Мы с мужем в отъезде, мама пришла к нам домой убирать.

Это нарушение вашего пространства и неуважение к вам. Мама не понимает что дочь взрослый человек со своими порядками. Моя мать к сожалению такая же причем у нее дома не убрано но у меня она рвется наводить чистоту. Спасает одно - приходит редко, а если бы на каждые выходные как вам мама предлагает я бы жестко ответила нет!

Мама забыла, что у автора есть муж и полезла в его вещи.
Предлагаю мужу автора явиться со своим ключом в квартиру мужа мамы, пока их нет дома и навести там свой порядок. Представляю, какой вой там будет стоять.
Это элементарно противно, когда кто-то роется в твоих вещах. Даже в гостинице горничные не имеют права открывать шкафы, а тут дом родной.

Вам не обидно такое слышать? Я б давно съехала после таких слов. Вы имеете полное право обращаться с вещами так, как вам удобно и комфортно. В своем доме. Если мама не в состоянии дать вещи, чтобы ими пользовались, пусть не дает тогда. Сядет на них и охраняет.
Я не даю никому те вещи и мебель, которую мне жалко. А уж если отдала, то пусть вещи живут, служат людям так, как им удобно.

А ничего, что у них квартира напополам? Так что, следуя вашей логике, мама имеет право убирать только половину квартиры,а в личные вещи дочери, внука и зятя вообще нельзя соваться при любых обстоятельствах. Или она с обыском приходит? И вообще, какая разница, чья квартира? Ты живешь с мужем, здесь живет дочь, так дай ты ей жить нормально и сама живи своей жизнью, а не лезь в чужую семью. Тем более женщине только 45, а ведет себя как бабка. Лучше всего, наверное, сменить замки, по-другому она не поймет.

сколько засранок собралось:) самим то в грязи жить не надоедает?

Согласна полностью. Моя мама тоже последнее время задудничать много стала поучать. Я молчу поддакиваю. Что делать? Хочу чтобы был мир. И по итогу она правильно все говорит просто я не делаю

Если не хотите, чтобы мама приходила к вам в квартиру и делала что хочет, то либо выкупите её долю, либо продайте и разделите деньги, либо езжайте на съём, а эту сдавайте и прибыль пополам.

А живете в чьей квартире?

От нашей квартиры ключей нет ни у свекрови, ни у тещи. Ни у братьев с сестрами.
Когда уезжаем далеко - на всякий случай оставляем ключи годами проверенным соседям Как и они нам. Никаких визитов в наше отсутствие. Но это наша квартира.
Ваша мама будет руководить вашей жизнью всегда, пока имеет свободный доступ в ваш дом. А она его имеет, поскольку половина этого дома её тоже. Вам надо менять ситуацию с жильем.

Куда там! Они тумбочки купить не в состоянии.

Ну вот у меня тоже типа того с мамой. Наверное тут поможет только сильный скандал. Но можете попробовать "серьезный разговор " на тему "это моё дело, прошу в моё отсутствие ко мне не приходить и ничего не трогать ". Я так пыталась около 5и лет, безрезультатно. Скандалы тоже были. Я пришла к такому методу - прибираю идеально, маме не к чему прицепиться, без приглашения не приходить. Но она всё равно приходит в моё отсутствие. Видимо впереди новые скандалы.

Автор, со стороны выглядит так, что мама ваша не права.
Я сама возраста вашей мамы и у меня дочь. Живем мы пока вместе, я стараюсь прислушиваться к ней. Во-первых, потому, что я сама пострадала в свое время от своей матери, которая вообще не знала, что такое личные границы. Она приходила в мою квартиру, когда я была замужней и молодой и также устраивала шмон по своему усмотрению. Это грубость и неуважение, но вы вряд ли докажете это своей матери, так как она может начать манипулировать всячески и взывать к своим якобы материнским правам.
Вам надо понять, что вы не подружки с матерью. Вы - разные самостоятельные женщины. Мама была в вашем детстве, а сейчас все, мама "осталась в прошлом".
Как только вы САМИ осознаете себя взрослой, то найдете слова или действия, чтобы поставить ее (вежливо или не очень - как получится) на место.
К сожалению, разговоры могут не помочь.
Моя дочь, к примеру, очень хорошо "воспитывает" меня именно действиями - активным игнором и демонстративными ультиматумами. И это помогает, признаю.
Я начинаю понимать, что так или иначе делать я уже не буду, так как это ей неприятно.
Такие отношения в виде сотрудничества (а не авторитаризма) позволяют нам все-таки приходить к компромиссу. Я поняла, что воспитывать и "давить" уже никогда ее не буду- ребенок вырос, все. Теперь только взрослый-взрослый.
Пробуйте донести это матери, необязательно словами, можно и поступками.
Недопустимо, чтобы она при муже делала вам замечания, недопустимо, чтобы делала их мужу. Либо договоритесь, либо придется съезжать.
Либо ультиматум - мама, нам придется разменивать/продавать квартиру, чтобы иметь свою собственную...Должно подействовать.

