Вы помните себя до 10 лет?

Погуглила, это саентология. Секта же?

кому секта, кому жизнь и развитие. Я в эту муть не полезла, хотя одна вещь помогла в здоровье. Она меня научила.

интересно, конечно, вспомнить себя с рождения, но это "ковыряние" в мозге без последствий не пройдет. Не просто так наш мозг блокирует некоторые воспоминания.

А вот интересно, как вы тогда понимали, что такое смерть ? Говорят, что дети это отлично понимают даже совсем меленькими. Мысли помните?

Помню, с 6-ти. У подруги были родители злые очень, отыгрывались на мне. Она у них непослушная была, могла убежать за пределы детского сада, когда они за ней приходили. Мы качались на качелях, когда они пришли забирать её. Вдруг подруга схватила меня за руку и потащила в сторону 5-этажки. Мы забежали в подъезд, она затащила меня на верхний этаж. Я испугалась, что мои родители наругают меня, что я по вине подруги убежала из детского сада. Подруга осталась на этаже, а я стала быстро спускаться вниз. Путь мне преградили родители подруги. Я чуть не описалась от страха. Они стали меня обзывать. Говорили, что я мр*зь, тв*рь, чтоб я сдохла. Что это я во всём виновата, плохо влияю на их дочь. Это была не правда, это подруга моя потащила. Они стали мне угрожать, что убьют меня. Я думала, я потеряю сознание от страха, сердце колотилось. Потом они меня стали толкать, оттаскали за уши. Папаша подруги схватил меня за ухо и потащил ко мне домой. Дверь открыла мама, естественно за ухо он меня уже не держал, сказал ей, что я сбежала из сада и дочку их потащила. Я побоялась маме сказать правду. Меня наказали. Было очень обидно. Потом как-то мы гуляли во дворе с подругой. И я сказала: "Давай понарошку как будто мы воду из стаканов пьем". Там лужа была. Я вылила воду из стаканчика на землю со словами: ммм, какая вкусная водичка. А она как хлебнет взаправду из стакана. У меня аж челюсть отвисла. Я говорю: понарошку же! Девочка по-ходу и слова такого не знала. Либо пить ей хотелось.

Тут её папаша откуда ни возьмись. Оттаскал меня за уши, всякими словами обозвал, потащил домой, сказал родителям: она мою дочь заставила из лужи пить.
Я от страха даже сформулировать родителям не смогла, как дело на самом деле было. На следующий день опять с подружкой встретились во дворе. Я поднимаю шишку, говорю: ты знаешь, что белки едят орешки в шишках. Она как шишку укусит. Я говорю: ты что делаешь? Тут ее брат подъезжает на велосипеде и говорит моей подруге: не общайся с ней, она сумасшедшая.
Вот такое воспоминание. Это мои первые воспоминания о раннем детстве, они очень плохие. Полные несправедливости. Я тогда поняла, что другие взрослые ненавидят чужих детей и всё это брехня о том, что детей все любят. Я такого натерпелась и наслушалась. Я не простила, хотя мне сейчас уже 30 лет. Надеюсь, Бог наказал этих людей, даже не знаю, как они живут сейчас. Но так обращаться с ребенком, вымещать на нем зло, это ужасно.

Однажды, мне сестра сказала, что мы все умрем. До этого о смерти я не знала. Она рассказала, что не будет родителей. Я плакала. Она стала успокаивать меня, что мы на небе будем вместе, но я не унималась, я поняла, что смерть - это что-то ужасное, что это навсегда и она заберет у меня всех, кого я люблю. С тех пор я стала бояться, что родители умрут. Я часто плакала ночами от этого. Однажды я попыталась почувствовать, что это такое, когда тебя нет, когда ты ничто. Я пыталась представить, но не могла. В ту ночь мне приснился сон, будто я и не сплю, а смотрю вглубь себя. Я видела черную пустоту. Она была бездонна и черна как ночь. Я вглядывалась в нее. Кругом была только эта бездонная пустота. И я была в ней, я осознавала ее, безмолвно осознавала эту пустоту. Я точно была. Потом я проснулась. У меня до сих пор нет уверенности, был ли это сон или всё это было наяву. Осознанность во сне просто была очень высокой.

