Как побороть комплексы

Да ты старая уже

У моей девушки такие же проблемы,
Дело в том что они и меня увели в огромный минус : в состояние бессилия, безнадежности и разочарования. А она еще на меня умудряется при этом обижаться.

Пытаясь побороть есть вариант выглядеть смешно. Самое лучшее комплексы назвать достоинствами,сравнить чем вы лучше именно благодаря этим качествам,у меня так получилось и я научилась это красиво преподносить, что все думают, вот здорово))

Идти к психологу или на тренинги. То есть со специалистом входить в зону своего дискомфорта. По-другому никак. Да и не сразу, а постепенно. То, что вы 30 лет накопили невозможно быстро исправить.

Мою стеснительность многие воспринимают как скромность. Но на работе мне говорят, что я уж слишком скромная. И мне не нравится быть такой. А уж про комплексы я вообще молчу. Они действительно мешают жить и строить нормальные отношения

Да уж, а мою темку не пропустили!
Ладно, напишу здесь, не обижайтесь уж, автор.
Нравится, когда отталкивают.
Девушки, объясните, пожалуйста, что со мной и что с этим можно сделать? Мне очень нравится, когда меня отталкивают, и я постоянно провоцирую людей на это - нахожу себе жертву - из тех, кто изначально ко мне не очень хорошо относится и выставляю себя не в лучшем свете перед ним (дурачусь как-нибудь), при этом навязывая своё общение, естественно, меня начинают отталкивать, тогда я ещё хуже всё делаю и ещё сильнее навязываюсь, меня ещё сильнее отталкивают... Ну вот не могу я без этого! Зачем я это делаю? Устала уже людей мучить. Не смейтесь, пожалуйста.

Вы такая! Любите себя такой,стеснительность может быть очень милой, сложно рассуждать не зная ситуации. Но менять себя в другую сторону-глупо,вы всегда в душе будите чувствовать дискомфорт.

Вашей девушке еще повезло, что у нее есть молодой человек, который к тому же готов закрывать глаза на ее недостатки. А вообще я вас понимаю. Очень тяжело общаться с таким человеком. Много негатива... И это заразно...) Я порой от себя то устаю, а другим то рядом со мной каково. И из-за своих внутренних проблем я периодически срываюсь на близких (вот такая вот стеснительность). Просто уже не выдерживаю порой. Но потом я себя корю за это

ждете того, кто не оттолкнет, а поймет это и примет)) я была такая же, когда наткнулась на человека, который повел себя не по моему сценарию - весь запал выдохся - и больше не вернулся

Есть разные способы справиться с комплексами. Мне помогло общение с хорошими, позитивными людьми. Просто когда тебе пять человек говорят о тебе хорошие вещи, поневоле прислушиваешься. И думаешь, что да, вот же здесь и здесь они правы, и я не такая недотепа как привыкла о себе думать. Это любимая мама наградила комплексами, хватит тащить их с собой по жизни. Давно пора своим умом жить. В принципе, психолог, делает то же самое, показывает вам вас с другой стороны. Так что, выбирайте.

Не знаю, как от этого избавиться. Я была зажатой и стеснительной, но в юности эти комплексы "прикрывались" моей веселостью, смешливостью и беззаботностью. Потом стало труднее, был очень тяжелый период в жизни и все мои комплексы, так старательно скрываемые вылезли наружу. И лишь после тяжелого периода в жизни я повзрослела и избавилась от очень многих комплексов, в том числе от стеснительности и зажатости. Сейчас мне 30 лет, а избавилась от многих комплексов ближе к 29 годам.

Вам надо принять себя такой, какая вы есть. Это не самые плохие качества. А бороться с самой собой...да ну. Любите себя такой, другие люди все понимают.

Дело не в том, что автор себя не принимает. Она же написала, что комплексы мешают ей нормально жить. Поэтому и надо что-то сделать, чтобы их убрать.

