Игнорирование как способ выжить

Автор, вы круты! Я мечтаю этому научиться . Не выходит вообще не реагировать на раздражающие факторы. Я человек вспыльчивый, ранимый, не равнодушный, сентиментальный и чувствительный. Хотелось бы как Вы - человек кремень, реально все окружающие не могут докопаться, спровоцировать и вампирить такого человека. , А все болезни от непережитого стресса развиваются, так что это мега - полезно для жизни.

Практикую такую технику
Норм

Научите, поделитесь пожалуйста опытом! как у вас это получается?

Не лезьте со своими вопросами, вы мешаете вас игнорировать.

А я никаких техник не применяю, просто пофигист по жизни) Что ни делается - к лучшему, от меня ничего не зависит, тем меньше головняка, своих мозгов другим не вставишь, не становись между дураком и его глупостью и всё такое. Вот бы еще мужа этому научить.

Автор, поделитесь, пожалуйста, названием статьи, чтобы можно было в гугле ее найти! пожалуйста)))

Думаю, что если игнорировать все, что негативно влияет на нервную систему, то вскоре потеряешь всё: и людей, и питомцев, и собственность, и работу. Умерший родственник будет вынесен на помойку сию минуту: негоже растягивать нервяк на три дня и скакать по инстанциям. Разбившийся в ДТП друг будет вычеркнут из списка знакомых: вот еще чего не хватало, на уродливого калеку смотреть. И заболевший калицивирозом кошак будет скинут с балкона: вот еще, две недели смотреть на мучения животинки. Затопленная соседями квартира так и останется в разрушенном состоянии: вот еще, рабочих искать, а вдруг недобросовестные попадутся, переделывай потом за ними, фу, заботы одни. Не сошедшийся в цифрах отчет будет порван и выброшен, а все файлы - удалены: вот еще, сидеть выискивать, глаза напрягать, гадать, сойдется или нет, и когда.

автор, ты молоток. опубликуй название. в наше время многим пригодится - все бешенные.

Что касается отсутствия интереса к тому, что мои интересы не затрагивает, - эту особенность считаю полезным делом. Сколько себя помню, всегда заботило только то, как улучшить себе жизнь: вот она и улучшается без отвлечения на надуманное и пустое

с одной стороны согласна, а с другой: нет ли подводных камней в виде плавания по жизни как кусок сами знаете чего и присаживания на шею окружающих?

Спасибо за Ваши комментарии.
Расскажу вкратце как я начинала.
я как и многие здесь отписавшиеся достаточно остро рнагировала на происходящее вокруг меня. абсолютно на всё.
на письма поставщиков (я работаю в закупках): которые то давили мне на жалость, то угрожали. в транспорте (я езжу в метро много), в магазине.

первое чему мен научили, и я долго не могла привыкнуть к этому: не отвечать сразу же. Ваш ответ на что либо - это как правило довольно-таки эмоциональная реакция. это первое что возниквет у вас в голове. у человека с плохими нервами как у меня, реакция на всё была сразу же негативная.
так вот, первое чему я училась не отвечать "моментально". Я сейчас вам не говорю о рабочих каких-то моментах, когда руководитель с Вас спрашивает или вопрос продавца в магазине. А об обычном общении, где вам задают вопрос ваши знакомые, или даже комментируют работу начальство.
при этом самым важным после услышанного не просто уйти и "думать эти мысли, их обсасывать в голове и снова и снова расстратваться". очень важно отвлечься. и сразу скажу: отвлечься не на интернет, а на то что происходит за окном.
несмотря на то что не курящий человек, у меня на всех работах была возможность выйти на улицу и сделать круг вокруг здания.
воздух имеет потрясающее действие!!! это не просто слова. попробуйте. попробуйте не плакать в туалете, не жаловаться подруге, не обсуждать всё этл в курилке. попробуйте сдедать 10-20 глубоких вдохов. и не важно какая погода на улице.
кстати говоря, для меня данное задание именно первое задание стало крайне сложным. я всегда была человеком который перед всеми оправдывался и старался ответить сразу. мне кащалось это правильным.
и первое что я выучилв для себя определенные слова, которые даменяли мне любые пояснения.
вы наверное будете смеяться и подумаете что это полная глупость.