Хотя нет, вру... Есть еще более раннее воспоминание. Вроде как меня в коляске ввозят в подъезд. И я вижу потолок подъезда. Не знаю, сколько мне там лет, меня рано от коляски отучили, как пошла.

Точнее те негативные воспоминания с подругой и ее родителями всё-таки в 5 лет начались. Я не могла связать причину и следствие. Не понимала, как многие дети, что причина моих бед - глупая непослушная подружка. И если бы я не водилась с ней, то избежала бы её дурных агрессивных родителей. Но я не понимала связь причины и следствия. Поэтому вновь и вновь выходила гулять с этой Ирой. Детская травма осталась, в глубине обида. Нельзя сказать, что я думаю об этом. Но когда воспоминаю, хочется мести.

Помню себя лет с 2 - помню календарь того года на стене, мне пытались объяснить цифры, а я ревела. Помню цирк, крещение, каких-то уродов-врачей, которые делали эндоскопию без наркоза и били меня ладонью за рев. Помню шоколад, у которого были прикольные яркие обертки, они мне нравились даже больше, чем сам шоколад)) Из более раннего времени помню погремушки - красная, желтая и голубая, они висели над коляской. И что в коляске было уютнее, чем на открытом пространстве.
Вспоминаю все эти мелочи часто, потому что пытаюсь проанализировать ход прошедшей жизни, пытаюсь понять, каковы ее принципы и какова ее ценность.

Я помню, выходила знакомиться на детскую площадку и помню, что это мне было легко. Но подруг себе так и не завела, гуляла там редко. А вот дальше по жизни мне трудно к кому-то подойти, поговорить. В магазин раньше ходила, тоже нормально. Сейчас на кассе слово сказать тяжело. Я лет в 12 общалась с подругой, которая надо мной шутила, издевалась, подговаривала мальчика со мной драться, мальчик младше и он думал это игра. А я тоже не знаю, зачем с ней общалась) сейчас хочу придушить её)))

А вот как я знакомилась и начинала общаться с теми, кто становился моими подругами, хоть в 1 классе, хоть на 1 курсе института, я не помню!

Мне кажется или в 1 классе или плюс минус год что-то произошло. Потому что с ранней школы я себя помню слабой, болезненной, очень спокойной девочкой. А потом по жизни всё хуже только становилось, депрессии, фобии, комплексы. А до школы я немного вспоминаю легкость общения, которая потом ушла в минус. Людей я сейчас боюсь. Я примерно помню, что на меня орали или заставляли всё съесть в продленке, но свои эмоции, что вот с этой точки что-то пошло не так, нет такого...значит раньше было..

Я себя до 20 вообще не помню. Муж не верит, но это правда. Боюсь, что через лет 10 забуду и то, что сейчас помню

Я почти ничего не помню. Буквально несколько воспоминаний из детства. Вообще очень плохо запоминаю события своей жизни.

Я вот лет с 3 себя помню- потому как нас почему то привели в ясли-группу, а я не в ней была, я точно помню, не знаю зачем привели на время с другой группы, но посадили кушать за столик вместе с детьми из этих яслей, так вот стооик там такой был, где стульчики были как бы подвешены под столешницей высоко над полом, а раз посадили значит маленькая была, больших детей туда не сажали, хотя сысли были вроде-зачем меня туда посадили, я ужеслишком взрослая для всего этого) А в группах постарше было тоже много слезливых историй и унижений...

помню события с 2 лет. Ходила на регрессивный гипноз- вспомнила с 3 мес. это очень прикольно! теперь очень легко многие события и вещи вспоминаются. Просто приходят вдруг

А как к вам дома относились? Могли вы пожаловаться на этих обидчиков на продленке?

А родители знали про подружку? Я помню, мне не разрешали дружить с плохими детьми. Я и не дружила, правда. Мне кажется, если ребенок привык в семье к нормальным отношениям, он не будет дружить с такими детьми. У вас не так?

