У меня не получается постоять за себя

Зачем колкости-то? Отвечайте по существу вопроса: мне нравится этот цвет волос; мне нравится такой макияж; я хожу в такой обуви легко, без напряжения; исходя из результатов медосмотров дети здоровы . Зачем какие-то "домашние" заготовки, если вы всегда знаете, что и почему вы делаете?

Свекровь провоцирует вас а вы ведетесь на это.Сама в этой шкуре была(((( Сериал "Воронины" смотрю со слезами на глазах,уж больно все похоже,свекровь же этот сериал на дух не переносит)))))Каждые выходные к ней на обед ехать надо было,это закон для сыновей,уезжала тоже в слезах.А потом плюнула, собака лает ветер относит,и перестала обращать внимание . Не принимайте все близко к сердцу,она говорит а вы улыбайтесь.

Спасибо, знаю. Полностью осознаю свои действия. Но она тут же начинает новую песню: "А вот у нас Ваня из Воронежа, сын Ивановых, ну ты помнишь, у него тоже такое было! А у Дениса (мужа моего) такого не было, он был полностью здоров! И мама Вани, когда видела Дениса, всегда сокрушалась - ну почему у Дениса все нормально, а у Ванечки не так?" И так во всем, постоянно ищет в моих детях какую-то ущербность. Видит от силы два раза в год и все туда же

Спасибо, Елена, но уже не получается все это проглатывать(( Ладно бы ее замечания только меня касались, тут все понятно, но дети причем? И при этом всем родственникам и знакомым жалуется, что внуков видит пару раз в году, невестка мешается

"Да, помню/Нет, не помню. Бывает. Понятно."
Стать скучнейшим и неинтересным собеседником - проще простого. Достаточно просто не развивать тему. (заодно и у вашего собеседника овно наружу фонтаном полезть может. Вы молчите и недоуменно смотрите, мол, а что это с ней, - а у вашего собеседника фактически истерика. И сразу всем присутствующим понятно, у кого тут с головой проблемы)

Я такая же. Только у меня на работе так. Не могу отпор дать, как о..в..ц..а какая то. А вот свекрови могу ответить, а на работе я как ***** себя веду. Сама себя ненавижу за это

Да, Вы правы. Когда мы приезжаем к ней, обязательно присутствует кто-нибудь еще из их родни, либо дочь со своими родными, либо подруги, либо еще кто. Говорить практически не о чем, постоянно вспоминает одни и те же события из жизни, одинаково в красках их рассказывает. Театр одного актера, честное слово. Примерно через час таких посиделок кто-то засыпает, кто-то утыкается в телефон, кто-то надевает на себя наушники. Одна я как загипнотизированная сижу. В последний раз даже наушники с собой взяла специально, но не смогла ими воспользоваться - все за детьми бегала, да и честно говоря, хотелось быть подальше от нее. Больше всего боюсь, когда она начинает меня тыкать, когда мы с ней один на один, никто не слышит. Все равно эта искренняя доброжелательная улыбочка и колкость: "Ох, вы квартиру купили? Сколько там комнат? Как, кладовки нет? Маловато вам... Где же теперь будет жить ваша собака?" И смех и грех

+1 000 000
Ненавижу - это мягко сказано))) Это все копится во мне, иногда думаю, может я действительно все себе надумываю,обвиняю себя по привычке, страдаю, а ведь все у меня хорошо. И не надо мне туда ездить, слушать эти завуалированные гадости, но как только я озвучиваю мужу, что я больше к его маме ни ногой, он сразу: "А почему? Что такого случилось? Как так, мама очень расстроится..."

пусть муж с детьми без вас к родителям ездит.

А что стоит отвернуться и заговорить с другими родственниками или с мужем на другую тему,как это делает она?это самый простой способ унизить человека и показать,что он(человек) вам не интересен и при этом не вступать в разговор:)хорошей,автор,для свекрови вы не будете никогда,так что вперед:)

Попробуйте опередить ее, то есть вот вы пришли и вы первая начинайте, ой а что это у вас с волосами, вы бы хоть масками пользовались сухие такие, давайте подскажу, а что за юбка у вас , ну раз уж она вас подкалывает на счет внешности, попробуйте атаковать вы. Не ждите ее нападок, атакуйте. Ну или еду она приготовила, а вы ой а что это пересолили что ли, тут явно не по рецепту, но если хотите я подскажу как правильно сделать, вообщем без агрессии попытайтесь ее поподьебывать. Не давайте себя опускать, удачи вам

