Не могу справиться со смертью отца.

Это очень тяжело... Почему именно в день рождения похороны сложно сказать. Если верить, что душа продолжает жить, то для них это чуть ли не праздник «вернуться домой».
Два месяца было 7 января и тоже до сих пор не могу прийти в себя, ничего не хочу делать, не хочу жить - не в смысле умереть, а в смысле жить полноценной жизнью - существую себе как-то и не надо больше ничего...
Вчера сон приснился, будто мы (родственники) с ним по громкой связи разговариваем по телефону, а он нас с праздником каким-то поздравляет. А я вижу- он же живой, типа чего мы тогда все переживаем из-за его смерти, а, видимо, другая половина мозга понимает, что его нет и я разревелась на взрыд. Я хочу крикнуть ему в трубку: «Папа, я так сильно тебя люблю!!!», но родственники начали ему что-то говорить и я чтоб не перебивать, не смогла. Проснулась, а на глазах реальные слёзы. Весь день была не в себе, не могла восстановиться...

Лена, сил вам! Я тоже потеряла отца, после операции прожил месяц и 2 дня, все был в больнице, закрытой на карантин. Мы так его и не увидели. Сердце не выдержало. Он так хотел вернуться домой, так надеялся и верил, что справится со всем. Боже, как это тяжело. Эта боль, что родной человек уже никогда не будет рядом, она убивает меня. Держитесь! Любимые и близкие, так рано ушедшин от нас, всегда с нами, в памяти, в сердце.

У меня умер отец мне было 15 лет, сейчас 19 и я не могу просто жить без него. От жизни нечего не хочется. И всегда чтобы не делала он в мыслях, не могу просто не могу пережить эту потерю. Некто не понимает меня я плачу каждый день, пытаюсь говорить о своей боли но легче не становится, я устала уже и хочу просто отпустить но не знаю как(

Всё тоже самое, что написано выше! Папа. Ковид, реанимация, ивл, смерть. Ушёл своими ногами, чтобы лечиться. А там, видимо ставят эксперимент и всё. Был привит-поверил сми что прививка спасёт. Бог им судья. Все там будут.

У меня тоже умер папочка, 16 ноября, в ковид больнице. Не могу придти в себя, как будто оторвали от тебя половину и выбросили. Сейчас не живёшь, а существуешь. Уже доходит до истерии, я все время внушаю себе, что он живой и скоро к нам вернётся. Он был самым замечательным папочкой. Теперь очень сильно боюсь за маму, она очень тяжело переносит потерю. Я все время виню себя, что мы отдали его в эту больницу, накручиваю что его там не правильно лечили

Я прошу прощения, а когда папочка Ваш привился? Мой папа умер от ковида 17.10.2021. Не был привит и я ругаю себя бесконечно, что не смогла заставить его прививку сделать, он был против...

Девочки, мы папины дочки! И это такое счастье, что у нас есть такие папы! Моего папы не стало 5 дней назад. Боль сумасшедшая. Мама страдает, для неё он был целым миром. Но, если мы не будем верить в Царствие небесное, для нас тогда наступит полное уныние.
Я вывела для себя формулу спасения своей души, и пишу здесь, чтоб в момент отчания и боли, прочитать и вспомнить: мы жалеем себя, возможно что-то несовершенное папой, незаконченное… и, да, мой папа прожил непростую жизнь, в детстве несправедливость и отсутствие любви со стороны мамы, потому у него родилась я и есть такая люящая жена (кстати, маму, которая его родила и оставила, зовут Валентиной и др ее 5.02, и у папы любящая жена, моя мама, Валентина, а я родилась 05.02…) только жить начали в достатке, большой дом, который он строил 10 лет, не успел перейти, хотя все готово… счастливая семья, тяга к жизни и куча планов…
Но, Ковид, халатность наша, на мой взгляд, некая халатность врачей, и сегодня 5 дней, как вырвали кусок моего сердца.