Поймите, что все люди на земле одинаковые! Нет кого-то лучше или хуже вас. Зажатость и стеснительность идут от мыслей "Что обо мне подумают или скажут?" Да ничего!!! Всем нaсрать!!!
Будьте проще! Открывайтесь людям! Общайтесь! Они такие же, как вы!
Как в той песне И.Дорна.... Не надо стесняться...аааа....еее...))))

Беги, Макс, беги...

Лицемерие. Вранье себе. Глубокое разочарование ждет впереди. Свои комплексы надо принимать, разрешить себе быть такой...

Я думаю, возраст не помеха, было бы желание. Совершенствоваться никогда не поздно. Вам надо понять откуда ваши комплексы, откуда ноги растут. Научиться себя анализировать, почему вы себя так ведете. Есть такое понятие в психологии: соотнесенность с собой и соотнесенность с объектом (ваше эго). Эго - это не то, чем вы на самом деле являетесь, это социальная маска, исполняемая вами роль. Получая одобрение, ваше социальная маска процветает. Соотнесенность с собой означает, что вы не зависите от мнения окружающих, уважаете всех людей и не считаете себя лучше или хуже других.
Попробуйте помедитировать каждый день (в идеале полчаса утром и полчаса вечером). Кундалини-йогой позанимайтесь Майи Фаинз, например. Вам нужно в первую очередь полюбить себя, принять себя такой, какая вы есть. Это глобальная работа над собой, но дорогу осилит идущий. У меня была проблема, я не умела выражать эмоции. Объяснить не могла на что обиделась. А после того, как позанималась кундалини йогой, я смогла решить эту проблему. После медитаций тоже смогла решить кое-какие проблемы психологического характера. Да, мне 28 лет. И я работаю над собой, и только недавно могу отметить успехи, которые произошли со мной в моем мировосприятии. После 25 лет пошли первые шаги мои по пути к изменениям, сейчас заметен прогресс и много еще над чем работать надо, но вся жизнь впереди. У меня была агрессия по отношению к себе, если что-то уроню или сделаю не так, я себя ненавидела. Не давала права на ошибку. Читала психологическую литературу, копалась в себе, анализировала себя. И сейчас могу похвастаться, я справилась с поставленной задачей.
Работайте над собой всеми возможными способами, главное в голове закрепить новые мысли, научиться безусловной любви к себе. Может стоит поработать с аффирмациями? Говорить себе добрые слова. Я перед зеркалом говорю себе: "Леночка, какая же ты у меня классная, красавица, я тебя люблю" Попробуйте что-то в этом плане.

Вам не хватило безусловной любви в детстве и хотите ее получить сейчас и будете себя вести так безобразно, как будто говорите окружающим:"а ты попробуй полюбить меня такую". Есть еще стих такой. Вам не давали права на ошибку и не давали проявить себя в детстве такой, какая вы есть, слишком строгое воспитание. Пока не появится человек, который полюбит все ваши недостатки и даст понять, что никогда вас не оставит, это не излечится. Знаете, такая проблема сильно развита у детей с детского дома. У них нарушение привязанности и мысль, что если их 1 раз бросили родные родители, то бросят и еще раз. И когда усыновляешь такого ребенка, идет проверка на прочность. Ребенок боится, что от него откажутся второй раз и провоцирует специально. У вас скорее всего тоже есть такие страхи, что от вас откажутся, отвернутся. Или может быть в детстве мама ваша, например, если вы не соответствовали ее ожиданиям, не обращала на вас внимание или не разговаривала с вами и вы чувствовали, что мама вас больше не любит. У вас чистой воды требование безусловной любви. Попробуйте сами полюбить себя. И вам станет легче

