Кто-нибудь начинал новую жизнь?

Сейчас после пивка ты все хочешь и планируешь, а уже утром передумаешь)))

завтра утром протрезвеешь - и бег по кругу продолжится

Да нет, вряд ли... Это решение зреет уже достаточно давно, месяцев пять.
А окончательно меня к этому подвигли последние отношения, тяжелый разрыв с мужчиной, хотя и вместе-то мы были всего-то четыре месяца. Он помог поглядеть на себя со стороны, да и я поняла, что в отношениях я делаю одни и те же ошибки, иду по замкнутому кругу (ну или по спирали, только по очень сильно сжатой, когда каждый виток похож на предыдущий).
А пиво... Пиво было куплено просто для того, чтоб расслабиться) Ну и для смелости, чтоб сюда написать)

Автор.Мне конечно не 35,но думаю моя история заставит задуматься.Возможно о том что не все так плохо у вас.Вы одна,вы способны.
Я вышла замуж молодой,по любви.Родила в браке двоих детей.А потом в 30 лет муж понял что можно жить иначе и семья не его.Захотел свободы,гулянок.Изменял в отрытую когда была беременна вторым,хотел унижать,устраивал показуху.Вобщем расписывать не буду.Ушла я от него.Ушла в 32 года с двумя детьми.Старшему было 5 лет а младшему 6 месяцев.
У меня своя квартира,машины,дача,Деньги есть.Но главное то что он хотел не давать мне жить и после развода.А именно--сойдясь с другой женщиной начать превращать мою жизнь в ад.То есть лезть в мю частную жизнь контролировать,манипулировать детьми,с ноги пытаться заходить ко мне со своей родней и женщиной,лезть к детям.Вобщем я послала и изолировалась.детей не даю,изолировала так же.Потому что считаю что каждый имеет право на счастье и второй шанс не только он,но и я тоже живой человек.Имею право спокойно жить,независимо.
Я не беру алиментов,не прошу никакой помощи,я ушла уходя.Старший сын,теперь ему уже 6 не любит его и не хочет общыться,младшему год.Я пошла работать.Зарабатываю.С малышом помогает моя мама.Слежу за собой,одеваюсь.деньги вкладываю.Собираюсь покупать двушку.(сдавать).Планирую ехать на дачу и на море летом.Отпуск.На счет мужчины вьются они,но у меня как какая то травма от всего случивегося.Отношений нет.Есть просто жизнь.Жизнь которую я стремлюсь налаживать делать ее интересной,передвигать пространство,саморазвиваться и чего то стоить в ней как человек как дженщина как личность...
Но женское счастье вы же понимаете..двое детей.Еще малыши.

Я от бывшего в 38 ушла, вникуда. Сейчас 44, счастливо замужем за прекрасным мужчиной. Но между уходом от бывшего и замужеством было полтора года одиночества, смена места жительства и работы, потом хороший мужчина, который погиб, и полгода полного отчаяния.
Так что все возможно, Автор!

Забыла написать.Меня пытались согнуть и заставить жить как среднестатистические бедные разведенки.Это быть нуждающейся несчастной и неким приложением к чьей то семье от куда можно вертеть в моей жизни командовать,разпоряжаться.Вы понимаете ЧТО это за ужас.Я не позволила.Отрезала все.И стала сама.Это тяжело я не скрою.Нужно иметь большое терпение,выдержку характер.Но в моем случаетнаверно сработал инстинкт матери и самосохранения ибоэто все было похоже на построение счастье на моих костях.А за что??? мне только 32 года.И я считаю жизнь не закончилась,нельзя так что он начал ее заного а я бы страдала всю оставшуюся в муках.Я считаю что имею такое же право на жизнь и на свое какое то определенное счастье в ней.И свою нишу.

Я в 35 оказалась в чужой стране, без денег, языка и документов, с ребёнком на руках. Даже жить было негде. Вот это было классное начало новой жизни))

А у меня не вьются мужчины. Вернее, видимо, я сама не даю им виться. Я в прошлом году столько набегала на свидания, столько насмотрелась на мужчин, что мне в итоге стало невыносимо грустно... И вложилось у меня стойкое убеждение, что у нас почти все мужчины очень слабые. Вот пожаловаться, раскиснуть из-за ерунды, прийти с работы и дрёпнуться на диван - это всегда пожалуйста. А я так устала быть локомотивом в отношениях!..