Спасибо, но, думаю, мои дети ей не нужны. Старшего она точно также начинает изводить, как и меня, он обижается, замолкает и уходит, а про младшего и говорить нечего, он грудник еще, а она: "уже давно забыла, как это, с маленькими детьми общаться. Да и спина у меня больная. А еще я недавно так в обморок упала..." Так что до моих любимых ей дела нет, она всячески это демонстрирует. Младшего подержит на руках минуту и тут же ищет глазами, кому его отдать

Спасибо, совершенно верно.В который раз думаю над этой ситуацией, думаю, что надо поставить ее на место в этом случае, но когда приезжаю к свекрам, забываю о своих обидах, а она нет-нет да и снова выкидывает такой же номер. Люди не меняются...

Ба, внуки то тут причем. ну ладно невестка не полюбилась, но дети...
пусть один ездит, зачем вам себя мучить

Еще можно просто кивнуть гривой и согласиться с ней,тем самым закрыв тему.Пару раз так сделаете и ей станет не интересно.А если не станет,то вам станет все равно.Проверено:)А если уж вообще в идеале,то не ездить туда.

Света, спасибо! По делу. Она, конечно, фанат готовки, готовит объективно вкусно и много, очень ждет похвалы за это, терпеть не может, когда кто-то из родственников что-то принес на ее "праздничный" стол без ее разрешения. Помню, собирались мы как-то ехать к ней, я искала какой-нибудь подарок. Муж позвонил матери, она сказала, что ей нужна кастрюля, мол, все кастрюли прогорели. Я удивилась, спрашиваю, как это, что такого с кастрюлей нужно делать, чтобы она так испортилась? Да еще и не одна. Тогда я выбрала ей в подарок посуду известной марки с керамическим покрытием, чтобы уж наверняка))) Приехали, муж вручает подарок, мол, вот, мама, самая лучшая кастрюля тебе! Черт меня за язык дернул: "В ней уж точно ничего не пригорит!" Как она перекосилась, мне аж страшно стало. Поблагодарила, после чего поставила коробку на пол, даже не открыла и ушла на кухню

Спасибо, тоже об этом думаю, только как до мужа донести, не знаю. Он считает, что все нормально, но ведь если мне плохо и обидно - это ведь ненормально?

Да, не ездить. Тем более, что и не зовут особо, думаю, отчего же я так вроде как навязываюсь... Хотя всегда хотелось нормальных отношений, если учесть еще тот факт, что родители у меня люди очень сложные и отношения у нас не сложились с детства. Думала, что раз человек улыбается и так радужно настроен, то значит все в порядке... Ан нет...

Автор, вам нужно пойти к психологу и разобраться со своими границами и агрессией. Да, все из детства. Привычка оправдываться тоже оттуда, как и желание что-то доказать и защиту получить от мужа.Вам помогут понять, почему вы так реагируете и заостряете вероятно свое внимание на свекрови. Ибо бьет в больное место, в то, где вы слабы, как ребенок.И дадут навыки поведение. Не нападать в ответ надо, а не пропускать удар. Для этого надо наработать уверенность в себе, что то, что вы делаете, как живете и т.п. правильно и так, как вы хотите. А вы в себе сомневаетесь. Ответ в первом посте совершенно верный. Но это ответ уверенного в себе человека. Все, что я имею и делаю, происходит по моей воле и меня удовлетворяет.

А вы можете с ней не общаться и не ездить к ней? Скажите ей спокойно и твердо, что вы не хотите с ней общаться, ваши отношения не складываются. Не приезжайте к ней, пусть ваш муж сам её навещает. Ну вы же не обязаны! Она же как-то жила без вас все эти годы! Запомните, мы не обязаны общаться с теми, кто делает нам зло! Если вы не зависите от неё материально или ещё как-то, то просто не общайтесь с ней!

