слишком близкие отношения с мамой приносят мне только лишнее страдание

держит меня рядом с собой (эмоционально)

не она вас держит - а вы себя рядом с ней.

Погуглите по созависимость. И очертите границы вашего общения как взрослых женщин, а не дочки-матери. Все личные вопросы оставляйте при себе. Приучайте маму жить своей, а не вашей жизнью, причём не на словах, а вашим поведением.

Автор а какие у вас такие вселенские проблемы? Нет друзей и парня? И от этого вам так плохо?? Это ерунда поверьте. Вам самой нужно смотреть на жизнь веселей. Но даже если вам тоскливо и плохо можно ведь с мамой поговорить и веселым голосом. Вы сами во всем виноваты. Я например никогда не скажу маме о своих проблемах могу только о мелочевке какой рассказать. А о крупных проблемах не говорю. знаю что она будет беспокоиться. Дорожу ее здоровьем поэтому и не рассказываю. Мне не сложно иной раз и приврать и сказать что у меня все замечательно даже если это далеко не так. Ее покой мне важней. Свои проблемы я решу, а ее здоровье может пошатнуться. берегите маму и не расстраивайте ее.

Очень советую, на такие слова отвечать, что вам неприятно это слышать от мамы, и давай мама поговорим с другой раз и на более приятной ноте. После чего класть трубку. В общем, вам надо проявить твёрдость, потому что у мамы неадекват. И понемногу она привыкнет говорить с вами в позитивном тоне.

И у меня похожая ситуация... Например, у меня плохое настроение и я не хочу ни с кем говорить и ей не звоню. Она звонит сама и грубым голосом говорит, что спать не может пока со мной не поговорит. Я чувствую себя виноватой

Энергетический вампиризм-страшная вещь...

Просто она высасывает из вас последнюю энергию, извините за резкость. Не общайтесь с ней, вы взрослая женщина, имейте свое пространство. Личная жизнь придет..

Эта личная жизнь сейчас стала очень обманчивая. Женский пол буквально стирают в порошок обманчивыми психологическими методами. Будьте очень осторожны, бесконечно радуйтесь тому ,что есть, и не считайте себя несчастной.

Автор, душевно-спасительно-разъяснительные разговоры с мамой прекращайте. Пшик один из этого, пустая трата времени и сил. НИЧЕГО вы маман не растолкуете. Единственно правильный путь это менятся самой, а мама как себе хочет. Изменитесь вы - придётся ей с этим считаться. Посему разрежьте сами пуповину, связывающую вас с родительницей. Выдаёте ей минимум информации про себя, а станет мама причитать, резко (даже грубо, если потребуется) обрывайте. Знаете, что для вашей мамы самое страшное? А то, что ни дай бог, вы счастливы будете, и вдобавок сама по себе, без неё. Конец света, не иначе.

надо быть бесконечно осторожными.Такое ощущение,что кто-то присылает тетушек и ее,чтобы вывести меня из состояния спокойствия, а я как раз жду малыша.Не буду открывать им двери, может отстанут.Такие резко навязчивые стали по чьему-то научению.

Какими методами например?

Регина,
нет, эти две проблемы даже по сути и не проблемы. Да, мне немного грустно из-за сего факта (как и многим одиноким женщинам, не так ли?), но часто выходит так, что это сама моя МАМА делает из этого еще большую трагедию. Она при любом случае своих причитаний не забудет упомянуть, что я "непристроенная", "одинокая" и т.д., даже если проблема в чем-то другом. Вселенских проблем у меня, как и многих людей, нет. Но всякая мелочь превращается в перетирание и воспоминание и накручивание. Да, я уже и так многое не рассказываю, есть и в моей жизни очень тяжелые моменты (например, совсем недавно один мужчина, к которому у меня были теплые, почти любовные чувства, просто растоптал меня и мое чувство самоуважения, очень жесткого надо мной поиздевался), но я стараюсь с ними справляться сама, так как знаю, что это для мамы будет вообще апогей....

но и если я говорю, что все нормально, и не делюсь с нею какими-то эпизодами из жизни, то начинается что-то вроде "я по голосу чую, что что-то не так, почему ты ничего не рассказываешь, что произошло" и далее перебирания всевозможных вариантов с использованием, естественно, оружия в виде "это все от одиночества"...

и она всегда ставит мне в укор, что ей очень плохо из-за меня, что пока мне не станет хорошо, ей тоже никогда не станет хорошо... она постоянно твердит, что я должна ее "беречь", что она у меня одна и что мы живем друг для друга...

