Авторитарная мать. Как бороться?

Не слушайте мать, живите своей жизнью. Вам уже 35! Сколько можно вмешивается в вашу жизнь? Прекратите с ней общаться на время. Может быть она поймет, что надо вас спокойно отпустить. Вам же не 18 лет, когда вся жизнь впереди. Вам надо строить свою семью и поменьше слушать маму.

Скажите своей матери, если будете сидеть возле ее юбки, не выйдите замуж, у нее не будет внуков, хотя вашей матери, видимо, нужна нянька, больше ей ничего не надо.

Ваша мать обеспокоена тем, что вы в ваши 35 ничего не имеете - ни семьи, ни ребенка, ни работы, ни стабильности, вы - перекати-поле, ничего у вас нет, даже совести - старую больную мать бросаете.

Что бороться-то? Чемодан собрала и уехала. Я сама за границей живу, уехала в 36, вышла замуж и довольна очень, что никого не слушала.

Автор, просто живите своей жизнью и не обращайте внимание на её нытьё. У меня была такая свекровь. Считала, что только она имеет право решать, как жить её сыну, до самой её смерти. Радовалась, когда у сына случались неудачи, так как это могла стать причиной его возвращения к ней под юбку.
Это больные люди, нужно принимать их такими, как есть и держаться от них подальше.

Ну она вообще-то не старая и не больная. До пенсии ей ещё 8 лет, болезней у неё особых нет. Но она и так не работает, потому что есть деньги, плюс я помогаю.

А у вас что есть?

И от дури и безделья моет вам мозг.

Мне странно, когда мать не поддерживает. Она меня одна воспитывала, плюс бабушка, поэтому я привыкла к ним прислушиваться и от них поддержки ждать. Но когда мои желания идут вразрез с её, то начинается вынос мозга.

У меня бабушка была такая. А мать нормальная, к счастью.

Мама просто забила на вас как на женщину у которой будет семья, у вам наверняка ку ку ... от этого, мама все это видя и понимая, пытается вас от греха подальше. Я как мама примерно плнимаю ваши мысли, вот уеду там познакомлюсь с иносьранцем и заживу и рожу...а мама думает: это дуреха готова на первого броситься, крышняк сорвало...

И сколько же лет вашей маме? 55 (пенсионный возраст) минус 8 = 47 лет минус 35 (ваш возраст) = 12. Она вас в 12 лет родила?

делать другого смыслом своей жизни - в корне неправильно. Это говорит во-первых о том, что человек сам по себе не может быть гармоничен, он не считает себя самостоятельным и автономным - ему же хуже, когда он столкнется с тем, что другой человек - это другой человек, который не хочет, не может, не обязан строить свою жизнь так, чтобы оправдать "смысл жизни", то это будет трагедия, большая проблема и крах идеалов. Но это так и часто так бывает, наверняка те, чьи родители с детства хотели насильно построить жизнь определенным образом, отлично понимают и знают, что это невозможно, что это заблуждение и сталкиваются с непониманием и агрессией родителей в ответ. Во-вторых страдает тот человек, в которого вы этот "смысл жизни" вложили. Обычно его же не спрашивают хочет он или нет - его наделяют моральными обязанностями и ждут, что он начнет реализовывать все ожидания и вести себя так, как хотят другие. Естественно здоровому человеку такое не понравится, каждый хочет прожить свою жизнь и нельзя заставить человека преклоняться и полностью раствориться в вас только потому, что он для вас - смысл и вселенная.
Это касается вообще любых отношений и детей, и супругов. Ребенок - отдельный человек, новый человек может быть и имеет право быть каким угодно, как и по характеру,
так и по убеждениям, по душевным и умственным качествам, его нельзя заставить что-то чувствовать или запретить - любить, ненавидеть и пр. Можно воспитать некоторые
качества, можно развить, можно поддержать или скорректировать, но не более. Посвящать всю свою жизнь, мысли, время только ему - путь к проблемам и у вас, и у него,
так как все люди эгоистичные существа, и вы не сможете посвящать себя не прося и не желая ничего взамен, и ребенок не сможет оценить ваш вклад и в ответ растворяться в вас от благодарности.

Это в России 55, наверно, у нас 63.

Ребенок, работа, муж, квартира.

Я вообще-то по работе, а не за иностранцем. Я спокойна насчёт замужества и детей. Будет - будет, нет- нет.

