Все говорят про себя, а я слушаю и хвалю.

"Они просто не понимают.." - они не обязаны вас понимать, копаться в вашем мире. Никто так не делают. Все берут только то что лежит на поверхности. А какие у вас там желания, надежды и т.п. - никто разгадывать не станет. Увы.

Просто вы близкой дружбы хотите, а они вас считают просто приятельницей... Просто чтобы поболтать с вами, приятно провести время, когда им хочется. Если вы не умеете рассказывать интересно, то они вас просто не слушают.. Увы, по-настоящему дружить люди разучились. Все только неосознанно других под себя подмять пытаются.

Меня бы напрягало не то, что меня не спрашивают "как дела" (если честно, этот вопрос вообще бесит и зачем его задавать). А то что вам говорят "штаны на лямках", "Детский сад", "мне бы твои проблемы", "все с тобой/твоим мужем ясно". Это неуважение и пренебрежение, общаются с вами как с д/у/р/о/ч/к/о/й.
Мне бы это не понравилось. Я бы прекратила или сократила до минимума (если невозможно прекратить) общение с такими людьми. Неча за мой счет самоутверждаться.

у меня тоже были такие подруги, которые часами грузили меня своими проблемами по работе и личной жизни. Я пыталась и о своих рассказать, но им было неинтересно слушать, хотя я их слушала и вникала, пыталась давать советы, которые полностью игнорились. Соотношение было 80% про подругу 20% про меня. И в конце обязательно просьба погадать бесплатно на Таро и гадание длилось до упора, пока хорошая карты не выпадет, хотя до этого 5 раз на одну и ту же тему плохо выпадало.
Мне это всё надоело, перестала брать трубки, отключила скайп, везде поставила режим невидимости и вздохнула с облегчением. Если мне так захочется про чужую жизнь послушать, то я лучше сериал посмотрю в удобное для меня время.

76. Ваш пост про то что рассказываешь человеку о позитивном, а он сразу по больному бьет, прямо в точку.
Я тоже долго доходила, что люди это делают специально. Все оправдывала, что человек не хотел/не подумал/заботится обо мне. Нифига.
В какой-то момент я уже прямо говорила, что такие разговоры меня расстраивают, зачем лишний раз мне напоминать, я наоборот отвлечься хочу. Какой там? Стали спрашивать не напрямую а в стиле "ой, а как там у тебя то-то или вот это? ну ты конечно можешь не отвечать, если не хочешь".
*****, спасибо. Когда это не разово, что со всеми бывает, а постоянно, то понятно кто друг мне, кто нет. Просто прекратила общаться.
Сейчас все хорошо, ТТТ, лучше и быть не может. Но если кто-то начинает какую-то неприятную для меня тему, я говорю один раз, что тема неприятна или не хочу на эту тему общаться. Если позже вопрос повторяется, то задаю подобные бестактные вопросы.
Ну например, у меня довольно красивые волосы. Ничего особенного, но растут быстро + хороший парикмахер. Получаю много комплиментов.
Но волос сам по себе не очень густой, не три волосины, но хвастать особо нечем. Любую прическу из него не слепишь.
Так вот была приятельница с очень красивой, густой шевелюрой. Я стройная, она на 20 кг больше. И вот сидим мы, мне общий знакомый комплимент сделал, даже не конкретно к моей фигуре, а просто сказал, что я хорошо выгляжу. И она "ой, что-то у тебя волос такой редкий, ой-ой"
Я тоже в долгу не осталась. Спросила, почему она жрет пирожки, когда на ней 20 лишних кг.
Очень невежливо с моей стороны, да я в курсе. И что лишние кг. могут быть по состоянию здоровья, а не от пирожков.
Ну так я тоже не могу наколдовать погуще волосы. Хотя я довольна и тема для меня не больная. Но я не понимаю, зачем человек делает мне такие "комплименты". Не нравится, не хвали, молчи. Особенно приятно когда мы не одни.
Так что как со мной обращаются, так и я отвечаю. Почему я должна бояться обидеть людей, которые не боятся обидеть меня.

да я понимаю что могу так ответить. но мне как то неудобно подругам так говорить "мне обидно..." "мне не нравится тон". мне неприятно выглядеть такой обижалкой с претензиями. к тому же они обязательно в свою очередь обидятся или скажут что я сильно нежная или вроде того.