на вопросы, в которых подразумевалась фраза " почему бы тебе не сделать так как я предлагаю" - подобный подтекст имеют разговоры с нашими друзьями и коллегами я стала отвечать: "я подумаю над этим".
на неэтичные вопросы о замужестве, непонятных вопоосах почему я что-то не ем, или не хожу куда-то или почему я не рассматриваю что-то (в зависимости от контекста), я стала отвечать: "никогда над этим не задумывалась".
вы наверное сейчас это читаете и считаете это глупым, но потренировавшись даже сами себе задавая вопросы и отвечая на них этими фразами - вы с одной стороны " даёте ответ" человеку, а ведь его цель услышать ответ. при чём на первых парах как правило ответ любой. во-вторых, обе фразы несут в себе "такую" информацию для аппонента после которых повторять вам на следующий день тот же вопрос будет крайне глупым и сразу же ведёт к тому что аппонент даже желая повторить вам тот же вопрос осознает сам что это будет уже навязчивость.

скажу сразу первоиу пункту я реально училась. я никогда не читала книг по психологии. не ходила на курсы и всякие НЛП.
и для меня это было крайне не легко.
второй этап стал вроде продолжением первого, и мне он дался достаточно просто. я его отрабатывала с легкостью именно на работе.
повторюсь, что работаю в сфере закупок и имею дело со многими поставщиками. которые довольно-таки часто бывают недовольны тем что проиграли. я обычно очень передивала за них. именно переживала. однако, как раз полгода назад в мою сторону полетели угрозы. именно в письменном виде по электронной почте.
я много раз садилась и писала, будучи в очень нервном состоянии ответы, в которых так же угрожала им и концу их бизнеса. и вот как раз в один из этих моментов я начинала включать "игнорирование".
да, после того как я писала письмо я созраняла его в черновики и оставляла на пару часов не отправляляя. это первый этап.
промедуток в пару часов оьязвтельно должен был в себя включать перерыв на чай, сыежий воздух, пару новостей от коллег и интернета. Как поясняет автор, это не должны быть именно позитивные новости это должны быть любые новости, но никак не обсуждение ситуации с письмом. т.*****. опять же возвращаясь к пункту номер 1 - отвлечься от ситуации.

через 3 часа я снова открывала своё же письмо и первое что меня удивляло: неужели ЭТО писала я? Откуда такая резскость и негатив на чужой крик души. я садилась и переписывала письмо. уже более рационально, уже на более холодную голову. и оставляла до окончания рабочего дня.
опять же, то что вы сразу не отвечаете на подобного рода сообщения. у вас может произойти така же ситуация не только на работе, но и с мужчиной, с интернет-магазином с чем-угодно.
за час до окончания рабочего дня открывала снова письмо, перечитывала и уже максимально сокращала его до 2-3 предложений. И снова сохраняла. и уходила домой. так сказать переспаьь ночь.
обратите внимание, вы уже проигнортровали человека. вы уже не ответили ему на его негатив, на его крик души или угрозы в ваш адрес.
на следующее утро, рриходя на работу, и перечитывая уже сутки спустя и пережив данную ситуацию - я просто удаляла свой ответ.
знаете, на следующий день мысль одна: зачем опускаться?

так же были некоторые упражнения на игнорирование, которые я стала применять и довольно-таки спокойно себя чувствовать.
я стала ходить и смотреть абсолютно перед собой. навеоное чтобы пояснить, скажу так: вы чертите перед собой некие две линии, если вы смотрите иногда каналы где ходят модели по подиуму, то наверное видите как ходят модели. они смотрят исключительно перед собой, таким образом ограждаясь от внешнего мира, являясь его участником.
я видела до того момента как стала так ходить несколько людей. к ним никогда не подходят, ге просят мелочь. не пытаются всунуть листовку, не пытаются задать вопрос.
эти люди игнорировали внешний мир, они шли исклбчительно по своим делам.
они не рассматривали других, не смотрели по сторонам. они игнорировали внешний мир.
девушки скажу сразу это управжение лучше получится у женщин. у нас разыито хорошо боковое зрение.
когда вы идёте по воображаемому подиуму, это не значит что вы РЕАЛЬНО не видите ничего вокруг. боковое зрение вам помогает видеть фигуры идущие на встречи или обгоняющие вас.
я крайне вам реккомендую попробовать эту походку и прогулки. они очень помогают.