Перед тем как идти к ней нащупайте точку опоры на достоинство. То есть прочувствуйте, что Вы взрослая женщина, жена и мать, вы имеет право на уважение к себе, на общение на равных, вы имеете право на свободу выбора и т.д Общайтесь с ней из этой позиции, вы не выше и не ниже, не лучше и не хуже, общайтесь на равных. И еще не отвечайте на ее вопросы про макияж и т.д. это звучит как оправдание. Надо для себя уяснить и ей дать понять не обязательно словами, можно просто своим видом, что это недопустимо, вы же не задаете ей вопросы относительно ее внешности и т.д. Попробуйте это прочувствовать и не бойтесь экспериментировать в общении с ней, ведите себя по разному и отслеживайте реакции. Еще очень помогает фокус на собеседнике, то есть не думайте о том как и что вы говорите, а внимательно смотрите как она говорит, как выглядит и т.д. Люди обычно чувствуют пристальное внимание на себе и начинают тушеваться ))

Спасибо! Да, все Вы правильно говорите. Не нападать, а не пропускать. Только как определить именно в тот момент, что это удар, когда она это говорит с искренней улыбкой, заглядывай в глаза, я не знаю, я уже чувствую себя виноватой. В том, что вечно не соответствую. То цветом волос, то излишней лохматостью моего малыша - "У нас в роду таких не было!" И так тошно от этого, вроде и хочется, чтобы она порадовалась вместе с нами, но так, как она радуется - лучше не надо... Психолог нужен, это точно))

Спасибо! Да ей, по-моему, все равно. Муж обижается, хотя сам с ней разговаривать отказывается, мол, яйца курицу не учат, да и он считает, что все нормально, что я себя накручиваю...

попробуйте так. зачем себя мучать. но у детей тихонько потом расспроси говорила им бабка что то или нет. такие люди легко переключаются на других. если говорила то пересиль себя . мужа не подключай. отвечай просто . да. нет. не знаю. не надо готовиться. все равно вылетит из головы в нужный момент

Спасибо! Все время думаю об этом, но, как говорили выше, постоянно пропускаю удар((( Все вылетает из головы, нужно тренироваться как-то... И еще, а как вот при всех ей ответить? Там половина родственников в обморок попадает, если я ей замечание сделаю по поводу ее неухоженности... Муж так вообще расценит это как посягательство на его маму... А то мы уже такое проходили. Проще уж просто не ездить, не отсвечивать. Но и осознанность свою подальше засунуть вместе с гордостью...

Спасибо! Буду думать...

Да Вы имеете полное право ей не нравиться, зачем объясняться-то?
Это не Ваши проблемы, а ее. Ей не нравится? Значит ее проблемы, пусть она и объясняется.
Дайте ей право не любить Вас.
Отвечать можно нейтрально. "Я вас услышала". Или "спасибо за заботу, если мне понадобится ваше мнение, я его спрошу". Все.

Поймите, что дело не в ней. А в ваших чувстве вины и неуверенности. Она просто раздражитель. Не будет свекрови, будет кто-то другой, кто вас зацепит. Надо справиться с ключевой проблемой, которая в вас. Тогда и градус накала спадет, мы меньше будете эмоционально реагировать на придирки. Уверенный человек не обращает внимание на такое, потому, что живет по правилам, которые его устраивают. Если вам нравится ваша прическа и вы уверены в себе, то вам без разницы, что думает по этому поводу свекровь. Ну, максимум вам будет смешно, что она тратит на разговоры об этом свои силы. От вас ее упреки как бы будут отскакивать или мимо пролетать. Тут не будет боя вообще. И свекровь потеряет интерес. Так как не перестанет кайфовать от нападок. Просто для этого нужен стержень в себе прежде всего. А не заготовки ответов.

Спасибо! Очень правильно. В копилку

Совершенно верно, нет уверенности, постоянно ищу одобрения, нет внутреннего стержня. Точнее он есть, но как-то очень глубоко))) С другими людьми, если они мне не приятны, я могу ограничить общение или вовсе не общаться, как разрулить ситуацию с якобы родственницей, я не знаю. Отсюда и заготовки ответов, которыми я видимо не осмелюсь просто воспользоваться.... Как вернуть свой внутренний стержень и уверенность в себе? Ведь я столько всего могу и умею, столько пережила, я взрослая женщина, которая ведется на такие глупости... Обида, вина, страх - столько всего во мне и до и после этих визитов...

Автор да будьте вы равнодушнее,
"твой цвет волос слишком темный/светлый", - и че?
"почему ты не накрашена/накрашена вызывающе", - а надо?
"как ты вообще ходишь в такой обуви?", - как все нормальные люди.
в моих детях постоянно находит признаки своих неуравновешенных и недалеких родственников и т.п. - ох и не говорите мамо ну и в семейку я попала.

