Мама не даёт личного пространства

Поговори с мамой чтобы не собирала сплетни, а сама каждый день, не все, но что нибудь рассказывай, ей же интересно, ты ее дитя

я и моя сексуальная жизнь центр маминных удовольствий. Посплетничать на эту тему одно удовольствие для нее.

В такой ситуации надо от мамы уходить.

Ну это понятно, своей то нет. Автор, вам съехать надо.

мама у меня не молодая,бросать жалко ее

4,думаете,только кардинальные меры?
Резко рвать отношения,ставить ультиматумы?

Личное пространство никто не получает от кого-то, только устанавливает сам. Советую ни в коем случае не расстраиваться, не реагировать, не давать пить энергию. Иначе затянется на года, как у меня. Можно давать ей имитацию того, что делитесь, рассказывать какую-нибудь ерунду "по большому секрету", не обижаться, не чувствовать себя виноватой и не ругаться. Приучайте себя спокойно относиться к ее словам, потому что если есть тенденция лезть в ваши дела, то со временем будет только хуже. Есть женщины, которые выпускают детей, доверяют их выбору (в конце-концов, каждый сам свои ошибки должен получить), а есть те, что до победного думают "а что такого?!" и говорят все, что в голову придет. Повторюсь: ругаться бесполезно, вас только виноватой выставят, да и принимать близко к сердцу не стоит, не продуктивно. Считайте так - мама имеет право на свое мнение, жаль, конечно, что оно такое, но делать нечего.

Ну и съехать, наверное, стоит. Вы взрослая, мама не особо тактичная, в вас начнет все же копиться раздражение. Ну и в целом ощущение, что она и боится, что вы отселитесь.

Когда выйдете замуж, будете все вместе жить с мамой?

9,нет,естественно.но она-то как раз не против,чтобы я замуж вышла.наоборот постоянно спроваживает
Одео дело-уйти к мужу,другое-съехать на съемную квартиру при том,что есть своя

Общая с ней,имею ввиду

Ну, и будет в итоге, что даже одна не жили в жизни. На том что "зачем снимать, если есть своя" все и попадаются, а потом лечат годами неврозы. Жить вместе после 20-22 лет можно только при двух обстоятельствах: если мама современная разумная женщина без попыток манипулирования и унижения дочери, присутствует взаимопонимание и такт, и второе - если дочь пропускает все мимо ушей, не расстраивается и в целом на позитиве. Значит вам второй вариант.

Ия,спасибо!
Вы во многом правы:есть уже и раздражение и плохое настроение:/
У вас было что-то подобное,как вышли в итоге из ситуации?

ия,спасибо!вы правы во многом.раздражение и непреходящее подолгу плохое настроение уже есть:/
У вас видимо,было что-то похожее,как в итоге разрешилось и сколько заняло времени?

Мы много лет конфликтовали, когда я вышла замуж. Но это не то, что у вас. У меня была настоящая депрессия от вмешательства в мою жизнь, все было плохо для нее, это был кошмар. Я не отказывалась общаться, но мозг не мог справиться с негативом, который я получала. Прошла все этапы - от осознания того, что это нормально, что я в 26 лет вышла замуж (жила до этого одна, такого пресса не было), что я ни в чем не виновата, общаться, повторюсь, не отказывалась. Потом поняла, что так жить не возможно, при каждой встрече: это у вас не так, это не так, делай то. Плюс манипуляции со здоровьем... Это был ад. Временами утихало, но психолог предупреждал, что будет кульминация и она однажды наступила. Короче, после всех мучений, я ее приняла такой, какая она есть, спрашивает - отвечаю, могу отказать, на манипуляции не подаюсь, от критики уже не в шоке, не ругаюсь, энергию не трачу и, главное, не обижаюсь. Местами понимаю ее, но вмешательство в интимное очень неприятные моменты доставляло.

У меня тоже что-что наподобие депрессии развивается...причём я поняла,что этот ужас начался ещё с моих прошлых отношений,а сейчас он просто развился до такой степени,что просто выть хочется...
Буду пробовать спокойно реагировать,не принимать близко к сердцу
Уже пыталась,правда,говорить,что это её мнение,но она не успокаивается обычно на этом
Буду продолжать так себя вести,может,и даст свои плоды
Но одно понимаю-это скорее всего,потому что она одинока,давно на пенсии и без подруг.
И пытается жить моей жизнью за меня
Гиперлюбовь какая-то или ещё черти что...

