Подняла самооценку - растеряла весь круг общения, у кого так было?

Не разговоривать с сыном - очень крутой и эффективный метод воспитания. Супер. Может и с дочерью перестать разговораивать для профилактики?
А еще меня зацепила фраза про мать. которая в период запоя внуками не интересуется. Хотелось бы попобднобнее о том, как именно она должна интересоваться. Если она пьяная не звонит, то и слава Богу. А вот если она перестает Вам помогать, то это конечно же непорядок.пусть бросает пить немедленно.

Вы перевернули и извратили абсолютно все. Первое, с сыном - работает не разговаривать. Второе, если дочь будет вести себя как сын, тоже перестану разговаривать, пока такого ни разу не было. Третье, мама мне не помогает никаким образом ни трезвой, ни пьяной, поэтому такого рода претензий у меня к ней нет. Она перестает общаться с внуками и со мной, когда пьет. Если вы считаете нормой не интересоваться жизнью внуков, своей дочери вообще в течение месяца-полтора, то для меня - странно. Я полностью независима от мамы в материальной и других вещах. Мне не нужна помощь от мамы, мне нужны ее любовь и уважение.

Автор, я считаю, что Вы молодец, что решили измениться, и Вы на правильном пути. Сына надо приучать к самостоятельности, на то он и будущий мужчина, пусть учится свою агрессию не на мать спускать, а пробивать себе путь в жизни. Поменьше с ним сюсюкаться и побольше самостоятельности, раз такой взрослый и умный с мамой. Насчёт Вашей мамы - алкоголизм, это болезнь, игнором Вы ничего не добьётесь. Её надо силой отвести к наркологу, чтоб её подшили, и пролечили. И будет другой человек, начнёт и внуками интересоваться, и новые интересы появятся. У нас друг семьи есть - золотой человек, но ушёл в запой, не просыхал, жена его взмолилась, помогите, сделайте что нибудь. Мой отец, здоровенный мужик, скрутил его силой в охапку, запихнул в машину и отвёз к наркологу. Заплатили, с наркологом договорились, его там пролечили, подшили - всё прекрасно, 10 лет уже не пьёт, куча хобби, душевный человек.

Спасибо за поддержку ). По поводу мамы - я же не могу ее насильно тащить к наркологу. Я предлагала ей пойти к врачу, она отказывается, говорит у нее нет проблем, или что она сама справится. Такое - сама справится - повторяется третий раз. Я просто настолько устала, что мне легче просто дистанцироваться. Невозможно помочь человеку, если она не хочет сама и не признает проблемы. Тут пишут, что алкоголизм нужно принимать, категорически с этим не согласна. Мой бм имел проблемы с алкоголем, я пригрозила разводом, и он зашился, не было проблем три года, потом мы развелись. Он захотел тогда справиться. и ультиматум замечательно сработал. Так что, к сожалению, знаю, что мама просто не хочет решать свою проблему. И это меня огорчает.

Насчёт воспитания сына - для меня это парадокс, но хочу рассказать Вам пример воспитания моего мужа его мамой. То есть, там воспитания вообще не было, но он очень любящий сын, маму обожает, говорит, что она красивейшая из женщин и лучшая из людей. Оправдывает её во всём, носит фотографию в паспорте, в телефоне, бежит к ней по первому звонку. Хотя я считаю, что такую мать надо было лишать родительських прав. Всё детство он провёл на улицах, как беспризорник, по три недели подряд не ночевал дома, ошивался где только возможно, по друзьям, общежитиям и т.д., а она даже не интересовалась, где он. Жила с мужиками-алкашами, кторые выгоняли сына на улицу, избивали его, подростком он вступал с ними в ужасные драки, защищая мать, которую то душили эти алкаши у него на глазах, то унижали, то избивали. Ребёнок всё детство провёл в такой обстановке, призывая её к нормальному образу жизни, буквально, выживал на улице и дома. А потом она сделала ему паспорт и сказала, чтоб он уезжал из дому и не мешал ей жить своей жизнью, квартира однокомнатная, места нет. Он уехал в никуда, хватался за любую подработку, чтоб хотя бы прокормиться, без всякой поддержки, без связей, в другом городе. Начинал с самой чёрной работы, описывать всё, что он прошёл, долго, но он выкарабкался, познал жизнь во всех её проявлениях, стал так рано очень самостоятельным. А мать даже не интересовалась, когда он ей звонил, говорил, пусть выживает, как хочет, тут места нет и помочь она ему ничем не может, чтоб он не вздумал приезжать даже. Сейчас он успешный человек, очень заботливый и любящий. Мать для него - святая, не винит её ни в чём, винит обстоятельства, отца, который их бросил, и т.д., но не мать! Мать золотая и его долг, его постоянные слова - её защищать и заботиться о ней. Вот такой парадокс!