С матерью не ссорьтесь, а спокойно собирайте средства - и уезжайте. Скажете, что он нее не отказываетесь, будете ей помогать, но вам надо строить свою судьбу. Автор, вам надо уезжать, действительно устраивать свою жизнь, иначе вы так и постареете рядом с мамой. Такие люди-эгоисты, часто подпитываются от других, даже от своих детей. И ей скажите - она в жизни познала личную жизнь, материнство, почему же лишает вас этого? Уезжайте, автор, потому что с такой матерью вы никогда не построите своей семьи.

Не читала комм-рии. Тут можно только послать на *****. Желательно мысленно. То есть ни на что не реагировать.

Ну и в чем ваша заслуга? Завтра муж бросит и квартиру поделит, например. Вы обычная самка, пока сидящая в гнезде, таких подавляющее большинство, ничего вы не достигли. К проблеме автора ваши "достижения" отношения не имеют. И нечего тут в чужую совесть тыкать.

Автор, с чего вы взяли, что будь у вас муж, он бы вас должен был защищать от вашей же мамы? Она вас бьет что ли) С чего ему лезть в ваши с маменькой родной дрязги? У вас в голове все набекрень. Кроме того, что вы нервничаете чересчур при нытье маман - ничего нет. В 35 то пора уж перегрызть пуповину. Еще одна тиотка, которая не может повзрослеть...

Уезжайте, живите своей жизнью.

Автор, если в 35 лет вы создаете такую тему, значит, всё, дело - труба. Вы спрашиваете форум о какой-то там борьбе. А разве вы её "потянете"? Вы же ждете разрешение мамы на ваш отъезд. Только и всего.

Пи)здец, товарищи! Куда мы катимся? 35 лет, собирается с мамой бороться...

Включите доп.услугу "музыка вместо гудков" и поставьте песню "Дорожная" ВИА "Ленингад". Когда звонит мама - трубку подольше не снимайте, чтобы она в полной мере насладилась прослушиванием.

От Авторитарных матерей только уходят, с ними не борются

А в чем проблема? Валите от нее быстрее. В жизни нет такого выбора, чтоб выбирать между хорошим и плохим вариантом. Выбор идет обычно между плохим и очень плохим. Что хуже - "бросить" мать (ну т.*****. не сидеть у ее юбки 24/7, она ж сама еще вполне здорова, плюс помогать будете) или никогда не реализоваться как человек, т.*****. прожить пустую жизнь - без карьеры, личной жизни, материальных достижений. Выбирайте. Я эгоистка, признаю, выбрала в свое время второе, но мне было 20 лет. Не жалею. Родители родителями, их надо любить ,уважать и по возможности помогать, но они все ж не раба себе рожали, все дети должны уходить из дома, это норма.

Я не жду разрешения, я жду поддежки. Разве это ненормально в семье? Я уезжала и раньше, были, конечно, упрёки итд. Просто сейчас это реально задолбало! Хочется послать.

Есть деньги, работа, квартира в родном городе, которую я сдаю. Голова на плечах есть, друзья. Но меня бесит вот это отношение, критика, крик с матом, и оскорбления.

Вам 35, вы самостоятельны, жили в разных странах, но самостоятельно отрегулировать общение с матерью вы не можете, требуется защита мужа? Нестыковка какая-то.

При этом у самой матери ни мужа, ни интересной работы, зато дочь - "дуреха"? Не лучше ли заняться собственной жизнью?

Присутствие мужа это было бы, скорее для неё, препятствием отдавать команды.

В вашем случае поддержка и разрешение - это одно и то же. Если бы Вы были готовы к борьбе, то не спрашивали бы здесь о методах, т.к. они сами выплыли бы на поверхность. Вы хотите добиться своего мирным путем, а это невозможно. Что вам мешает уехать молча, а потом уже поставить перед фактом? И при этом посылать их вовсе необязательно.

Автор, кажется, Ваша мама боится одиночества на старости лет, тем более, если нет мужа и детей кроме Вас, если это так, то понятно, почему она ноет.

Просто вы и ваша мама совсем разные по характеру. Странно, конечно,вроде одни гены, но раз так сложилось, просто принять как факт. У меня характер, например, как у вашей мамы, я домоседка и не понимаю людей, которые каждый отпуск ездят заграницу, или уезжают жить в другой город, а вы вообще поменяли несколько стран! Для меня это за гранью разумного. Не понимаю. Плюсы можно найти в любой местности, хоть в селе, хоть в мелком городе, хоть в столице. Главное - мир в своей собственной душе, найти гармонию. Конечно, если война, разруха, тогда люди массово эвакуируются, но это же не ваш случай.

