Как уйти от родителей?

Да. Очень.

Эээ... Ну, это не всем так. Я ни за что не хочу, это и скучно, и грустно, и небезопасно.

Кстати, я прекрасно знаю, что такое гормональный сбой и, что может происходит с человеком в этом случае. Я познакомилась с этим как раз после рождения сына. Никому не пожелаю. У меня возникло обсессивно-компульсивное расстройство, с которым я никак не могла справиться. Я была в ужасе, потому что никогда раньше с таким не сталкивалась, так как по природе я очень взвешенный и крайне рациональный человек. А тут - с катушек слетела.

Нет, родители нужны сначала на очень близком расстоянии, но потом это расстояние постоянно увеличивается, если этого не происходит, это уже повод забеспокоиться
===
Это психологическое расстояние, а не потребность у всех в 18-ть лет уехать из родительского дома. Почитайте ветку про мамаш деспотов. Там выросшие дети обычно дочери давно уже не живут с мамами, но каждый день обсуждают на всех углах, как их маманхен токси достают, звонить им, или нет о чем говорить когда трубку бросать ,- что толку что они разбежались? Самодостаточные люди способны жить несколькими поколениями под одной крышей, каждый своей жизнью, без диктата и насилия психологического. И наоборот - съезд в другую квартиру не освободит от диктата, если личности не сформированы, ни у детей, ни у их родителей.
И вы не избавились от зависимости. Вы со своим сыном поступаете от противного тому, как с вами поступали, это тоже зависимость. А надо дать сыну свободу выбора, а не диктовать ему, что ему придется уехать в 18-ть из дома.
Опять же - вы оказывается хотите жить одна, и этим сказано все. Другими словами - вам наплевать на желание сына, может он не хочет один жить пока в 18-ть лет. Чем вы от своей родительницы, которая вам навязывала решения , отличается - НИ ЧЕМ! Она вам выгодное для себя навязывала, вы сыну - то что вы хотите. Оба не считаются с желаниями своих детей.

По пунктам:
1. Вы правы абсолютно по поводу психологического расстояния. Можно отделиться, наверное, и проживая вместе. Но это очень трудно. Во всяком случае, я на такое оказалась не способна. И судя по всему, мой сын тоже вряд ли сможет.
2. Я никогда не говорила про 18 лет. Я считаю, что ребенка надо дорастить, дать ему образование, убедиться в том, что психологически он стал взрослым.
3. В связи с вышесказанным, моему сыну не 18, а 25. Еще около1,5 лет он будет жить дома.
4. Как известно, свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Я хочу жить одна, этого вполне достаточно, чтобы так и сделать в случае со взрослыми людьми. Или вы предлагаете развод по взаимному согласию? Если один из супругов не хочет жить в браке, этого вполне достаточно. Тем более в отношениях между родителями и детьми. (И это при том, что мой сын мечтает жить один! ха-ха!)

Гость
Знаете, даже приняв вашу версию (вы все равно не поверите, что это не так), что я навязываю ему решение.. я простите имею полное право жить одна. Этого уже вполне достаточно.


Вам реально хочется жить одной?
=====
А что муж думает по этому поводу? Ему уже озвучили желание жить вообще одной?

Ну да, по-разному бывает.

Нет, ну никто ничего не читает!!! Мой муж умер два года назад. Читайте мои посты раньше.

Я писала под кодами 3457641664 и 3147678454

Да, еще по поводу моего сына, которого я - злодейка - выгоняю. Уходить собираюсь я. Он остается дома, хотя в его планы тоже входит уехать.

Как настроили - на дистанцию в отношениях - так и есть.

Конечно. Собственно, я об этом и говорю: конечно, мать ответственна за все (без шуток, я так считаю), ее влияние на ребенка огромно. Перестать оказывать какое-либо влияние на сына я не могу, всегда какое-то будет. Что вы предлагаете мне делать? Раствориться в пространстве? Собственно, я и собираюсь отделиться от него, чтобы он освободился от психической зависимости от меня.

Мне очень грустно такое читать. Я уважаю теорию привязанности и альфа-родительство в отношениях с детьми.

А вы написали блаблабла. Только безответственный человек может родить ребенка, если точно знает, что не может себе его позволить.