Жесть! Спасибо за рассказ, буду внимательней к дочке, когда в сад пойдет.

Помню несколько моментов до 2 лет, как меня оставили, в коляске на лестничной клетке, мама зашла домой за чем то, в это время поднималась соседка, погулить со мной, а до этого помню разговоры дома, что коляску с ребёнком без присмотра оставлять нельзя, могут украсть, тётки этой, я не испугалась, но когда вышла мама, я стала истерично плакать, успокоить было невозможно, мама и бабушка решили, что это соседка меня сглазила, а на самом деле я истерила, потому что, нефиг меня было оставлять без присмотра. Помню, как учили ходить, первые самостоятельные шаги, как хотела удивить родителей, а они не поверили, что я дошла сама, думали, что приползла и встала на ножки, я от досады заплакала и села на попу. Много чего помню. А уж после 2 лет практически всё, в 2.5 года я уже читала, помню, как мама начала меня учить в 2 года читать, с этого времени помню многое.

Помню как меня подвели к гробу и поразили очень тоненькие его запястья. Но он болел почти два года, последнее время не ходил, сидел на постели и просил меня постучать кулаком по его ногам. И радостно мне говорил: " А я не слышу, бей сильнее". Ужаса я не испытала, было понимание, что ему теперь вообще ничего "не слышно".

Ещё помню как однажды мы с бабушкой утром не могли дверь во двор открыть. Это нападало так много снега. Дом частный, телефона нет. Мы ждали, что придёт тётя и нас откопает. Мне было 2 года.

А Вам сколько лет сейчас?

Я сейчас вспомнила, что меня как раз подруга научила даты запоминать. Ну там, познакомились когда или ещё что. Поэтому наверное я с 12 и помню более отчетливо, а до этого жила без времени и события забывались!

Расскажите подробнее пожалуйста и сколько сеансов, по времени сколько. Как в него входили, как выходили. Дорого обошлось? Что Вам это дало? Вот как Вы вспомнили? Что именно? Всю жизнь же сразу нереально, дней много!

Я жаловалась, рассказывала. Дома ко мне всегда относились..кхм.,с юмором. Не любишь определенный продукт в блюде? Ничего страшного, не заметишь. Врали, что этого там нет. А на продленке как раз невкусно было из-за моей непереносимости продукта, ну не люблю я это, мне противно. А объяснить это учителю я не могла, стеснялась. Моя классная добрая была, а эта злая тетка)
Дома ругань всегда, мать очень нервная. Я как-то перчатки на улице сняла, несла вместе в руке. Потом смотрю, а только одна. Вторая упала, я не заметила. Вот помню сразу ругань, что я виновата, надо искать. Кстати, до сих пор впадаю в панику, если надо что-то искать и всегда боюсь потерять перчатки, ношу их так, чтобы чувствовать каждую)) Недавно меня мужчина бывший попросил кое-что найти, а я долго искала и ничего, потом надо было ему звонить и признаваться. Думаю, блин. Полчаса прошло. А в ответ спокойное объяснение какой шкафчик надо открыть...Я офигела)

И когда у меня что-то не получается или мне нужна помощь, я могу признаться в этом, если без этого ну совсем никак.

Не зря мне всегда казалось, что дети притворяются и всё прекрасно понимают, поэтому не люблю их и когда с ними сюсюкаются)

У вас варежки, а у меня с ключами такая же история. И да, тоже никогда всерьез мои жалобы никто не слушал, всегда я была сама виновата во всем априори. А уж помощи попросить, это было за гранью, я все-таки не совсем мазохистка была. Поэтому, наверно, и память не хочет хранить все это. Но у меня еще и хорошие воспоминания есть в детстве, не только этот мрак. Тоже с удивлением обнаруживаю, что люди совершенно нормально относятся к таким вещам, за которые меня в детстве убить были готовы.

лет с 5 помню

недоразвитые вы какие то(не обижайтесь)))) обычно люди себя помнят лет с 3 примерно

ну конечно, не все до мельчайших деталей, а какие то запоминающиеся моменты и урывки в основном... но лет с 3-*****. да

Да,я даже помню моменты немного конечно,когда мне было 3)))

Гость 360808870, то есть в детстве к Вам пришло понимание, что понятие души отсутствует и смерть это самый настоящий конец?