Кстати, я благодарна моей дочери, что она меня воспитала в последние годы поменьше заморачиваться с уборкой и чистотой.
Теперь я и сама стараюсь не замечать, что в квартире не идеальная чистота. И знаете, ничего, нормально. Неврозов точно меньше будет. А порядок можно навести, когда очень уж захотелось.
Ваша мама просто ищет повод, чтобы вас уколоть и выставить неряхой. Подумайте, как бы вы вели себя с подружкой, которая делала бы подобное? Да уже бы не общались. Так что мама вам не подружка, не стройте иллюзий.

Гость 61, у вас очень мудрый ответ. Я тоже такая как вы - очень уважаю личное пространство дочки (хотя если бы не моя мама, я может и не поняла бы, как это важно). Дочке 8 и если она приберет стол и скажет никому не трогать, то я и не подойду. Ваша дочь тоже молодец, что находит в себе силы отстаивать свою позицию. Признаю, что хоть мне скоро 37, а больших ссор и конфликтов я стараюсь избегать, а слов , сказанным любым жестким тоном, моя мама не понимает. Вот приду домой в хорошем настроении - смотрю, дочкин стол завален, значит моя мама приходила. Значит что? Звонить и жестко "я же сказала ничего не трогать! "? Это всем испортит настроение, но назавтра будет перевернут внутри уже мой шкаф "да я просто что-то искала, а тут всё выпало (можно подумать)". Вот что делать? Слава богу, дети подросли, я уже не завишу от помощи папы, наверное придется при случае идти на конфликт. Я всё время в раздумии - из-за этого стоит раздувать конфликт? А из-за этого? А из-за этого уже? Понимаете, граница тонкая между "ну ничего страшного " и "блин, достала! !!"

Моя дочь, к примеру, очень хорошо "воспитывает" меня именно действиями - активным игнором и демонстративными ультиматумами. И это помогает, признаю.
Я начинаю понимать, что так или иначе делать я уже не буду, так как это ей неприятно. [/quote]

Пожалуйста, приведите примеры активного игнора И демонстративного ультиматума?

Тоже удивлена...

Скажите, а зачем вы даете ключи от свей квартиры посторонним? С автором все ясно - у неё с мамой одна на двоих квартира. Пусть формально, но все-таки.... А у остальных?

Тут кто-то дает ключи посторонним? Вроде как ветка про родителей. И логично, что второй комплект ключей у самых близких, кому доверяют.

Мне родители тоже дали ключи от квартиры - цветы забежать полить, у меня ключи и от брата - кошек кормить, когда его нет. И ко мне папа заходит если мы в отпуске рыбок покормить, да и во к примеру мама взяла детей и привезёт обратно днём домой, а я еще на раьоте. Как я тут ключ отберу? Это уже надо тогда идти на полный разрыв отношений

Автор, мы с мужем и детьми живем отдельно от родителей, причем очень далеко. Приехала свекровь и стала наводить порядок пока я на родительское собрание ходила. Помыла мне ванну средством для мытья полов, выбросила вьющийся цветок потому, что он несет несчастье в семью. Лучше бы она мужа моего научила в детстве зубы чистить.

А зачем давать ключи людям, которые по чужим вещам шарят и свои порядки наводят?

И где таких клепают, советчица. Автор, расслабьтесь и смотрите на это с юмором. Каждая мама имеет право на свой заскок, и у вашей это не самый худший вариант. Мне 40, мама тоже рассказывает какой у меня беспорядок. Но мне бороться за независимость как-то смешно. Я живу с мужем в другом городе, а в родном купила квартиру, куда очень часто езжу, так вот мама там регулярно наводит порядки. "Смотреть не может на грязь". Грязь - это отсутствие полной стерильности в отремонтированной, обставленной и упакованной квартире, где регулярно не живут. Ну хочется ей, да ради Бога. И вы автор, да радуйтесь, и мама заботливая и вам убирать меньшк. Ну зудит периодами, ну как без этого. Вы как ребенок, пытаетесь доказать, что взрослая.