От чего помогают? Я не настолько жестока, чтобы отказать человеку в помощи найти дорогу к нужному ему зданию. Что касается попрошаек или промоутеров - так это фон, на который вы и замечая его реагировать не обязаны

то что вы описываете не "игнорирование", а обычный рабочий процесс, каким он должен быть. никакой личной вовлеченности, только дело. вот эти все треннинги на себя любимую и на собственное дело, вот это будет прорыв)

я описываю не только письмо по работе. но такие же письма могут быть и от мужчин и др.
и кстати, я не была никогда на тренингах. не очень хорошо отношусь. как в прочем и к психологияеским книгам. описываю именно так как я развивала это в себе.

вы же понимаете что абсурдно убить столько сил на изобретение того самого велосипеда, который у всех давно на заднем плане. книги это панацея практически от всего. смысл доходить своим умом?? а цель? апатичное отношение к работодателю? или к кому там... мужчине очередному? ну не знаю

Способ "написать ему всю правду матку" а потом удалить письмо действительно работает. Я стала так делать. Пишу всё что накипело. Потом откладываю, потом переписываю и в конце концов не отсылаю (удаляю) и проблема (взрыв, негатив, эмоции) уходит.
Игнор классная вещь. Пофигизм ещё . У меня муж такой - спокойный как удав. А почему? Не реагирует просто. Молчит.

вот соседи наверху шумят. я вся изведусь, разнервничаюсь, а мой муж не замечает и не слышит шум соседей и нервы у него крепче чем у меня. А я ещё и скандалить пойду )))

Автор так многословна, что, пожалуй, я ее проигнорирую.

это тонкая душевная организация))) и неудачный пример. надо мной маленькие дети прыгают и катают что-то с утра до ночи. вот вроде и абстрагируешься, но как??? если мешает) это не игнор. привычка?

Какое же это игнорирование, если пол дня пережевываешь одно письмо, а потом в итоге его удаляешь? Это заморочка, а не игнор. А если у вас такой нервный клиент не один, то так и будете весь день писать "в никуда"? А если клиенту кроме эмоций ещё и реально ответить надо? Если в его письме вопрос содержится после всех наездов? Игнор это если реально положил на его письмо и забыл тут же!

спасибо за ваши комментарии.
конечно очень бы хотелось послушать именно мнения кто и как (какими шажками) пришёл к такому выводу.
расписывать ступени по которым я шла очень долго и много :) а коротко не хочется. вероятнее всего подобные вещи вы читаете в статьях ежедневно. даже на этом форуме. просто советы: не нервничай. не обращай внимание....они не действуют.

скажу, что при данных занятиях над собой мне так же очень помогла книга Дейла Карнеги "как пепестать беспокоиться...."
очень понравилась. всё по полочкам разложено.
но опять же читать её как роман или детектив смысла нет.
я перечитала её дважды, полчёркивала определнные правила и советы. она вся у меня в мелких закладках :)

секрет в том, что со временем, вам не требуется весь день на перечитывание и переписывание письма. это требуется именно на первых парах. когда вы только-только пытаетесь игнорироавать возникающие неприятности.
когда вы начинаете уравновешивать себя и как вы написали "класть", вы просто сразу забываете и игнорируете.
если Вы сами по себе пофигист, который умеет игнорировать - это классно. хотелось бы узнать вы тааая родилась или вы учились этому?

я попыталась привести один из примеров того как я училась игнорированию.

вы же понимаете что абсурдно убить столько сил на изобретение того самого велосипеда, который у всех давно на заднем плане. книги это панацея практически от всего. смысл доходить своим умом?? а цель? апатичное отношение к работодателю? или к кому там... мужчине очередному? ну не знаю

я с вами согласна. абсурдно.
только себ частенько ловишь на мысли " зачем ответила? зачем среагировала? почему руки дрожат? почему в голове потом вертиться это всё?"
я страдала именно такими вещами. поэтому и решила именно заняться собой. у меня не пришло это умение в ту же секунду как я решила не реагировать, а именно игнорировать.

как там у Пушкина: умейте властвовать собой.
подгода назад я поняла что эмоциональный фон у меня зашкаливает.