Леночка, спасибо Вам за ответ! Честно говоря, не ожидала уже, что кто-то мне ответит. Только недавно книжку читала про безусловную любовь - Жан Ледлофф "Как вырастить ребёнка счастливым", но, что удивительно, у меня, наоборот, очень заботливые родители, мне кажется, может, проблема в том, что я сама по себе была просто "патологически-послушным" ребёнком, правда, безусловной любви в моих родителях точно не было(( я это прочувствовала, когда ослушалась их, будучи подростком уже (всего то лишь спортом занималась, которым мне не разрешали заниматься), так отец меня просто люто возненавидел за это, высказал мне, что у него потерялись отцовские чувства и гнобил постоянно(( из-за такой-то фигни!! До сих пор в обиде на него за это! Да и мать у меня тоже, хочет, чтобы я делала всё только так, как она хочет, вообще, у меня оба родителя, хотят, чтоб я делала всё только так, как они хотят, прям до самых мелочей и никак иначе - до сих пор это так (мне 25 лет), даже, что удивительно, чем дальше, тем это сильнее проявляется, в детстве то я особо не косячила, а сейчас, по их мнению, косячу - профессия у меня не та, не иду получать, абсолютно ненужное мне, второе высшее, хорошо, хоть в детстве удалось спокойно пожить, благодаря своей патологической послушности.

Спасибо, Леночка, ещё раз, что подсказку мне такую дали!! Почитаю, поизучаю эту тему, может, получится справиться со своей проблемой. А, вообще, мч у меня есть, он принимает меня любой, я, иногда сама удивляюсь, как он меня терпит - все наши отношения - это я лежу на диване, а он бегает вокруг и исполняет мои желания! Как он меня терпит? Но это мне не помогает, всё равно тянет на своё гадкое поведение с другими людьми (не со всеми, а как-то особо я их выбираю, кстати, не только с людьми противоположного пола я всё это проделываю, тренершу свою мучила, когда спортом занималась, но, что я заметила, это всегда люди как бы старше меня: по возрасту или, вообще, по своему развитию) И да, всегда была, что в детстве, что сейчас белой вороной в обществе - не любили меня особо никогда, а иногда, наоборот, считали гениальной.

А какого рода комплексы-боитесь людей или что?Я за собой замечаю,что чем меньше общаюсь с незнакомыми и вообще,тоже начинаю комплексовать.Надо больше общаться,заставлять себя

Да, боюсь людей. Волнуюсь, когда надо что-то громко сказать, если там много людей. Чувствую, будто голос может сорваться или задрожать. Или вот такой свежий пример: на днях случайно увидела своего бывшего, так почему-то раскраснелась, стала себя зажато вести, а потом и вовсе голова разболелась. Хотя чувств у меня к нему уже нет и я даже рада, что наши отношения прекратились. Но почему-то чувствую себя все равно неловко в такой момент. Думала, нормально ли я выглядела, не ударила ли я в грязь лицом и пр., хотя мне должно быть уже все равно на него

Ну бывшего-то понятно,тем более,если чувства были к нему.Я тоже при толпе побаиваюсь громко говорить.А вообще вроде с этим работают на тренингах.И с опытом приходит.Надо просто быть пофигисткой,и не заморачиваться,что подумают другие.Как один знакомы представляет,что все ему должны.

Леночка, спасибо за такой подробный ответ! Вдохновляет, что кому-то удалось справиться с проблемами подобного характера. Это такой тяжелый труд - борьба с собой. Вместо того, чтобы жить и радоваться жизни, получается так, что тратишь много сил, эмоций на преодоление этих трудностей. Печалит, что на это может уйти очень много времени - годы. Из-за этих проблем (+ недоверие и обида) у меня не складываются отношения с мужчинами. Мне кажется я их просто избегаю на подсознательном уровне, чтобы мне никто не причинил боль. Да еще вдобавок во мне зародилось еще больше комлексов после одного бывшего. Я понимаю, если я так буду сторониться мужчин, то ничего хорошего из этого не выйдет.
Я тоже злюсь на себя и на других. На других срываюсь, наверно, от отчаяния, от злобы на саму себя. Это сильно мешает в отношении с окружающими.
Афиирмации я часто произношу. Но уже как работ и мне кажется, что они мне не помогают. Может быть надо еще и представлять себе, то, что произносишь?
А Вы в основном медитировали и проговаривали аффирмации? Какая психологическая литература Вам больше всего понравилась и показалась эффективной?