Так вот, формула: он со мной, я его чувствую и вижу во сне, моя задача молится о нем, так я помогаю его душе и ни на каплю не позволять рыться в «надо было», это разрушает! Мой папой мной всегда гордился, хоть на мой взгляд и повода особо не было, и я уверена, что он желает нам, живым, огромного счастья! И будет рад, если мы выучим этот урок о быстротечности жизни, будем жить, радоваться жизни и любить близких!
Девочки, выгребайте с ямы уныния, это 1 из 8 грехов земных!
Надумайте, я не одурманенный позитив, моя душа разрывается от мыслей: почему в последние минуты не была рядом, почему не сказал врачу о слабых сосудах в носу, а он поставил неинпызивн ивл, почему поздно пошли в больницу… за 20 дней абсолютно здорового, сильного, без вредных привычек (вообще не пил, не курил) уничтожил вирус… моему папе 54 года.
Люблю тебя папа!

Держитесь!Похоронили в день рождения, потому что по закону церкви,хоронить нужно на 3-тий день.
Сама такая ...ничего не хочется,стала рассеянная и не знаю как взять себя в руки.Сделали 40 дней,а на душе не передать,что творится.Часто тянет на кладбище,порой кажется,что там мне легче,прорыдаюсь,поговорю.А потом все заново.

Я прошу прощения, а когда папочка Ваш привился? Мой папа умер от ковида 17.10.2021. Не был привит и я ругаю себя бесконечно, что не смогла заставить его прививку сделать, он был против...

Как-то не думала, что буду общаться на форуме.
Мне до сих пор трудно говорить о моем папе, и о том, что случилось. Он боролся почти 3 месяца. 2 недели дома, потом терапия, ковидный, снова терапия. Он хотел домой, а я все время отправляла его в больницу. Кусаю локти. Все время думаю теперь о том, где ошиблась, что сделала неправильно. Чувство вины заедает. Знакомая кричала "у него ковид, у него ковид, вы дома не справитесь". И я отправила его с сатурацией 96 в больницу. У него шпарила температура. Это лишало здравого рассудка и сеяло панику. До сих пор одолевают сомнения. 4 отрицательных мазка, анализ на антитела и М, и J отрицательные на 15 день болезни. А потом... в палате ковидники.
Это тяжело. Безумно. Часто ночами вижу сны примерно одного содержания: "Не хватает кислорода. Не успела. Опоздала". Не могу себе простить того, что могла бы поговорить, могла попытаться успокоить, но вместо поддержки подбивала негативными эмоциями. И за врачей. Жалею, что не была более настойчивой. Не добивалась, не пробивалась.
Пыталась сделать так, чтобы у родителей все было. А как итог, не додала главного - любви и внимания. Знаю это наверняка. Девочки, хоть волком вой, а исправить уже нельзя.
Пусть нашим папочкам там, на небе будет хорошо, спокойно и не больно.

Как-то не думала, что буду общаться на форуме.
Мне до сих пор трудно говорить о моем папе, и о том, что случилось. Он боролся почти 3 месяца. 2 недели дома, потом терапия, ковидный, снова терапия. Он хотел домой, а я все время отправляла его в больницу. Кусаю локти. Все время думаю теперь о том, где ошиблась, что сделала неправильно. Чувство вины заедает. Знакомая кричала "у него ковид, у него ковид, вы дома не справитесь". И я отправила его с сатурацией 96 в больницу. У него шпарила температура. Это лишало здравого рассудка и сеяло панику. До сих пор одолевают сомнения. 4 отрицательных мазка, анализ на антитела и М, и J отрицательные на 15 день болезни. А потом... в палате ковидники.
Это тяжело. Безумно. Часто ночами вижу сны примерно одного содержания: "Не хватает кислорода. Не успела. Опоздала". Не могу себе простить того, что могла бы поговорить, могла попытаться успокоить, но вместо поддержки подбивала негативными эмоциями. И за врачей. Жалею, что не была более настойчивой. Не добивалась, не пробивалась.
Пыталась сделать так, чтобы у родителей все было. А как итог, не додала главного - любви и внимания. Знаю это наверняка. Девочки, хоть волком вой, а исправить уже нельзя.
Пусть нашим папочкам там, на небе будет хорошо, спокойно и не больно.