я о том же. я не представляю ни одной из сестер и подруг своих, которая бы не обиделась на мое выставление "границ". и они не будут дуться а сходу наедут сами. а потом еще будут дуться. хотя все вроде взрослые люди от 31 до 37 лет.
буквально 2 года назад подруга 35 лет всерьез обиделась, что я ее забыла в д.р. поздравить и игнорировала неск.месяцев. пока я у нее не попросила прощение в очередной раз в Прощенное воскресенье. и она снисходительно так и быть меня простила. я то ограничиваю с ней общение, то оттаиваю, забываю плохое и снова получаю! она с ясель поя подруга и соседка. за одной партой сидели и в школе и в универе. всю жизнь вместе. не так просто ее вычеркнуть. была добрая, хорошая. неужели так мужья на характер влияют. у нее муж такой высокомерный. теперь и она такая же.

Так мы поэтому и одни все время.общаемся с родственниками в основном ,с ними и шашлыки жарим.я привыкла уже,мы в выходные ходим в кино,театры,кафе,летом по паркам,спорт вместе.но иногда хотелось бы хотя бы раз в пару месяцев потусить парами.

))))

92-я думаю что да,мужья влияют.про подругу с мужем я тут описала ситуацию , до этого с ней столько лет дружили, проблем не было,а теперь ей все некогда,она всегда с мужем,видимся пару раз в год,и в последний раз приехали под вечер не предупредив .пррсто личная жизнь на первом плане и многие готовы порвать дружбу ради мужика

очень интересно, спасибо. я вот тоже иногда думаю, может это они не со зла? просто воспитание и круг общения такой. все работают в женских коллективах, где интеллигентным барышням иногда просто не выжить.
на счет вежливости и силы. у меня даже круче история была. я сто лет назад общалась с девчонкой из университета. мы очень непрохо држили. каждый день встречались. и вот я случайно увиделаее сообщение про меня " Мне надоело ее раболепие..." тогда у меня компьютера не было. не могла даже погуглить точное значение этого слова.) я догадывалась что такое раболепие. но не могла понять как это ко мне относится. потом с ужасом поняла, что это мою вежливость она так называет. у меня мир просто перевернулся. она была отослана конечно сразу. хоть и тяжело было. и вообще по жизни я многих людей отсылала леском из за неуважения. если вспомнить за всю жизнь, подруг 10 наберется. может и правда у меня проблемы. сама любезничаю, а потом обижаюсь на неуважение.

у меня была только 1 самая близкая подруга. с ней 20 лет дружили. я ее пыталась по хорошему научить со мной без хамства разговаривать. 5 лет учила, обижалась, объяснялась. в итоге получилось! за 5 лет она отучилась матом со мной разговаривать! )))))) но с ней тоже разошлась. уже по другой причине. она серийный нытик. ныла каждый день по любому малейшему поводу. все мои советы отклоняла. короче ходили по кругу. полная безвыходность. она жаловалась чтобы жаловаться. в итоге я стала игнорировать ее жалобы. или просто писала "Да , жаль.((" в итоге и это мне надоело. т.к. жалобы не прекращались. иногда вытекали в истерики и обвинения. так что может не во всем я виновата. смотря какой человек попадется. при чем она так же не всегда такой была. раньше весело вместе гуляли, общались.

[quote="Автор" message_id="53587697"]я о том же. я не представляю ни одной из сестер и подруг своих, которая бы не обиделась на мое выставление "границ". и они не будут дуться а сходу наедут сами. а потом еще будут дуться. хотя все вроде взрослые люди от 31 до 37 лет.буквально 2 года назад подруга 35 лет всерьез обиделась, что я ее забыла в д.р. поздравить и игнорировала неск.месяцев. пока я у нее не попросила прощение в очередной раз в Прощенное воскресенье. и она снисходительно так и быть меня простила. /quote]
Автор, я вообще-то тоже бы очень обиделась, если бы меня не поздравила близкая подруга. А со знакомой бы просто "отзеркалила".
Вообще, во всей ситуации, в том, что вас (как вам кажется, а может, и правда) используют виноваты только вы сами. Вы сами выбираете себе таких подруг и знакомых. Я, например, не могу себе представить, чтобы меня не слушали или выставляли дурочкой. Мне кажется, вы всегда были очень неуверенной в себе и очень желали дружиться, искали подруг не по интересам и не по духу близких, а просто, чтобы были. Поэтому закрывали глаза на все, саму себя в такой дружбе забывали и служили только отражением своих приятельниц. Т.е. себя, как личность, не проявляли. В итоге, вокруг вас все время были не те люди... Ну что же, вы наконец-таки, выросли, повзрослели, значит, пора выкидывать эти изжившие себя отношения. Если они вас действительно не устраивают, конечно. Потому как эти ваши подруги, раз привыкнув к опеределенной модели общения, уже не именятся