Я после развода оказалась без работы, без денег (10 тысяч наличкой - вот и весь капитал), с травмой руки, которая не позволяла далее работать по моей специальности, без перспектив, с дыркой с трудовой книжке (я долго работала на себя), с возрастом, который уже не котируется в России, тем более в кризис))
Поэтому - да, я представляю, как вам было несладко))

И что-и что? Как Вы выкручивались и чем все закончилось? Такое начало интересное...

Я после развода оказалась без работы, без денег (10 тысяч наличкой - вот и весь капитал), с травмой руки, которая не позволяла далее работать по моей специальности, без перспектив, с дыркой с трудовой книжке (я долго работала на себя), с возрастом, который уже не котируется в России, тем более в кризис))
Поэтому - да, я представляю, как вам было несладко))

Я всегда боялась начать жалеть себя...

Так и выкручивалась. Нашла работу сначала админом, поработала, чуть подкопила денег, потом пошла на биржу, устроилась параллельно курьером работать. Работала курьером и бегала на биржу на курсы (правда, они мне и не пригодились потом). Ну а после счастливое стечение обстоятельств,- меня взяли работать в офис, несмотря ни на трудовую, ни на возраст, ни на прочие сложности. Работаю сейчас помощником руководителя (правда,это на словах так пышно звучит, конторка у нас неболшая, почти домашняя, я там всю бумажную и хозяйственную работу выполняю).
Но это в двух словах если, опуская массу подробностей) В действительности не хотела бы я снова так оказаться безо всего))
Что касается денег - экономила на всем, завела себе расходник, куда записывала все траты до копейки. Подбивала ежевечерне, на что потратила 200 рублей сегодня и 300 завтра, анализировала, в чем можно ужаться. Словом, полная нищета и выживание тогда были.
Единственное - я почувствовала, что ощущают люди, когда у них ничего нет. И как из этого выкарабкиваться)

Вы крутая! Респект. А личная жизнь наладилась?

Я помню, какие у меня были ощущения. Это как в драке в детстве: зажмуриться и колотить руками, задерживая дыхание, и главное, не дать себя сбить с ног. И колотить без разбору - главное колотить, авось, что-то путное и выйдет, куда-нибудь да прорвемся)). Или ты - или тебя. И без паники, чтоб мозг полностью отключился от панических мыслей.
Однако без языка в чужой стране... Я даже не могу представить, что бы я делала) Восхищена Вами)

Я помню, какие у меня были ощущения. Это как в драке в детстве: зажмуриться и колотить руками, задерживая дыхание, и главное, не дать себя сбить с ног. И колотить без разбору - главное колотить, авось, что-то путное и выйдет, куда-нибудь да прорвемся)). Или ты - или тебя. И без паники, чтоб мозг полностью отключился от панических мыслей.
Однако без языка в чужой стране... Я даже не могу представить, что бы я делала) Восхищена Вами)

Учили бы язык)) так же зажмурившись брались бы за любую, даже самую чёрную работу, жили бы в подвале с клопами))

Нет, не наладилась. На работе встретила мужчину - и безоглядно влюбилась. Он, может быть, и догадывается о моих чувствах, да мне и не важно это. У него есть девушка, он моложе меня на пять лет, у них вроде бы на следующий год свадьба. И я понимаю, что моя влюбленность совершенно бестолкова, она ни к чему не приведет.
Сегодня едем на машине, нас было много, гурьбой набились, едем до метро. И тут ему звонит девушка, говорит, заедь за мной (на другой конец города!). И он не долго думая рванул к ней, через все пробки, в час пик... И, знаете, мне стало так грустно, горько. У меня ведь никогда не было такого, чтоб за мной вот так метнулись на другой конец города, бросив все и наплевав на время. Я всегда была... ммм... удобной для своих мужчин, что ли. У меня не было охапок цветов, каких-то незабываемых романтических вечеров, у меня никогда не было белых ночей в центре города (я живу в Питере), каких-то головокружительных запоминающихся романов. Еще и от этого я купила пива и просто расслабилась. И именно от этого захотелось начать все сначала. Не факт, что я встречу такого мужчину, который будет меня носить на руках (грезить об этом глупо, мне кажется, хотя, вероятность есть всегда - жизнь ведь такая непредсказуемая). Но так хочется больше не повторять своих ошибок, стать какой-то другой.
Вероятно, именно отсутствие романтики в моей жизни сыграло сегодня мое настроение. И эта моя безответная влюбленность. С которой надо просто заканчивать.
В прошлом году были романы, это как в омут с головой... Ну да это пустое все было)