Хотя люблю её,как маму-но сил нет уже с этим мириться

Ох, это все не так просто на самом деле. Я стала менять отношение только когда петух сами знаете куда клюнул: поругались, она мне наговорила все-го всего и довольная ушла домой. А я на следующий день не смогла встать. Не знаю, поверите ли или нет - не смогла. Поэтому поняла, что я потенциальный клиент психушки и вампирить больше не могу позволять себя никому. Помоги себе сам, как говориться.
У вас все далеко не так страшно. Мама просто осознанно или нет не принимает модель взрослых отношений со взрослой дочерью. Это неприятно, так как рождает неуверенность в себе, а это плохо. Вам выходить в жизнь (сейчас или позже) надо уверенным человеком, мужчины тоже понимают как вы к себе относитесь, и относятся соответственно. Ей хочется чувствовать, что она по-прежнему имеет власть над вами, ведь в противном случае придется признать свой возраст и то, что вы уже не как в детстве сами за себя несете ответственность. Короче, личной территории вашей не видит. Ваша цель - не расстраиваться, сильно не спорить, не доказывать, знать, что вы нормальный человек и где-то относиться снисходительно. И, самое главное, не ищите и не думайте почему же она так себя ведет. Это ее выбор, он ей зачем-то нужен.

Ия,спасибо,мне полегчало немного)
Эта ситуация сделала вас настоящим психологом)
Рада,что у вас все встало на места.и спасибо вам

Съезжать, съезжать надо от родителей!

Вам спасибо, но это не совсем правда. У меня низкая самооценка (хотя люблю себя до жути), жалко потерянное время, тревожность, страх, невротическое состояние, короче. К психоаналитику идти боюсь - боюсь посадят на антидепрессанты, пытаюсь сама справляться, но временами хуже. Я маму не виню, виню себя, то велась на провокации, бегала оправдывалась, поздно обозначила границы. Мой совет от души - не зацикливайтесь, мама была в детстве основной линией, сейчас она в стороне. Никто не говорит, что бросать или отказываться, но дарить свои нервы тоже не стоит. Не стремитесь быть "хорошей девочкой", вы имеете право не обсуждать ничего, что вам не хочется обсуждать.

Готова подписаться под словами-"низкая самооценка"и "люблю себя до жути".сейчас работаю над этим,пытаюсь принимать себя такой,как есть.уже добилась каких-то сдвигов
Говорю себе,что я уникальна,и надо любить себя.а мнение людей-это важно здесь и сейчас.люди пообсуждают кого-то и пойдут собой заниматься,потому что все,что мы все делаем,вертится вокруг нас самих.к примеру,обсуждая других,мы удовлетворяем любопытство и добиваемся якобы собственного превосходства,мне так кажется
Кстати,мама с детства приводит других мне в пример.ну,что-то типа,Юля попала на олимпиаду,а ты почему нет,или во взрослой жизни-Катя получила повышение,на короткой ноге с начальством,а ты сидишь,-и тд и *****
"То велась на провокации,то бежала оправдываться"-это про меня сейчас

Оо, моя мама обожает других! У нее вызывает восхищение все, что только можно, естественно у чужих. Я расстраивалась раньше, но сейчас пару лет забила - я училась, работала, точно не хуже других. Тут делать нечего - советская закалка, типа не хвалим, а то зазнается. С детства забивается мотивация двигаться вперед. Когда училась в универе, меня так стращали, что выгонят, что у меня то расстройство желудка пред экзаменом, то менструация (пардон) начнется прямо на нем. А с чего бы это? Училась всегда не из-под палки, сама, к чему надо было запугивать?
И знайте, если Юля попала на олимпиаду, значит ее родители создали ей для этого условия - минимум психологический комфорт, максимум - репетиторов. Мотивируют похвалой, обозначением цели, поддержкой, а не "вот ты бы так смогла"? Человек сам себе противник, может стать только лучше себя вчерашнего, а не какой-то девочки.