я слегка о другом. мне вот кажется, что я не мужа похожа стала. и еще по паре подруг замечала, что они перенимают какие-то черты своих мужей. и не в том дело, что л.ж. на первом месте. а просто с кем живут и общаются сутками - на того и становятся похожи.
а вы что не замужем? или для вас л.ж. не на 1м месте? у меня на 1м. и я это считаю естественным. странно было бы наоборот.))

Вежливость и раболепие - совершенно разные вещи (кстати, странно, не знать значение этого слова уже во взрослом возрасте). Почитайте классиков (наших или зарубежных), там всегда раболепие, пресмыкание, стремление всеми силами угодить очень и очень высмеивалось. Уж сколько в лит-ре подобных жалких личностей было показано (здесь, не воспринимайте, пожалуйста, на свой счет). (Очень хорошая прививка и уяснение, кстати, что такое хорошо, что такое достоинство и благородство, и как надо себя вести). Обычно, это мелкий, зависимый люд - лакеи, низшие чиновники, бедняки - которые всеми силами пытаются выслужиться, заработать чаевые, подачку с барского стола... Их где-то можно понять, жизнь была несладкая, но вам-то такое поведение зачем?? Что вам даст дружба с человеком, который явно не уважает и не ценит вас?
Итак, начинайте с себя. Взращивайте в себе личность и самоуважение.

Автор, я вообще-то тоже бы очень обиделась, если бы меня не поздравила близкая подруга. А со знакомой бы просто "отзеркалила".Вообще, во всей ситуации, в том, что вас (как вам кажется, а может, и правда) используют виноваты только вы сами. Вы сами выбираете себе таких подруг и знакомых. Я, например, не могу себе представить, чтобы меня не слушали или выставляли дурочкой. Мне кажется, вы всегда были очень неуверенной в себе и очень желали дружиться, искали подруг не по интересам и не по духу близких, а просто, чтобы были. Поэтому закрывали глаза на все, саму себя в такой дружбе забывали и служили только отражением своих приятельниц. Т.е. себя, как личность, не проявляли. В итоге, вокруг вас все время были не те люди... Ну что же, вы наконец-таки, выросли, повзрослели, значит, пора выкидывать эти изжившие себя отношения. Если они вас действительно не устраивают, конечно. Потому как эти ваши подруги, раз привыкнув к опеределенной модели общения, уже не именятся[/quote]
не совсем так. мои подруги может кому-то показались бы идеальными. они добрые и внимательные все были изначально. а потом стало вот такое вылезать. может просто поначалу все хотят казаться хорошими, а потом реальная сущность проявляется.
на счет поздравления близкой подруге. я была в другой стране и у меня там были большие проблемы с размещением. я просто забегалась, вот и забыла. у всех бывает. за 35 лет 1 раз не поздравила по уважительной причине. на след. день поздравила. а она начала выступать. Как ты могла? Я в шоке!!!
Так вот я от такого тоже в шоке... Вроде не маленькие дети такие истерики подругам устраивать.

Может, Вы действительно путаете вежливость и раболепие - не зря же раздражаете всех ваших подруг? Неспроста же в ваш адрес звучит "не тупи", "с тобой все ясно" и т.д. - такое говорят людям, которые раздражают. Вы, похоже, не понимаете, что такое самоуважение - можно проявлять искренний интерес к человеку, не расстилаясь перед ним ковриком и не унижая себя. Подумайте, проанализируйте, посмотрите на своих подруг в компании - как они беседуют друг с другом, как проявляют интерес к делам друг друга... Поучитесь взаимному общению.

