Что важнее, сохранение вашей личности или любовь?

А кто вам мешает общаться с интересными людьми, смотреть фильмы, читать книги?

нету таких людей в провинциях. я таких не знаю. все или на детях помешаны или на гулянках по барам.

а фильмами и книгами сыт не будешь, ума от этого не прибавляется, когда проанализировать не с кем..

Мне 23, вы правы, мы как-то ездили на неделю в другой город, постоянно ссорились и психовали там друг на друга,что даже у самой возникла мысль, что мы со стороны как 40летние супруги,которые терпеть друг друга не могут, но не разводятся из-за детей и имущества)))
Но когда расстаемся, весь негатив уходит, остаются только чувства. У нас наверное только гостевой брак идеально получится.
А держит одиночество, нет у меня кроме него в городе никого, так бы,конечно, отвлекалась. Только книги и спасают.

Ну во первых найдите себе занятие. А вот вторых у меня было примерно тоже самое. Мой муж играл в игры и меня это раздражало и знаете что я сделала? Начала играть в игры... Хотела посмотреть на это все с его стороны. На выходе интересов стало больше общаться стали намного лучше.

Да разве это любовь ,когда начинаешь терять себя?! О чем вы говорите,автор? Кака така любовь? Вы просто боитесь остаться одна,поэтому ищете оправдания,хотя уже сами прекрасно понимаете что вас такие отношения не устраивают! Прекратите уже бояться! Вы еще очень молоды,найдется вам по душе мужчина! Главное,головой почаще думайте!

Да и вообще сначала любовь потом терпение.

Мда... Из-за мужика подсаживаться на игры... Так только он просирал свое время, а теперь и Вы.

Думаю вы не правы. Саморазвиваться ей надо ради себя в первую очередь. У каждого свои интересы а постоянное общение надоедает. Это брак, это быт.

Автор, а чего вы ждете? Вы надеетесь, что произойдет чудо и он изменится? Или сами добровольно в болото к нему полезете "во имя любви", как Вам Ксения, например, советует? Стать такой как он. Любовь - это то, что заставляет стремиться человека стать лучше, пробуждает интерес к жизни, желание созидать. Все остальное - элементарная лень.

а интернет на что?)

То есть книги читают и фильмы смотрят, чтобы потом обсудить их?
Интересная точка зрения)))

Автор, вы работаете? Чем занимаетесь а свободное время ? Запишитесь на курсы , автошколу.где люди , общение. Вы с ним только потому что вам не с кем общаться и вы боитест остаться одна. И поклонников у вас вероятно нет, этот дегенерат обратил внимание ,и то хорошо, так ведь?

Автор, в вашем случае ни о какой любви речи вообще не идет. Он вас не любит, ему просто удобно с вами, вот и всё, иначе уделял бы вам время, старался проводить его с вами, интересовался бы вашими чувствами и эмоциями. А вы просто боитесь остаться одна, поэтому и не хотите ничего менять. Для меня, например, наличие подобного экземпляра - не вариант никогда и ни за что. Прежде всего мне важно, чтоб мой МЧ был увлекающийся, интересующийся разными сферами жизни, а залипающий в играх и т.п. - узкоограниченная личность, с которой меня вряд ли что свяжет.

Автор, с ним вы отношения нормальные уже не построите. Любовь не залог хороших взаимоотношений, так как это лишь одна из составляющих, а у вас и интересы разные и темперамент походу тоже. Ищите себе другого спутника, ибо лучше явно уже не будет, по крайне на данном этапе. Может через пару лет, когда ему жизнь устроит небольшую встряску он поменяет образ жизни, но сейчас лучше остаться друзьями и разойтись пока не зашло совсем в тупик и вы не потеряли время на ругань и выяснение отношений. Объясните ему почему вы хотите уйти и не меняйте решения, если начнет заливать что-то ... может в будущем это его сподвигнет что-то сделать с собой в лучшую сторону

Да читайте вы ваши книги, наоборот, мужик сидит тихо играется и не мешает вам. А обсуждайте здесь на форуме, хоть темы нормальные появятся. Откровенно говоря, мой жизненный опыт подсказывает, что действительно любознательные и увлекающиеся люди, которые знают чем себя занять, не ищут "интересных" собеседников, могущих развлечь.

Мужик тут ни при чем, это Ваше решение и Вам так было удобно.

Саморазвития "ради кого-то" не бывает. Или оно ради себя или его нет. Хотите саморазвития - занимайтесь, что при мужике, что без него. Не хотите - ну как хотите...

А зачем вы умным людям? Вы, наверное шутите, автор...

Автор,тема Вашего повествования не соответствует его содержанию.
Нет личности, которую нужно сохранять, и нет любви.