Но такой бред может написать тот, кто сам не в себе. Это много ли вы у нас видели мужчин,которые хотят воспитывать детей?

Не тут парадокса. Как Вы самосовершенствовались и что читали, если не знакомы с этим "парадоксом"?
А Вы сына таким же хотите вырастить и так же воспитать?

Это не автор, вообще-то написал. Я тоже не одобряю такие методы воспитания, вернее, их отсутствие. Но это жизнь, бывает и такое. Рассказ для автора, на которую накинулись, что она плохая мать, потому что чуть строже начала с сыном разговаривать, который хамит матери и ни во что её не ставит.

Да если б чуть строже... Автор написала, что только с дочкой нормально общается, с сыном же она общаться перестает. А ему 12 всего! Понарожают, не воспитывают, собою занимаются, а он сначала на мать замахивается, а потом на кого? Не удивлюсь, если на Вас или на меня. Проще всего перестать общаться, мол, сам виноват, не ценит, на шею сел, общаться не хочу!

Самооценку она подняла... А сын от рук отбивается. А если преступником станет, самооценка еще выше взлетит?
Люди прекращают общаться не из-за высокой самооценки, а из-за неадекватной, чрезмерно завышенной. Я и вправду не вижу, чем Автору гордиться, друзья разбежались, ребенок родной заброшен и не воспитан, но зато она считает себя сильной и независимой. Налицо легкий неадекват.

И их тоже включая. Мамы и дети такие бывают, что врагу не пожелаешь таких родственников

Поговорка "заставь Ду рака богу молиться, он лоб расшибет" - про тебя. Видно ты так "дала отпор", что все отвернулись. Повысить самооценку - не значит перестать быть чутким и адекватным человеком. Ты не повысила самооценку, ты отгавкиваться стала чаще. К людям с высокой самооценкой тянутся, а не наоборот

Тем, кто истерит по поводу моего сына. После моего игнора, сын подошел, извинился и уже несколько дней как шелковый. Помогает без разговора, сестру не обижает, просто координально изменился. Я убедилась, что абсолютна права была в своем "античеловеческом" воспитании. С мальчиками нужно совершенно иначе. чем с девочками. Те кто осуждает меня, продолжайте дальше в п.о.п.у. дышать своим сыновьям, из них потом вырастают наши достойные российские мужики, которые здесь клянут на каждой ветке. И да, убедилась, что высокая самооценка действительно значительно облегчает жизнь и эффективно работает в отношениях с людьми. Мама тоже стала сама звонить, помощь предлагать, хотя никогда особенно не помогала, но кодироваться пока не хочет...

Да Вы круче Макаренко и всех воспитателей мира, вместе взятых! Так легко сына изменили!
Но я не верю, что подросток, который хамит дома и замахивается на домочадцев, изменился за короткое время и стал прям шелковым, послушным помощником. Особенно если мать с ним не разговаривает, и отца нет. А мать занята самосовершенствованием, создаёт темы про себя, любимую, и ни одной темы о проблемном сыне.
Врете Вы просто. Непонятно зачем. Вам не понравилось, что тут форум отрицательную оценку дал, вот и сочинили на ходу, какой Вы крутой Макаренко. Ваше дело, Вам жить, ситуацию в семье это не изменит.