Да вы что? Ни о какой душе я тогда не задумывалась. Все просто - больше ничего не болит. Потом меня Вовкина бабушка возила на кладбище, и страха не было, была печаль, но светлая, без ужасов.
Не понимаю тех, кто ограждает детей от смерти всячески. Например, мой двоюродный брат, когда умер дядя, своим детям наплел что о том, что он уехал далеко и надолго. А это был их любимый дед.

Многое помню, помню даже моменты в 2-1,5 года, отрывками, смазанные, но все же помню)

Мне было 4 года,когда мама повела меня в мавзолей,мне сейчас 66 лет,но я прекрасно помню ужас,охвативший меня при виде Сталина и Ленина,Сталин был мощный,крупный,в кителе,волосы с проседью назад,а Ленин маленький какой-то в темном костюме,шли вниз по ступеням,я чуть со страха не упала с них,до этого я не видела мертвых людей,но как то поняла это,помню мысли свои "все будут жить,а как же я ?неужели меня,меня не будет?"Стала бояться спать ночью,потом повзрослев,спросила матушку,на кой черт,она меня туда повела и сколько мне было лет,и знает ли она,как мне было страшно и плохо? Моей дочери сейчас 40 лет,она живя в Москве,ни разу не была в мавзолее,даже когда в пионеры принимали,я просто взяла у врача справку и не пустила её на линейку,внуку 11 ,100%дочь его тоже не поведёт в мавзолей,вот так мамуля нанесла мне психотравму,что два поколения последующих мавзолей обходят стороной

Я помня с яселек, но моментами. Наверное, самое важное для меня на тот момент. В 6 лет меня сбила машина, помню день до этого и помню как очнулась у мамы на руках, когда везли в больницу. Что было в день перед аварией и её саму не могу вспомнить 25 лет, видимо мозг заблокировал, ради сохранения психики.

А я помню свой первый день в садике в 3 года. Какие-то чужие тети, какие-то незнакомые дети... Короче, я со страху залезла под стол и просидела там часа 2 пока бабушка меня не забрала. Потом одно время я с рёвом ходила в сад, а воспиталки ругались, дети дразнились. Сами они с года были в яслях, так что успели привыкнутт. Потом и я привыкла и даже полюбила садик.

А до 3 лет я урывками помню всякие эпизоды. Как мы получтли квартиру в мои 2 годика, как меня повезли на море в Крым самолетом. А с 3 лет много чего помню.

Прмню, были похороны - кто-то из соседей умер. Мне было года 4, и я недоумевала, почему одного дядю понесли хоронить. Думала, дядя спит в гробу. Причем еще нестарый был дядя.

А вот это зря. Надо было правду сказать. Например, в мои 4 года умерла прабабушка. Я хоть и опечалилась немного, но понимала, что она была очень старая, и ей пришла пора умирать. Но на кладбищп меня, конечно, не взяли.

Лев Толстой помнил себя в утробе матери, во как ) А кто-то свои школьные годы совершенно не помнит. По всякому бывает, у всех всё индивидуально устроено)

Автор, а не проще вам посмотреть фильм Бес 2008г.? Там хороший совет человеку дали, который всех боялся.

Так это про агрессию, написано о сюжете. Или нет? Дайте мне совет)

Агрессиия и трусость 2 стороны 1й медали. Там психолог ведет работу с агрессором и с трусом. Оба выровнялись) Каждый вылечился тем, чего боялся. Нужно уметь всё, и вы умеете все, вы человек. Просто нужно побороть свои страхи. Не поленитесь, посмотрите.

Я себя плохо помню. А значит мой сынок тоже будет все помнить:( грусть. Мне очень стыдно и горько.

Ок, спасибо. Посмотрю)

я себя однозначно помню с двух лет, ясли отчетливо.. знаю некоторые себя только с 10 лет помнят. хотя не понимаю как можно не помнить первый класс