Леночка, спасибо Вам за такой подробный ответ. Вдохновляет, что есть такой пример, когда кому-то удалось справиться с похожими проблемами. Печалит только то, что на это может уйти очень много времени - годы. Это очень трудная борьба - бороться с собой. У меня на фоне всех этих проблем не складываются отношения с мужчинами (+ обида и недоверие). Мне кажется, что я уже на подсознательном уровне избегаю их, т.к. уже и не верю, что что-то может хорошее получиться. Вдобавок, еще масло в огонь подлил один мой бывший.
Аффирмации я постоянно проговариваю, но уже как робот, и мне кажется, что они уже особенно и не помогают мне. Может быть надо еще и представлять себе то, что проговариваешь?
Я тоже часто злюсь на себя, и кроме того на окружающих. Наверно, это из-за отчаяния и злобы на себя. Из-за этого у меня портятся отношения с окружающими.
А Вам в основном помогла кундалини-йога и аффирмации?
Какую хорошую психологическую литературу Вы могли бы еще порекомендовать?

Случайно отправила еще раз текст. Браузер заглючил, и я сразу не увидела, что уже отправила сообщение :)

Да, но теперь то у меня к нему нет никаких чувств. И ведь он при встрече со мной не стал себя неадекватно вести. И я тоже хочу вести себя как нормальный человек. А то теперь я еще и с опаской хожу по своему району, т.к. боюсь его вновь случайно встретить.
А про какие тренинги Вы говорите?

Конкретно не знаю.Но люди пишут,что есть специальные тренинги для этого,поищите

Аффирмации я читала с 18 лет, они не сразу помогают. Надо при чтении аффирмаций чувствовать прилив бодрости и радости. Нужно под себя подбирать аффирмации, чтобы они нравились. И еще следить за собой в другое время, когда не читаешь аффирмации. Чтобы не говорить негативных установок, не жаловаться, не осуждать и не винить. Сначала даже негативный эффект пошел после чтения аффирмаций, потому что в другое время я продолжала унывать, быть недовольной собой и людьми. Когда растешь в определенной семье, где заведено, например, осуждать, сразу от этого тяжело отказаться. Ты даже не видишь в себе ошибки, пока не создашь свою семью, где партнер с другой семьи (семья, в которой его воспитали) и у него совсем другие взгляды на жизнь. Ну если 20 лет грешил негативными установками, то конечно не сразу аффирмации помогут, понадобиться несколько лет. Кундалини-йогой я занималась в 25 лет уже. Ну ею надо заниматься аккуратно, если позвоночник очень проблемный, то обострение может пойти. Мне не все упражнения подошли. А медитацией уже в 28 лет занималась. И все 10 лет читала время от времени литературу. Ну всем надо под себя подбирать литературу, чтоб к душе была. Я больше всего люблю Правдину Наталью. Она легче всего пишет. Все понятно. Дипак Чопра, Шакти Гавэйн "Созидательная визуализация", Джозеф Мерфи, Луиза Хей, Трейси Брайан. Еще дает эффект, когда общаешься с людьми, которые к тебе добры, которые тебе помогают, с ними тоже учишься себя любить.

Почитайте Виталия Гиберта "Моделирование будущего", вам наверное тоже понравиться, читается легко и позитивно, вторая его книга не так впечатлила

Какая модель была в вашей семье? Девочки часто подсознательно выбирают партнера, похожего на отца. Или семья детства закладывается как эталон. И если папа плохо относился к маме, это как в порядке вещей, потом найти себе такого партнера. Еще как родители относятся к ребенку, такой любви он и будет искать, когда вырастет. Если родители, например, плохо относились к ребенку, но у ребенка нет другого выбора, кроме как любить родителя, каким бы он не был, такой же любви потом уже ищет человек, повзрослев и выпорхнув из родного гнезда. Вам надо покопаться в детстве. В отношении родителей к самим себе, друг с другом, и к вам.