Ну так я альфа-родительница и есть. Только беда в том, что эта теория концентрируется на детских годах ребека, опуская ту часть его жизни, когда ребенок уже вырос. Что делать дальше?
Я же писала, что у меня необычновенно сердечные,близкие отношения с сыном. Но если я с ним не расстанусь, у него не будет жизни. Я с ней покончу. И у меня не будет, кстати. Может, вы думаете, что 50 лет жизни уже и не надо, но это не так. Я собираюсь еще много что сделать, планов у меня полно. И эту свою часть жизни я собираюсь прожить, опираясь исключительно на собственные представления о том, что такое хорошо и, что такое плохо.
P.S. В качестве любопытной иллюстрации: очень многие теории, как и истории и сказки со счастливым концом заканчиваются на самом интересном: и они поженились. Дальше занавес опускается, а ведь все самое интересное еще и не началось. Я постоянно вспоминаю в этой связи рассказ Марка Твена как раз на эту тему: к доброму доктору поскреблась в дверь собачка с перебитой лапкой. Доктор перевязал лапку и отпустил собачку. На следующий день добрый доктор опять услышал шум за дверью. Оказалось, что вчерашняя собачка, проникнувшись добротой доктора, привела подружку тоже с перебитой лапкой. Конец.
Марк Твер продолжил истории, исходя из логики событий: на следующий день доктор опять услышал поскуливание за дверью. Там стояли уже три собачки. Через день их было уже четыре, пять. десять... Дело кончается тем, что доктор с крыльца наблюдает целую площадь, заполненную собаками с переломленными лапками. Доктор хватает ружье и начинает палить во все стороны. Занавес.

Дружить. Быть лучшими друзьями всю жизнь.

Так и будет! Психологическая зависимость возможна в любых отношениях: дружеских, любовных, тем более отношениях между родителем и ребенком. Но если в первых случаях она может быть, может и не быть, то в последних - она есть обязательно. Как бы вы ни стремились быть другом ребенку, вы в первую очередь его мать. Просто по логике вещей: вы человек, который его защищал в детстве, направлял, давал ощущение безопасности, содержал, в конце концов. Бессознательно ваши желания, ваше настроение, ваше одобрение или неодобрение влияет на вашего ребенка, при этом так сильно, что перекрывает его собственные желания и настроение... Он с трудом понимает, чего именно хочет он, а чего мама, он инстинктивно ведет себя так, чтобы мама была довольна. Все бы ничего, но мама не господь бог, она может ошибаться тоже, как и все, а такая постановка вопроса блокирует принятие ребенком собственных решений. Более того, он зачастую даже не осознает этого. Как же перейти на новый этап дружбы, дружбы и взаимной поддержки без этой психологической зависимости? Кто-то в состоянии это сделать, проживая беспрерывно на одной территории, но большинство нет. Им надо уйти в большую жизнь. А маме надо позволить ребенку уйти. Потом, возможно, он вернется. Но мать не должна на это рассчитывать. Если она будет этого ожидать, это сразу передасться ребенку, и он опять окажется под давлением этого императива: я должен вернуться.
Я считаю, что родители должны своим детям все и до конца своих дней. Дети должны своим родителям только то, что сами захотят дать.

Да никто никому ничего не должен! Будьте проще, любите друг друга, и всё.

Вы тут перечислили огромный спектр отношений родителей с детьми. То есть большинство семей попадает именно на варианты "они с родителями оказались на совершенно разных волнах" и "зачатые случайно". Зачатые случайно - это, мне кажется, чуть ли не больше половины. На разных волнах - тоже сплошь и рядом случается, и это абсолютно нормально. То есть вы же пишете, что семей, где детям и родителям лучше вовремя разделиться и жить своими отдельными жизнями - много, большинство.

Ну что поделаешь, если вам скучно и грустно самой с собой. Повод задуматься, между прочим. Не все у вас так хорошо и шоколадно, как вы пытаетесь тут представить.

Альфа-родительство хорошо в отношениях с ДЕТЬМИ. А в отношениях с выросшими детьми альфа-родительство - отклонение. Взрослым людям нет никакого резона продолжать слушаться родителей, если эти родители более-менее подготовили их к жизни.

