Дочь 32 года, мать за 60 лет

Если жадность у вас превалирует над чувством собственного достоинства, то конечно, не надо деньги отдавать чужим людям, продолжайте их копить и унижаться.
Автор, у меня было похоже, пока с мужем не стали жить вместе, т.*****. отдельно от родителей, но я отвечала матери резко и даже иногда высмеивала ее обиженность. Постепенно она перестала меня "строить", тут главное - сказать "стоп" тирании.

Ваша мать права и советы в интернете тоже правы. Или снимаете свой угол, хоть какой-то, или подстраиваетесь под мамины капризы, так как живете в ее доме.
Скажите спасибо, что вас в 18 лет вообще на улицу не выставила, как делают во всем цивилизованном мире. Только у нас (и в Италии еще) в 30 лет с родителями живут, в остальных странах снимают или берут ипотеку. Не могут снимать жилье целиком сами - значит, снимают вскладчину, по 2-5 человек на квартиру. И никто не ноет, что мама такая-сякая. Ее дом - ее правила.

Однозначно уходить на съем. Матери уже 60 лет и она в вас нуждается, уйдете от нее и 2-***** месяцев не пройдет как она вас начнет назад звать. Вернетесь, но уж в другом положении, что она попросила и возможно отношение ее изменится.

У меня лично нет близких знакомых, друзей, коллег, которые живут с мамой до 30 лет, но могу лишь предположить. Скорей всего вы за эти 32 года поднадоели друг другу и срывается она на вас т.к. вы не замужем и на свое жилье не заработали. Посмотрит, что у других дети чего-то добились, вот и бесится.

И еще, скорей всего дело в вас, что вас взрослую женщину мама унижает и полотенцем по голове бьет. У меня дед до самой смерти воспитывал моего дядю, один раз взял хлопушку и стал его бить, дядя убегал (не помню из-за чего)))) Дяде тогда было 45, живет в своем доме, есть семья, работа. Казалось бы бить взрослого дядьку, жесть! А моего отца (он младше дяди на 3 года) дед всегда считался с его мнением. Автор, не хочу вас обидеть, но уже пора взрослеть и начать себя уважать и уходить.

мне 34, маме 60, живем вместе, не жалуюсь

У меня мама такая была,она меня обзывала,по любому поводу,а всем рассказывала,что я ее обзывала.У нее была неврологическая болезнь,потом она умерла.Мы были разные люди,с разными взглядами на жизнь.Автор бегите от нее,бегите.

это нормальные отношения двух одиноких бап, связанных родственными отношениями, вот для этого люди и разъезжаются, чтоб территорию не метить, тогда и сохраняются хорошие отношения. у вас автор ничего страшного не происходит, эти стычки ерунда, А разъезжатся все равно надо, вы близкие люди, лучше жить в убогих условиях, чем ругатся

Мне тоже 30 и маме за 60. Отношения всегда были непростыми. В подростковом возрасте мне прилетало, хорошо помню, как она мыла пол, а я только пришла из школы, она что-то спросила, я мимоходом ответила и она тряпкой, которой мыла, замахнулась и как дала мне по голове, честное слово, помню до сих пор, как было больно. Много чего было, сейчас понимаю, что дело в неудовлетворенности, в неумении приложить свою энергию, да и просто иметь совесть не срываться на близких. И вот, года в 22 она привычно меня попыталась ударить, я ее отпихнула, и так далее, пока она не перестала вообще даже пытаться меня бить. Но! Зато словесные придирки стали сильнее, как итог - конфликт на 5 лет, чего я только не услышала о себе. Но это ладно.
Автор, у вас ситуация НЕ нормальная, а весьма трагическая. Вы досидите, а когда она уйдет, у вас будет ломка, будете считать себя сво лочью неблагодарной. Вы же обычный человек, вам семью надо, родителям помощь это не складывание своей жизни к их ногам. Нормальное общение, посильная помощь, все. И правильно вам написали, жадность идет впереди уважения к себе. Идите на съем, квартира родителей все равно ваша потом будет. Или ипотека, не знаю, как сейчас с этим. Отделяйтесь физически и морально.
И не надо этого бреда "неужели не уживутся мать с дочерью?!" Есть, есть такие люди - там мать, человек занятый своей жизнью, радующийся успехам взрослого ребенка, нормальный ребенок. Но вы не такие. Если вы в 32 года собираетесь терпеть и думать "а за что?", то что будет дальше?