зачем вы вообще это рассказываете, зная такую реакцию? Рассказывайте ей только хорошие новости. "Представь, я вчера такой роман интересный прочитала. Там героиня родилась в глухой деревушке на краю моря. Отец у нее был рыбак, но из бывших аристократов, которые в наполеоновскую войну вынуждены были бежать через границу и поэтому обеднели совсем. Его мать на глазах у него обезглавили. Ещё там вкрапляются воспоминания Марии-Антуанетты, представь, она со своей собачкой..." И так далее - хватит на 1,5 часа? А ещё лучше элементарно врите. Вечером не выходите на скайп, а отправляете ей сообщение - мам, меня девочки с работы позвали в кафешку, я сегодня поздно буду. И всё, проблем нет. А в целом - мужчика бы ей найти - не старая же ещё женщина.

У меня есть такая знакомая. Она как будто выискивает плохое и сочувствует так, что после чувствуешь себя неважно. Я нашла средство! Для нее у меня всегда все отлично, просто лучше не бывает. И знаете, ее это бесит! Мне это приятно.

Скажи ей, что не надо было рожать без мужа. Сама виновата.

Хотите совет. Только послушайте!!!!
Чем вы занимаетесь? В свободное от работы/учебы время запишитесь на 100 разных занятий, желательно групповых. Вне зависимости получается ли у вас найти там друзей или не очень. Вам ВАЖНО сейчас оторваться от мамы! По другому у вас не получится.
Если вы начнете жить НАСЫЩЕННОЙ жизнью у вас не останется столько времени для разговоров. Во-вторых, несмотря на все ваши проблемы, у вас МЕНЬШЕ времени будет, чтобы задумываться об этом.
Понимаете? Даже при одинаковых проблемах, ваша жизнь станет лучше, вам станет легче.
Маме звонить раз на выходные или когда вы себя достаточно сильной для разговора чувствуете, КОРОТКО! Мамульчик, скучала, чмок-чмок, но я так занята, так занята, в понедельник на фитнесе была, во вторник гошок слепила. бла-бла все мне надо убегать, у тебя все хорошо! ай-ай-ай ну удачи.
НЕ ЖАЛОВАТЬСЯ! Это же не просто вы пожаловалась, она пожалела и все забыли. Она будет возвращаться к этой теме снова и снова, и даже если у вас на данный момент не будет такой проблемы и вы будете чувствовать себя хорошо, она напомнив вам вернет вас обратно в это депрессивное состояние.

Важно именно быть занятой постоянно, НЕ У СЕБЯ ДОМА. Почему? Потому что если вы дома, вы не сможете игнорировать мамины звонки. Если и будете игнорировать, вас будет давить чувство вины. А на выходных что маме будете рассказывать? Фильм дома сморела? мама не поймет. Многие люди к сожалению, даже если вы дома работаете, не принимают это всерьез и обижаются что вы не ответили за звонок, не смогли встретиться, не выходите в скайп.
И пусть вы еще ни с кем не поружились, зато на вопрос мамы с кем лепите горшки, можете с уверенностью сказать, что де Женечка там мастер на все руки, давно посещает. бла-бла И пофиг что вы там дальшн "привет" и не разговорились.

У вас прекрасный вариант, автор. Плохо было бы, если бы вы жили вместе с мамой. А в разных городах да имея духовную близость - это прекрасно. Вам только надо быть похитрее. Что-то не рассказывать маме, а что-то и приврать.
Гораздо хуже, когда дочь живёт с мамой. У нас такой пример перед глазами. Соседи мать и дочь. Дочери уже 57, а мама по-прежнему решает ее личные проблемы. Результат - дочь не замужем, детей нет.

Есть куча разных недорогих мероприятий. ТОлько спланируйте все заранее. Потому что спонтанно вы вряд ли в плохом настроении захотите пойти в кофейню, где играют блюз или в музей или еще куда. А когда спланированно, оно легче.
А что касается людей. Чем больше людей вы повстречаете (но не просто гуляя по улице) соприкасаясь с ними разными интересами, тем больше веротности что у вас появятся приятели и друзья. Представьте себе фильтр. Чем больше песка вы туда запихнете, тем больше вероятность, что там достаточно камушек останется.

Роя,
большое спасибо за совет! очень действенное решение, надо только заставить себя все это сделать, я много работаю и много "дорабатываю" дома... но ситуация такая, что пора действовать несмотря ни на что

у меня такаы не мама,а сестра била старшая,уэала 7 лет назад в другуу страну,не обшауус,и эат' не собираус',задолбала ,все время чувство вини прививала

Странно, мама же решала ее "личные проблемы"? Че ж она дочку не пристроила-то?

Маме-51. Она не работает, у неё нет других родственников,кроме Вас ( я уже не спрашиваю о мужчине), нет друзей,нет увлечений?

Гость 24, мама работает, у нее хорошая должность, в коллективе ее все любят, пациенты (она врач) ее обожают... Родственники есть, друзей множество - во всех городах и даже в других странах! Мужчины за ней ухаживают, но она живет одна. Увлечений да, особенных нет, но в принципе она много работает... Но даже несмотря на такую внешне приятную картинку, все почему-то происходит именно так, как я описала. Она недавно сказала, что ей не хочется ни с кем общаться, что на работе стали замечать, что она какая-то замкнутая, что она бы бросила работу, если бы не деньги. А все из-за чего - по ее словам, все из-за того, что она постоянно думает о том, как плохо мне... Поэтому я чувствую себя ужасно виноватой.

