Не могу справиться со смертью отца.

Я маму потеряла, это было ужасно. Так у меня и мужа то не было и работы тогда нормальной, без поддержки такое вдвойне сложнее переживать. Тяжело это, но это жизнь

Время, время и еще раз время...у меня четыре года назад родители погибли, мне казалось, что я вообще дышать разучилась...но время идёт и человек ко всему привыкает...

сколько должно пройти времени? потому что, уже чуть больше года прошло, а я все помню будто это вчера было.

Я лично могу сказать со временем иногда хуже т к скучаешь и понимаешь что человека не будет здесь никогда...! А это страшное слово, да и когда проблемы какие то страшно осознавать , что тыла нет и поддержки самого близкого человека. Так что выдумку о том, что время лечит придумали те, кто не переживал такое. Время притупляет боль

Дорогая автор, много времени... несколько лет. У меня вот уже восемь в этом году будет... Легче взял ли станет, просто не будете вспоминать так часто, научитесь забывать. А уж через год все действительно было как ножом по сердцу. И через два...И через три...

Время лечит боль. А дальше нужно самой. Я тоже потеряла отца и первый год могла заплакать даже в метро. Часто ездила на кладбище и каждый раз покупала ему живые цветы, похожие на те, которые он мне дарил на праздники. И даже мысленно говорила с ним там. При этом я вела очень активную жизнь. Как будто он всю свою энергию мне подарил - это был очень сильный человек. И с каждым годом всё легче было. Я не забыла его, он всегда в моём сердце.

Вот прочитала вас и думаю, как же здорово и повезло вам, что у вас такие отцы были, счастливые вы! У многих отцы живы, но только вот реально их будто бы и нет(((.

Я недавно потеряла любимого человека. Очень страшно терять близких людей. Я Вас понимаю и сочувствую искренне.

Может у вас зато муж хороший. Просто ведь бывает что одна ребёнка растит, а родители поддержка, а тут отца не стало, и нет поддержки мужской

Автор, я папу потеряла, когда мне было 20. Ему просто утром вдруг стало плохо, и он умер у меня на руках за 15 минут. На руках в буквальном смысле. Сейчас мне 28, а я помню каждую минуту до сих пор, потому что такое нельзя забыть. Никогда.

После его смерти я 2 года жила в постоянном аду. И не только потому, что скорбила. У мамы начались проблемы со здоровьем на фоне всего. От меня ушел любимый человек. Его дети от первого брака вопреки завещанию затеяли очень грязную войну за наследство (в нашей стране многое можно решить, если у тебя есть деньги и связи, в том числе криминальные). Я пошла работать первый раз в жизни, что для многих уже стресс. Два года я боялась днем и ночью: боялась выходить на улицу из-за угроз, боялась подходить к телефону, боялась, что нам негде будет жить и больше всего я боялась, что что-то случится с мамой. Паранойя с мамой дошла до такой степени, что я ей звонила раз в час, а то и в полчаса, когда была не рядом с ней. Если на не брала трубку у меня начиналась натуральная истерика. Даже спустя два года я боялась уехать куда-то с ночевкой, потому что я бы не знала, что с ней ночью.

Я это, автор, к тому, что пережить можно всё. Бог посылает нам испытания по нашим силам. Вы обязательно справитесь. Поверьте, 8 лет назад, я не могла предположить, что я смогу это всё преодолеть, принять утрату и стать адекватным человеком.

У вас есть муж, про деток не поняла, но если нет, то будут. В этом мире нет ничего дороже того, чтоб быть родителями, ваш папа бы вам это сказал.

Говорят, легче становится через 2 года. Но я бы сказала, через 3 - 4.

Я тоже потеряла отца 1.5 года назад. Накануне разговаривала с ним по телефону, а ночью позвонили, что он попал в аварию в другом городе. О его состоянии ничего не сказали, мы сразу же выехали, оказалось он в реанимации в коме. Из комы он так и не вышел, 5 дней и его не стало. Все это случилось за месяц до моей свадьбы. Начался АД. Который продолжался год, после года начало немного отпускать. Мама очень тяжело переживала, ударилась в православие, начались болячки, много разных.... Сейчас уже полегче и мне и маме, она возвращается к жизни и я этому очень рада. Терять близких очень больно, и они бы не хотели, чтоб мы страдали

Вам страдать не надоело?! Вы явно этим упиваетесь. Очень удобная позиция ни за что по жизни не отвечать. У всех близкие уходят, но люди живут дальше, а вам нравится ваше состояние.