Даже можно назвать это завистью - я про девушку этого молодого человека. Давайте уж все называть своими именами)) Да к тому же я привыкла идеализировать людей)) И мне кажется, что у них все очень хорошо, все очень идеально в отношениях, хотя я разумом понимаю, что вряд ли все гладко)) Но я каждый раз додумываю, домысливаю, и почему-то кажется, что вот у них любовь такая большая, красивая... а у меня ничего этого не было.... Так жаль...
И да, завидно, что он вот так рванул к ней на своей красивой новенькой серебристой Хонде))

Наверное, Вы правы... Потому что больше ничего делать и не остается) Потому что надо что-то делать в таких ситуациях)
А как сейчас обстоят Ваши дела?

Автор, может вы зациклились на ожидании счастья. Я когда поняла, что мне без мужчины жить лучше, когда стала просыпаться и кайфовать только от того, что я одна на моей большой кровати, и рядом никто не пердит и не сопит, вот тогда начались охапки цветов, безумные поступки и т. п.

Наверное, Вы правы... Потому что больше ничего делать и не остается) Потому что надо что-то делать в таких ситуациях)
А как сейчас обстоят Ваши дела?

Сейчас всё хорошо. Легализовалась в стране, выучила язык, у меня маленький бизнес. Сын школу закончил))

Видимо, Вы правы. Я не столько зациклилась, сколько я грущу по этому ощущения.
И я неоднократно слышала, что надо отпустить ситуацию, жить для себя. У женщины же все читается по глазам. По ее голодным грустным глазам)
Не могу сказать, что у меня глаза голодные, но то, что они грустные, тоскливые - это да) Поэтому я и хочу уже научиться жить для себя. До этого как-то так получилось, что жила для других (для мужа, для ухажеров, когда мужа еще или уже не существовало в моей жизни). И постоянно заботилась, как ему - удобно ли, не шумит, не мешает ли, тепло ли, вкусно ли, поел он, взял с собой...)) Не скажу, что я по жизни такая вот квочка, но это ощущается, когда о тебе постоянно заботятся. И всегда я была тылом, подмогой, поддержкой штанов. К сожалению, так меня воспитала мама - "надо думать о мужчине, который с тобой рядом, потому что каждому мужику нужна забота, уют, тыл". Очень это больно аукнулось в моей жизни: я в первую очередь думала всегда о нем, о том, кто рядом))
Видимо, вы очень правы - надо уже учиться жить для себя в первую очередь. И думать в первую очередь о себе (хорошо ли мне, удобно ли, приятно ли мне будет с этим мужчиной и в этих обстоятельствах). Учусь. Очень потихоньку, но стараюсь)) Пока получается не очень, но продвижки небольшие обозначились.

Ну, по сути, у вас уже новая жизнь))

Спасибо, что посвящает мне свои бессонные ночи, женщина со слабым солнцем

Я развелась в 32. Уехала заграницу на учебу. Продала все что у меня было для этого. Было безумно сложно пробиться. Поменять статус с учебного на рабочий. Но у меня получилось. Романов не заводила. Пока на ноги вставала ушло 7 лет. Хотелось мужчину по своему уровню. Амбиции были и как оказалось не зря. Нашла очень престижную работу в итоге. Сначала взяли рядовым сотрудником в частную фирму, startup. Но за 1.5 года стала арт директором. Только в 41 встретила свое счастье. Признаюсь, если бы сказали до как все будет тяжело... Не согласилась бы! Каждый раз думала "еще чуть-чуть". Сколько слез и страхов было от одиночества и усталости... Так что все у вас получится. Самое тяжелое, за 10 лет я не была дома. Родных видела только по скайпу. Сейчас приехала домой.
Так что цените каждую минуту проведенную с вашими близкими.
И всем большой удачи.

У меня их двое.