Автор, вы добровольно это все забросили. Что вам мешает жить интересной жизнью? Я вот тоже такая была, когда взамужи еще ходила. Как закрыла лавку, так жизнь и начала быть насыщенной и кто виноват, сама дурро. Кто мешал в замужестве, когда все силы заканчиваются от проблем пойти купить билеты на самолет? Да никто. Стереотипы, что мол семья, что все нужно согласовывать. А не нужно. Это уже тюрьма, когда каждый шаг надо докладывать и чтобы обязательно этот шаг состыковался с желаниями другого. Выбейте себе из головы вот это "всегда вместе", "главное это "мы", на этом все и спотыкаются. Безликое существо, которое живет только "общими" целями неинтересно. Да самой так жить-то неинтересно. Хочется почитать - сели в кресло и читаете, и пусть весь мир подождет. Хочется куда-то пойти - идете. С ним или без него. Он тут каким боком? А обсуждение? Хммм, вы же прочитали книгу, посмотрели фильм, у вас сложилось впечатление, вам так важно - нравиться это собеседнику или нет, вы его поменяете? Получайте удовольствие от всего что делаете, а то такое впечатление, что вы из под палки развиваетесь. Потому что "надо". Когда книги, фильмы приносят удовольствие, поверьте есть с кем это обсудить, нет с кем - это уже настолько вторично..

Знаете ли, у кого как, наверное. Мой разум затухает, когда я не беседую и не общаюсь ни с кем. В моей памяти откладывается только то, что я проанализирую, обговорю с кем-либо. Раньше так и было, в общажные времена например, всегда кто-то окружал. А с м.ч и друзей лишилась, и с другими мужчинами мне общаться особо нельзя, но и сам он собеседником мне быть не может. Я не говорю что я такой высокоинтеллектуальный человек, но по крайней мере у меня есть стремление к самосовершенствованию, а у м.ч его не было. Хорошо тем, кто может сам себя подталкивать и развивать, я вот не такая,да,увы.

вот поэтому на вас до сих пор и не позарился адекватный мужчина, который бы был с вами в гармоничной паре. Свобода ваша быстро наскучит к определённом возрасту. Все блин такие смелые саморазвивающиеся путешественники пока чуть за 30 или 35. А потом рыщут с голодным взглядом на кого бы запрыгнуть с разбега. Жалкое зрелище.

Почему вы из-за МЧ друзей лишились? Он вам что ли запретил с ними общаться? Как можно человеку запретить в принципе с кем-то общаться? Я общаюсь со своими друзьями и после замужества. С мужем часто общаемся с моим другам, а с подругами я уже без мужа.
Кто вам мешает делать то, что вам хочется?? Не обижайтесь, но читая ваш пост, мне представилась такая девушка-тряпка. Не хочет с вами МЧ идти туда, куда вам хочется, ну так идите без него! С подругами например. Кто вам мешает книги читать, фильмы смотреть? Я с мужем разные фильмы люблю. Я смотрю одни, а он смотрит другие на макбук и рядом сидит.
Вы ждете, что парень вас куда-то вытащит, развлекать вас начнет. Так ведь это вам надо, а не ему. Вот и делайте, что вам хочется! Никто вас развлекать в жизни не будет. Хотите куда-то поехать, езжайте! Что за страх такой остаться без штанов в молодые годы!

А вот так обязательно, непременно нужно, чтобы кто-нибудь позарился? Это цель жизни? Слушайте, я лично не товар, чтобы на меня зарится. Вам важно запрыгнуть с разбега? Ну что ж.. вы о своем, я о своем. Мне не надо. И мне не 35, и знаете к счастью. К счастью. Ибо только ЗА 35 наконец-то, приходит светлая мысль, что вот никому никто ничего не должен, и пусть все засовывают свои стереотипы в любое удобное отверстие на теле. Это для вас кстати жалкое зрелище, со стороны. А так - тебе просто плевать, как и кто это оценивает. Любую женщину спросите за 35, как для нее ценно мнение окружающих, поверьте - минусовое значение. Свобода не наскучивает кстати. Кому она наскучивает, те просто не свободны изначально.

соглашусь..."читала книги" - и тут же фразочка "бухая с друзьями" и это любимое провинциальное "нетУ" ну никак не сочетаются, увы

Неправда, есть.
Складывается впечатление, что вам самой это не очень-то нужно. Так, для понтов.

я тоже книжный червь и диванное приложение. Муж вытаскивает в религию, видит интерес к арабскому языку, всевозможные психологические курсы, иглоукалывание, цигун ладно там сама. Дома посидеть - награда. Мы живем в провинцальном городе.