вот и ваша причина вылезла на поверхность. Я тоже читала, что чтобы научить ребенка безусловной любви, нужно говорить ему:"Я тебя люблю, даже когда ты балуешься. Я тебя люблю, даже когда ты злишься." А у ваших родителей ярко выражена любовь на определенных условиях. Т.*****. если вы живете в соответствии с их планами, то они вас любят, а если вы делаете свой собственный выбор, то у них пропадают чувства. А ведь вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с чьими-то ожиданиями. А для того, чтобы расти и развиваться.
Вот и ваш протест против этого выливается в потребность вести себя плохо, раздражать других. Ваши родители скорее всего тоже любят себя условно, "по праздникам". Как вести себя с такими родителями, я понятия не имею. Только остается вам работать над отношением к себе. Разрешить себе не соответствовать родительским ожиданиям. Это тяжело. Но вы выросли и сами должны для себя понимать, что хорошо, а что плохо, а не искать понимания у родителей.

МЧ ваш терпит, потому что его родители научили безусловной любви, любят не за что-то, а вопреки. Ваш вопрос "как он меня терпит?" говорит о том, что вы себя не принимаете такой. Дайте себе право на ошибку, возможность не быть идеальной. Стремиться к этому надо, но прощать мелкие слабости себе тоже надо уметь. Родители получается вас отталкивали, а вам нужна была их любовь и поддержка. Этот стереотип поведения вы теперь переносите на отношения с окружающими.

Да что такое 30 лет ? Ерунда )) Я ходила заниматься в школу актерского мастерства, так у нас там в группе и 50-ти летние были, и запросто избавлялись от комплексов. Взрослые, солидные мужчины играли в шарады с детским удовольствием! Очень советую что-то подобное найти себе, раскрепощает только так!

От вас прям таким позитивом веет, спасибо! Прям улыбаться захотелось.

Если покопаться в моем детстве, то там картина была совсем не радужная. Мой отец был приходяще-уходящим, если можно так выразиться. Он пил, иногда бил мою мать. Постоянные скандалы, бедность. Из-за того она его часто выгоняла, и мы жили без него. Когда он возвращался, две недели он еще старался, потом опять все начиналось снова. Мать очень страдала. Помню, как она по ночам рыдала в подушку. Часто она срывалась на своих детях - кричала, оскорбляла, била (причем тем, что попадется под руку), потом просила прощения. Мать пыталась воспитать меня чуть ли не монашкой. Не забуду, как в 18 лет я в первый раз накрасилась, и когда она это увидела - заявила, что мне рано еще кадриться. Ну и в школе тоже мне было очень тяжело...
Да, я прекрасно понимаю, что после такого детства очень трудно было сформироваться без комплексов. Знаю, что девушка выбирает себе в мужья человека, похожего на своего отца. И если ее отец был алкоголиком, то очень часто ее будущий муж тоже будет алкоголиком.
Я стараюсь уйти от своего прошлого, но если вдруг буду детально вспоминать все это, становится грустно.
Насчет уныния и негативных установок - часто замечаю за собой это. Пытаюсь себя контролировать, но периодически, когда бывает одиноко, эти мысли просто атакуют