++++++++++ага, лучше сирот пожалеть, чем этих нахлебниц

Молитесь за него и знайте, что мы все там будем и встретимся со своими родными. В вечности.

Да, девочки, понимаю вас. Уже восемь лет прошло, а такая боль иногда накатывает, что больше никогда не услышу его голос, не увижу его взгляд, такой умный, все понимающий. Сижу и слезы из глаз. Папины мы дочки, с вами тут собрались. У кого не было таких отцов, не поймут. За все им спасибо, что сделали они для нас, за их любовь и поддержку. Царство им небесное и вечная память. Живите девчонки полной и счастливой жизнью, я думаю наши папы именно этого бы хотели.

Папа умер, когда мне было шесть, сейчас 33... И я до сих пор скучаю по нему, иногда снится, а я ему говорю, ну где же ты был всё это время?

по моему вы себе врёте. дело не в отце, смерть -это естественно.

Мой папа умер 10 лет назад. Всё как вчера. Он со мной и живой и мёртвый. И всё. Думаю нет таких сил у человека, чтобы пережить смерть близкого. Ты просто живёшь дальше, и вместе с тобой живёт твоя потеря. Невозможно пережить. Попытка справиться с этой потерей просто измучит.

Ваши бы слова ,да богу в уши.Вообще, спасибо, обнадеживает

Очень жестокий ответ автору. Человек ищет поддержки а вы так резко.

У меня сегодня умер отец в ебаном госпитале в 03.00. ни один *** не сообщил. Что делать? Берем РПГ и пиздячим всех - Путина и его банду долбаное Правительство, до тех пор пока они не поймут, что мы тоже люди и хотим чтобы отец умер у меня на руках.

Я тоже похоронила вчера свекра, он мне был, как отец. Мой отец умер 20 лет назад, ему было всего 49 лет. Очень тяжело проверить, что свекра больше нет, такой умный и веселый был человек. 18 дней в реанимации и не смогли спасти. Как жить дальше всей нашей семье, не знаю.

У меня так же папа умер 2 месяца назад. Положили в реанимацию , и через полтора дня он умер. Мы очень просили пустить к нему. Хотя бы увидеть. Но увы , наши *** правила ....

У меня умер папа в ёб..м новом ковид госпитале,. 13 дней в реанимации и все..

У меня отец умер 29 декабря в ковид госпитале Коммунарка.Вечная память нашим родителям!

У меня тоже умер папочка, 16 ноября, в ковид больнице. Не могу придти в себя, как будто оторвали от тебя половину и выбросили. Сейчас не живёшь, а существуешь. Уже доходит до истерии, я все время внушаю себе, что он живой и скоро к нам вернётся. Он был самым замечательным папочкой. Теперь очень сильно боюсь за маму, она очень тяжело переносит потерю. Я все время виню себя, что мы отдали его в эту больницу, накручиваю что его там не правильно лечили

Здравствуйте, прошло 7 лет, с момента смерти отца, но я периодически его вспоминаю, очень не хватает. Даже порой кажется, если он был бы жив, то у меня и моей мамы все было бы хорошо. У меня есть муж, я не одна, с мужем все хорошо. Просто отец меня понимал лучше чем кто - либо. У меня с ним похожие вкусы в плане музыки, игры на музыкальных инструментах,и т.д. Но я не люблю когда о нем кто - то напоминает прилюдно, скорее всего из - за того что очень тяжело. Обычно вспоминаю о нем в тихую, пока никто не видит((((( . Я вспоминаю, как мой отец рассказал, как переживал когда его отец умер ( мой дедушка), и по нему было, что он тоже сильно скучал по отцу.
Я думаю, все зависит от того насколько вы были близки. Что до меня, время меня не лечит, увы(