ахах, блииин, вот же. а я то всё думала что умна, что личность, что саморазвиваться надо. и надо же, не заметила в своём лексиконе этих слов..спасибо вам огромное! все ведь знают что данные слова в лексиконе означают, что можно ставить крест на человеке. всё, я ***** дерево (а и к тому же еще и тряпка), хоть глаза открыли мне, спасибо всем, все свободны.

И вам тоже благодарствую. Этого ответа и ждала, просто истину мне открыли. Нет ни любви, ни личности во мне. Пойду убьюсь от стену.

*провинциальном

Советую вам расширить свой кругозор, ограниченный вы человек. Люди существа многогранные, употребляемые в речи слова не значат так много, как вы думаете. Знаю человека, который матерится на работе "как сапожник", а в кругу друзей никогда себе мата не позволит, может обсудить с вами любую тему, грамотный, начитанный, два высших образования имеет, а на работе - мат перемат. Вы бы со своими скудными мозгами и про него бы наверное сказали, что он алкаш какой-нибудь необразованный.

и это пишет человек, двумя постами выше от имени автора вываливший такое количество белиберды))))

"Но ведь не факт,что таковые встретятся мне на пути - это раз."

Встретятся, куда они ж денутся. Людей очень много, самых разных. Хоть каким уникумом будьте, а хотя бы парочку на свой вкус обязательно найдете. Просто для этого бывать надо в местах, где есть эти самые люди (всякие, разные). А вы себя добровольно лишаете этой возможности.

То, что говорить не о чем, - это само по себе не проблема. Знаю несколько семей, в некоторых уже дети в средние классы школы ходят, - там вполне успешно люди живут с такими убеждениями. Просто оба считают, что семья - для того, чтобы растить детей, и для удобного быта, а поговорить можно и с друзьями и подружками. Ключевой момент - оба так считают. Для обоих это нормально. Если же для вас важно иметь возможность полноценно общаться с вашим мужчиной - наверное, с этим человеком вы все-таки не уживетесь. (не проживете с ним в радости). Также о вашей с ним несовместимости говорит и тот факт, что каждому из вас нужно какое-то дополнительное вдохновение для совершения тех или иных действий. Я такого не понимаю. Либо тебе хочется что-то делать, либо не хочется. Чужие действия тут ни на что не влияют, имхо. Во всяком случае, у меня это так устроено.

надо женщинам определиться,что для них важно. Если семья, то не нужно выбрасывать энергию во внешний мир.Тогда и будет гармония с мужем и детьми.Не знаю,так учит психотерапевт.

нет,не психотерапевт. Это я так услышала жалобы мужа психотерапевту.

Вообще не понимаю, при чем тут мч и саморазвитие. Общаться - идите на форумы, общайтесь в скайпах, сейчас в любой деревне такая возможность есть. Мой приятель, проживая в деревне в 10 домов (у него там отличное фермерское хозяйство) общается по своим вопросам с людьми из Европы и Австралии, не говоря уже о России. А вы ноете, что ваш мч не разделяет ваши интересы. С чего он вдруг должен их разделять? И по части фильмов то же самое - я вообще мало встречал пар, где оба смотрят одни и те же фильмы. А вот то, что вам поговорить не о чем - конечно показатель. Что вы тогда любите в нем? вы ж через скаждое слово выискиваете в нем недостатки. Очень согласен со Злой - у вас в голове сидит стереотип, что если "мы", то "всё вместе". С какого перепуга? У вас свои друзья (и то, что вы их разогнали - это ваш минус), у него свои (и то что у него они есть - его плюс). У меня такое ощущение, что у вас не любовь, а просто вам больше не с кем время провести и нечем себя занять. Семья - это не значит, что себя надо забивать.

не прав он,поэтому у меня нет подруг и друзей, даже родственников. Крутит ,как марионеткой, а еще "доминирующая" женщина называют.

По-моему, это собственничество в его высшей степени. И, наверное, не самое доброжелательное отношение к женщине. "Внешний мир" ведь не только забирает "энергию", но и дает ее. (я не знаю, что такое энергия в данном контексте, давайте просто будем считать, что это хорошее настроение, бодрость, жизненные силы и желание бегать как с энерджайзером в пoпe). А так, получается, мужчина намеренно лишает женщину источников радости, "замыкая" ее лишь на себе.

Не знаю, я из-за любви друзей не растеряла. Смотрю фильмы и читаю я для себя, для своих впечатлений вовсе не для того чтобы бежать к мужу обсуждать с ним. Вы странная. У вас не любовь а зависимость. Вы хотите полностью слиться с мужчиной чтобы он вам все на свете заменил. Так не бывает.

Сами анализировать не умеете? Почему анализ мч вам важнее своего? Мне интересно что мужчина говорит но мое мнение останется главным.