Автор отношения с пожилой одинокой женщиной выстроить очень и очень сложно. Моя мать живет отдельно, но не лишена заботы: деньги ежемесячно переводим напополам с братом, раз в год мама отдыхает на море за мой счет, причем она предпочитает не дешевый Египет, а Таиланд, периодически передаю ей приятные презенты: новый крем эсте лаудер, кило икры к празднику и т.д. Несмотря на подобное обращение и заботу мама систематически обвиняет меня в том, что я плохая дочь, ищет недостатки в моей жизни, а приехав в гости считает, что вправе делать все что ей вздумается (последний раз переставила стиральную машинку выкинув из ванной раковину). Не помогает ничего, ни уговоры, ни объяснения. Мама любит выдернуть из контекста слова, дополнить своими домыслами, обидеться и устроить скандал. Пример: смотрим фильм, я: "ой, в США в дома престарелых школьники приходят к чужим старикам", мама: "ты меня в дом престарелых сдать хочешь!" и все скандал. Автор, ваша мать не устроила личную жизнь и в глубине души полагает, что вина в этом ваша (была бы без ребенка, были бы толпы кавалеров) + возраст ( у нас практически нет досуга для пожилых людей). Спросите любого психолога и вам ответят что сделать ничего нельзя, можно только дистанцироваться и терпеть. Так что снимайте жилье которое потянет ваш бюджет и съезжайте иначе рискуете стать копией своей матери.

Вообще не понимаю, как можно в таком возрасте жить с родителями. У меня отличная семья, но как только стала что-то зарабатывать ( в 20 лет) , сбежала на съемную квартиру. Сама себе хозяйка. Зачем все это терпеть, чувствовать себя обязанной, хитрить, подстраиваться ?

Хватит терпеть унижения. Уходите на сьемную квартиру.

Было всё тоже самое, только без примирений и сидения на коленках.
Ушла, прошла все трудности, ни разу ни минуты не пожалела.

Я не с мамой живу, а со старенькой бабушкой. Очень старенькой, но очень властной. Так вот. Пофигизм. И снисхождение. Понимаете, просто осознайте, взрослая тут вы, умнее вы, ну хотя потому, что я надеюсь вы не позволяете в отношении близких употреблять такие эпитеты, как ваша мама. Значит - вы воспитаней. Ваша позиция - верхняя. А значит, тут как с детьми и горячо любимыми животными - любить я тебя люблю, но не забывайся пожалуйста. Не надо это говорить, достаточно замолчать и выйти из помещения. У меня этот метод отработан. Сначала 5 лет кровавых боев с самым близким человеком в жизни, а потом еще 10 лет крепкой дружбы и безумной любви, когда бешеный по темпераменту папик, понял, мне запросто - закинуть сумку на плечо и тихо сказать "тема закрыта. Я поехала. Я тебя все равно люблю" .... и не звонить недели так две.. пока не одумается..

А как у Вас складываются отношения с мужчинами?

Ну вот автор, вижу такие семьи. Кто рявкнуть на мать может в ответ, так чтоб ее проняло, тот живет на равных, кто не может, тот либо вечный котенок, либо бежит на съем/замуж.
Мудрых родителей очень мало, в основном это такие же люди, погрязшие в пороках, стареющие и самоутверждщиеся за счет близких.

