Как простить маму?

Это все очень печально, но вы уже взрослая и вам надо думать о том, чтобы создать свою семью и в ней не повторять ошибок родителей. Воспринимайте свое детство как опыт, который сделал вас мудрее и поможет в будущем построить СВОИ отношения с любимым мужчиной.

а как Вы с мамой сейчас общаетесь? Автор, ну что я могу сказать, в каждой семье есть свои печальные истории. Ваша история еще не самая трагичная и страшная. возможна Ваша мама о нагулялась в молодости, или как с мужчиной, с Вашим лицом она была не счастлива. Она же вас не бросила. не стоит быть такими эгоистичными. я никогда не понимала подростков которые устраивали истерики своим родителям нсли те собирались разводиться , и так же не понимпла взрослых которые ненавидя друг друга живут только ради детей. кому от этого лучше? моя мама всю жизнь терпела отца из-за того что считала что мне лучше с отцом, не уходила от него хоть он ей изменял и тд. с ужасом вспоминаю свое детство, постоянные скандалы, нервы. в итоге он ушел к более молодой, я ввромла и свалила из дома, а мама одна (((( а фиг знает как бы сложилась её судьба если бы она его выгнала давно,может бы встретила настоящего мужчины и была бы счастлива.

Вы меня, конечно, простите, но вы не знаете того, что было между вашими родителями. Даже, если вы что-то видели, то видели будучи неразумным ребёнком, для которого есть только хорошее и плохое, нет понимания взрослых проблем. Отцу - низкий поклон за то, что воспитывал вас какое-то время. Но проблема его алкоголизма - его и только, виноват он тоже САМ. Он сам захотел пить и не смог остановиться. Не надо делать его святым: после второй женитьбы он вас с сестрой не содержал - не потому что жена плохая, запрещала ему вам помогать, а потому что САМ не очень-то и хотел, тем более при наличии новых детей. Любой отец, дорожащий своими детьми - будет их содержать и видеться невзирая ни на что!
Ваша мама, хоть и гуляла, как вы говорите, устраивала свою жизнь, но обеспечила вас и сестру жильём, что очень ценно. У вас не возникало вопроса "как купить квартиру?" благодаря матери. От отца, кроме каких-то детских воспоминаний, ничего не осталось, все материальное он отдал жене и другим детям.

Хорошо вас понимаю, потому что мое детство также разделилась на до и после развода родителей и также я вынужденно осталась с мамой, также постоянно были мамины ухожеры-хахали в доме, скандалы из-за них. Одно лишь отличие моя мама хорошо никогда не зарабатывала и на квартиру я сама зарабатываю, плачу ипотеку. Мне сейчас 33, платить еще 15 лет, квартира масенькая однёшечка. Но зато свой угол. Да еще и маме время от времени приходиться помогать деньгами. Но не вниманием... мы не виделись уже как 5 лет...И вроде бы я не держу на нее зла, но в моем сердце ей нет места. Только заметила, что со временем я все больше и больше оттаиваю, даже ловлю себя на мысли, что соскучилась. Не знаю какой совет вам дать, сама как слепой котенок в такой ситуации была, мои душевные страдания облегчело только время, ну и желание простить должно быть. А вам сколько лет?

[quote="Гость" message_id="4634471 маму простить не могу…[/quote]
Вижу, что у вас серьезные намерения не прощать вашу маму.
Здесь нужно быть последовательной - начните с того, что отдайте маме квартиру, в которой вы щас живете, зачем она вам от такой мерзкой и противной тетки7
Что??? Квартирку не отдадите, потому как вам это удобно?
Ну тогда берите большую тряпку и закройте рот.
А то дорогие подарки принимать она горазда, а простить явно немолодую женщину, которая при всех своих перепитиях сумела купить своим дочерям хатки, она, видите ли, простить не может.
Лицемерка.

Автор, а чем вы лучше маменьки? Вы из одного теста. "Мне нужен был уход, мать меня переманила". Берите ответственность на себя: " я пристроила попу в место потеплее". А все ваши "люблю-люблю" фальш. Любила бы, поддерживала отца и не сбежала. 11 лет достаточно осознанный возраст. Раньше в 12 уже замуж выдавали и ничего. Если вы признаёте свои ошибки, то мать уже "прощать" будет не за что. Вы в одной упряжке.