Алина, ну ладно письма, с письмами проще, их можно читать и не читать, и отвечать или не отвечать. А что с личным общением, когда собеседник может выйти из себя, тут не отложишь на потом, как с этим быть? Если вас уже завели и вы не можете кинуть трубку или выбежать от человека на улицу, как это игнорировать?

один близкий человек лет 8 наверное это же практикует. но мы решили, что с головой что-то у него приключилось. невозможно годами отвечать "надо подумать" и не думать

так вероятнее всего для него то над чем "надо подумать" не важно. Это вы хотите от него что-то, а ему это не нужно. я тоже применяю эту фразу.

конечно, я не говорю о том что подобные фразы должны доходить до маразма и быть ответом на любой вопрос.

во-первых, с некоторых пор, я никому не позволяю на себя кричать. поэтому на любой вопрос с повышенным тоном я обычно отвечаю: "вы сейчас это мне сказали???" или " вы говорите сейяас со мной?" не важно кто пытается и где пытается со мной так разгоыаривать. по телефону, в магазине, на улице. в 90% случаях это останавливает человека.
если он не унимается и говорит: "да, с вами", вы ему двльше задаёте вопрос: " а почему вы себе позволяете со мной так разговаривать?" или особо нервным я говорю: "почему вы кричите, я итак плозо слышу и вы кричите!"
вот именно так и говорю.
дальше человек не просто на тон тише, но и затыкается совсем.
после я говорю: предлагаю когда вы успокоиьксь и придёте в себя ещё раз созвониться, встретиьься, собраться и всё обсудить.

кстати, если вы считаете что подобные фразы нельдя гоыорить руководству, то ошибаетесь. мы все на одном уровне и никто не вправе повышать голос, орать друг на друга.

очень главное дл себ осознавать что человек который кидает трубку, орёт в телефон имеет ароблемы в своей жизни и от их избытка пытается поыесить их на вас.
я например не готова брать на себя чужие проблемы. поэтому сразц ставлю на место.

Алина, а когда человек не повышает голоса, но начинает говорить неприятные вещи, например, критиковать, упрекать и прочее, что выводит на эмоции, некоторые вещи можно и тихо сказать, но они взбесят сильнее крика, тогда как быть?

хотелось бы пример по конкретнее.
скажу сразу: у меня после того как я стала практивать такое подобные вещи прекратились.
опять же, когда были стычки с коллегами по работе на подобные вещи в мой адрес я говорила: "ты забываешься. мы на работе".

при ситуации, когда ваш знакомый пытается говорить подобные вещи, у меня сразу же вопрос к вам: почему вы это слушаете? Почему просто позволяете подобное в свой адрес.
Скажу за себя, у меня были стычки со знакомыми, когда они пытались меня обидеть или оскорбить: я сразу же прерывала разговор фразой "я вижу ты сегодня слишком расстроена. мне очень жаль что у теб проблемы дома. но, давай, когда ты успокоишься и разберёшься со своими проблемами, мы ещё раз обсудим ТВОИ претензии ко МНЕ"

Я обращала внимание, что у людей от подобных слов просто выпадает челюсть - это во-первых.
во-вторых, вы же понимаете, что человек у которого в целом всё хорошо дома, на работе, с любимым - он никогда не вмешивается в чужие дела.
в-третьих, запомните, людя предъявляют вам то, чем страдают сами.
если вы опаздываете, а ваша подруга никогда не опаздывает, она не будет беситься, и бескогечно предъявлять вам что она сидит и ждёт вас постоянно. она просто будет приходить на 20 минут позже.
сама я так же перестала раздражаться. после того что произошло, я либо принимаю решение буду ли я сотрудничать, продолжать общаться либо больше никогда не зайду в данный магазин, но повышать голос, раздражаться я не буду. кстати, вы наверное спросите: а в чём же заключается игнорирование? Игнорировать не значит развернуться и уйти. Игнорировать значит не брать ситуацию к себе, близко к сердцу, значит услышав недоброжелательность к себе сразу это пресечь, при этом постоянно осознавая что не у вас проблемы, не вы виноваты.
вы же понимаете, что люди повышают голос и говорят гадости от своей безысходности. а мы почему-то сразу берём на себя. это не правильно.