Нам бы от старой отделацца...

Мне конечно поменьше лет, но ситуация похожа. Муж бросил с двумя детьми, устроился под сорок лет работать ДИДЖЕЕМ в караоке, а там девочки-студентки, официантки. Он решил, что он звезда, он хочет гулять и не перед кем не отчитываться, уходить и приходить когда ему удобно и т.д. Мне заявил, что разлюбил. Я месяца два как в кошмаре жила. Потом ко мне стало осознание приходить) А как мы жили до этого? Сначала он играл в автоматы, наделал кучу долгов, потом их отрабатывал, потом долгов стало больше. Жили на мою ЗП) Потом гулять начал) Зачем мне инфантильный и безответственный мужчина? Хотелось его вернуть конечно. Сейчас живу для себя и детей, довольна всем. СВОБОДА!! Вы прекратите тосковать по тому, чего у вас не было. Найдите плюсы в жизни. Я долгое время жила рядом с онкологической больницей и видела людей в полном отчаянии, поверьте, остаться без мужика, который вас не ценил - это фигня( У вас все хорошо, все живы и здоровы. У вас есть ЖИЗНЬ! Чего вам еще нужно? Будете бегать за сомнительным счастьем, упустите самые важные моменты в жизни. А пиво в одиночестве - это не самое лучшее решение))

Автор, не исчезайте!
Тема актуальна для многих. Просто не все умеют правильно выбираться из такой ситуации с наименьшими для себя потерями. У нас принято в обществе осуждать одиноких и форум тому наглядный пример.
Большинство женщин в браке для поддержки своей половины бывают слишком убедительны в своих комплиментах мужу. Они забираются на пьедестал с нашей же помощью. И когда мы понимаем свою ошибку, пьедестал рушится, а мы не успеваем далеко отойти - осколки достают.
Мне тоже пришлось продолжать жизнь в 38. Это был блокбастер ещё тот.
Правильно сделали, что написали сюда. Найдутся люди, которым нужны эти истории. Это же не художественная литература.
А критики есть везде.

Дарю! Не благодари.

ух как драматично) а где же оказались ваши документы)) почему пока были беременны не выучили язык, вообщем простите но в этой ситуации вы полностью виноваты сами. в 35 лет это не простительная глупость.

я тоже xочу изменит в себе многое,xочу жит по другому изменит привички.внешност чтоб чуствоват себя по другому,радоватся,наслаждатся мне 27 и иногда думаю ето поздно

ух как драматично) а где же оказались ваши документы)) почему пока были беременны не выучили язык, вообщем простите но в этой ситуации вы полностью виноваты сами. в 35 лет это не простительная глупость.
Раз тема зацепила, значит она нужна. Глупости делают все самым разнообразнейшим образом. Вот и надо послушать, как реальные люди исправляли их, чтобы начать сначала.
Некоторые не могут похмеляться, им нужен алкозельтцер.
Вот и пишите о способах возврата к настоящей жизни, это гораздо интересней, чем унижение оппонента при помощи клавиатуры.
Люди, заблудившись в лесу, кричат ау. Так ответьте, помогите выйти из круга.

Раз тема зацепила, значит она нужна. Глупости делают все самым разнообразнейшим образом. Вот и надо послушать, как реальные люди исправляли их, чтобы начать сначала. Некоторые не могут похмеляться, им нужен алкозельтцер.Вот и пишите о способах возврата к настоящей жизни, это гораздо интересней, чем унижение оппонента при помощи клавиатуры. Люди, заблудившись в лесу, кричат ау. Так ответьте, помогите выйти из круга.

не знаю как вы, но я всегда живу в настоящей жизни. и во время брака и после развода, и во время следующего брака. это и есть все моя жизнь. а у вас что не так? вы какой придуманной что ли жизнью живете. а в летать в такие проблемы в не маленьком возрасте очень большой показатель о самом человеке. голова нам дана не только что бы есть и губы уточкой в селфи делать)

Всё как в жизни - думаешь, что встретил человека в лесу
, а нет... Опять маньяк с дубинкой и корзинкой советов, как жить по его правилам.
Не все такие рациональные, как вы.
Люди пишут сюда не только такие правильные. Не всем интересно про селфи и о том, как я постирала айфон и облезло яблочко.
Автор не производит впечатление потерянного человека.
Пусть люди пишут. Не унижайте их своим величием.