А мне, наоборот, очень тяжело и не хочется на кладбище, смотреть, например, видео с ним - Как будто пытаюсь избежать этого, так каждый раз вскрывается наружу все нутро, открытая кровоточащая рана - настолько сильна боль, что крайне тяжело, хочется погрузится в себя навечно и ничего не интересно в этой жизни.

Мой любимый папочка умер от ковида, вчера похоронили. Пережить эту боль невозможно, виню себя, что не отправила сразу в хорошую платную больницу в Москве, а позвонила скорой забрать его в мерзкий ковидный госпиталь, где только наблюдали, как ему становилось хуже, не сбивалась температура, я уговаривала его перестись в клинику в Москву, а он отказывался, так как просто очент хотел встречать новый год с нами, в итоге 28 декабря, когда он согласился на перевод в Москву, у него уже было 75% поражения. Кстати, мерзкий ковид госпиталь, узнав о переводе, в этот же день сделал ему кт и подделал результат - написали 25%, видно не предполагали, что в Москве будут в тот же день КТ делать. Папочка лежал сначала на кислороде с канюлями в носу, потом под кислородный маской, сатурацию выравняли, но не выдержало сердце, папа был сердечник. Папы не стало, у меня нет мужа, он был главой нашей семьи - всегда веселый, неунывающий, любил шутить, веселить нас. Как же я хочу его обнять, ощущение, что я его больле никогда не увижу - это ужасная душевная мука.

А у меня 23.02.2021. И я не успела его обнять, думала,что он вернётся. Он обещал... думала,что у меня ещё много времени с ним поговорить... Где взять силы чтобы это пережить?

Прошёл год… мне только хуже, мысли о суициде не покидают, есть муж и дочь и вроде все ок, но нет опоры и плеча, нет человека больше который всегда в любой ситуации любил тебя! Ты не живешь, а существуешь… все на автомате все на отвяжись… и бога нет никакого, а иначе не творился бы беспредел такой и было бы наказание тем, кто калечит, ворует (власть), убивает и тд… мы тупо рисуем себе что-то - во что верить, чтобы облегчить как-то состояние, а по итогу приходим в тупик. что в наше время уже нет хороших людей и всем на все плевать. Никакое время не вылечит боль от смерти таких папулечек! Настоящих! Достойных! Мудрых! Самых родных, ненавязчиво и любя воспитавших нас! Пример того - какими должны быть мужчины! Я безгранично рада и счастлива, что у моей дочери такой отец, какой был мой папочка! Но я не могу справиться с этой болью, смысл жизни просто исчез, просто - а смысл жить?

Мы тоже потеряли папу в октябре 2020,умер в больнице.Один среди чужих людей

Вам страдать не надоело?! Вы явно этим упиваетесь. Очень удобная позиция ни за что по жизни не отвечать. У всех близкие уходят, но люди живут дальше, а вам нравится ваше состояние.

Я прошу прощения, а когда папочка Ваш привился? Мой папа умер от ковида 17.10.2021. Не был привит и я ругаю себя бесконечно, что не смогла заставить его прививку сделать, он был против...

А мой дедушка, вырастивший меня вместе с бабушкой умер от ковида которым заразили при плановой операции в институте Вишневского!!!
Знали бы, не делали!

