Не могу справиться со смертью отца.

Полный бред… время не лечит! А в условиях современности ещё и добивает

Бога нет! То, что творится в мире… нет Бога, есть что-то, во что мы пытаемся верить пытаясь облегчить свою боль

Прошёл год… мне только хуже, мысли о суициде не покидают, есть муж и дочь и вроде все ок, но нет опоры и плеча, нет человека больше который всегда в любой ситуации любил тебя! Ты не живешь, а существуешь… все на автомате все на отвяжись… и бога нет никакого, а иначе не творился бы беспредел такой и было бы наказание тем, кто калечит, ворует (власть), убивает и тд… мы тупо рисуем себе что-то - во что верить, чтобы облегчить как-то состояние, а по итогу приходим в тупик. что в наше время уже нет хороших людей и всем на все плевать. Никакое время не вылечит боль от смерти таких папулечек! Настоящих! Достойных! Мудрых! Самых родных, ненавязчиво и любя воспитавших нас! Пример того - какими должны быть мужчины! Я безгранично рада и счастлива, что у моей дочери такой отец, какой был мой папочка! Но я не могу справиться с этой болью, смысл жизни просто исчез, просто - а смысл жить?

У меня тоже умер папочка в ковид госпитале 24 июля. Плачу каждый день.

Вчера похоронила папочку. Ковид. Более 3 недель в госпитале. 2.5 из них это реанимация. Папочка звонил и кричал, что задыхается. А эти недоврачи убеждали, что ничего страшного, это реакция у многих такая на неинвазивную маску. А папочка держался. Терпел. Писал нам с мамой смс что держится. А эти свиньи продолжали над ним издеваться. Все смс от папы об этом есть. К слову, папа вакцинированный Спутником. И верил, что защищен. ВЕРИЛ!!! Я до сих пор не могу осознать, что его нет. Это не его смерть. Не было никаких хроник. Если бы ни этот вирус и врачи, которые добили его, папочка был бы жив. Как с этим справиться и жить дальше не знаю. Маму в день похорон откачивала скорая. Теперь боюсь за нее.

Хочу поделиться....папочка мой любимый умер 21 ноября 20 года от ковид....Он так его боялся ходил в маске,мыл руки..как чувствовал...и заболел..лечился сначала дома,потом поехал на кт легких,сам,на своей машине,сказали 25 процентов,предложили стационар..он согласился,т к верил врачам...уехал туда...неделю лежал,а ему все хуже...стал задыхатся,перевели в реанимацию,на неинвазивную ивл...мы все молились!!!!Мама,я ,сестра,все,но ничего не помогло...за день до смерти он позвонил маме,сказал,что лежит на животе,задыхается..и что наверное ничего не получится...видимо чувствовал,что все,уйдет он...попрощался...на след день вечером позвонил врач...папе было 68 лет,как же папочка теперь без тебя...а мы еще за 2 месяца до этого с ним поссорились...если бы я знала что так...на коленях бы молила его о прощениии...цените пожалуйста своих родителей,когда они живы!!!Говорите им,как вы их любите..потом уже это сказать некому...скоро год,как папы нет,а он перед глазами моими,улыбающийся,добрый,мудрый.... Не могу ходить на кладбище...плохо мне становится,еще хуже,а у меня дочка еше маленькая,,ее надо поднимать..знаю что нужна ей..Год уже,и нисколечко не легче...страшно терять любимых людей.очень страшно...как вот теперь жить не знаю

Полтора года прошло, до сих пор сердце на части рвется, очень скучаю, тяжело пережить...

У меня умер папа, вот уже как 5 лет прошло, иногда еду в метро и кажется, что выйду у м. Коломенское, папа там жил, сяду в трамвай и на 4ой остановке выйду, а там ждет меня папа, как когдато... И так всегда, год за годом, а я, наообоорот, с каждым годом, все более четко и ясно вижу эту сцену, и чем больше времени проходит, тем мне тяжелее и тяжелее, так как понимаю, что так и не сказала ему важных слов, что всегда его любила, что он мне так нужен был всегда, а я поняла это поздно.

Легче не становится, просто понимаешь что все упущено, ничего не вернешь, всем пофигу что и как у меня, все думают, что пережили смерть папы, а получается, что никак это не переживешь, можно на время отвлечься делами и заботами, но это лишь на время... я плохая дочь была, не вникала в его душевное состояние и за это себя ненавижу.