Ой, ужас, мне так жаль, сочувствую Вам. Это тяжело все пережить. Бытовое насилие- это страшно. Детям из таких семей действительно трудно потом построить жизнь. Но у меня есть пример перед глазами кому удалось! Это моя мама. У нее было такое же детство, как у вас, как не хуже. Хотя она выходила замуж за мужчину порядочного, который ее ни разу пальцем не тронул. Таким женщинам тяжело понять после таких условий жизни, что они достойны самого лучшего. У меня мама проработала всю жизнь за минимальную заработную плату, так как считала, что лучшего не достойна. Но после того, как она стала читать позитивную психологию, она перешагнула этот барьер, сейчас она самодостаточная ухоженная женщина, которая выглядит моложе своих лет.
Ваша мама тоже высокой самооценкой не отличалась, раз позволяла себя бить. Мне кажется, для мужчины самый страшный грех поднять руку на жену или детей. Все можно простить мужчинам, но только не это. И папа у вас тоже невысокого мнения о себе. Спиваются чаще всего люди, считающие себя ничтожеством. Трудно быть уверенной в себе, когда пережила такое детство. Мама - самый близкий человек в детстве и по сути - самая большая ценность в жизни ребенка. Мама - авторитет и если она унижает своего ребенка, у ребенка закладывается программа, что взрослый всегда прав. И раз мама кричит оскорбляет, значит я и вправду плохая. Не сможет ребенок себя любить и принимать, если мама его не любила и не принимала. Над этим надо вам очень много работать. Тяжело в школе быть авторитетом для других, если тебя дома подавляют.

Займитесь визуализацией. То, что хотите для себя, представляйте в самых радужных красках, что у вас это уже есть. В книге читала, что можно на листике переписать свое детство и постоянно перечитывать. Опишите то детство, о котором мечтаете, как будто у вас такое и было. Можно воздействовать таким образом на подсознание, потому что подсознание не понимает, где правда, а где вымысел.

Спасибо Вам за понимание и сочувствие. Хорошо, что Вашей маме удалось вырваться из этого состояния. А моя мама, думаю, действительно не обладала высокой самооценкой. Ее отец тоже был алкоголиком. Но он на свою жену ни разу руку не поднимал, наоборот, это она его все время била. Ее детство тоже было со скандалами. Отец ее очень сильно ревновал, когда она училась в старших классах, оскорблял ее на этой почве. А мать ее вообще не любила, даже хотела аборт сделать. Наверно, человек с таким детством, не изменив свою программу, мало что хорошего может дать своим детям. Поэтому я сейчас даже боюсь заводить семью. Наверное поэтому у меня ее и нет. Мне кажется, что мне нечего дать своим будущим детям, и не дай Бог у них будет такое же несчастное детство.
Насчет того, что можно на листике переписать свое детство, я про это не слышала. Это интересно!) Надо обязательно попробовать!) Интересно, когда уже можно будет ждать результата после такого опыта?

Я сейчас тоже записалась в группу актерского мастерства. Пока ходила только один раз.К сожалению, могу заниматься только 1 раз в неделю, но надеюсь, это принесет свои плоды) А пока я чувствую себя каким-то камикадзе)
А за сколько времени этим людям удалось раскрепоститься?

Насчет результатов все индивидуально. Зависит от вашего позитивного настроя и насколько глубоки раны и с каким рвением и верой в результат вы возьметесь за работу над собой.
Я не могла долго простить свою бабушку за испорченное детство. Я кучу психологии перелопатила. Я думала, я никогда не справлюсь. Иногда после всякого перепрограмирования сознания, я вновь испытывала к ней негативные чувства: агрессию, обиду, ненависть. У меня опускались руки, я думала:"Господи, я же все лето над собой работала, почему я не могу простить?" А 8 месяцев назад бабушка упала и сломала ногу. И теперь лежачая. Мама за ней ухаживает. Еще у нее началось старческое слабоумие, она маму не узнает. И я не знаю почему, но у меня к ней все негативные чувства пропали. Мне так легко на душе стало, я простила наконец. У меня сейчас в жизни все прекрасно, все замечательно. И детство как-то ушло на второй план. Я уже не переживаю. В голове лишь мысли, что Бог специально ведет нас определенной дорогой, чтобы в итоге мы стали теми, кем должны стать. Зато теперь я не осуждаю (почти) людей, я понимаю причину их поведения неадекватного. Я могу на все это смотреть проще, чем некоторые люди. Еще, конечно, работы над собой непочатый край, но вся жизнь впереди, чтобы решить все вопросы. Я вам желаю удачи на этом нелегком поприще. Но странно мне то, что мы с мамой живем в разных городах. Но когда созваниваемся, я удивляюсь, что те истины, которые до меня дошли недавно, дошли и до нее, хотя мы не видимся. А в голове находим ответ на одни и те же вопросы одновременно. Это один из смыслов жизни - научиться прощать, не цепляться за прошлое, принять то, что мы уже не в силах изменить. Это все нужно, чтобы жить настоящим, а не прошлым.