Мой любимый папочка умер от ковида, вчера похоронили. Пережить эту боль невозможно, виню себя, что не отправила сразу в хорошую платную больницу в Москве, а позвонила скорой забрать его в мерзкий ковидный госпиталь, где только наблюдали, как ему становилось хуже, не сбивалась температура, я уговаривала его перестись в клинику в Москву, а он отказывался, так как просто очент хотел встречать новый год с нами, в итоге 28 декабря, когда он согласился на перевод в Москву, у него уже было 75% поражения. Кстати, мерзкий ковид госпиталь, узнав о переводе, в этот же день сделал ему кт и подделал результат - написали 25%, видно не предполагали, что в Москве будут в тот же день КТ делать. Папочка лежал сначала на кислороде с канюлями в носу, потом под кислородный маской, сатурацию выравняли, но не выдержало сердце, папа был сердечник. Папы не стало, у меня нет мужа, он был главой нашей семьи - всегда веселый, неунывающий, любил шутить, веселить нас. Как же я хочу его обнять, ощущение, что я его больле никогда не увижу - это ужасная душевная мука.

У меня умер свекр 3 января, только похоронила. 21 декабря перелом шейки бёдра- думали встанет потом, он и сам надеялся. А когда понял, что все- резко сник и все... я каждую минуту была рядом. Потом начал задыхаться, мы с мужем потеряли запахи. Корона. Видимо нас заразили той первой скорой, которая констатировала перелом. Когда впал в сопор- вызвали опять скорую, его забрали и все... через 2 дня умер в 15 больнице. Так больно😭 кажется кусок сердца вырвали.. папочка наш любимый с мужем... вечная память

Я потеряла папу 5 января утром, не сняли с ИВЛ в ковидном госпитале, обширное поражение, отек легких. Самый сильный по иммунитету в семье. Живу как в кошмарном сне, стараюсь быть сильной ради мамы. Он был щитом и опорой в семье, до сих пор не могу поверить, что его больше нет. Тяжело это очень, не могу ещё принять и осознать до конца(

Конечно, убили, так же как и моего, там всех убивают. Я заходила к своему отцу в красную зону в реанимацию, видела всё своими глазами, мой папа умер на моих руках и на моих глазах, молилась Всевышнему чтобы забрал меня, но оставил жить пару. Жизнь не имеет смысла без моего папочки, жить не хочу, хочу к папе

Одно радует - мы все равно встретимся, вопрос лишь во времени. И я всё ему скажу, что не успела сказать при жизни, о том что он самый мой любимый человек на этом свете, что я постоянно думала о нём, переживала за него, собиралась сделать ему подарок, по благодарю за дом, который он мне построил на свою учительскую зарплату, за детей моих которым он заменил отца, всё всё ему скажу, что не успела сказать. А пока я буду жить ради его любимых внуков, чтобы он гордился ими с небес. Но мечтать уже не смогу, что-то сломалось внутри, не зря говорят, что мама-даёт жизнь, а папа-силу жить

А мой дедушка, вырастивший меня вместе с бабушкой умер от ковида которым заразили при плановой операции в институте Вишневского!!!
Знали бы, не делали!

2 декабря 2020 г. мы госпитализировали дедушку. Перед этим просидев 5,5 часов в приемном отделении, так как долго ждали результатов КТ. Заранее забегу вперед, кроме "барахлящего" сердца дед, был полностью здоров! Не пил, не курил, не было излишнего веса, диабета, даже показатели крови все в норме! Положили его в двухместную палату, и ждал этой операции он неделю. 9 декабря 2020 года была проведена операция. На следующий день дедушку вывели из реанимации и положили в 4-местную палату. Со слов врачей поняли, что операция прошла успешно, ритм сердца налажен и все прошло хорошо. Каждый день мы ждали улучшения его состояния после операции, но состояние не улучшалось. 15 декабря дедушка позвонил сам, голос был бодр и весел, сказал, что ему получше и вроде идет на поправку, а с 16 декабря начался ад. Узнали от дедушки, что у него поднялась температура 38... Вспоминаю, как я начала звонить в отделение, меня заверили, что да, такое бывает – осложнение. С каждым днем дедушке становилось хуже, позже мне сообщили, что у деда коронавирус и они его изолировали в отделение реанимации!
Небольшое отступление, мы все сдали анализ перед встречей с дедом (кровь и мазки ПЦР), дед в том числе, мы здоровы, не болели и не болеем. С ужасом вспоминаю, как 19 декабря мы услышали задыхающегося в агонии деда последний раз... Затем его перевели в коронавирусную больницу. 27 декабря его не стало... От острого трансмурального инфаркта миокарда и сердечно-легочной недостаточности. Мы потеряли близкого и родного человека, похоронив его в закрытом гробу, в пакете, умершего в муках.
И все чхать хотели, написали отписку, что мы вам соболезнуем.