ух как драматично) а где же оказались ваши документы)) почему пока были беременны не выучили язык, вообщем простите но в этой ситуации вы полностью виноваты сами. в 35 лет это не простительная глупость.


Я уже писала выше, что оказалась в чужой на тот момент для меня стране. Соответственно, документов этой страны у меня не было. Английский был на школьно-университетском уровне, да и тот позабыт. Ребёнку на тот момент было уже 12 лет

Ну дык...))) Я, правда, не очень поняла, зачем вы сюда зашли, если у вас все образцово и в ажуре. Похвастаться, что ли, как у вас все складно-шоколадно? Ну так мы все очень за вас рады.
Однако вспоминаю свою соседку, которая такая же была самоуверенная, и всех на все лады учила, как надо жить, и как у ней все считано-рассчитано, что ее врасплох застать крайне сложно. Ну и приводила себя в пример, естественно. А потом все было как в страшном сне: муж падает с 3-го этажа (маленький городочек, командировка, сабантуй у кого-то на даче, и этот подвыпивший лось всей ж.о.п.о.й облокотился на какие-то там ажурные перила, которые с треском обломились под ним). Короче, выжил, но лежачий больной, сломан позвоночник в 2-***** местах). В то же время онкология у мамы - ее пришлось перевозить срочно к себе, т.к. ухаживать некому. Деньги, которых куры не клевали до этого, сразу кончились (операция мужу, да и работник он теперь никакой). Пока наша умная мадам металась и отпрашивалась с работы, ее оттуда вежливо попросили (никому не нужен работник, который с проблемами в голове и постоянно отпрашивается по своим делам). Вот вам и ситуация - денег нет и двое больных. И еще ребенок-подросток тоже со своими проблемами в школе, с вечными болячками (девочка поздняя, очень болезненная).
Ситуация очень простая и в то же время непростая... Так что не говорите "гоп", уважаемая...

О, автор! Ваше фееричное появление достойно восхищения.
Не стоило так уж распаляться в адрес амбициозного гостя.
Жизнь все расставляет по местам. Всем сестрам по серьгам, некоторым с фианитом.
Как у вас дела? Питер? Хонда?

Да у меня все отлично) Вышла эта тема, я за день много чего передумала. Красавец на серебристой хонде с моей работы - это все, конечно, отлично... Только надо как-то думать о том, чтоб медленно, но верно отползать от моего увлечения им))
Зашла сегодня в магазин, перемерила кучу одежды и пришла к выводу, что надо худеть - я толста аки корова) Словом, к новому году надо как-то исхитриться скинуть 10 кило (при росте 170 см я вешу 67 кило - ужас как много).

Сложность с красавцем лишь в том, что мы работаем рядом очень плотно, раз 15 на дню он забегает в наш кабинет, крутится у моего стола с разными поручениями (он чуть выше меня по должности, но с другого подразделения), у нас очень одинаковый юмор. Да и вообще мне комфортно с ним, черт возьми!))) Именно - из-за юмора и общего языка. Ну и надо признать, что я на нем просто зациклилась. Этому способствовало не только мое одиночество, но и его природное кокетство (женское понятие, конечно, ну да ладно... что делать, если мужик не вешает лапшу на уши, а именно талантливо кокетничает).
Сижу вот, зарегистрировалась на сайте знакомств из острого любопытства и рассматриваю этот паноптикум))) Фотку ставить не буду и, скорее всего удалюсь. Потому что сидение на таком сайте приведет к моему полнейшему разочарованию в мужчинах. Это ужасно - то, что я там увидела (контингент ужасающий!)
Все еще раз перечитала и укрепилась в мысли, что буду жить пока что просто для себя - худеть, читать, кататься по паркам и экскурсиям) А у нас ежедневное марево и страшная жара, перемежающаяся регулярными ливнями с сильными порывами ветра. И вот с завтрашнего дня и начну - за город. Не за город, так засяду за плетение браслетов бисером - мне очень понравилась та красота, которую я увидела в контакте! Я себе тоже очень хочу такую же.
Ну и еще хочется что-то подумать с одеждой, стиль себе потихоньку присматривать, доводить до ума, чтоб не быть одной из прочих равных, а хоть как-то сделать из себя что-то, что выделялось бы на общем фоне.
Словом, работы, похоже, у меня очень много)))))

Вы мне нравитесь! Зацепили прямо до самых нейронов. У нас, правда, возраст отличается, а параметры одинаковые! Лишние кг ерунда, главное - лишних людей поменьше.
Хонда пусть будет как внешний раздражитель. Полезно. Этакий витамин в коробке, с крышкой от детей.