Прочитала ваше письмо и хочу сказать, вам господь послал, мужа, отца вашей дочери, такого как ваш папа, вы же это сами и признаете, вот вам и поиощь в его лице, кому то в наказание мужья и дети, а вам в награду, вы не представлчете как тяжело встретить мужчину , который любил бы и заботился о детях своих, обычно они сами как дети, все соки выжимают, поэтому собиритесь, вы не одна, вы нужна и мужу и маме и дочке, без вас они не смогут жить, это точно. Займитись мамой, покажите что вы у нее всегда есть и будете о ней заботиться как никто другой !

Сегодня умер папуля, тоже вакцинирован.Увезли в больницу с инсультом, через неделю поднялась температура и ковид, перевели в ковидное отделение, от инсульта уже никто не лечил, неделю до заражения в больнице он сам вставал ходил в туалет, ел и звонил нам.В ковидном еле сказал что лежит голый и очень холодно, сказал обижают санитарки, сам он уже не мог ни есть ни в туалет.Перевели в интенсивную и всё.Как же вакцина? Почему заразили в больнице?Много вопросов.Пока не верится что его нет.Каждый день с ним переписывались обменивались фотками.Ааааааааааа

И у меня 5 ноября умер папочка. Лечили в ковидной больнице, 25%поражения лёгких. Через 4 недели совсем слабого, уже не ходящего отпустили домой. Привезли мы его и через 2 часа он умер. Плачу не переставая. Папочка, прости меня, это я отправила тебя в больницу.

у меня папа умер 8 сентября в Коммунарке. Все 10 дней там папа был без сознания и эта мысль как-то облегчает боль. Вначале было не так тяжело, как сейчас. После долгого отпуска вернулась к работе , к семье, к домашним делам, свободного времени стало меньше, а боли больше. Ничего не интересно. Некоторые друзья вообще никак не отреагировали и это тоже было очень больно. Я, наверняка, всегда буду очень скучать по папе и ужасно бояться за маму. Это ужасно и очень одиноко...

Держитесь, сил нам и утешения.Сама плачу чуть что.Уход там за ними поганый.Маме отдали всю одежду глаженную как приносила, лежал голый и босой видимо.Зато дорогие часы и телефон не нашли суки.Пусть им всё воздастся.

Эту боль поймут только те кто пережил это, как и любую другую боль.Она навсегда останется с нами.Девочки , держитесь.

А у меня все еще хуже... Знала что папа иногда был "не в себе" , но старалась не обижать его, жил он отдельно один с 12 кошками. Приходил в гости, всегда с ним общались, он очень умный был галантный, интеллегентный, поддерживал и был другом на 100%... Этим летом уехала отдыхать с семьей, а по приезду не успела к нему зайти... Какие то глупые отговорки и дела... Он поранил себя и истек кровью.. Один с кошками... Девочки это ужасно.. Я его только через неделю обнаружила... Виню себя каждый день что не оказала помощь, что не пришла, не поговорила... Прости меня папочка... Я тебя очень люблю🙏🙏🙏... И эта боль никогда не утихнет, а он никогда не придет больше никогда... И не позаботиться ни обо мне ни о своих внуках... Как же так? Сердце разрывается...

Мой папочка тоже умер 5 ноября. Это очень тяжело, я даже не думала на сколько. До конца можно понять на сколько это больно, только испытав на себе. Я и до этого не долюбливала врачей, а теперь просто их ненавижу. Они просто убивают людей. Кардиолог отказался класть папу в больницу, испугавшись, что он там умрет и они отправили его в ковидную больницу, хотя у него был инфаркт. Мы хотели его забрать обратно, а они нам его не отдали. И через неделю он умер. За 15 минут до смерти позвонил маме и сказал, что умирает. У меня нет слов, одна сплошная боль... Девочки, нам как-то надо держаться, не знаю как, но надо, хотя бы ради мамочек.

У меня тоже умер папа после инсульта. Неделя в реанимации, 10 дней в отделении и на выход, домой, умирать. Через 1,5 недели дома он умер. Невыносимо больно. Обижали санитарки, памперсы меняли за деньги.

У меня так...

Мой папа умер 05.11💔💔💔😭😭😭

31 октября остановилось сердце моего папочки. Когда ж этот ковид успокоится?!!