ой нес мешите мои тапочки доверя Да есть такие особы что даже оргазмы обсудят с первым встречным Просто действительно иногда бесит, когда люди с тобой советуются,ты им от души, а, когда тебе нужен совет( как автору, когда забеременела )в ответ бред От себя добавлю,что есть ещё мерзкий тип людей, которые когда что-то рассказываешь начинают резко критиковать, но, когда ты просишь конкретного совета,они ссылаются,что ничего не понимают в этом А что ты с критикой тогда лезла,раз не понимаешь:((((

доверие

вы не поняли. мне было во-первых всего 18 лет. во-вторых я не могла поверить как "пресмыкание" относится ко мне. то есть не то чтобы не знала смысл слова, а не могла поверить что про меня так сказали.
и я с вами не совсем согласна. я изначально личность. и то, что меня не уважали от меня не зависело. дело было в подруге. я не пресмыкалась. я просто вежливо общалась и не скандалила. а это расценили как раболепие. это у них проблемы, не у меня. и они эта подруга сходу была отправлена подальше и больше мы не виделись.
я рассказала историю о том насколько люди бывают неадекватными. вы просто не поняли.

Ну вот видите: ваши подруги добрые и отзывчивые люди, но вы их достали своим раболепием. Я таких людей встречала: например, мама моей близкой подруги была такой. Приходишь к ним в гости, она вроде такая ласковая и заботливая, расспрашивает, вникает, но потом так доставала ее приторность, ее именно раболепие - родная дочь на нее орала, а подруги дочери уже просто старались не ступать в доверительный разговор.

я филолог.))) я как бы читала классиков.)) и ни раз! ))) ой насмешили.))) какие люди смешные все таки. читайте пожалуйста внимательно посты, тогда не будете попадать в глупые ситуации со своими советами почитать классику и лекциями о достоинстве.))
и что значит зачем мне такая дружба? которая 20 лет назад закончилась... читайте внимательно, пожалуйста. а то лишь бы блеснуть знаниями, не поняв тему разговора.)

Не уважали вас по той самой причине, о которой написала ваша подруга. Поверьте, вежливому человеку с чувством собственного достоинства никто не будет хамить. Никто не скажет вежливому участливому человеку: не тупи, с тобой все ясно. Просто вы ведете себя так, что вызываете раздражение у подруг. Еще раз советую: посмотрите. как ваши подруги общаются друг с другом и подумайте, чем ваше поведение отличается от их.

да, все может быть. может и есть приторность. я себя со стороны не вижу. но не уважаю людей которые кого-то не любят из-за слишком хорошего отношения. мне кажется это ценить надо. может им мало плохого в жизни делали. что они не ценят.

да может быть. это тогда очень сложно мне будет сделать. но я постараюсь. ведь и они часто ведут себя вежливо. может я слишком любезничаю, забочусь. тоже считаю что это надо искоренять.

Вы филолог? Тогда вам, как филологу, будет интересно узнать, что "не раз" в данном контексте пишется через е"; "все-таки" пишется через дефис; "пожалуйста" с обеих сторон выделяется запятыми. И да, я внимательно прочитала вашу тему. Мне нет нужды блистать знаниями на анонимном форуме - я хочу помочь. Сейчас создается впечатление, будто вам не нужен полезный совет, а нужно, чтобы все поругали ваших невоспитанных подруг и похвалили воспитанную вас.
Я не знакома с вашими подругами и не могу о них судить, поэтому оветую еще раз: посмотрите, как они общаются друг с другом, внимательны ли друг к другу, грубят ли, и вот тогда делайте выводы. Если да, значит, вы выбрали неподходящий круг общения. если нет, то вспомните пословицу о третьем муже, который бьет морду...

у нас такая разница явная. я боюсь их обидеть а они нет. почему так? может я трусливая просто?

"Слишком любезничать, заботиться" называется одним словом: "лебезить". Вам, как филологу, должно быть понятно его значение.

Смотрите, как они общаются ДРУГ С ДРУГОМ, и ведите себя ТАК ЖЕ.