Мне очень нравится Ваша речь (текст). Ваши сообщение бодрят и воодушевляют. Видно, что Вы мудрый человек и много читали. Бабушку вы простили наверное потому, что ее уже жизнь наказала, и обижаться на человека, обиженного жизнью бессмысленно. А как она Вам испортила детство? У вас тоже был такой же букет проблем с самооценкой, как и у меня? Просто спрашиваю, чтобы понять, смогу ли я простить своих родителей и одноклассников и преодолеть все это... Вы наверно уже замужем? Думаю, если живешь настоящим, и в этот момент все в жизни гармонично, тогда уже не задумываешься о прошлом, а воспринимаешь этот этап жизни как урок. И если это было, значит, так должно было быть для чего-то. А я, видимо, этот урок еще не прошла, т.к. бывает, что злюсь на других, если они не такие, как мне хотелось бы, хотя сама не совершенна. Я тоже как и Вы не могла выразить эмоции. С мужчинами было еще тяжелее - вела себя как статуя. Не могла ничего хорошего сказать. Сейчас в этом плане уже немного получше

Спасибо))). Бабушка меня не била никогда, но каждый день материла, оскорбляла, унижала, кричала на меня. Хотя я росла таким правильным ребенком, я думаю, не было причин меня наказывать за что-либо. Училась я хорошо, до 2 часов ночи все за книжками, да за тетрадками. Бабушка жила с нами, но никогда материально не помогала. Даже питались мы отдельно, она боялась, что мы ее объедим. Бабушка всегда пыталась подчеркнуть, что я никчемная. Предположим, я в 11 лет помою пол во всем доме. А бабушка тут же через 5 минут с показным видом начинала перемывать. Я с недоумением:"Баба, я же помыла пол" Она:"да кого ты там помыла..." Во всем как-то пыталась подавить мою инициативу. Насчет букета не знаю. Но в школе училась всегда считала себя гадким утенком. С одноклассниками не ладила. Стеснялась выходить к доске отвечать, даже если идеально подготовилась. На улице мимо людей боялась проходить, что скажут вслед что-то обидное. Да, я счастлива в браке. Муж замечательный. Все только для меня и ради меня. Поэтому с прошлым легче расстаться, потому что сейчас все хорошо. Работой тоже своей довольна. Начальник как к дочери относится.