Пару раз дать ей сдачи и правила изменятся, никому не позволять понимать руку. На меня в юности мать поднимала руку, я росла забитой, отношения не клеились, в школе издёвки. Как-то раз надавала в школе обидчикам, прихожу взвинченная, хотела поделиться, а она давай руки распускать, я ей дала отпор, просто с силой оторвала от себя руки и толкнула.С тех пор никогда она не распускала

чем дольше вы будете жить в этой больной обстановке тем дольше вы будете одинока. Если вообще что-то можно сделать, т к психика у вас не может быть нормальной уже после 32 лет такой жизни

Мне 34, замужем, матери 66, живём все вместе. Были и у нас конфликты, пока не притёрлись, пока мама не поняла, что я уже выросла, и буду защищать себя и мужа, а я не научилась мягче к ней относиться. Живём так уже 6 лет, и разъезжаться не собираемся. Но только потому, что все адекватные. Любой конфликт разрешается, все стороны идут на компромисс и слушают друг друга.

А от вашей матери я бы съехала.

Я тоже почти до 30-ти жила с родителями...мечтала съехать. Потом вышла замуж и живем отдельно. Приезжаем к родителям гостить максимум на 2 недели, потом начинается с их стороны полный неадекват. Ну не может быть на одной территории двух хозяек, не может!
Автор, ищи себе мужа и сваливай. А мама у тебя манипулятор тот еще((

При совместном проживании с такой мамой вы рискуете никогда не заиметь личную жизнь и личное пространство. Пора отсекать пуповину.

У меня похожая ситуация, мне 33 года, отцу 65 лет будет, матери 56 лет. У них уже старческие маразмы. Я это терплю уже с моих 18 лет, все отношения испортились. Живем вместе, я не замужем, папа работает и я тоже на дому. У меня проблемы со здоровьем, не замужем, нет детей и не хочу. У меня тоже нет возможности уйти на съемную квартиру, жаль 30-40 тыс. рублей отдавать лишних. Я им делаю замечания по делу, они злятся, огрызаются. Вплоть до того принять душ, помыться, голову помыть. Особенно папе. Меня мало кто понимает, држных близких родственников у меня нет. Я чувствую, что веду себя неправильно и глупо. Я хочу накопить хотя бы на однокомнатную квартиру,лучше двухкомнатную. Желаю Вам терпения, счастья и удачи в Новом Году!

Жила с мамой до 36, потом вышла замуж и переехала к мужу. Какое же счастье жить в своем доме и быть в нем хозяйкой! Теперь не представляю, чтобы жить с ней вместе даже в отпуске. Я считаю две взрослые женщины не могут жить вместе, одна должна прогибаться под другую, это как две хозяйки на одной кухне. Что у вас с мужчинами? Вообще советую мало сидеть дома, займите свой день полностью (работа, спорт, подруги, хобби), чтобы домой приходить поздно, будете меньше контактировать с мамой. И перестаньте быть хорошей дочкой, лучше быть счастливой дочкой, чем хорошей.

Мне 34, родителями по 70. Живем вместе. И вот стало постепенно понятно, что главная в доме я. Я решаю, какой ремонт делать, что покупать, где лечится и т.д. Не скажу, что это меня радует, т.к. у самой нет сил вообще, но вопроса о том, что надо взрослеть, отделяться - не стоит.
И да, проживание с родителями никак не влияет на личную жизнь. Вот вообще.

Автор, мне 30, у меня все как под копирку, поэтому вы не одна такая.

Автор, мне кажется, что вы из той категории людей, которые обманываться рады. Ну, неужели вы будучи взрослой женщиной не понимаете, что поведение вашей матери, мягко говоря, ненормально? Скорее всего, она всегда так с вами обращалась - и в детстве, и в юности, так? Если, да, то чему сейчас удивляться и к чему спрашивать советы? Вы знали какая она, зачем же вы продолжали с ней жить долгие годы? Значит, на самом деле, такая ситуация вас устраивала и устраивает по сей день. А если нет, то вы уверены, что с ее психическим здоровьем все нормально?

Она Вас вампирит. Съедете от нее, она через пару лет откинется от недостатка энергии - и вернетесь к себе ремонт спокойно делать.

а вообще, автор, если нет возможности съезать (а я это прекрасно понимаю), то надо выстраивать отношения по-другому. Вы теперь от матери не зависите, живете по месту прописки, она не имеет право вас вообще пальцем трогать. Вы теперь сильнее - замахнулась, вы ее за руку держите. Ну в общем показывайте, что вас трегать нельзя.