Вижу, что у вас серьезные намерения не прощать вашу маму.Здесь нужно быть последовательной - начните с того, что отдайте маме квартиру, в которой вы щас живете, зачем она вам от такой мерзкой и противной тетки7Что??? Квартирку не отдадите, потому как вам это удобно?Ну тогда берите большую тряпку и закройте рот.А то дорогие подарки принимать она горазда, а простить явно немолодую женщину, которая при всех своих перепитиях сумела купить своим дочерям хатки, она, видите ли, простить не может.Лицемерка.
Вы адекватная? у меня давно уже больше квартир чем она мне оставила, в финансовом плане отдала ей уже во много больше. Так что вникайте в суть а не цепляйтесь только за то чего возможно у вас нет!

Бог вам судья за ваши бредни!

Автор, или крестик снимите, или трусы наденьте.
Хороший папа вас, по сути, бросил ради новой семьи.
Плохая мама Вас обеспечила. А ее гулянки - ее дело. Если Вы такая чистенькая - верните квартирку.

А я в целом согласна с тем Гостем. Не осуждаю никого из той истории, но уж что правда, то правда: в 11 лет человечек уже не младенец и соображает. Автор сбежала от пьяницы-отца к богатенькой маме - это ее выбор. Но брать деньги, квартиры и хаять человека - гадко.

что за глупости здесь вы пишите, квартирой родители обязаны помочь по факту рождения ребенка! сидят здесь и хают у кого и этого нет!

Ну вот я то же самое автору говорю, а она возмущается, кхе-кхе...
Если у вас так много квартир, то че ж вы за материнскую держитесь?
Ведь мама плохааааая, вас не любииииила, вами не дорожииииила... но квартирку не отдадите?
Еще раз - лицемерие и фальшь, вот ваши главные качества.

никто не держиться ни за какие квартиры, у своей недвижимости много и без маминой! кажется вы еще больший неадекват!

Я согласна с коммент, что вы не знаете, что там происходило между родителями. Хороший-плохой это ваша оценка, удобная для вас на данный момент.
По поводу маминых измен. Ваше-какое дело??? Вам лет сейчас сколько? У вас есть своя семья? Вы любили? Вы жили с нелюбимым? Вы обеспечивали сами свою жизнь, как пришлось это делать вашим родителям?
Ответив на все эти вопросы, неужели вы не можете найти оправдание поступкам матери? И дать ей право жить свою жизнь не только ради ваших интересов?
И еще. Зачем вам это прощение? Чтобы камень с души снять (ну скорее всего)? Мне одно время оч помогло глубокое осознание того, что родители не моя собственность и впринципе обычные люди. А где-то даже слабее чем другие. И поступать они могут слабо и подло, просто потому что обычные люди. И я имею право любить и не любить.потому что я тоже не их собственность и тоже могу поступать низко. Хотя стараюсь этого не допускать.

Автор, у меня идея. А сходите на исповедь. Я там один раз всего была (ибо стыдно и я в принципе не очень религиозна), но мозг по существующей на тот момент проблеме реально встал на место. Проблема касалась любимой свекры и, к моему удивлению, после исповеди как-то сошла на нет. Правильнее сказать - меня отпустило. Попробуйте, Автор, хуже-то не будет.

Конечно обязаны! А как же по-вашему? Родила ребеночка для себя, свои инстинкты материнские удовлетворила, а дальше, доча, живи как знаешь!?
Тем более в нашей безумной стране.

ой сорри
*а как-же по-другому
Согласна с автором поста!

У меня знакомая, с такой вот матерью росла, которая гуляла, тусила, жила в свое удовольствие, мужиков меняла. У дочки не было элементарной защищенности хотя бы от приставаний этих мужиков, отдельной комнаты тоже не было, она частенько у меня ночевала. Благо мозги хорошие, училась на отлично.
Ушла она сразу после школы, поступила в ВУЗ, выучилась, работает, жилье приобрела, с матерью не общается и знать даже не хочет.
Вот себя на месте такого ребенка представьте, а потом рты открывайте, должна ли дочь ту квартиру вернуть или нет! И так жизнь искалечена, с самого детства жесть, я не удивлена, почему у нее ничего не складывается в личной жизни, образованная, красивая, но забитая и отчего-то шарахается от мужиков...
И так ничего хорошего в жизни не было, а еще и квартиру (кабы она была) отдай, ага!!!
Совсем сдурели, добрые комментаторы! Вашим внукам или племяшам такую ситуацию по жизни, вот и указывайте тогда, кому что вернуть надо!