Аналогично

Как я вас понимаю

Здравствуйте, я выше писала, мой папа умер от ковида 04 января. Очень похоже на вашу историю - он тоже был самый сильный по иммунитету, для нас глава семьи и опора во всем. Боль очень сильна.

Моего папу заразили ковидом, когда лежал в кардиологии. 11 декабря лёг в кардиологию, а 04 января его не стало. Не могу избавиться от мыслей, что если бы мы отговорили его от кардиологии, он бы остался жив. Всё боялся, что стенты в сердце засорились, а в итоге всё со стентами было нормально, а ковидом наградили и выписали с температурой. Грёбаный ковид, всю жизнь нам сломал.

Путин, хуже Гитлера, всех пенсионеров выживают, молодые те не так сильно болеюет, состаримся и для нас найдут заразу какую нибудь, пенсионеры же в убыток стране, самим мало этим тварям не насытным

У меня умер папа 17 декабря в ковидном госпитале. С 26 октября в реанимации. Поступил 17 октября с лёгкой формой. Уверена что не правильно лечили на 100 процентов.

Моего папу тоже в кардиологическом отделении заразили. Оттуда сразу в ковидный госпиталь попал. А там окончательно угробили. Ушел 17 декабря

Как же Вас пустили? Мой умер в реанимации, а мы даже по телефону не могли последние недели общаться с ним

Лично у вас родители живы?

Виктория, это я, Лена. Соболезнования вашему горю. Как Вы справляетесь с ситуацией? Папе 12 февраля 40 дней. Я пытаюсь ходить в церковь, читать Псалтырь. Но всё равно не понимаю, почему папу забрал Бог, когда он так много ещё мог сделать для своей семьи, для внука , был полон сил и планов, хотел жить и радоваться жизни..

Соболезную Вам, мой папа тоже умер в ковит госпитале 9 января, все время себя накручиваю, что мы сделали не так. Дорогие всем сил, вот так мы становимся взрослыми, с пустотой и болью в груди(((

Мой Папочка умер 21 декабря 20 года...тромб оторвался....тоже уже на потолок лезу,потому что очень по нему соскучилась...и с каждым днем все тяжелее и тяжелее...он был один из лучших Пап и Лучший ДЕДУШКА...

Я тоже виню себя в смерти папы
От передозировки антибиотиками пошла реакция и он в свои 46 лет задохнулся дома один... Мама и бабушка лечились от вируса в больнице, а я не приехала, хотя жила всего в двух часах езды. Ненавижу себя.

А у меня 23.02.2021. И я не успела его обнять, думала,что он вернётся. Он обещал... думала,что у меня ещё много времени с ним поговорить... Где взять силы чтобы это пережить?

Папа умер в реанимации от последствий ковида, мы не настаивал на встрече, потому что панически боялись принести ему какую - то заразу, мы так надеялись, что он выживет.
И там даже по телефону говорить нельзя из-за аппаратуры.
Он 2 недели был там, никто с ним не общался. Мы только записки передавали, вещи и надеялись, что он вернётся домой.

В коммуналке умирают только так, папа лежал в ковидом госпитале в столице, вернулся в ужасном психологическом состоянии, никто не объяснил, как его лечить, скорая приезжала и ничего не делала внятно.
Он умер и, конечно, я виню себя, что не спасла, не знала, не настояла, не замучала врачей