Кто вам мешает общаться с друзьями? Впечатление что вы с мч на необитаемом острове сидите.Позвоните подружкам. На работу устройтесь.

в вашей ситуации это тупик, лучше закончить все и это и радоваться жизни вы еще молодая

Над отношениями надо работать,через нехочу, найдите что его может зацепить, боулинг,бильярд,сауна,квест, что угодно, преподнесите как подарок,назовите свиданием) домой можно звать друзей и играть в крокодила, вдвоём в шахматы и карты)) тяните его за собой, спрашивайте когда вы сможете сходить туда то , заранее, у меня в наш семейный кризис вообще было только 1 и 15 число)) зато целиком)

Мальвина, если ваш молодой человек не возражает и не выносит вам мозг по поводу ваших интересов и походов на мероприятия с ними связанные, а также встреч друзьями, то вам не надо на него оглядываться. У меня есть знакомая, где муж домосед, а жена любит движуху. Так он ей не мешает, она нередко устраивает вылазки и без него в компании. Обоих все устраивает. Они при таком раскладе мирно сосуществуют. Вам тоже надо попробовать, куда-то стараться его все-таки вытаскивать через не хочу, а куда-то самой, с друзьями или одной. Увлекайтесь, если никто не запрещает, не сажайте сами себя в клетку. Еже ли мч сам ничего не хочет и вам запрещает, устраивает скандалы по этому поводу, то тут тогда да, лучше расставаться.

Вот это враньё,нету их в вашем окружении Я сама в провинции, город 50 т человек, и у нас есть такие люди. Да у меня тоже начал одно время деградировать, но я тогда с подругами на лыжах, на выставку в другой город, потом у нас с подругой появился общий друг, очень интересный человек,сам фильмы снимает,моему интересно стало( а может подозревал,что это любовник)), с дивана слез, поскакал за нами. Конечно, он не стал супер увлекающимся, но попу отрывает несколько раз в неделю.

Бегите, пока ещё не поздно! Потом вы себе не простите,что профукали лучшие годы своей жизни. Бегите, пока нет детей, пока вы отвечаете только за себя!
Я запустила аналогичную ситуацию. Теперь чувствую себя настолько мерзко, что не объяснить. Любовь пройдёт, а с ней и время. Представьте, какого папу будет видеть ваш ребёнок-ленивого, выпивающего, не интересного...Как, такого вы хотите для своего ребёнка? Учитесь на чужих ошибках! Бегите от него безвозвратно!

Автор еще и истеричка.

++еще от себя скажу что в нормальных отношениях наоборот развиваешься как личность + к этому совместное развитие идет, и уже с этой стороны еще какие то знания и умения приходят.в отношениях лично я куда больше выросла чем если бы была одна в это время.а когда рядом человек с которым обмениваешься информацией, видишь мир и с его точки зрения довольно досконально, то еще интереснее развиваться.
автор, обычно или хочешь заниматься чем то для себя или нет.и не надо играть "развивающуюся" если этого нет у вас в характере.очень фальшиво выглядит.
в отношениях никто не мешает развитию друг друга.
а вот то что вы совершенно разные и вам скорее всего не по пути - это очевидно из вашего поста.

У меня примерно также. Муж работает, вечером диван и ТВ. В выходные дача. Никуда не ходим. Я вначале ругалась, потом отстала и провожу время как я хочу: ролики, кино,прогулки с собакой. Плавать еще научилась.

[quote="Мальвина"]Люди влюбляются-думают в первую очередь сердцем,и редко головой.Так было и у нас.Первые годы отношений понимали друг друга во всем,всё было идеально.Спустя 2года начали жить вместе,столкнулись с бытом+чувства начали остывать.

А с чего вы взяли, что у вас любовь? Из вашего описания так не скажешь. Ваши желания абсолютно нормальны: развиваться, иметь интересы и тд. Почему выпредаете себя в угоду человека, который не собирается ваши цели разбелять. Между вами пропасть, и если он за вами не тянется-вы с ним счастливы не будете. Хотите деградировать-ваш выбор. А захотите-и люди встретятся, и все будет. Сама такая была. Поверьте, люди должны смотреть в одном направлении.

А с чего вы взяли, что у вас любовь? Из вашего описания так не скажешь. Ваши желания абсолютно нормальны: развиваться, иметь интересы и тд. Почему выпредаете себя в угоду человека, который не собирается ваши цели разбелять. Между вами пропасть, и если он за вами не тянется-вы с ним счастливы не будете. Хотите деградировать-ваш выбор. А захотите-и люди встретятся, и все будет. Сама такая была. Поверьте, люди должны смотреть в одном направлении.