Ну у меня свекровь появляется раз в год и начинает разводить бурную деятельность на кухне. Я сначала не знала, как отреагировать, а потом решила, что появляется она крайне редко, так что флаг в руки. В последний раз, когда она затеяла там торт со всеми вытекающими, предварительно ополоснув мозги мужу, на тему какие в доме должны быть резиновые лопатки и послала его в магазин срочно за ними, мы оборжались, он привез ей эти гребаные лопатки, я развалилась на диване, набрала подружку и просто задрав ноги пила полдня кофе, а она кашеварила. Ну пусть развлекается - баба с возу кобыле легче. Можно подумать кто-то путает, кто в каком доме хозяин

А вот если бы в вашей регулярной квартире каждый день кто-то шарился, а потом вы бы утром искали бы по дому в спешке вещь , потом приходилось бы звонить маме, а она бы "а, это? Это я прибрала вот туда в шкаф, ей там лучше" и это каждый день, то вы бы по-другому говорили. Вас просто мало волнует та квартира, так как она для вас как отель - не личное пространство.

Вы определитесь, какой вопрос задать хотите. Про посторонних, или про близких в семье, решивших что в семье все общее и нет личных границ.

Простите, а где забота? Вы все про какую-то заботу пишите, не вижу в чем она выражается для автора. Кроме вредительства и оскорблений от ее мамы ничего не поступало.

Ой, готовит - это же супер! Моя свекровь тоже нам готовит, когда приезжает, я счастлива. Но она никогда не полезет в мои вещи, в шкафы, и вообще пальцем не тронет то, что не её (кроме, конечно, кастрюль в которых готовит). Я ей безумно благодарна. 3 месяца живёт, готовит вкусняшки, играет с детьми и ни во что не лезет. А вот моя мама радостно прибегает каждое утро "повидать детей" ( "не надо " не принимаются) , но в сторону детей особо и не смотрит, а начинает лезть в сумки, шкафы, тащит тапки туда, папку оттуда, ощущение, что она приходит пометить территорию (не свою). Её девиз - "они без меня не справятся ". Она полы не моет и туалеты тоже, нет, это её не интересует, ей надо вещи поперекладывать, хотя она это называет "помогаю прибирать ". Она даже залезает в шкаф с трусами моими и мужа и там если найдет дырки зашивает ))) Мои попытки прикрыть лавочку выходили в рыдания "я не могу не видеть детей, я умру". Пока я не взбесилась окончательно. Вот такая "забота", да, ничего страшного, ага.

Маму не переделаешь. Это пожизненно. Ей вам надо показать что она вас 1) старше 2) поэтому мудрее. В общем как в анекдоте про военных "Боец должен знать две заповеди 1) Командир ВСЕГДА прав! 2) если Командир не прав см. п.1!"
так что ваш рассказ что вы с мамой две подружки 25 и 45 лет повесьте на уши лапшой кому нибудь другому. Тут можно или расслабится и пропускать её вопли мимо ушей посмеиваясь над её желанием быть важной и полезной вам. Можно попробовать кстати, отбитьу неё желание вам помогать раздавая свои пожелания. Ну типа: Мама, как тебя в следующий раз припрёт на уборку, то разбери мне завалы в ванной! Одно дело когда человек что либо делает по своему желанию, и другое когда тебе кто то приказывает. Ещё можно съехать с квартиры. Не исключено что ваша мама под угрозой проживания в её квартире чужих людей свою активность уменьшит. Ну а самое лучшее по моему, это ставить за такие вещи маму в жёсткий игнор. Как она у вас науберётся и начнёт вас отчитывать за мусор, кладём трубку и не звоним ей сами. Вы же общаетесь с ней часто? Вот теперь молчите. Будет она вам звонит, ей в ответ : я занята, у меня дела, извините мне некогда. Муж, дети.. то да сё... если она будет пытаться вас поддевать, мол наконец то уборкой решила заняться, спокойно отвечайте что это ваши проблемы, а не ей чем там вы дома у себя занимаетесь. И главное спокойно.без эмоций. Не зовите в гости. Сама придёт. Дайте поведением понять. что вы ей тут не рады. Посл такого холодного душка, когда она поймет что это после её уборок несанкционированных творится она призадумается над выбором, что ей важнее. Чистота в квартире дочери или душевное общение

Как я Вас понимаю!!! Так сложилось, что мы с мужем живем с моими родителями, как говорят, они налево, мы - направо. Наверное со всеми мамами сложно. Мне тоже всегда попрекала, что то не так делаю и это не так еще и в присутствии мужа - так стыдно было!!! Съехать никуда не могу. У мужа дом есть свободный, вернее его бабки (невыносимой женщины) - туда не хочу переезжать - сожрет, потому что мы с ней жили 2 месяца - смылись - ужасный человек. Снимать тоже абсурд - платить кому - то если дом есть. Приходится с родителями воевать))) А когда говорю "мама не отчитывай меня хотя бы в присутствии мужа" - обижается, типа в своем доме слова не дают сказать, типа я тут никто - и в плачь.... *****!!! Такая вот ситуация, ребята...