ф у у ***

Соглашусь с Вами.

у мамы развивается старческое слабоумие
дочь тоже нездорова, если на четвертом десятке живет с мамой и не в состоянии снять комнату , хотя бы комнату, не квартиру

автор наверное еще и девственница

я вот не стала бы жить в комнате. лучше уж с родителями

я в 23 года ушла на съемную квартиру (от тирании "любящей мамы") за которую отдавала половину зарплаты молодого специалиста))) финансово было очень трудно, но я ни грамма об этом не жалею, потому как спокойствие - бесценно!

Да, конечно, лучше по башке полотенцем регулярно получать, чем жить в комнате. Это и называется - мазохизм, рабская психология.

Что за придурство сидеть на коленях и глаженье по голове в 32 года?! Что это?!

Если человек позволяет бить себя по голове - то проблема не в том, где он живет.

Ну если комфортное жилье вам дороже собственного достоинства, то терпите и уживайтесь. Отношения у вас с матерью совсем нездоровые, но вас это, похоже, устраивает.

В данном случае и в том: альтернатива такая - или автор живет без мамы где угодно ( в квартире, либо в комнате), либо с мамой, но и с ее полотенцем(

Согласна,бред полнейший. А как вам дяденька 35 лет, которого маман на ночь целует? Таких нездоровых отношений-тьма.

Автор, в 23 года я от такой же матери и такого же папаши с одним чемоданом ушла жить в съемную квартиру, сняла проходную комнату и спала в углу на раскладушке. Платила за ту комнату больше половины своей зарплаты. Сейчас, когда мне 34 года, считаю это решение самым верным и правильным в своей жизни. Вы подвергаетесь домашнему насилию. насилие - это не обязательно побои. есть насилие психологическое. Не разорвете порочный круг насилия и примирения - на всю жизнь останетесь жертвой.

мамино полотенце - изменяемое обстоятельство. и гораздо проще изменяемое, чем уровень зп

Это как это? Т.*****. вы хотите сказать, что мама ее лупит 32 года, а на 33 год вдруг случится чудо и перестанет лупить? Ну-ну....Как раз-таки уровень з/п куда более подающееся изменению обстоятельство, для человека, который как минимум лет 10 уже работает, здоров умственно и физически и имеет мотивацию. Другое дело - имеет ли ее?

именно, на 33 году мама вдруг получает ответку - это ли не чудо. Но для этого тоже мотивация нужна. Причем, для этого не нужно действий третих лиц в виду работодателя. Достаточно внутреннего озарения.

Увы, это не так. Вы очень плохо представляете себе механизм психического насилия и его последствия.
Я со своей матерью не живу 11 лет, примерно столько же никак с ней не общаюсь. Но я, взрослая состоявшаяся женщина, до сих пор чувствую. как по коже бегут мурашки, если кто-то из общих родственников упоминает мою мать при мне.
При этом никто меня не лупил. Все благополучные, все в семье с в\о...
А что с психикой автора, которая в 32 года играет по правилам мамы, страшно предположить.

Да. Автор, я очень советую вам прочитать начало книги Стивена Кинга "Роза Марена".

А что в этом такого-то? Автор, это абсолютно нормально, не слушайте никого. А если вы еще и девственница, то просто замечательно, этим надо гордиться, вы чистая и непорочная девушка, в отличии от перетра...ых здешних форумчанок.

вы мне советуете или автору?)))

ничего, раздавит маму-то))))

Я думаю, из моего сообщения ясно, что Автору темы. :)

я с подобным вообще только на форумах сталкиваюсь. Но разве человек, которого мама в 32 года может ударить, сможет постоять за себя с др. людьми?

Вы закончите свою жизнь рядом с ней.
У вас никогда не будет семьи .И вы будете скоро вся больная.
Этот вампир высасывает вашу жизнь.
Как только вы съедете, вы получите шанс встретить своего мужчину и стать счастливой.
Она забирает ваше счастье.
Разве вы сами этого не понимаете?