Вы опять упрощаете. Как это любить? Вот женщина родила ребенка. Она в ответе за этого ребенка. Он в эту жизнь не просился, значит, это была ее добрая воля впустить его в этот мир, значит, она в ответе за то, чтобы ему было хорошо в этом мире. А если она чхать хотела на этот вопрос, то она настоящая cвинья. Ребенок маленький и совершенно беспомощный, ему нужна защита и забота, опять значит мать должна все это ему предоставить. Вы думаете, что она все эти вещи предоставит ему, движимая чувством любви? То есть, все матери немедленно после рождения повувствовали лювовь к своим новорожденным младенцам? И на основании этого чувства все ему предоставили? Но многие матери не чувствуют никакой любви к новорожденному. Есть такие, которые вообще никогда ее не почувствуют (правда, мало кто в этом признается), некоторые почувствуют, скажем, когда ребенку будет года 2-3. И что ж до этого времени ему делать? Значит, мать должна ребенку и очень многое должна с первых секунд его жизни. Потом у матери возникает еще одно чувство, о котором молодые девочки, не имеющие детей или имеющие еще маленьких детей, обычно не знают: в нормальной любящей матери просыпается ощущение, что она обязана сделать своего ребенка счастливым. А если он несчастлив, то она чувствует виноватой себя, опять же потому, что это было ее решением пустить это существо в эту жизнь и в эту смерть. Это сторона материнства, которая открывается не сразу. А познав ее, женщины обычно пугаются. Такого они не ожидали. И тогда до них доходит, что они всю жизнь будут должны своим детям.
Дети же должны быть свободны от чувства долга по отношению к своим родителям. Они действительно могут быть движимы отдной лишь любовью к родителям. Ее наличие или отсутствие зависит от того, что они в свое время от родителей получили.

Как раз самой с собой чудесно, но надо, чтоб родные были рядом.

., Это сторона материнства, которая открывается не сразу. А познав ее, женщины обычно пугаются. Такого они не ожидали. И тогда до них доходит, что они всю жизнь будут должны своим детям Дети же должны быть свободны от чувства долга по отношению к своим родителям. Они действительно могут быть движимы отдной лишь любовью к родителям. Ее наличие или отсутствие зависит от того, что они в свое время от родителей получили.[/quote]

Глубокое заблуждение думать, что мать единолично решила пустить это существо, как вы выразились в эту жизнь и в эту смерть. Есть теория, что это ребёнок выбирает и мать и семью себе при рождении. И выбирает именно тех родителей, которые своими установками и моделями в жизни наиболее полно позволят самореализоваться этому ребенку. Дети и родители связаны взаимно друг с другом, всегда. Жизнь под одной крышей нескольких поколений дает защиту опору всем, и чувство защищенности. Я читаю ваши посты - и у меня в душе холод от них.

Глубокое заблуждение думать, что мать единолично решила пустить это существо, как вы выразились в эту жизнь и в эту смерть. Есть теория, что это ребёнок выбирает и мать и семью себе при рождении. И выбирает именно тех родителей, которые своими установками и моделями в жизни наиболее полно позволят самореализоваться этому ребенку. Дети и родители связаны взаимно друг с другом, всегда. Жизнь под одной крышей нескольких поколений дает защиту опору всем, и чувство защищенности. Я читаю ваши посты - и у меня в душе холод от них.
Почему вы называете это глубоким заблуждением? Сами же говорите, что "есть теория". По крайней мере было бы корректнее сказать "не факт, что мать единолично принимает решение о рождении ребенка".
Я могу в вашей же стилистике ответить вам, что ваша версия - "глубокое заблуждение".
Кстати, что обсуждать epyнду какую-то, такие теории вообще не имеют доказательств. Давайте еще поговорим про рептилоидов и голубую кровь. Тоже есть теория.

Почему вы называете это глубоким заблуждением? Сами же говорите, что "есть теория". По крайней мере было бы корректнее сказать "не факт, что мать единолично принимает решение о рождении ребенка". Я могу в вашей же стилистике ответить вам, что ваша версия - "глубокое заблуждение".Кстати, что обсуждать epyнду какую-то, такие теории вообще не имеют доказательств. Давайте еще поговорим про рептилоидов и голубую кровь. Тоже есть теория.
Я могу вам тоже самое сказать, что все что вы написали - тоже теория и подходит только вам и членам вашей семьи. Теорий много, каждый выбирает сам, какой следовать . Вы выбрали одиночество, отстранение от сына чтобы не давить на него своим авторитетом - это ваш выбор, он многим не подходит.

И что? Это плохо? Ну не читайте.