Поймите что простив её вы очистите свою карму.

Сколько здесь корыстных женщин,думающих о квартирах.Это просто кошмар.Люди с ума на этом форуме сбрендили,квартиры во все щели приплетают.

У Автора прям выбор был широк! Или отец бухающий или мать с мужиками. И в 11 лет надо сделать тот выбор! Между выгребной ямой и канализацией! Вы поживите с бухающим отцом! Или с гуляющей матерью, которой на тебя плевать! А тебе учиться, в школу ходить, хочется на танцы или на музыку, да хотя бы элементарно тепла какого-то, ребенок ведь беззащитен! И вот оказывается, фактически, заложником двух взрослых, а ему о каком-то выборе говорят!!!
Я выше написала про знакомую свою, та с матерью не общается. Ей допустимо ее хаять, коль скоро та мать квартиру не оставила? Вопрос на засыпку.
Поймите, что дело не в квартирах! А в том, как ты к своему ребенку относился в детстве, так и он в старости к тебе будет относиться, хоть золотом его засыпь!

Автор, насчет мамы и папы - это их дело. Разошлись, значит, так сложилось, были причины, поверьте! От хороших мужей не уходят, но это дело родителей, а не Ваше.
А вот отношения с мамой - или к психологу идите или к священнику, зря Вы это на форум выложили, тут Вам точно не помогут, а, скорее, смешают с дepьмοм. Вон, про квартиру услышали, и как понесло всех...

А сестра ваша как к матери относится? А по - теме не вам судить, вы нужды не знали, были ребенком, годы были тяжелые, многие пары разводились, а что романы были, вы же сами женщина, неужели непонятно.

+100. Мать тоже во все эти бизнеса во время перестройки пошла не просто так, а чтобы вас прокормить и обеспечить. Очень легко быть "хорошим папой", когда есть "плохая мама", которая на себя взваливает всю ответственность за обеспечение семьи. И да, женщины, которые прошли через это, очень меняются. И не вам ее судить - сначала свою жизнь проживите "правильно".

А если бы не обеспечила, то допустимо было бы Автору говорить о том, что она была плохой матерью, и она ее простить не может?
Вы всерьез полагаете, что в бизнес идут ради детей?? А ради чего некоторые матери плюют на душевный комфорт ребенка?
Ладно комфорт, по сути, ад в семье происходит, когда и маме пофих, и мужики приходящие, как к пустому месту относятся (это еще хорошо, если действительно так, а бывает, что наоборот, интерес проявляют). Вы не представляете, что такое для ребенка - расти в борделе, в проходном дворе. Прикиньте, у Вас дома - проходной двор и постоянные трахали, наверняка еще со спиртным. И Вы ничего сделать не можете, Ваши желания никого не волнуют вообще! Взрослому-то так жить, свихнешься, а как оно на подростковой психике сказывается? Ребенку-то деваться некуда, он ни уйти не может, ни даже слова сказать.
Я понимаю Автора. Но не думаю, что стала бы заморачиваться проблемой "как простить мать". И так проблем по жизни было немеряно, не удивлюсь, что у Автора еще и чувство вины, которое мать взрастила на тему тех же квартир и обеспечения.

папа и мама разошлись,мама гуляла,папа пил,дети брошены.потом папа женился на плохой нж,детям бж она была не рада... вы знаете,такая окуительеая история, ни разу о таком не слышала!

меня в этой истории сражает наповал желание свалить всё на мать. Папа-хороший, мама-плохая. Этим и обосновывается моя реплика. В целом у меня оба родителя симпатии не вызывают, но тут вот какая штука - дети после развода по своему желанию остались с отцом. И это большое счастье для него должно было быть, а не повод для горя. Поэтому его я виню больше.

Оба хороши, да. Развелись, один пить, другая гулять, дети нафих не нужны стали. Что у отца, что у матери дома - проходной двор. У матери только, судя по всему, несколько приличней все это выглядело. Только отец умер, и совсем недавно, вот Автора и плющит.

Сочувствую Вам , автор .Папе Вы сейчас поможете молитвой за упокоение его души ( сами и в храме ). Конечно тяжело простить маму, но ещё тяжелей жить всю жизнь с обидой ( или злобой) на мать ( да и вообще на других людей) . Это может даже обернуться для Вас психологической проблемой ( или даже психологической проблемой , прикрытой физическим нездоровьем) . Сходите в храм, если захотите и будет возможность поговорите со священником. Тогда Вам будет легче отпустить эту обиду...Эта жизнь тяжелая для Вас , конечно большой урок. И свою семью Вы будете беречь.