Олечка,радикального выхода из этой ситуации нет.Кстати,она растила Вас одна? И из-за этого не устроила свою личную жизнь? Тогда Вы всегда будете перед ней в чём-то виноваты. Не повторяйте чужих ошибок- старайтесь устроить СВОЮ жизнь. Вам всего 22 года, у Вас всё ещё впереди. А маме Вашей дай Бог здоровья и какого-нибудь лёгкого потрясения,чтобы она поняла,какое счастье-иметь дочь!!!

Гость 26, да, родители быстро развелись, отца я вообще не знаю. но у нее всегда была возможность наладить личную жизнь, она была еще молода, и меня в принципе растила бабушка, мама могла бы устроить личную жизнь, учитывая, что поклонников у нее всегда было много. но она почему-то не стала... а теперь она говорит, что я ее "смысл жизни", но в то же время иногда ставит мне в упрек, что ей очень одиноко... свою личную жизнь я устроить никак не могу, просто не умею общаться с мужчинами

Вот в этом вся проблема. А неумение общаться с мужчинами- это в чём заключается?

Гость 28, да если честно, сейчас я уже даже и сказать точно не могу... лет в 19-20 у меня были какие-то встречи, свидания, а вот за последние 2 года на меня даже никто не смотрит. мне кажется, я даже не знаю, грубо говоря, что с мужчиной делать-то вообще :)) о чем разговаривать, как себя вести... для меня это сейчас что-то из разряда как в той рекламе, "это фантастика"

В дополнение к посту 28 А ведь я в свои 22 тоже толком не умела общаться с мужчинами (мне ,на минуточку, тоже почти 51, как Вашей маме))))

Разговаривать вначале на общие темы, а потом о том, что интересно мужчине)))

А если серьёзно, то женщина в 22 года ( подчёркиваю:не девочка,а женщина) уже должна определить для себя какие-то приоритеты, чего она хочет:семья,карьера,просто красивая жизнь,оценить свои возможности и вперёд!!!

И обязательно исключить из лексикона фразу "Грубо говоря" Я свою невестку за это постоянно ****

Гость 32, эх а я вот даже не знаю, чего я от жизни хочу... семью - наверное, больше всего. но учитывая, как складываются обстоятельства, мне кажется, у меня ее никогда не будет. мама хочет, чтобы я переехала жить к ней (она живет в провинциальном городке), а я как представлю это..... ужас!

Начните ей рассказывать, что вам хорошо. Тем более, что ничего действительно плохого в вашей жизни, как я поняла, не происходит. Так, небольшое затишье образовалось.

Автор, ну не переубедите Вы мамо, что у Вас всё нормлаьно. Я через такое прошла. Маман звонила мне каждый (!) день и щачинала разговор с заветного "У тебя что-то неладно. Я знаю". Сначала я ей говорила, что у меня всё нормально. "Нет, я знаю" - "Откуда?" - "Я чувствую. Что у тебя неладно?" А мне и ответиь-то нечего. Потому что всё нормально. Чтото пытаюсь объямнить, а она своё гнёт про неладно и хоть тресни.
В конце коцнов мне это надолело. Я стала отвечать "Да, всё вообще джоупа. И сейчас тожею Поэтому, мамо, извини, я не могу с тобой обсасывать неладность моей жизни. Как наладится - перезвоню" и клала трубку. Через несколько месяцев маман начала спрашивать как у меня дела, а не втюхивать "у тебя всё неладно, я знаю"

Это ужас. А дочь не выпивает?

вампирит мама по ходу

Вы описываете классический случай "синдрома неперерезанной пуповины" - взаимной психологической зависимости матери и ребенка. Избавиться от нее можно только полностью осознав проблему, критически оценив те установки, способы поведения, жизненные сценарии, которые она унаследовала от матери. Не отказаться от них совсем - это будет тяжелой психологической травмой, а обдумать и адаптировать к себе, своей уникальной личности. В ситуации виноваты обе - обе не выросли, и кто-то, в данном случае вы, должны взять на себя ответственность за изменение ситуации. Психологи советуют начинать надо с жестких вопросов к себе: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость? Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать — или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит…».Нужно объективно оценить, в чем вы с ней схожи, а в чем отличны друг от друга, и осознать, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво. Потом надо обдумать как вы будете регулировать степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Например, установить для себя определенное время для разговоров с ней, не бояться сказать - извини, но эту тему я обсуждать не хочу, и т.д.

У матери с головой не в порядке - так к ней и относитесь. Говорите, что вполне справляетесь со всем. А у вас все нормально. Вам всего 22, устроите еще личную жизнь, а друзья...пойдете работать - будет с кем общаться.