Я могу вам тоже самое сказать, что все что вы написали - тоже теория и подходит только вам и членам вашей семьи. Теорий много, каждый выбирает сам, какой следовать . Вы выбрали одиночество, отстранение от сына чтобы не давить на него своим авторитетом - это ваш выбор, он многим не подходит.
Многие не душат своим авторитетом и не подавляют выбор детей, даже проживая вместе. Есть родители, которые тонко чувствуют потребности и способности своего ребенка и мягко его готовят к правильному выбору, а не пускают все на самотек уехав куда-то и оставив ребенка один на один с жизнью и выбором.
Он вам сказал, что хочет тоже уехать, потому что элементарно на вас обиделся.л

Я могу вам тоже самое сказать, что все что вы написали - тоже теория и подходит только вам и членам вашей семьи. Теорий много, каждый выбирает сам, какой следовать . Вы выбрали одиночество, отстранение от сына чтобы не давить на него своим авторитетом - это ваш выбор, он многим не подходит.
Все, что пишу я (или большая часть), основывается на опыте и наблюдении за жизнью. На чем основывается теория осознанного выбора семьи рождения?
Разумеется, каждый вправе выбирать свой способ существования. Я на такие вещи не покушаюсь, бог с вами.

О, да! Вы конечно об этом можете судить.

Со мною работал сотрудник, мама которого так и поступила, сказал - вот сынок , ты уже вырос , ты должен жить сам, а у меня своя жизнь, и ушла, уехала оставив сыну квартиру, отец его, с которым мать в разводе была, помогал ему материально и учебу оплачивал. А с мамой своей он смог себя заставить после этого встретится только через несколько лет, от обиды на нее, хотя когда она уходила - не перевод, не истерил и не просил ее остаться, а внешне мирно согласился. Я бы лично сильно испугалась в 18-ть лет, если ты меня одну так оставили.

Я не мама вашего сотрудника! Понимете? Я совсем другой человек. Читайте внимательно, что я пишу, раз комментируете.
Вы про 18 лет откуда взяли? Это вы про них все толкуете в этом топике, или кто-то одругой начал, а вы подхватили? Повторяю еще раз: моему сыну 25 лет, я буду с ним еще около полутора лет, ему будет к тому времени 27. Вы считаете, что я должна с ним сидеть до пенсии? Он учится в аспирантуре, я полностью его содержу, за исключением мелких подработок, которые он может себе позволить.

Ребенок может обидеться на своих родителей по любой причине. И будет в своем праве, потому что он, как я считаю, родителям ничего не должен, а родители вследствие своего огромного авторитета, могут влиять на детей в том числе и совершенно непредсказуемым для себя образом. Говорят психологи, что у них бы не было работы, если вы у людей не было родителей. Все психологические проблемы от родителей. Поэтому, такова жизнь. Обидется - ничего не поделаешь.

И еще момент: почему вы решили, что я собираюсь практиковать "отстранение" от сына? Всего лишь физическое разъединение в пространстве. Оно разумеется повлечет за собой меньший контакт, исчезнут ежедневные: а куда ты идешь? а когда придешь? мам, а как ты считаешь, пойти мне к этому врачу? сдать этот анализ? заказать эти кроссовки или те в интернет-магазине. Хотя я стараюсь контролировать его по минимуму, но этого не избежать, когда живешь вместе, а отношения между матерью и сыном очень близкие. Все эти вопросы он автоматом начнет решать сам, не сверяясь с часами мамы.

Прочитала статью Людмилы Петрановской "Травмы поколений". Рекомендую. Очень любопытно.

Не начнет он их сам решать, если до 25-ти лет мама за него это делала и содержала его. Вы опоздали. Когда вы физически разьединитесь и оставите сына с квартирой, его быстренько подхватит какая-либо дамочка. Я тоже думала, что вашему сыну 18-ть.

Читала, не впечатлило. Можно травмами называть, а можно опытом приобретенным с правильно или не правильно сделанными выводами.

Оно разумеется повлечет за собой меньший контакт, исчезнут ежедневные: а куда ты идешь? а когда придешь? мам, а как ты считаешь, пойти мне к этому врачу? сдать этот анализ? заказать эти кроссовки или те в интернет-магазине. Хотя я стараюсь контролировать его по минимуму, но этого не избежать, когда живешь вместе, а отношения между матерью и сыном очень близкие. Все эти вопросы он автоматом начнет решать сам, не сверяясь с часами мамы.
===
А каким образом это у него получится автоматом? Есть еще вариант - он их вообще перестанет решать. Я думала вы говорите о давлении в каком-то глобальном выборе на сына, профессиональном , решении каких-то важных жизненных задач, а у вас в быту гиперопека сына и его полное содержание до 25-ти лет. Опомнились, значит....

Просто до этого писали, что не живя вместе надо отчитываться - как же ещё.