2 декабря 2020 г. мы госпитализировали дедушку. Перед этим просидев 5,5 часов в приемном отделении, так как долго ждали результатов КТ. Заранее забегу вперед, кроме "барахлящего" сердца дед, был полностью здоров! Не пил, не курил, не было излишнего веса, диабета, даже показатели крови все в норме! Положили его в двухместную палату, и ждал этой операции он неделю. 9 декабря 2020 года была проведена операция. На следующий день дедушку вывели из реанимации и положили в 4-местную палату. Со слов врачей поняли, что операция прошла успешно, ритм сердца налажен и все прошло хорошо. Каждый день мы ждали улучшения его состояния после операции, но состояние не улучшалось. 15 декабря дедушка позвонил сам, голос был бодр и весел, сказал, что ему получше и вроде идет на поправку, а с 16 декабря начался ад. Узнали от дедушки, что у него поднялась температура 38... Вспоминаю, как я начала звонить в отделение, меня заверили, что да, такое бывает – осложнение. С каждым днем дедушке становилось хуже, позже мне сообщили, что у деда коронавирус и они его изолировали в отделение реанимации!
Небольшое отступление, мы все сдали анализ перед встречей с дедом (кровь и мазки ПЦР), дед в том числе, мы здоровы, не болели и не болеем. С ужасом вспоминаю, как 19 декабря мы услышали задыхающегося в агонии деда последний раз... Затем его перевели в коронавирусную больницу. 27 декабря его не стало... От острого трансмурального инфаркта миокарда и сердечно-легочной недостаточности. Мы потеряли близкого и родного человека, похоронив его в закрытом гробу, в пакете, умершего в муках.
И все чхать хотели, написали отписку, что мы вам соболезнуем.

сколько должно пройти времени? потому что, уже чуть больше года прошло, а я все помню будто это вчера было.

Вчера похоронила папочку. Ковид. Более 3 недель в госпитале. 2.5 из них это реанимация. Папочка звонил и кричал, что задыхается. А эти недоврачи убеждали, что ничего страшного, это реакция у многих такая на неинвазивную маску. А папочка держался. Терпел. Писал нам с мамой смс что держится. А эти свиньи продолжали над ним издеваться. Все смс от папы об этом есть. К слову, папа вакцинированный Спутником. И верил, что защищен. ВЕРИЛ!!! Я до сих пор не могу осознать, что его нет. Это не его смерть. Не было никаких хроник. Если бы ни этот вирус и врачи, которые добили его, папочка был бы жив. Как с этим справиться и жить дальше не знаю. Маму в день похорон откачивала скорая. Теперь боюсь за нее.

Действительно почитав коменты здесь как то немножко стало легче,собрались люди у которых по настоящему были настоящие папы !Царствия вам наши папочки Небесного!Вы достойны этого!

Я тоже не могу смериться....папа ушёл из жизни ....победил короновирус....а потом началась почечная недостаточность...ему необходим был гемодиализ....не нашли врачи....а мог бы ещё пожить...я плохо сплю...постоянно думаю, что надо дома ему быть....а я отпрвил его в поликлинику....как с этим жить....???...слёзы...

У меня такая же история как и у всех кто здесь. Стараюсь не думать о том, как с ним там обращались. 09.11 ушел мой папочка в госпитале от ковида, 23 дня боролся с инсультом и ковидом, один раз удалось с ним поговорить по тел, я тогда уже чувствовала, что это последний разговор. Теперь осталось фото из морга, когда его одели и причесали для опознания. Первые минуты смотреть не могла, а сейчас как умолишенная раглядываю всюду, каждые 10-15 мин- в метро, на работе, дома. Крыша едет. Очень скучаю. В сердце дыра, размером с галактику. На похоронах собралось огромное количество его друзей и мне стало легче, он не зря жизнь прожил, нас поднимал. У самой от этого нога онемела, сердце колит, а мне 32. Я решила для себя, что буду жить счастливо, как он и хотел для меня. Буду гордо нести свое счастье воимя моего папочки. Мы не одни, девочки, вокруг нас люди данные нам в помощь. Давайте не унывать. Папочки наши на небесах знают как мы их любим и хотят, чтобы мы были счастливы. Всегда их помнить будем!😭😭😭

А мне, наоборот, очень тяжело и не хочется на кладбище, смотреть, например, видео с ним - Как будто пытаюсь избежать этого, так каждый раз вскрывается наружу все нутро, открытая кровоточащая рана - настолько сильна боль, что крайне тяжело, хочется погрузится в себя навечно и ничего не интересно в этой жизни.