Спасибо! Поделитесь, пожалуйста, а как мужа убедили? Все-таки не хочу его обижать. Но то, что он обижает меня, он этого не замечает просто. Может я не по-русски объясняю?)))

Спасибо большое!

Спасибо! Подумаю
Я не завишу от него, мне действительно не хочется его обижать. Он не понимает. Или делает вид, что не понимает.

Дак это она от своей ущербности себя так ведет. Видать не очень умная она у вас,раз позволяет себе такие вещи говорить. Забейте на нее. А за детей нужно ставить на место и не боятся кто что о вас подумает. Она о вас и так не очень высокого мнения и о ваших детях похоже тоже-🐷!!! Один раз скажите ей что вы ей запрещаете высказываться в таком тоне о вас или ваших детях и пусть свое мнение оставит при себе,а высказывает что-то вам лишь тогда,когда вы ее об этом спросите. А надумает на полуслове развернуться и уйти задержите ее за руку и скажите,я еще не закончила и закончите свою мысль. А потом сгребайте себя,деток и уходите. Сын пусть остается. Но будет готовы,что станете врагом #1. В любом случае вы ничего не теряете,пошлите ее на ...Ее нужно разок поставить на место и никаких стеснений быть не может,она же не стесняется вас.

Спасибо Вам большое за поддержку!

Спасибо! Теперь будут)))

А на что обижается Ваш муж собственно ? Т.*****. его матери позволено оскорблять Вас и детей, а Вам её нет ? Почему ? Ну тогда, Автор, сделайте проще.. в следующий раз когда будете на приеме в "родном" семействе сделайте так. Когда в очередной раз маман заведет песню про то, что Ваши детишки не такие, не молчите как статуя, а отвечайте, что для Вас они, как раз, такие! " -А что ты по этому поводу думаешь, дорогой ?" Вот и пусть Ваш благоверный выруливает ситуацию. По поводу замечаний относительно Вашей внешности /привычек и т.д. я бы не стала это терпеть.А на все претензии, отвечала бы . К примеру, " А моему мужу это нравится. Да, дорогой ?" И именно муж должен поддерживать Вас в "семейном" кругу. А о свекрови, если она не поймет намеков и экивоков, в следующий раз, поговорите с мужем.. на глазах у всех.. при очередном замечании.. " Вообще-то, тактичные люди, Марьяна Семеновна, так не делают и о таких вещах прилюдно не говорят. Но видимо, Вы к их числу не относитесь а потому позвольте ответить Вам взаимностью." и тут же " -Дорогой, может быть ты объяснишь матери, что нормальные люди так себя не ведут в обществе ? и уж, тем более, не позволяют высказывать свои замечания в присутствии детей"." Уважаемая Марья Кузьминична, в следующий раз, когда Вам в очередной раз, не понравится купленный нами тортик или моя прическа, или портфель ( прическа, привычка) Ильи ( сынишки) или Кузьмы ( 2-го) совсем не обязательно сообщать нам об этом! Будем Вам крайне признательны за это.Оставьте свое авторитетнейшее мнение, пж-та, при себе или для тех, кто оценит его по достоинству". Всё. Как-то так. Пробуйте, говорите то, что думаете и ей и ему ( мужу). при других людях.Выйдите уже из образа немой рыбки! Права голоса Вас еще никто не лишал.

Спасибо огромное! Мне нужно все еще раз переосмыслить и решиться на это. Спасибо!

Автор, вы с ней видитесь всего два раза в год. Правильно вам сказали, учитесь на ней оттачивать свой язык. И не берите ничего близко к сердцу. Это все такая ерунда.

Спасибо! Да ей, по-моему, все равно. Муж обижается, хотя сам с ней разговаривать отказывается, мол, яйца курицу не учат, да и он считает, что все нормально, что я себя накручиваю...

Она у вас прям как бронетранспортер одноклеточный и язык без костей. Как чукчки,что вижу,то пою))). Но пардон какой-то должен быть! ? Указать ее место в вашей семье и ее злостным комментариям! Люди всегда делают то,что им позволяют. Не позволяйте больше!