Насчёт поживите 20 лет - я смотрю на маму, на бабушек. Если для вас муж после 20 лет брака - просто партнер, а мама - самый близкий человек, ну что сказать - сочувствую, что-то не так в вашем браке. У многих не так.

Если родственники навязчиво контролируют, если чувствуешь, что решения уже принимаешь не сама, а чтобы подстроиться, да, надо уезжать. Речь об этом

Ну, смех. В 18 лет сына отпускать рано, в 25 уже поздно!.Не угодишь никому))

Квартира на сына не оформлена. Он уезжает за границу.

Хотела сказать то же самое. Что ни скажи, сразу критики набегают. Чужую беду рукой разведу.

У кого беда?
Дети должны сами решать - куда и когда уходить или уезжать. А так как тут - сыну втюхивать,что он ДОЛЖЕН отделиться из квартиры родителей, потому что так решила его мама, и тут же писать - что это родители обязаны детям по гроб жизни , а вот дети ничего не должны родителям - это типа вершина женской логики.

Хотя я бы сказала- что у дамы просто запущенная форма депрессии, раз она одиноко жить так стремится.

Слушайте, вы совершенно не в курсе наших отношений, но уверенно утверждаете, кто что решил. Я писала, что дом собираюсь покинуть я после того, как сын закончит учебу и больше не будет во мне нуджаться. Ему остается квартира в Москве, если захочет - может продолжать там жить, но он собирается ехать за границу. Ну давайте уж судорожно придумайте еще, в чем я виновата.
По поводу моего проживания одной, то полно людей живут одни и не считают себя при этом несчастными. Но вам ведь до невозможности хочется впихнуть меня в придуманнын вами рамки. Ну пихайте, пихайте.

Слушайте, вы совершенно не в курсе наших отношений, но уверенно утверждаете, кто что решил. Я писала, что дом собираюсь покинуть я после того, как сын закончит учебу и больше не будет во мне нуджаться. Ему остается квартира в Москве, если захочет - может продолжать там жить, но он собирается ехать за границу. Ну давайте уж судорожно придумайте еще, в чем я виновата.
По поводу моего проживания одной, то полно людей живут одни и не считают себя при этом несчастными. Но вам ведь до невозможности хочется впихнуть меня в придуманнын вами рамки. Ну пихайте, пихайте.

Прошу поощения, задвоилось сообщение...

По поводу женской логики, в которой вы меня обвиняете: да, я считаю, что родители вечно остаются должны своим детям. Но не считаю, что должно влечь за собой потакание любым их требованиям. Любить, не значит исполнять все прихоти и капризы. Любить - значит прийти на помощь в любой момент, быть готовым поддержать, не ждать оплаты за то, что даешь и уйти во время, чтобы не надоесть. ИМХО.

А если у меня три брака, что каждый раз смена самого близкого и родного?
Конечно , муж - это партнер по жизни, спутник жизни т с. , в какие-то моменты с ним проще поделиться проблемами и совет услышать. Но мама - всегда одна, и к ней всегда можно обратится со всеми вопросами, будучи уверенной в том, что тебе помогут и примут любое твое решение мама никогда не предаст, в отличие от мужей. Для меня так- мама самый родной мне человек. Вам просто с мамой не повезло, как и тем психологам с их теориями сепарации . Дети всегда копируют модели поведения родителей , это нормально так они учатся жить в процессе взросления в эти модели добавляется свои варианты, все больше и больше. Сами одни они ничего не придумают, Маугли копиртвал волков. Не будет родителей рядом - будут копировать других, только и всего.

Открою маленький секрет: большинству людей "с мамой не повезло". Не в плане, что мама - последняя *****, но большинство матерей не принимает детей такими, какие они есть. Большинство матерей пытаются сделать детей удобными для управления и выполнения своих собственных амбиций. Да, очень часто они при этом искренне верят, что действуют ребенку во благо, но это ничего не меняет. И родители автора - из этого самого большинства, иначе и темы бы не было.

Не "если", а "именно потому, что"

Найдите себе жилье недалеко от родителей. Ну в плане не в соседнем доме, а, ну скажем, в том же районе города... Объясните, что испытываете потребность в том, чтобы пожить отдельно, а жилье выбираете неподалеку для того, чтобы их одних не бросать. Скажите, что любите их. Приходите в гости, общайтесь, дарите друг другу тепло - увидите, родители не будут тогда обижаться и просто поймут вашу потребность.