Если поконкретнее, то обычно люди не лично в мой адрес что-то говорят, а просто я понимаю, что их кто-то завел и достал и они звонят, например, мне и начинают ныть, жаловаться на все, говорить, как все плохо, как вариант, разумеется это не про жизнь, а про то, что рабочий процесс такой у нас бла-бла плохой, как бы и меня приписывая в общую кучу, мол и в этом есть моя заслуга ( был такой у нас сотрудник). Тоже старалась сводить на нет такие беседы, т.к. нет смысла что-то возражать или добавлять. Еще есть такой тип людей, которые ленятся, тупят и пытаются на вас как бы свои обязанности перекинуть, мол вы все должны бросить и им объяснить иначе они мол будут жаловаться директору и т.д. и т.п. Как правило таких людей единицы, которые в целом раздражают и отвлекают по мелочам, но иногда их звонки по 10 раз на дню по разным глупостям способны свести с ума.

[quote="Алина" message_id="58261274"]секрет в том, что со временем, вам не требуется весь день на перечитывание и переписывание письма. это требуется именно на первых парах. когда вы только-только пытаетесь игнорироавать возникающие неприятности.
когда вы начинаете уравновешивать себя и как вы написали "класть", вы просто сразу забываете и игнорируете.
если Вы сами по себе пофигист, который умеет игнорировать - это классно. хотелось бы узнать вы тааая родилась или вы учились этому?
я попыталась привести один из примеров того как я училась игнорированию.
Я как раз не пофигист, но на кое что "положить" могу. но бывает так, что весь день то одно, то другое, то третье и все проигнорировать просто не успеваешь. То есть ты не отвечаешь на письмо, но этот человек начинает звонить по телефону, а в это время кто то ещё другое письмо присылает и т д и тогда как?

Я как раз не пофигист, но на кое что "положить" могу. но бывает так, что весь день то одно, то другое, то третье и все проигнорировать просто не успеваешь. То есть ты не отвечаешь на письмо, но этот человек начинает звонить по телефону, а в это время кто то ещё другое письмо присылает и т д и тогда как?[/quote]

если вы говорите о работе и письма, которые сыпятся вам на почту, то есть замечательное правило. я его взяла из книги Дейл Карнеги "Как перестать бемпокоиться...".
1 дело в единицу времени. Т.*****. сейчас вы читаете письмо, все ваши мысли заняты именно им. и: 1). в этот же самый момент вы не можете читать одновременно и второй и третье письмо, которое Вам упало. 2). если вам звонят и настойчиво просят ответить, то здесь во-первых, вы для себя решаете кто этот человек по мтепени влияния на вашу карьеру в компании. Если это руководитель, вы можете спокойно сказать каким сейчас делом занимаетесь, что постараетесь максимально быстро его закончить и приступить к письму руководителя.
Если это обычный рядовой сотрудник то можете спокойно ответить что в рабочем порядке рассотретите письмо. вы можете в кратце попросить описать вам суть проблемы. при этом можете в этот же момент прикинуть в какое время и какие сроки вы можете заняться ответом на данное письмо. опять же, я напоминаю вам когда орут на вас, требуют от вас это не ваша проблема, не надо брать это на себя или к себе. если "поимели" данного человека не давайте чтобы он "поимел" вас психологически.
есть замечатедьная фраза: "пока вы не принимаете близко к сердцу чужие проблемы, они и остаются чужими".

если Вы сами по себе пофигист, который умеет игнорировать - это классно. хотелось бы узнать вы тааая родилась или вы учились этому?
я попыталась привести один из примеров того как я училась игнорированию.
Я как раз не пофигист, но на кое что "положить" могу. но бывает так, что весь день то одно, то другое, то третье и все проигнорировать просто не успеваешь. То есть ты не отвечаешь на письмо, но этот человек начинает звонить по телефону, а в это время кто то ещё другое письмо присылает и т д и тогда как?[/quote]

отвечаю на ваш первый вопрос: что делать есди человек сначала написал, а потом начал звонить после того как вы не отвечаете.