Погуглите статьи, что бывает, если в детстве детей критикуют и тычут в пример других. Как раз забивают самооценку

Да,я это уже сейчас понимаю.но я такая,а не другая,и от воспитания,в том числе!
Нет,она не говорит мне,что я ущербная,а просто приводит в пример других.при этом и меня похвалить может
Но после этого тыкания в лену и Петю энтузиазма и веры в её хвалпбные слова в мой адрес никакой)
Да и вообще,быть постоянно под контролем мамы-это значит лишать себя самостоятельности и общения со сверстниками.а значит,и нормальной самооценки,которая только при общении с окружающими формируется
А когда все решения за тебя Мама принимает-люди действительно чувствуют,что ты несостоятельна.и правильно,вы говорите,ия,и мужчины тоже
Мой любимый меня немного как ребёнка воспринимает,и,к сожалению,это последствия Гиперопеки:/

Адель, есть такое понятие сепарация. Детей от родителей и родителей от детей. Когда психологически отношения переходят с родитель-ребенок в отношения взрослый-взрослый. Это обязательный процесс, когда дети взрослеют. Но к сожалению многие с ним плохо справляются. Как дети, так и родители. Отсюда и все неприятности: страхи, манипуляции, вина, все эти жалко бросать, она же мама и прочее, что мешает жить и портит отношения. Почитайте об этом тоже. Учитесь выстраивать границы с мамой, не пускать ее в ту часть жизни, которая личная. Она от того личной и зовется, что только ваша. Съехать конечно очень помогает, просто на физическом уровне происходит отделение и тогда легче отделяться психологически. Чтоб жить в психологическом комфорте вам все равно придется это делать. Редко кто проходит это просто и легко. Даже, если вы будете съезжать к мужу, то мама все равно будет за вас цепляться. Ей по любому надо тоже перестраивать свою жизнь, чтоб привыкнуть жить без вас.

Извините, что встреваю, вы психолог? Может дадите совет, как убрать тревожность? Несколько лет были в конфликте с мамой, постоянно приезжала, лезла в семью, говорила негатив. Несколько лет (1-2) общаемся лучше, я не расстраиваюсь, но на физическом уровне чувствую, что конфликт подкосил меня.

Вы не совсем правы. Родители это тоже окружающие, только более значимые в вашей жизни. Они первыми начинают формировать самооценку ребенка. И тыканье в Петь и Лену дает самооценке ребенка сигнал, что ты недостаточно хорош, хуже других. И это закрепляется. А гиперопека лишает самостоятельности и смелости, решительности, предприимчивости.

27 Ия,с тревожностью надо много работать. Вероятно это хронический невроз. Учитесь расслабляться в первую очередь. Отслеживайте это чувство в себе. Если заметили, то задумайтесь что вас задевает? Обычно это либо переживание, что что-то будет плохое или вы плохая. С этим надо разбираться, уяснить, что тревожиться о том, что не случилось нет смысла, что чувство вины - мешает жить и от него надо избавляться Есть куча инфы в интернете об этом, но лучше сходить на тематические тренинги. Еще вас может раздражать/тревожить, что нарушаются ваши границы мамой, бесцеремонно. Нужно тогда делать упражнения и вырабатывать привычку говорить нет и ставить рамки. Уделять время себе и своим желаниям прежде всего. Работать с обидами, которые наверняка есть. Работать с выражением гнева, не зажимать его в себе, не проглатывать, не бояться давать отпор. Разрешить себе не быть хорошей девочкой. Тут надо выявлять ваши личные реакции, ваши конкретные тревоги и за них браться. А параллельно учиться регуляции эмоций, расслаблению и сбрасывать стресс через физическую нагрузку - танцы, спорт, бассейн. Четко делать только то, что хочется, не делать того, чего не хочется. Сразу говорить, если вам что-то не нравится.

Гость,спасибо!
Подскажите,как эту сепарацию совершить,пусть и запоздало?
Как научить себя не переживать за настроение,самочувствие и тд и ***** мамы,если я пытаюсь пресечь эти проявления излишней гиперопеки и попытки вмешиваться в мою жизнь?

И главное,как научить себя не раздражаться и спокойно сносить мамины комментарии?они бывают ой какие обидные

А я сама все всегда рассказывала и рассказываю до сих пор и родителей это устраивает. За исключением каких-то совсем интимных подробностей, конечно. Но что делали в выходные, где был муж, где я (если вдруг кто-то ходил на встречу) всегда рассказываю без проблем.
Тут единственный способ, самой все рассказывать, но если вам это не нравится или вам хочется что-то скрыть, уже проблема. Мне наоборот нравится все про себя рассказывать, особенно родственникам. Как подителям да ещё чего-то не знать.