У меня такая же история как и у всех кто здесь. Стараюсь не думать о том, как с ним там обращались. 09.11 ушел мой папочка в госпитале от ковида, 23 дня боролся с инсультом и ковидом, один раз удалось с ним поговорить по тел, я тогда уже чувствовала, что это последний разговор. Теперь осталось фото из морга, когда его одели и причесали для опознания. Первые минуты смотреть не могла, а сейчас как умолишенная раглядываю всюду, каждые 10-15 мин- в метро, на работе, дома. Крыша едет. Очень скучаю. В сердце дыра, размером с галактику. На похоронах собралось огромное количество его друзей и мне стало легче, он не зря жизнь прожил, нас поднимал. У самой от этого нога онемела, сердце колит, а мне 32. Я решила для себя, что буду жить счастливо, как он и хотел для меня. Буду гордо нести свое счастье воимя моего папочки. Мы не одни, девочки, вокруг нас люди данные нам в помощь. Давайте не унывать. Папочки наши на небесах знают как мы их любим и хотят, чтобы мы были счастливы. Всегда их помнить будем!😭😭😭

https://b17-ru.turbopages.org/turbo/b17.ru/s/article/323377/ Почитайте психологию, девочки. Желаю всем сил справиться с этой болью!

Захожу сюда и зачем-то читаю, и опять плачу, но так легче что я не одна такая. Иначе мысли почему в нашей семье такое горе.

точно такая же история не знаю как смирится очень трудно что делать как остановить этот геноцид

Просто, бывают такие ситуации, что без госпитализации никак, например если у человека ситурация низкая и падает каждый час

Один в один ситуация. Самый лучший папа. Ушел от нас. Ковид.Реанимация. В душе Боль. Тоска. Нет лучшего друга чем мой папа для меня. Не хватает его:(

соболезную,и у меня папа умер 14.10.2021,сегодня 40 дней,но боль ни насколько не утихает,а становится сильнее

Держитесь! Мой папа умер 28 сентября, как говорят в лучшей клинике Германии , летел туда полный сил и надежд, на вид абсолютно здоровый и всегда весёлый, на позитиве! Мы и представить не могли, что от туда он не вернётся, это была его не первая поездка, прогнозы были хорошие, но либо что-то сделали не так, либо болезнь действительно такая коварная, к сожалению так получилось, что меня жрёт чувство вины, у меня недавно появился ребёнок, я часто на нервах и в момент его лечения , мы находились в отпуске, куда он нас очень просил поехать (семейный дом, семейная традиция на юге) там мы совсем с ним плохо общались, я как-то была очень спокойна по поводу него, ведь со слов врачей следующая поездка должна была состояться в октябре, поэтому я была уверенна, что всё под контролем….и уж там точно сделают, как надо! Конечно злюсь на врачей, потому как в голове до сих пор не укладывается, что случилось, что так резко всё пошло по одному месту….почему не попросили нас быть рядом, если знали или предполагали, что такое может случиться….вернулись из отпуска на первом же поезде, когда позвонили и сказали, что стало плохо!!! До этого всё это время он бегал и прыгал… и не был присмерти, ходил на процедурки….и наверное очень скучал по мне с мамой( по приезду в Москву срочно занялись визой….за пару часов до ее получения нам сказали «Он ушёл…умер тихо и мирно…» у нас уже были билеты на самолёт….летели за мертвым папой, жили в его номере, ждали документы неделю….нам давали попрощаться с его телом….а потом ещё перелёт на родину и похороны….2 недели все эти процедуры….и всё как в тумане….так жалею, что столько всего не сказала….расслабилась, думала всё будет хорошо….тоже не знаю как справиться !!! Каждый день слушаю его голосовухи…это очень больно….собираюсь обратиться за помощью к психологу,те кто сталкивался с потерей близкого часто так делают, понимаю что одна с этим не справлюсь!всем вам желаю сил и терпения! На всё воля Господа…во всем есть божественный смысл,хотя его так сложно понят

Все тоже самое произошло и с моим Папочкой, ругаю себя, что отправили его туда... Очень больно... Не передать словами

Вот и у меня ровно год назад не стало Папочки. Я так не смогла смириться, так живу на автомате и не понимаю зачем. Папа, был очень добрый человек, всегда помогал, защищал, давал мудрые советы, поддерживал во всём и водился с внучкой. Да есть муж, но он точно не любит меня как Папа, есть дочь, но и это не спасает...Воспоминания нахлынувает внезапно и так хочется вернуться в то время, когда он был жив((

И мне ровно год назад 1ого декабря 2020 сообщили новость с ковидного отделения....ушёл здоровый, полон сил... месяц боролся...не получилось😭😭😭винила врачей, себя, что не уберегла. Мой дорогой папа, люблю тебя бесконечно! Любил людей и дружбой дорожил... доброе твоё сердце, золотые твои руки, лучший муж и дед-это всё про тебя, родной мой. Ооочень не хватает тебя. Время ни чуть не лечит, лишь отдаляет от события. Знаю, что надо отпустить, но как же больно и тоскливо...