я очень часто сталкивалась в прошлом году с глав.бухом нашей компании. я писала ей важное ДЛЯ МЕНЯ письмо. подчёркиваю важное для меня, ей такие письма приходят весь день с просьбой посчитать, сформировать, выделить НДС. На следующий день я звонила прямо с утра с вопросом как там с моим письмом. и всегда подучала один и тот же ответ: Алина, да, доброе утро. Я видела Вашу фамилию в почтовом ящике, но письмо ещё не смотрела. Сейчас отвечаю на письма в рабочем порядке. Дедлайн у меня только по квартальному отчёту. Всё остальное делаю по порядку. Но слыша ваш взволнованный голос я помечу что ваше письмо крайне важно и как только я завершу работу по предыдущему письму, я приступлю к вашему письму."
такой ответ я слышала всегда от неё. При этом она то что просила я у неё в письме она присылала на следующий день. потому что работа у всех разная. скорость у всех разная. и как я привыкла новорить: спешка хороша только при ловле блох.
в работе во все времена ценилось качество. ну если вы не грузчик.

опять же, глав.бух у нас очень спокойная и она никогда не брала и не берёт ни чьи истеричные просьбы близко к сердцу. она их игнорирует.

Автор, то к чему Вы интуитивно пришли и называете игнором, я бы назвала вопросом границ. Смещение локуса контроля с внешнего на внутренний. Этим Вы прокачиваете свою личность и прогресс налицо. Мне очень понравились Ваши практические советы!

спасибо. я рада, если кому-то пригодятся мои советы.

Алина, спасибо большое! Ваши советы очень мне понравились, думаю если ими начать пользоваться- жить станет немного легче!))))

Это поведение уверенного в себе человека. Ко мне это пришло с возрастом. Я могу возмущаться, новорить на повышенных тогах, но внутри меня это не трогает. Я делаю как мне надо, а дальше меня не касается

О, спасибо, что наткнулась на Вашу тему. Сама я мнительна. А я девушка симпатичная, но добрая. Кстати, хочу заметить, что ненужно пускать к себе в душу вообще людей, как это делала я, но потом же от этого сама же и страдала. Хочу научиться пофигизму.

Алина,пишите еще!!!

Игнорирование в данном случае называется другим словом в буддизме: ОТКАЗОМ ОТ ПРИВЯЗАННОСТЕЙ.
Привязанности и есть часть кармы.
Отказываясь,вы очищаетесь.Когда,например.прорабатываю комплексы,навязанные в детстве"заботливыми" родичами, вы тоже очищаетесь от кармы.Не надо путать совсем с НЕ оказанием помощи.Человек без розовых очков на глазах реально оценит,где нужна помощь,а где спекуляция.
Все просто : оценивать надо реальность.Ну это в данном случае.Имейте в виду, что ваши иллюзии по поводу партнера -тоже карма.И тоже привязанность!

Вид медитации на самом деле.
Прекрасно знаю эту ситуацию: вы видите буквально все, а вас не замечает никто.
Если спросить встретившихся вам людей потом, как свидетелей,они вообще вряд ли вспомнят о вас.

Автор, не пропадайте! Пишите ещё, вы меня спасёте) Расскажите об этом методе в области отношений с мужчинами. Как вы променяете?

я читаю, но изначально конечно создавала эту тему чтобы послушать истории других :)
а что конкретно Вас интересует?

могу сказать, что я вобще с детства не ставлю мужчину как необходимость в жизни. знаете, как многие рассуждают: не важно какой, главное я при мужчине.
Плюс 5 лет работаю в чисто мужских коллективах. Многое знаю, понимаю. Поэтому изначально, даже без этих практик общаюсь достаточно ровно, никогда не спускала с рук повышенного голоса или попытку манипулировать мной.
Скажу одно: практики помогли мне "ровнее" смотреть в глаза и высказывать спокойно без надрыва: что мне не подходит то-то и то-то.
Не могу сказать что со мной знакомятся каждый день, но вижу и чувствую что мной интересуются. ко мне приходят коллеги спросить совета.
Сказали недавно что я стала спокойнее.

Вообще давно уже поняла, что все равно не смогу угодить всем или понять логику всех. Поэтому решила, что если кто на меня хочет обижаться - его дело. Так что да, такие чужие проблемы игнорирую, очень помогает жить. Но такоепереписывание писем по 5 раз и прогулки вокруг дома мне не подходят, у меня на работе каждая минута на счету. Так что сразу спокойно отвечаю так, как должен отвечать идеальный консультант : очень и очень вежливо, выражая понимание, и по делу.

А вот прогулки помогают.Пусть не по пять раз.