Моя мама сама жила в разных странах, ненавидя свою страну. После развода 3 года назад возвратилась на родину, и теперь считает, что и я должна последовать её примеру. Я знаю, где мне хорошо, поэтому туда и еду.

А что мешает ВАМ отучить ее давать команды? В 35 лет техника расстановки личных границ уже должна быть отработана. Вам не 15.

дайте совет. как научиться расставлять личные границы? тоже скоро 35

Нет, дело не в этом. Можно иметь другое мнение, но при этом не выносить мозг родной дочери. У матери автора отсутствует элементарное уважение к мнению и желаниям дочери.

У меня так было, только мне было 23. Предложили ехать в америку в институт исследовательский работать, нужно было только какие-то квалификационные экзамены по профессии пройти и подтвердить язык. Мама была категорически против. Начала убеждать, что я заболею и мне никто не поможет, таких ужасов навалила, что я отказалась по глупости и молодости. Ой, как же я потом жалела, вы б знали Потеряла работу и не могла никак найти что-то подходящее за нормальные деньги. Пошла на компромисс.
Потом, кстати, уже позже, когда вышла замуж, то попала в кризис безработицы , стала искать работу, предлагали Китай. Так вот она сказала, что это перспективно и мне нужно в Китай. Я просто смеялась - какой переворот. А муж? - спрашиваю. А она - Подождет тебя твой муж.
Я до сих пор не могу понять, что это было. Здоровья то у меня с годами не прибавилось и мужа туда никто не приглашал. То ли китайцы не такие страшные, как америка))))))))

резко обрывать контакт при влезании в твою жизнь. выработать условный рефлекс. такие мамы все стоят немного на животном уровне. значит с ними на этом уровне и работать. объяснения и разговоры бесполезны.

Поменьше с ней бщайтесь.Или выставьте рамки-ли ты на меня не давишь и мы спокойно общаемся,или никак.Я вообще вашей проблемы не пойму.При чем тут муж,и почему вас должен кто-то защищать.Может,вы от нее эмоционально зависите.Веь материально вы независимы.Если так,вам надо к психоаналитику,так как вам не справиться,это называется-сепарация от родителей.Вроде есть книга-токсичные родители,да и тут веток много на эту тему.И вашей маме тоже надо к психологу-она не может от вас отстать,ей надо вас контролировать постоянно,и чтоб вы были рядом,это ей важнее,чем ваше счастье и реализация

Ну так скажите ей,что у вас своя жизнь пусть она вам мозг не выносит и все.А ей действительно нуна нянька и страшно,что вас рядом нет

А почему бы и не уехать?Вернуться всгда можно.Может,в друой стране комфортнее,нравится менталитет и люди,и лучше себя реализуешь.Всегда надо побовать,если есть стреление.Вот я не такая рисковая уверенная,и к людям привязанная,и с людьми тяжело схожусь,а тут еще и странадругая.А такими как автор я восхищаюсь.Автор,если не секрет,в какой вы сейчас стране?И в каких жили раньше?

Я не знаю, зависима ли я от неё эмоционально, но я с детства боюсь её реакций. Это глупо, наверно, но она в детстве на меня часто орала, упрекала, могла и оттаскать за волосы или дать по голове, если я в чём-то упорствовала. Не просто по попе дать. И этот ор я не могу переносить до сих пор. Она ещё входит в раж, и тогда у неё начинается словесный понос..

Франция. А раньше была Латвия, Норвегия, Швеция и Испания.
Я раньше тоже как-то боялась перемен и переездов, но с возрастом и опытом страх перед чужой страной исчез. Тем более, что когда переезжаешь по работе, это всегда легче. О том, как заработать денег не переживаешь.

Я о такой даже не знала. Спасибо, изучу.

А зачем? Это ж напрягаться надо. А тут манипулируй дочерью и никаких реалити-шоу не нужно

++++++)))))))))

Ну не получите вы эту поддержку,это вам помешает уехать.Едьте да и все

зависимы,зависимы.Вам очень важна ее реакция.Но это понятно,это для вас спмый близкий человек и вы хотите поддержки.И,наверное,боитесь,если уедите,не будете с ней общаться.У вас там есть какие-то знакомые?Может,боитесь ,что вам там будет одиноко,а ещще и мама не поддержала.Я вам советую сходить к психологу

Я бы боялась,что мне там будет одиноко и т.д.А мне 35 и меня наоборот мама выгоняет куда-то,что надо стремиьтся,уезжать,приводит примеры,что не думаю о своем будущем