Я не вижу за что осуждать мать. Вы не были на ее месте, не знаете каково ей пришлось. Вы видели отца только с одной стороны, каким он был мужем понятия не имеете, может импотент, может никакой в постели. Возможно вы на мамином месте тоже бросились бы во все тяжкие.
Не того мужчину выбрала - а вы какого выбрали, автор? У вас все идеально?
Вы остались с папой, а он забил на дочерей и стал пить.
Мать вас не бросила, забрала к себе, хотя вряд ли это понравилось ее любовнику, но она не побоялась его недовольства.
А вот папенька женившись второй раз даже не захотел отстоять право видеться с собственными дочками, жена видите ли запрещала.
Вы не хотите видеть как несправедливы к матери, походу вам стоит прощения у нее попросить. Папа пил, это значит нормально и не за рамками, а мама подарила обеим дочерям квартиры, но она плохая?!
Как вы судите, так и вас судить будут.

С непросыхающим папой лучше?
С отсутствующим папой, которого жена не пускает к детям?
С кем бы мама ни спала, она в этой истории гораздо лучше отнеслась к своим детям. Отец просто самоустранился. В запой и к женушке, дети пусть растут как бог на душу положит. От матери жилье получили, от отца шиш.

+100

Автор, я с вами категорически не согласна. Мать должна была терпеть вашего папу и не быть с любимым, только потому что вам без нее плохо? А вообще папа ваш тряпка, а маме вы не нужны. Каждый живет как знает, раньше при совке не очень-то приветствовалась семья без детей. А детей хотели не все.

Автор, это нормальная ЖИЗНЬ! У ваших родителей была любовь, страсть, встречи, разлуки, бизнес, дети - всё вместе это просто обычная человеческая жизнь! Вот и Вы уж живите своей жизнью, а не копайтесь в родительской , а уж тем более осуждать..., уже тошнит читать этакое *папконье* и *мамконье*. Вам сколько лет-то ? Вы сами то для себя кто ? себя то нашли ? ваша жизнь интересна? родителям своим спасибо скажите, а прощать не за что...

Мама тянула на себе всю семью как лошадь - плохая, папа валял дурака и бухал - хороший. Ну раз хороший, желаю вам такого же мужа. От всей души желаю. И будем посмотреть как ваши дети будут вас прощать.

++100000. Точно сказано. А по сути 90-***** годы были ох какими не простыми: работы кроме торговли на рынках привезенным из Китая, Польши и Турции барахлом не было. Детей действительно очень тяжело было растить в ту пору. И то что мама подумала о том, как ей в те годы прокормить и вырастить детей, большая молодец. В магазинах было пусто, продукты были по карточкам, дети в школах на уроках в обмороки голодные падали. В основном в те годы женщины были вынуждены взять всю заботу о семье на себя, а мужики, потеряв работу, почему-то все больше депрессией страдали, лежали на диване, страдали, кляли правительство, пили, НО мало кто из них поднимался с дивана и начинал думать о том, чтобы предпринять какие-то шаги для обеспечения семьи. Наверное, если бы мама автора повела себя в те годы по другому, не стала бы открывать так называемый бизнес (торговля шмотьем), не купила бы своим дочерям квартиры, то автор, наверняка бы ее осуждала за то, что у нее было нищее детство, а мать ничем не обеспечила. Автор, Вы - неблагодарная дочь.

В фильме "Принцесса на бобах"-это хорошо показано

Плюсуюсь к вашему посту. Все кратко и верно.

Очень скучаю по папе, горько, обидно за все что было, папу не вернуть, а маму простить не могу…[/quote]
Обида отравляет жизнь. Вам помощь психолога нужна. Хорошие психологи не зря едят свой хлеб. Смысла рассказывать эту историю кому либо нет абсолютно - никто не способен ощутить боль другого. Судя по комментариям большинства квартирой можно компенсировать любое поведение, но за материальное благодарят, а не любят.

ничего они не обязаны! Кто вам такое сказал? обязаны кормить, поить, воспитывать и то до определенного времени, а взрослый человек на квартиру заработать должен сам.

самый адекватный ответ. автор жива-здорова, ночует не в бомжатнике и слава богу. это не самая худшая жизнь. пора взрослеть и нести ответственность за СВОЮ жизнь, а не копаться в чужой.