Прастите меня. Прочитала ваш пост. И захлебнулась в слезах. Мой папа умер в реанимации от ковида12 ноября. Я не верю, что там лечат правилтно. Я все видела т. К на первом этаже он лежал и все прелести этого заведения. Не знаю как дальше жить без него. Все время плачу и маму жалко, что без половинки осталась. Только такие как мы можем понять друг друга. Я не верю больше врачам и богу не молюсь. И тоже далею, что отвезла его туда. Поражение было 55 и нужен был кислород, он падал в обмороки. Знаю, что люди выживают и с большим поражением, но там и медиков не хватает и лечат непонятно чем, не говорят. Везде одна тайна. Лучше туда не попадать.

Крепитесь. У меня тоже не стало папы и как пережить не знаю. Мне очень плохо и поговорить нескем. Маму боюсь тревожить.

То же самое, был вакцинирован, но был слабый иммунитет и антитела почти не выработались, очень мало было и за семь месяцев от прививки, видимо, совсем исчезли. Три недели в реанимации, так верили и надеялись, он так старался, даже врачи говорили и думали, что выкарабкаться (( За пару дней ему стало легче настолько, что врачи дали ему трубку и он целых 18(!!!) минут разговаривал с мамой, в то время как до этого и через одну минутку задыхался без нивл. Все так воспряли, верили и он был полон планов, собирался уже переводиться обратно в обычное отделение и выписываться. А через день ивл и на след день моего любимого папочки не стало. Не описуемая боль. Завтра ровно месяц как его больше нет. А так больно, когда раза, наверное, три давали трубку, он по паре минут говорил с мамой и плакал. От того, что ему было очень плохо, сатурация падала, кровь из носа от высокопоточного кислорода. В голосе чувствовалось прощание. А я с ним так и не смогла хотя бы даже минутку поговорить... Так больно от этих мук и того состояния, что он испытывал. И был в полном сознании...
Плачу, слёзы, каждый день прошу присниться, прийти ко мне, но нет... хотя ещё и не прошло 40-ка дней. А говорят, что именно до 40 дней они чаще дают о себе знать, может потому, что им легче и они ближе пока что к нам. Но нет...

А от чего в итоге умер от инфаркта или заразили ковидом? Это очень страшно, когда человек понимает, что умирает и звонит сказать об этом...(((

А мне отец сказал ""вы меня убили". Это было последнее что я услышала от него перед смертью И вот как жить???? Никакая логика не помогает.Что поступила правильно, отправив его в больницу... Я его убила. Как вот с этим то жить???????

Вы знаете, я в церкви молитву читала для упокоения отца и свечку поставила. Плакала, просила, чтобы он приснился мне и дня через 3 он приснился.Приснился, что бокал поднимает на каком-то празднике и хочет тост сказать.

Я звонила в реанимацию узнавала как папа, мне сказали, состояние такое же. А через 2 часа папа ушёл... Они ведь знали уже, что так будет и не пустили родную дочь проститься... Я не понимаю как так можно... Фашисты они.

Здравствуйте, автор!Я тоже потеряла папу 18.10.21г.Все было хорошо,просто орви и сбиваемая температура,но его забрали в ковидцентр.На пятый день ему стало хуже,еле ходил и еле дышал,а врачи п#здели,что он как огурчик.Я приехала к нему,увидела и через полтора часа его не стало.Мне так тяжело,что я тогда сразу его не забрала,не перевела.Уже 2месяца прошло,а я не могу осознать,что папы больше нет.Слезы сами льются.Сны часто снятся будто он живой и здоровый.Как справляться с болью.Кажется,это ощущение пустоты никогда не пройдет😭😭😭

Как вас пропустили в красную зону и что вы там видели? Меня не пропускали

Мой папа ушёл из жизни 9 декабря ,11 декабря мы его похоронили,в день моего рождения ((((И как жить теперь с этой болью, действительно жизнь разделилась до и после.Я была его любимой дочей,а он моим любимым папочкой,у нас была с ним очень сильная связь, как у папы и дочери, чтобы не было он всегда меня защищал,а я его,и его не стало...Были проблемы с лёгкими,Положили в больницу, чтобы подлечить, через 10 дней стало хуже, поднялась температура 39 , отделение терапии , только после 4-го дня перевели в реанимацию, никто даже не позвонил.Звоню выключен телефон,я начала обзванивать всё телефоны что есть в больнице, работают хамы, которые не хотят войти в положение человека , которые знают номер телефона терапии,но отправляют тебя на другие номера,сказав что мы вам не справочная!Где же человечность у людей... Приехала в реанимацию в 15:30,вышел врач и сказал ,что мой папа скончался в 15:00 ...Это худший день в моей жизни ,я не успела...Зачем он лёг в больницу...Вина,вина,вина,осталась огромная вина,что не успела,что мало говорила как сильно я его люблю,как много я не сказала.Он так хотел жить,у нас были планы,по 3-4 раза на дню разговаривали об этом.Теперь переживаю за маму.После похорон заболела ковидом я ,муж,дочь.А в скорости и мама.Сидим на самоизоляции,до сих пор.И каждый день как один .Всё перёд глазами, всё 3 дня ада.И эти 3 дня встают перед глазами каждый день.И хоронили его ровно в то время,в которое я родилась!Как же так...