Автор, я Вас поддерживаю. С сыном не бойтесь проявить строгость и решимость в воспитании, тем более, судя по описанию, он не относится к особо ранимым и деликатным мальчикам, которых можно образумить строгим взглядом. И да, Вы правы в том, что подход в воспитании мальчиков и девочек должен быть разным. Есть, конечно, исключения, бывают мальчики нежнее девочек, но я думаю, это не о Вашем сыне. Насчёт мамы, она никогда не захочет кодироваться сама, есть такие алкоголики, которые никогда не признают, что они алкоголики. Единственный шанс, затащить её к наркологу силой или хитростью.

О милый автор у меня ещё хуже, подруг нет мама и сестра считает что у меня мания величия и старческая память. А я все помню как мне ни кто не помогал как жила с копейки на копейку как ржали на до мой что беру подработку домой, что переезжаю с севера в Подмосковье . Не могу расслабиться с ними постоянно пытаются обидет поэтому общение по праздникам. И очень мне иногда хочется подругу но понимаю что к 40 годам другая тетка со своими тараканами не сделает меня счастливее

А знаете, я училась себя принять например, тоже по разным книжкам умным. Принять себя разной и любой. Это трудно, правда. Только вот в чем парадокс, о самооценке я и не думала, и ни том как меня воспринимают другие) Мне все равно! Я такая и я есть!

Вы себя не оцениваете намеренно и на каждом шагу. Вы более важным делом заняты. Но тем не менее, самооценка у Вас есть, и она выросла, пока Вы самосовершенствовались. Поскольку Вы и сами выросли. Это и есть нормальный подход, не самооценку поднимать, а свою ценность в этом мире.
А по ситуации Автора - люди отваливаются от персон с непомерно завышенной самооценкой. Важна ведь адекватность самооценки. Она может быть высокой, но там и есть причины. А если нет оснований, а самооценка при этом до небес, то большинство людей не хотят с такими персонажами общаться. Стандартная ситуация. помню, еще в универе разбирали эти моменты. Просто как оценивает Автор себя, это явно не совпадает с оценкой всего ее окружения.Кто ошибается? )) Чел с завышенной самооценкой скажет - "да конечно, все вокруг ошибаются, одни ж ***** вокруг, что с них взять!" )))
Автору бы заняться своими прямыми обязанностями, разобраться с сыном, и это нелегко, и это не один год и не одного психолога сменить, и не одну секцию (парню нужно мужское воспитание) Смешно что она про три дня тут говорит, якобы сына стал как шелковый.

Автор,я недавно Афоризмы житейской мудрости Шопенгауэра читала. Может,и Вы эту книгу знаете. Чем сложнее и сильнее личность,тем больше шансов быть одному. Я такой стала после развода. Сначала замкнулась сознательно,чтобы ни с кем не обсуждать свою личную жизнь. А теперь просто наслаждаюсь одиночеством.Просто никого не впускаю в себя,никаких разговоров по душам. Может потому,что мне уже немало лет. Но для психики,для моей,во всяком случае-это благо. Читаю книги,смотрю фильмы,путешествую.

Ещё раз перечитала Ваш пост,автор. Как с меня писано. У меня пять лет все эти непонятки длились. Расходились,мирились,год назад развелись окончательно.Заметила,что отпали только те друзья,которым интересна только моя личная жизнь. А с кем интересно поговорить о прочитанной книге-никуда не делись.

Прочитала всю ветку. Я ,наоборот,когда приняла себя и свою ситуацию,стала более спокойной,никому не навязываю своё мнение. От ненужных мне разговоров ухожу,больше молчу. Моя мама тоже любила выпить,тяжело с ней было. Но теперь понимаю-это возраст,слабость. Отказываться от неё нельзя. Так же и та мама,что стала другой. Она просто устала,и физически,и эмоционально. С сыном надо находить общий язык. У меня тоже сын до 14-ти лет был помощником,отзывчивым и добрым. Потом-как подменили. Сейчас ему 28,своя семья. Работящий,отзывчивый,но я всё вспоминаю того мальчика .Советовать тяжело,бывает гены-не переломишь. Мой выпить любит-это папино,и невестка мучается.