Я вот думаю, может быть Хонду оставить просто как... ммм... ну как некоторый праздник-на-работе?) Все же мне всегда нужен был стимул, чтоб на работу ходить было не скучно (а я всегда была кем-то легко увлечена на работе, особенно по юности. Ничего не поделаешь - такой темперамент. Нужна была всегда искорка, чтоб гореть в трудах)))
Ну или как-то так повернуть мозги, чтоб этот красавец на Хонде был "стимулом-для-усовершенствования-себя". Хотя, стимулы в итоге должны во что-то выливаться. А этот может вылиться только в собственную свадьбу с собственной девушкой. Хотя, может я похудею, и он поглядит на меня другими глазами и влюбится. Ну жизнь-то всякая бывает, чем черт не шутит?)))
Словом, я его оставлю как вишенку на торте - красиво, эстетично и приятно)) Буду визуально наслаждаться его эквилибрами и упражнять себя как женщину в разных женских штуках-дрюках (стреляние глазами, кокетство ну и прочее). А там, глядишь, и еще кто-то на горизонте нарисуется))

По поводу похудения. Бог мой, если бы вы знали, сколько раз я зарекалась, сколько раз бралась и срывалась!) И самое-то что - всего-то пыталась отказаться от пирожных и тортиков! Полуфабрикаты я не ем, пельмени всякие там и сосиски... Сало вот люблю, но оч редко его покупаю. Жареное, жирное и мучное тоже не ем. Но сласти - это мой бич! И еще кофе... Ах, этот кофе! В микроволновке доводится до горячего состояния кружка молока, вынимается и кидается туда ложка растворимого кофе. И туда же пара ложек сахарного песка. Могу пить это блаженство бесконечно!))) И попа растет как на дрожжах)) И каждый раз я обнаруживаю (и это без рисовки), что нужно прикупить новые брюки, еще чуть-чуть, и снова я поправилась... и так до бесконечности))
Поэтому похудение - это просто крутая лестница в небо, которую мне не то что не одолеть, мне даже не вскарабкаться на первую ступеньку)) А так хочется прийти однажды в свой коллектив (особенно после отпуска - посвежевшей и похорошевшей), и чтоб все изумились, как же я постройнела!)
Это самоирония, конечно... Однако я без нее и обходиться-то не могу)) Привычка подурачиться))

Смешно читать! Честно, как будто я пишу о себе самой, читая вас. Сало, кофе (только натуральный) и самоирония. Самая гремучая смесь!
Почему так зацепила тема Ваша - восхитила способность порвать с браком, когда ни дать, ни взять, как говорится. У меня были другие вводные для новой жизни. И ребенок. И я начала. Только тогда интернета не было. И из окружения меня никто не понимал. И Питера. Я там училась и снится город до сих пор.

Дааа... Натуральный кофе я тоже очень люблю. С конфеткой какой-нибудь, особенно утром, поджав под себя ноги. Или с плавленным сырком (но тогда кофе должен быть уже сладким).
А что касается непонимания - тут я даже не делилась ни с кем наяву. Как-то и не хотелось. Для всех я веселая, жизнерадостная, для всех у меня нет никаких проблем, как признаются все ("ну какие у тебя могут быть проблемы? у тебя же рот вечно до ушей!). На работе тоже... рот до ушей... Ну как с таким ртом я могу кому-то рассказать, что у меня очень все не очень?) Поэтому я написала сюда. И ведь, понимаете, я живу, и каждый день я понимаю, что если дальше так амебно буду жить, то это просто предел. Это как тебя попой прижимают к какой-то стенке, и дальше за этой самой твоей попой - ничего, просто стенка. Двигаться некуда. А читаю когда про каких-нибудь красавиц и вздыхаю)) И думаю - эх, а ведь я тоже такая же красавица)) Только растолстевшая))) А так, если все лишние жирки соскрести, приодеть, то очень даж и ничего)))

