие неясного генеза, пытаемся 1.5 года. Я молодая. 26 только исполнилось. ЭКО делать не хочу, точно не в ближайшие 5 лет. У меня слабенькое здоровье, неизвестно как отразится, да и моральная сторона. Решила до 30 пробовать своими силами+консервативное лечение, молиться и верить. Представляете, насколько мне тяжело это, всегда хотела быть многодетной, муж-золото.

Вроде бы нормальная и любящая мама мне в глаза сказала, что раз я не отнесла документы в очередь на ЭКО, значит я безответственная и не хочу детей, и ничего у меня самостоятельно не получится, и вообще намекнула, что мужу можно и изменить, вдруг от другого получится.
Уже месяца три прошло, хочу переварить её слова и не могу.

Вы себе льстите. Про таких как вы я стараюсь быстрее забыть. Поменьше негатива будет в жизни)

Другими словами, вы должны быть очень уверены в себе и своих силах, а вы не уверены и поэтому злитесь на слова мамы, понимая, что она права...

Еще одна из породы "я лучше знаю", "я всех насквозь вижу"

Не обязательно. Можно делать то, что считаешь нужным, по принципу "глаза боятся, а руки делают". Со временем перестаешь бояться. А вообще даже малыши, когда учатся ходить, не уверены в своих силах, но идут все равно, и таким образом учатся.

ПросИте, серьезно вам говорю. Просите и просите. Все у вас будет хорошо.

Ну а если я скажу что пример с поездкой в Москву это один из случаев когда мы были не согласны друг с другом. Если она меня убеждает например что лучше выйти замуж по типу "стерпиться - слюбиться" главное чтобы материальный достаток был, а все остальное приложится, а я например так не хочу. Она выходит тоже права?

С точки зрения современной жизни и требований- она отчасти права, но вы,в силу своего возраста и "юношеского максимализма", пока не в состоянии этого оценить и вправе сами "набивать себе шишки"... Сейчас и молодые девушки часто ушлые и ищут в первую очередь выгоду от отношений и сложно из в этом судить, молодость даётся раз и надо разумно ей распорядиться...

++ автор, вот как раз я бы вам посоветовала в Москву.потому что вы немного зависите от маминого мнения.а этого взрослому чловеку лучше не иметь - во всех областях куда мама дотянется, боком выйдет.поэтому ноги в руки и в Москву.
ну не знаю, выживают же люди.и умные, и глупые, но как то крутятся и засчет тамошнего ритма проворнее становятся.чем вы хуже то...
мама скорее не хочет сама забот от мыслей что вы далеко и что с вами.но жизнь ваша и вам решать.
я с 17 далеко от родителей живу.меня туда не загонишь.через 2-3 дня в их квартире у меня уже угнетенное состояние.возвращаюсь домой и праздную шампанем что снова одна и далеко от заботливых клешней).
на родителей не обижаюсь.за что.они просто люди, со своим мировоззрением.вы же не обижаетесь на подругу что она не думает как вы.родители точно такие же другие люди.они имеют право думать что хотят.

Нет, пример с ребёнком не уместен вовсе) Тут дело не страхе, а надо разумно расценивать свои силы и возможности...

И что в этом хорошего?

Ну мы все боимся когда начинаем пробывать что то новое. И что же теперь вобще ничего не делать, так и сидеть в своей зоне комфорта?

Спасибо за совет)

нет-нет, автор.наоборот.набивайте свои шишки.потому что иначе вы рискуете прожить всю жизнь, так и не узнав, кто вы.у вас авторитарная мать и с этим ничего не поделаешь.
но если вы хотите действительно узнать жизнь, то лучше жить одной и далеко.тогда у вас сформируется собственное мнение на все вещи и вы уже сами уверенно будете строить вашу жизнь.обязательно.человек, даже выросший в условиях подавления, рано или поздно начнет сопротивляться среде.таков инстинкт сохранения, просто он у вас спит потому что многое до этого решала мама.по каким причинам - знает только она сама.может, по характеру она контроллер или бояка...
а по поводу замужа - однозначно по любви.но чтобы парень сам чего то стоил.а выйдете за богатого без чувств -а он раз и обеднеет. и не останется вообще ничего.а чувств раньше и не было.не права ваша мама.если вы сами будете деньги зарабатывать, то и мужчины рядом с вами ранговые крутиться будут.так что уже 0 шансов что вы влюбитесь в кого то недостойного.деньги важны для семьи, но они никогда не заменят ощущения родства, близости и любви.у мамы вашей видимо свои кмплексы по этой теме.возможно, как у моей тети, которая вышла замуж за среднячка и науськивала обеих дочерей замуж за богатых по расчету.в итоге одна развелась и детей отобрал муж, который в разы больше чем она зарабатывает.а другая не может уйти потому что никогда не работала и в/о тоже не получила.
я бы вам посоветовала делать в жизни ставку на себя.а замуж по любви.тут уж кому как повезет.замуж это вообще та вещь которую никак нельзя предсказать.

по моему мнению без чувств смысла нет замуж выходить.продажу себя устраивать - не знаю кто выдержит в таком ритме много-много лет.любовь - единственное что объединяет людей и в горе, и в радости.
слушайте только себя.у мамы свой жизненный опыт, свои комплексы (да-да, ваша мама обычная тетя каких тысячи на улице, а не всезнающий Бог), а у вас свой опыт будет.только так вы сможете построить свою собственную жизнь, исходя из своих желаний.
вы будете ошибаться как и все смертные.нет ни единого человека без ошибок.но это только научит вас быть предусмотрительной, расчетливой там где надо и знать что хорошо для вас а что плохо.
не сердитесь на маму.она скорее всего пытается предупредить вас там где сама накосячила в свое время.
а замуж только по любви).но за ровню и хорошего человека.с опытом в отношениях придет и понимание того кто вам нужен и какого формата отношения вам нужны.может, вы сами потом скажете что вам только деньги).или что за любовь готовы и больше зарабатывать.такие вопросы только сам для себя каждый человек решает.не маме же замуж выходить)).

По прошествии лет, могу сказать однозначно; здоровый расчёт не навредит! И все это чушь, что с милым рай в шалаше)

Вы себе льстите. Про таких как вы я стараюсь быстрее забыть. Поменьше негатива будет в жизни)

конечно пытаешься забыть)) потому что нет почвы под ногами и стоит ткнуть носом в твою слабость сразу сопли и писк.) Лучше бы работала над собой..Чем пытаться нивелировать свои минусы.

Автор сколько вам лет? Какое у вас образование?куда хотите устроиться?

Ну про рай в шалаше я в это как бы тоже не верю. И в итоге мы пришли к тому что прежде чем выходить замуж нужно чтобы у тебя была материальная основа. т.***** жилье, стабильный заработок и т.д. Но в моем случае я хочу чтобы эта материальная основа была лично моя, заработанная моими мозгами и силами, а не мозгами и силами мужа, который сегодня со мной, а завтра уже может быть будет не со мной.