Мнение,с этим-то все в порядке всегда было!всем делюсь и делилась,в том-то и дело!
А ей все равно кажется,что мало,что я что-то скрываю,недосказываю!
Любой мой рассказ заканчивается тем,что я не все выложила и сама это знаю.или я намеренно неправду рассказываю,чтобы не делиться с ней
А так-все всегда рассказывала,Мама всегда-первая и единственная подруга,которой все доверяла!

Но как можно хотеть что-то рассказывать,когда она мнит,что все было не так и она лучше меня знает,как на самом деле?
Мне кажется,у любого желание делиться отпадёт

Чтобы вы понимали-говорю,что парень работает-а она говорит,неправда,он в гости к друзьям пошёл и без тебя,как обычно

Чаще всего такие мамы как у тебя, хотят чтоб ребенок женился, вышел замуж. На деле будет по другому, ты приведешь МЧ, она будет постоянно его упрекать, тебе и всем родственникам, друзьям будет о нем говорить гадости, что он *****, тебя не достоен. У меня свекруха такая, както на мужа не повлияла, у нас с ней постоянные конфликты. У нее есть младший сын. Он с ней всем своим сокровенным делится, он пробовал жить с тетками разными, а мать ему покоя не дает. Сама всем рассказывает какая у него очередная женщина плохая. Мать хочет чтоб его жена была похожа на нее , и сыну это вдалбливает. В итоге ему 33 года, семьи и детей нет, я думаю и не будет у него в жизни никого.
Мой совет, беги от мамы, а еще лучше в другой город. Созваниваться с ней можно каждый день. И мама поживет одна, у нее появятся свои интересы (от безделья) Тебя оставит на второй план. Чем раньше уйдешь от мамы, тем твоя жизнь станет спокойнее, и создашь свою семью. И поменьше делись с мамой о свой личной жизни. Разговаривай с ней о огородах, новостях, соседях, жизни города и т.д

Тогда даже не знаю. У меня с папой прохоже, он тоже составил свое мнение и считает так и чтобы я ему не рассказывала и как бы не опровергала, он все равно остаётся при своём. Но все-таки это только некоторые вопросы, а не прям все-все.
Продолжать рассказывать как есть, не путаться в показаниях, так сказать и не обращать внимание на недовольство или додумки со стороны мамы... Все что могу посоветовать ...

Вам, Адель, для начала надо осознать, что вы маме ничего не должны. Ни рассказывать, ни доказывать, ни соглашаться с ней, ни оправдываться. Это не просто сделать, когда вы так привыкли поступать годами. Осознайте, что вы взрослый человек, независимый. Как только чувствуете, что раздражаетесь на мамины слова, сразу говорите ей, что вам не нравится это слышать или на эту тему общаться. Прерывайте общение всегда, когда вам дискомфортно. И заявляйте об этом. Вы не должны выслушивать маму только потому, что она мама, что вы ее любите и т.д.. Вам надо научится четко говорить : НЕТ.
Вы поймите, что то, что вы все рассказываете маме и выслушиваете ее мнение на свой счет, дает ей как бы право вести себя с вами как ей хочется. Она участвует в вашей жизни как в своей, все время, очень сильно сужая ваше личное пространство. Пока вы это не пресечете, вы не сепарируетесь, мама вас не отпустит.

Вот в таких случаях и говорите: Мама, я не хочу рассказывать о своей личной жизни. И не надо винить себя, что маму обидели. Это ваша жизнь. Если вас или вашего парня критикуют, отвечайте: Мама, можешь думать как тебе нравится, но я слушать это не желаю.

Всем,кто прокомментировал,спасибо!
Это помогает собраться и выбрать тактику)

Мама, ты делаешь мне больно! Мне очень неприятно и тяжело.

Если мама автора нашла осведомителя на работе у автора, то это очень тяжелая стадия гипер опеки. Увы, но если автора срочно не уйдет из дома жить отдельно, а ещё лучше уедет в другой город, то она может и спасёт свою жизнь.
Во всех остальных вариантах мама ей жизни не даст, автор останется старой шизофреничной девой. Даже если сейчас автор нормально, то шиза разовьётся впоследствии. Никто не может жить под тотальным контролем без каких либо последствий для психики.

Единственный путь - не слушать эти комментарии, а значит жить отдельно. Телефонную трубку можно всегда положить, а вот уйти в другую комнату значительно сложнее, опять же и через дверь всё слышно.