Я тоже людей не принимаю такими, какие они есть. Но учусь этому качеству у мужа. У него всегда все хорошие, он никогда никого не осуждает. Для него, жена, родители, друзья - это святое. Не бывает так, чтобы он на них обижался за их несовершенство. Он всегда со всеми ладит, легко находит общий язык с окружающими. Умеет дружить, поддерживать связи, любит людям помогать. Я совсем другая.
Насчет выражения эмоций, меня мама с детства приучила держать свое мнение при себе. У нее у самой проблемы с выражением эмоций. И меня она воспитывала также. В детстве всегда было, что взрослый прав, ребенок не прав, по-любому, и мама всерьез не воспринимала мои чувства. Ей казалось, раз я ребенок, значит мои чувства не важны, все равно я в жизни еще мало понимаю. И я вообще никогда не говорила, что мне не нравится. Меня муж научил говорить. Я на него обижусь, во мне это сидит, я буду психовать, дуться, но не могла объяснить, что не нравится. Я даже сформулировать не могла, мне казалось, меня не поймут, надо мной будут смеяться. Мама в детстве много высмеивала меня с моими эмоциями. Я думала, если я скажу, что мне не нравится, мой муж от меня откажется, такой я ему не буду нужна, я боялась его потерять, что он не сможет принять моего истинного лица. Мама моя не принимала, если я делала в детстве что-то не так, она могла весь день со мной не разговаривать, как будто меня нет. И я думала, что мама меня больше не любит, я ей больше не нужна. Спустя 5 лет совместной жизни с мужем, я стала помаленьку учиться выражать эмоции. У него много терпения на меня ушло))) Я когда обижалась, он всегда спрашивал:"Что случилось?" Очень переживал, что я не говорю. Давал понять, что ему важно знать о моих чувствах, что он хочет сделать все, чтобы мне было хорошо. А у меня ком к горлу, слезы из глаз, задыхалась, ни слова не могла сказать. А сейчас научилась говорить, так всегда без наезда:"мне не нравится, что ты вот так сделал. Я хочу вот так." И муж либо уступает, либо ищем компромисс.

У Вас тоже было не легкое детство. С такой самооценкой трудно подпустить к себя другого человека. По Вашим прошлым переживаниям я узнаю себя. И насчет эмоций точно также: кажется, что меня никто меня не поймет и даже будет смеяться, и если я покажу себя настоящую, то от меня отвернутся и сбегут. Никому не нужны чужие проблемы и тараканы. Как же Вам повезло с мужем!)) Он просто чудо, по Вашему описанию.)) Я думаю, он сыграл огромную роль в вашем преображении.
Как же Вы смогли впустить в свою жизнь другого человека - своего мужа, если не секрет? Мне кажется, очень сложно с такими внутренними проблемами довериться другому человеку и подпустить его настолько близко, чтобы создать семью. Как Вы не побоялись, что он не отвернется от Вас? Или может между Вами возникла такая любовь, что Вы забыли об этом на какое-то время?))

У всех свои подводные камни. Я до сих пор к себе близко людей не подпускаю, а если подпускаю, то у меня завышенные требования к людям. Прям 5 звезд во лбу надо иметь, чтобы со мной подружиться))) 1 раз ходила на прием к психологу, она сказала, что для того нам и нужны эмоции, чтобы взаимодействовать с миром. Если мы не будем говорить о том, что чувствуем, как другие нас поймут? Тот, кто вас искренне любит, не отвернется и не сбежит. А липовые друзья, мужья нам и не нужны. Если человек любит, то примет вас такой, какая есть, со своими заморочками. Муж говорил:"Если я хотя бы для одного человека изменю мир, значит я прожил не зря" Ну у меня как-то с 18 лет, как стала дружить, проблем не было с мужчинами. С одним 3 года провстречалась, потом встретила мужа своего. До 18 лет хотела встречаться, но комплексы не позволяли и общаться не умела совсем. Весь свой юный возраст проплакала в подушку, не понимала в чем проблема. Почему другие девочки дружат с мальчиками, а я нет. Хотя сама была, как ежик, не подойти ко мне и слова не сказать. На все подряд обижалась. Муж меня очень сильно любит и много под меня подстраивался всегда, жертвуя своими интересами. Ну не только под меня, он альтруист по натуре. Поэтому проблем с выстраиванием семейных отношений не было. Волков бояться - в лес не ходить. А что вы теряете, если начинаете встречаться с мужчиной? Откройтесь миру и он заиграет разными красками.

Леночка, спасибо вам за такой подробный ответ. Я уже и не ждала, что вы ответите) Читая ваши сообщения, я рада, что преображение и избавление от комплексов возможно. Еще я поняла - очень важно, чтобы рядом был преданный и хороший человек, который мог бы всегда поддержать. Интересно, как вы после 18 лет побороли те комплексы, которые мешали вам строить отношения с молодыми людьми? Ведь кундалини-йогой вы стали заниматься позже.