А порвать с браком... Там такая тоска была, что я даже ничего не хочу вспоминать. Был период, когда наша жизнь лезла каждую минуту в голову, я все вспоминала, припоминала, было обидно, что так прокакала свои лучшие годы))) Была обида на него, что он такой вот равнодушный и невнимательный тюфяк, была обида на себя, что какая я *****. и где были мои глаза, когда я сцапала его, распираемая от восторга, что рядом со мной ТАКОЙ мужчина)) Короче, думала я думала... Это, видимо, нужно было передумать, перемолоть, переболеть этим, как воспалением каким-то, чтоб уже все мозги устали от этих дум и уже чтоб надоело думать об этом до ручки. И потом - надо же! - думать я об этом перестала. Видимо, выздоровела. Более того, я вообще о нем больше не думаю. Никак.
И, видимо, что-то внутри изменилось. Потому что самоирония поперла страшным образом из меня. Знаете, я даже стала ловить себя на мысли, что меня сложно застать врасплох в каких-то издевках и подколах. Я со всем соглашаюсь, даже если меня пошлют в пешее эротическое) Соглашаюсь, а потом поворачиваю фразу так, чтоб остряк сам оказался в центре своей острОты.
Закончила общение со многими, кто крал мое время. Просто перестала общаться. И, вы знаете, в моей жизни стало много смеха... На работе в особенности. Коллектив изумительный, очень его люблю и ценю. И как-то даже жить стало... ммм... просто, что ли. Это как в детстве, когда у тебя нет головных болей, кроме уроков и чистки зубов перед сном))

А город... Город строят по-новому. Много что рушат, уродуют, переделывают, строят новодел. Я почему-то вижу только плохое)) И меня не восхищают новые дома из пластмассы в центре города. И многих видов уже нет, потому что или их вообще уже нет, или они безвозвратно испорчены-изуродованы. И, наверное, лучше, когда наш город оастанется в памяти таким, как раньше. Это как встреча с первой любовью (помните, у Друниной? "Не встречайтесь с первою любовью, пусть она останется такой...") Так и тут. Только с городом))

Боже мой! Гляжусь в тебя, как в зеркало! Очень рада встретить похожего по духу человека, только я дольше по времени отходила, восставала из пепла.. Потом, пока перья отрасли...
Личный вопрос можно? Так, любопытно стало. Кто Вы по гороскопу? Я просто удивляюсь про себя.

Про город та же ерунда. Смотрела недавно дурацкий современный сериал, пока готовила. И смотреть начала из-за рецензий, что Питер показан хорошо. Заметны изменения, что уж говорить. Кстати, гуляли в воскресенье с мужем по городу, праздник был и фестиваль - та же самая фигня. Старый центр изуродован до жути.

Я козерог. Но, правда, видимо, какой-то нетипичный. Потому что все говорят, что я легкомысленна и все у меня легко и бездумно. Видимо, так все меня видят))) Но мне так в свое время хотелось быть не таким козерогом, как все, а таким вот порхающим козлом, как, например, Близнецы, которые вечно порхают и хохочут. Ну или, скажем, стрельцы, которые вечно ржут до упаду (у меня были именно такие стрельцы). Ну и я легко перенимаю все, что мне понравится в ком-то, как обезьяна. Обычно это какие-нибудь гадости; некрасивые, но смешные привычки или жесты, мусор речи и прочее. Словом, все, что можно ввернуть в компании, чтоб хорошенько поржать. Понимаю, что женщину это не красит, но ничего с собой не могу поделать)))
Вспоминаю моего дядюшку, который назидательно мне долдонил, что "вот стишок Пушкина выучить у тебя мозгов не хватает, но какую-нибудь пошлятину выдернуть - всегда пожалуйста!".
А Вы кто по гороскопу? Вы старше меня или моложе?)))

Я стрелец! И обожаю все эти штучки Остренькие и солененькие. моя правильная сестра устала перевоспитывать. Подруга была единственная Козерог. Могли всю ночь переписываться и ржать до появления мимических морщин на пятках, потому что вслух нельзя - мужу на работу.
Старше и намного. Я Дракон. 51 годик.