У меня тоже проблема с личным пространством. Почитав немного темы на Вумане отчетливо поняла, что надо от мамы отделяться. Мы вдвоем живём в однушке, я не замужем. Отношения все хуже и хуже. Критика в мою сторону, всегда недовольное лицо, мелочность и пробирки, мамина глухота на одно ухо рождает множество коммуникативных прблем хоть плачь. Раньше я принимала все близко к сердцу, а теперь, когда приняла все как есть я ожесточилась и замкнулась. Дошла до того, что посылаю её про себя во время очередных заскоков. Надо переехать, пока я не начала её посылать вслух. Есть правда одна проблема. Мы живём в очень хорошей однокомнатной квартире, которую я очень люблю. НО, маме она не нравится, потому что там до нас недолго жила старушка которая отдала богу душу, вроде умерла она в больнице. Так вот у мамы бзик на этой почве, она мечтает, что мы переедем в двушку, в которой никто бы до этого не жил. Такая квартира стоит дорого в нашем районе, его менять не хочу, он очень хорош. Даже в нашем районе уже наверное не осталось двушек, чтобы в них никто не жил. Вообщем, и наша шикарная квартира маме не нравится, но и другую купить невозможно. А я не хочу до конца жизни оплачивать мамины хотелки, я и за эту квартиру ещё ипотеку не выплатила, осталась смешная сумма, её можно погасить, но я тяну с этим до последнего. Как я устала. Моя мечта жить от неё где- нибудь поблизости, чтобы хотя бы на 2-3 дня в неделю уходить ночевать к себе.

Продолжение. Мне грустно от того, что вместо того чтобы налаживать свою личную жизнь все время и ресурсы я отдаю этой проблеме. Это съедает меня целиком, у меня просто ни на что не остаётся сил. Вчера снова я как донор отдала свою энергию во время мелочной ссоры, я знаю,что надо закрываться, но это редко получается, ведь мама близкий и любимый человек, она задевает за живое. Очень хотелось выговорится, спасибо что прочитали.

Если мама автора нашла осведомителя на работе у автора, то это очень тяжелая стадия гипер опеки. Увы, но если автора срочно не уйдет из дома жить отдельно, а ещё лучше уедет в другой город, то она может и спасёт свою жизнь.
Во всех остальных вариантах мама ей жизни не даст, автор останется старой шизофреничной девой. Даже если сейчас автор нормально, то шиза разовьётся впоследствии. Никто не может жить под тотальным контролем без каких либо последствий для психики.
-------

Уезжать в другой город не вариант-у меня тут личная жизнь,делаю первые шаги на новой интересной работе.да и у мч работа тут есть,которая нас устраивает
Снимать я пока на свою з/п не могу квартиру,а съезжаться с мч пока не планируем,хотя этот вариант не исключён позже немного
Пытаюсь найти к ней подход,чтобы не уходить,иначе мне просто не на что будет жить,снимать квартиру-это пол моей З/п,а ещё и в нынешней кВ коммуналку платить,потому что я там прописана буду
Но вы правы,то,что на Работе сплетни собирает и мне ими каждый день тыкает-это самое ужасное

Продолжение. Мне грустно от того, что вместо того чтобы налаживать свою личную жизнь все время и ресурсы я отдаю этой проблеме. Это съедает меня целиком, у меня просто ни на что не остаётся сил. Вчера снова я как донор отдала свою энергию во время мелочной ссоры, я знаю,что надо закрываться, но это редко получается, ведь мама близкий и любимый человек, она задевает за живое. Очень хотелось выговорится, спасибо что прочитали.
---------
Я советую вам стараться пропускать все мимо ушей-как Оказалось,это реально. Я это какое-то время практикую,и мне значительно лучше эмоционально
Подумайте о том,что,вы ничего не измените,если будете доказывать что-то.вас не слышат!
И перестаньте считать себя виноватой:я правда.сама этим страдаю,пытаюсь с этим справиться.
И попробуйте найти себе интересное занятие.для успокоение нервишек и собственого удовольствия
Я пойду на йогу)

А шиза развивалась потихоньку,потому что изначально я эти Сплетни близко к сердцу принимала:/
Сейчас стараюсь не реагировать
Иначе бы уже просто съела парню мозг,выпытывая.кому он глазки по её словам,строит