++++++++++ага, лучше сирот пожалеть, чем этих нахлебниц

а может, вы просто никогда не теряли никого навсегда? Или не любите по-настоящему никого? Вот тогда и упивайтесь состоянием порхающей бабочки, когда близкий человек ушел туда, откуда не возвращаются.

Может у вас зато муж хороший. Просто ведь бывает что одна ребёнка растит, а родители поддержка, а тут отца не стало, и нет поддержки мужской

У меня тоже умер папа после инсульта. Неделя в реанимации, 10 дней в отделении и на выход, домой, умирать. Через 1,5 недели дома он умер. Невыносимо больно. Обижали санитарки, памперсы меняли за деньги.

Я прошу прощения, а когда папочка Ваш привился? Мой папа умер от ковида 17.10.2021. Не был привит и я ругаю себя бесконечно, что не смогла заставить его прививку сделать, он был против...

Я прошу прощения, а когда папочка Ваш привился? Мой папа умер от ковида 17.10.2021. Не был привит и я ругаю себя бесконечно, что не смогла заставить его прививку сделать, он был против...

++++++++++ага, лучше сирот пожалеть, чем этих нахлебниц

Время, время и еще раз время...у меня четыре года назад родители погибли, мне казалось, что я вообще дышать разучилась...но время идёт и человек ко всему привыкает...

Папы никогда не умирают, просто рядом быть перестают…@

Боль утраты невыносима, но мой папа со мной, в моей душе, сердце, памяти…
Он всегда учил меня быть сильной….

Любовь остаётся жить !
Без папы пусто и грустно. Не с кем поделиться радостью. Его никто не заменит

Я лично могу сказать со временем иногда хуже т к скучаешь и понимаешь что человека не будет здесь никогда...! А это страшное слово, да и когда проблемы какие то страшно осознавать , что тыла нет и поддержки самого близкого человека. Так что выдумку о том, что время лечит придумали те, кто не переживал такое. Время притупляет боль

Вам страдать не надоело?! Вы явно этим упиваетесь. Очень удобная позиция ни за что по жизни не отвечать. У всех близкие уходят, но люди живут дальше, а вам нравится ваше состояние.

А мой дедушка, вырастивший меня вместе с бабушкой умер от ковида которым заразили при плановой операции в институте Вишневского!!!
Знали бы, не делали!

2 декабря 2020 г. мы госпитализировали дедушку. Перед этим просидев 5,5 часов в приемном отделении, так как долго ждали результатов КТ. Заранее забегу вперед, кроме "барахлящего" сердца дед, был полностью здоров! Не пил, не курил, не было излишнего веса, диабета, даже показатели крови все в норме! Положили его в двухместную палату, и ждал этой операции он неделю. 9 декабря 2020 года была проведена операция. На следующий день дедушку вывели из реанимации и положили в 4-местную палату. Со слов врачей поняли, что операция прошла успешно, ритм сердца налажен и все прошло хорошо. Каждый день мы ждали улучшения его состояния после операции, но состояние не улучшалось. 15 декабря дедушка позвонил сам, голос был бодр и весел, сказал, что ему получше и вроде идет на поправку, а с 16 декабря начался ад. Узнали от дедушки, что у него поднялась температура 38... Вспоминаю, как я начала звонить в отделение, меня заверили, что да, такое бывает – осложнение. С каждым днем дедушке становилось хуже, позже мне сообщили, что у деда коронавирус и они его изолировали в отделение реанимации!
Небольшое отступление, мы все сдали анализ перед встречей с дедом (кровь и мазки ПЦР), дед в том числе, мы здоровы, не болели и не болеем. С ужасом вспоминаю, как 19 декабря мы услышали задыхающегося в агонии деда последний раз... Затем его перевели в коронавирусную больницу. 27 декабря его не стало... От острого трансмурального инфаркта миокарда и сердечно-легочной недостаточности. Мы потеряли близкого и родного человека, похоронив его в закрытом гробу, в пакете, умершего в муках.
И все чхать хотели, написали отписку, что мы вам соболезнуем.