Девочки, милые, спасибо вам огромное за советы и поддержку, за примеры слов и конфронтации - это очень важно для меня, поверьте! Но все-таки самый главный момент, который меня волнует больше всего - почему я пропускаю удар. Я не чувствую, не понимаю эмоционально, что меня оскорбляют, возможно, что я уже не способна адекватно реагировать на такую завуалированную агрессию. Осознание приходит позже - от нескольких минут до нескольких часов, когда я еду в машине назад... И что тогда делать? Разворачиваться и ехать обратно? Я просто физически не могу пережить эти чувства, мне настолько больно, особенно когда подковырки идут в отношении детей... Не знаю, правильно ли объяснила... Когда в голове должен сработать щелчок, что меня оскорбляют? Что пора ответить? Возможно, я всю жизнь настолько сильно подавляла свои эмоции, что сейчас не могу отказаться делать это...

Да пожалуйста!)) Решимости,смелости и ясности мыслей вам! Никому не позволяйте себя обижать,а тем более ваших детей!!!! ( Я и свою дочь этому учу и объясняю,что никто не имеет права тебя обижать,никому не позволяй этого. А обижают-давай сдачу,пусть и тебе достанется,но обидчик будет знать,что тебя обижать нельзя,может в обратку прилететь!) Смелости вам и решимости! Давайте мы в Вас верим!😀

А может и стоит однажды развернуть машину!😉

вот смотрите: автору не нравится хамское поведение свекрови. вы предлагаете по сути ей тоже стать хамкой. нет, это не вариант. тем более по отношению к человеку, старшему по возрасту. мне больше понравился вариант коротко и по-существу, односложно и без эмоций. так автор сохранит достоинство и свекрови быстро наскучит.

Спасибо! Буду и дальше работать над собой. На самом деле меня ни коим образом не устраивает эта ситуация, мало того, она постоянно обесценивает меня и моих детей. Опускает и обесценивает. Кто-то из психологов online, помню, давал совет проиграть ситуацию с неприятным человеком в реальности, якобы чтобы этого человека изображал кто-то из близких мне людей. Надо попробовать

Спасибо, Вы правы, оскорблять ее я не хочу да и не смогу, слишком тепло к мужу отношусь, его это очень больно ранит. Я смогу скорее объяснить свою неприязнь путем какой-нибудь аллегории. Помню, она приехала к нам в гости и через некоторое время принялась укорять меня (к счастью. без тени улыбки на лице, что помогло мне сразу распознать агрессию) в том, что я указываю детям, как им наводить порядок в их комнате. Я была в таком гневе от услышанного, что тут же ответила ей: "Может, мне тоже не нравится, как стоит мебель в вашей квартире, но когда я приезжаю к Вам в гости я же не принимаюсь двигать ее!" Она явно не ожидала услышать такое от меня, но реакция была предсказуемой - схватила сумку и выскочила из квартиры. Муж мой помчался за ней... Потом он обвинял меня в том, что я выгнала его мать, что я бессердечная и бессовестная. Обработка мужа мамой явно чувствовалась. Потом он, конечно, извинился, сказал, что сожалеет, и что хватит об этом вспоминать. Крайне неприятно думать о том случае, хоть я и была права. Но, видимо, свекровь сделала выводы и теперь исподтишка колет спицей в бок, пока муж не видит

Молодец! Вот видишь,как она отреагировала на твое ей замечание!) Не понравилось -то ей как. На место ставить можно не прибегая к хамству и оскорблениям. Все вежливо с многозначительно улыбкой,как она. Ее же салом по мусалу,но вежливо, вежливо... А еще лучше оралите себя и детей от ее компании,что бы нервы свои не тратить. Пусть муж один ездит. Она его мать,никуда не денешься,но вам то она совершенно чужой человек.

у меня такая же свекровь, бестолочь полная, ни помощи от нее, ни слова доброго, слава богу в разных городах живем ,ее рожу не надо видеть, так она в контакте прицепилась, ну вампирша натуральная, лицемерная *****, тоже лыбится и говорит так что вроде ничего плохого, но подкалывает, порода такая видимо есть .Я так никогда не разачаровывалась в людях, ни с ребенком помочь, никак вообще, своих то воспитала , как сорняки росли, ни образования ни дала, ни воспитания, ничего!, сидит в 4 комнатной хате одна, кукует. А муж у меня живет)))) смешно да и только, думает ее сыновей будут уважает, в чужой квартире?Увидела я это ***** только после того как родила, жаль я раньше не видела, все таки гены никуда не денешь) Обида у меня жуткая, я болела одна на себе ребенка везла, и работала