Ну вот тут я не очень согласна - на Западе дети сьезжают, платят за сьем квартиры, живут на сьеме всю жизнь. Либо для вас хороший вариант - пока жили с родителями, откладывали бы те деньги, которые бы выкинули за сьем , накопили бы на первый взнос, взяли бы ипотеку. Если честно, это кошмарная перспектива, что дочка приведет в мою квартиру мужа, чужого для меня человека, да и вообще 2 хозяйки на кухне/в квартире это кошмар, да ещё и воюет со мной. Лично мы вот с мужем откладываем понемногу денег, чтобы дать их потом детям на первый взнос, но вы бы и сами могли их накопить, всё же двое взрослых работающих людей. А дом - не ваш, что значит "абсурд выкидывать деньги, если есть дом" - он есть, но не у вас вообще-то. Вот помрут родные, их собственность перейдет вам. А пока это их собственность и их территория.

Радуйся, что не муж тебе все это говорит. А мама не *****, надо любить и слушаться.

А зачем мужу это всё говорить? Он может и сам прекрасно взять в руки тряпку и вымыть всё, что его не устраивает. А маму надо слушать до 18и лет максимум, а потом уже надо принимать свои решения - как жить и какие ставить приоритеты - например, провести время с мужем или выдраить балкон, на котором кстати муж наверняка и не бывает.

Автор, Вы бы прислушались, Вам дело написали, хоть и грубовато. А кто же должен коммуналку платить, если Вы живете? Понятно, что Вы. Если бы Ваш ребенок загадил любимую вашу блузку, понравилось бы? В квартире масса вещей, которые куплены мамой и ей дороги. Вот она и переживает. Но без спросу в ваши шкафы, конечно ей нельзя залезать. Неэтично.

Ой

Я что-то не прочла, что мама автора переживает за какие-то вещи, она не вещи мыла, а балкон, под диваном и *****. И по вашей логике, за вещи эта добрейшая мама переживает, а за отношения с дочерью - вообще ни на йоту, видимо они ей не так дороги, как вещи. Эта добрейшая женщина живёт в квартире у мужа, который видимо тоже наидобрейший человек, раз пустил её к себе, да? Раз дала блузку поносить, имей ум додуматься, что ее могут и запачкать, или уж не давай сразу. Разрешила дочери с семьёй жить в квартире - так имей ум не соваться к ним в жизнь и не портить из-за пыли под чужим диваном семейные отношения. Под твоим диваном чисто? Вот живи и радуйся, а под чужой нос не суй.

Радуются помощи - когда просят о помощи. А если не просили - значит ей так нравится жить и нефиг навязывать свою " помощь". А если прям невыносимо как хочется помочь - нужно помогать когда дочка дома, чтоб она могла пооконтролировать куда маме можно лезть а куда нет. Моя мама тоже любит посуду местами менять, чашки перекладывать, в шкаф мой лезть. Спокойно объясняю что она у меня в гостях, что мне так удобно хранить посуду. И одежду перекладывать не надо, потому что я хочу чтоб мои джинсы лежали именно на этой полке.
У меня о мусоре речь не идёт, просто мои вещи переставляются по маминому удобству, и не важно что уедет через 2 дня домой)

По вашей логике и хозяйке съемной квартиры можно будет приходить к автору когда её не будет дома и наводить там свои порядки. Не важно кто владелец квартиры, пока там живут другие люди никто не имеет права приходить туда в отсутствии жильцов и копаться в чужих вещах!!! А если уж так жалко диванов и тумбочек- пусть забирает. Купите свои и будете знать что они только ваши итмогут собрать столько пыли - сколько вам нравится.

Когда мамы уже нет, как раз жалеешь о том, что вовремя её на место не поставил и терпел её закидоны, а когда она померла, так и сам уже предпенсионного возраста. Маме большую часть жизни дал испохабить.

А такие мамы не подозревают, что существует такое понятие, как личное пространство. Зато трясутся на каждой чашкой, которую они купили. И если чашка треснет от старости, вынесут весь мозг, что вот она купила, а дочь испортила. Я автора темы понимаю. Мама ведь не порядок наводит, а территорию метит.