Все то же самое ,прошло два года и все то же ,от всего отстранение и осознание ,что все заканчивается

Мой любимый папочка умер 27 сентября в ковид.госпитале...мир рухнул...я люблю тебя мой родной папочка..пусть земля тебе будет пухом

Почему он так сказал??? Что имел ввиду?

Это очень тяжело... Почему именно в день рождения похороны сложно сказать. Если верить, что душа продолжает жить, то для них это чуть ли не праздник «вернуться домой».
Два месяца было 7 января и тоже до сих пор не могу прийти в себя, ничего не хочу делать, не хочу жить - не в смысле умереть, а в смысле жить полноценной жизнью - существую себе как-то и не надо больше ничего...
Вчера сон приснился, будто мы (родственники) с ним по громкой связи разговариваем по телефону, а он нас с праздником каким-то поздравляет. А я вижу- он же живой, типа чего мы тогда все переживаем из-за его смерти, а, видимо, другая половина мозга понимает, что его нет и я разревелась на взрыд. Я хочу крикнуть ему в трубку: «Папа, я так сильно тебя люблю!!!», но родственники начали ему что-то говорить и я чтоб не перебивать, не смогла. Проснулась, а на глазах реальные слёзы. Весь день была не в себе, не могла восстановиться...

Это очень тяжело... Почему именно в день рождения похороны сложно сказать. Если верить, что душа продолжает жить, то для них это чуть ли не праздник «вернуться домой».
Два месяца было 7 января и тоже до сих пор не могу прийти в себя, ничего не хочу делать, не хочу жить - не в смысле умереть, а в смысле жить полноценной жизнью - существую себе как-то и не надо больше ничего...
Вчера сон приснился, будто мы (родственники) с ним по громкой связи разговариваем по телефону, а он нас с праздником каким-то поздравляет. А я вижу- он же живой, типа чего мы тогда все переживаем из-за его смерти, а, видимо, другая половина мозга понимает, что его нет и я разревелась на взрыд. Я хочу крикнуть ему в трубку: «Папа, я так сильно тебя люблю!!!», но родственники начали ему что-то говорить и я чтоб не перебивать, не смогла. Проснулась, а на глазах реальные слёзы. Весь день была не в себе, не могла восстановиться...

Моего папу тоже заразили в кардиологии, меняли кардиостимулятор И положили к нему в палату старика 84 года, без теста. Оказался от больной ковидом. Из кардиологии перевели в госпиталь ветеранов. Там маски все заздрыганы кислород мимо течёт, так папа писал, в итоге поражение 95 % переводят в реанимацию... Спасти не удалось...

Как же это ужасно! Как же это больно!
Я вот не знаю, когда вообще теперь можно отойти от этой боли

Никогда не писала на форумах, впервые решила таким образом выговориться. Прочитала тут так много историй про ковид … аж ком в горле.
Моего папы не стало 7 дней назад. Заболел перед Новым годом Ковидом вместе со всей семьей. 2 января был тест- уже отрицательный. Да и все домашние чувствовали себя хорошо. Вот только кашель у него оставался. Вызванивали врачей- только висели на ожидании. А поликлиника не отвечала. 5 января снова названивали, врач все же пришёл. Измеряет сатурацию-69%. Госпитализация. И последний раз когда я его видела, это в скорой. Он держал кислородную маску и махал мне… 10.01.2022 19:20 его сердце остановилось. Он был сердечником, а ему дали большой поток кислорода и сказали лежать на животе. Сердце не выдержало. Телефон ему не давали, упрашивали дать ему трубку- услышали лишь два раза.
Врачи уверяли что с его диагнозом - два инфаркта, считаются. И все необходимые препараты, лечение он получает. ГКБ15 Москвы. Если вам дороги близкие, никогда их не отправляйте туда. Прости нас, пап, если бы мы знали…