Нет, вы не правы. Зависело. Человек, который сам себя уважает, никогда не допустит ситуаций, после которых (а их, видимо, было много, иначе та подруга не сказала бы про "достало раболепие") к нему будут так относиться

В том-то и дело, что это ваши проблемы. Иначе бы не подняли здесь эту тему... Вся проблема в ВАС, а не в ваших подругах.
Уничтожайте в себе эту угодливость, выдавливайте из себя по капле раба. Будет тяжело, конечно, но еще не все потеряно. Но для того, чтобы что-то в себе менять, нужно сначала посмотреть в лицо фактам и признать свои слабости. Кстати, ваш муж не позволяет себе вам грубить, одергивать, ни во что не ставить?

Вы филолог?? Серьезно? Обычно я не тычу носом в ошибки, т.к. сама безграмотная, но знаете, филологу как-то стыдно ТАК писать. Думаю, литературу вы изучали подобным же образом, как и, судя по всему, русский язык.
Но, в общем, хорошо, что у вас все-таки зубки есть и не такая уж вы безответная

Ну не надо резких выводов об отсутствии уважения Просто была история. Тоже приятельница редко звонит, не фига не слушает, только про себя А потом ещё пригласила в кафе ,я прихожу её нет.Звоню, она лыка не вяжет( пьяная), муж ей на меня наорал Я ужасно обиделась Её мужу написала в ок, на другой день она звонит, я ей так зло( в основном за то что муж выхватил трубку и наорал).Короче она вдруг ужасно ревёт т и просит простить. После этого через месяц они меня зовут в Тарусу, я хотела отказаться.Но они так уговаривали,потому что, мол, чувствуют вину Я себя ощущала какой-то фифой, которая уу я обиделась, я не могу долго быть обиженной.У меня характер взрывной, легче наорать и простить, чем годами вынашивать обиду.Короче так отлично съездили.Так что уважение есть, просто на место надо было изначально ставить.Конечно ,близких друзей не получится, так как всё ж любовь перебивать и не слушать тебя у них не искоренишь, но вот сходить куда-то, съездить ненадолго

Слушайте, мы с вами прямо в унисом. Но думаю, что автору все наши советы не нужны. Может это у нее фаза такая, когда себя жалеешь и все в черном цвете кажется. И подруги там, наверное, неплохие.
В общем, смысла продолжать тему больше не вижу. Автор глуха ко всему и только твердит о том, какая она вежливая и хорошая, и какие черствые и невоспитанные вокруг нее люди

ну если вы так пишете - тогда добро пожаловать в любую другую тему. а тут с вами разговор окончен. конечно зубки есть, а вы как думали? я рассказала как в детстве одна мадама меня назвала "раболепной" и вы сразу повесили на меня этот ярлык!) ни дня меня не зная.)) это много о вас говорит! идите с мужа жить научите и писать правильно заодно)) если такой у вам имеется, что так же вряд ли. замучили небось близких своими поучениями и ярлыками.) удачи)

ну почему? я сама изначально писала. что зря любезничаю с теми с кем не стоит. со всеми советами тут согласна. не глухая совершенно.)
просто когда любезность раздражает... ну мне это странно слышать... зажравшиеся какие то люди получаются, которых вежливость и доброта раздражает. если ты не уважаешь мягкого человека - проблемы у тебя. это лично мое мнение. и уверена, что не только я так считаю!

Но вы то обижаетесь! И боитесь сказать, носите в себе. Это и есть обижалка. А тот кто любит себя, в первую очередь о себе и думает. Люди часто бывают эгоисты, надо просто общаться комфортно для себя, не подражать, не прогибаться, а вести свою линию, понимаете? Чтобы обидеть, это надо грубым тоном сказать, а вы можете говорить о себе вежливо, но ясно. В общем, советую читать, слушать Михаила лабковского, особенно его 6 правил.

как они могут общаться друг с другом, если все они друг с другом не знакомы? вы я буду смотреть как они общаются со мной и зеркалить.

да, согласна. спасибо!

Нет, ярлык я на вас не вешала, но после данного поста мне все сразу стало с вами ясно. ***** вы, неблагодарная и не очень умная, к тому же. Это, кстати, обратная сторона охотно лебезящих людей. Собственного достоинства в них нет и потому они (когда, как им кажется, можно) охотно пытаются "опустить" ненужных им людей. Это как противовес собственному уничижению перед нужными людьми, в данном случае, подругами. Удачи я вам не желаю.
И не трудитесь отвечать, т.к. больше на вашу ветку я заходить не буду.

Под звездочками х а м к а

аминь ))

Вы знаете, если про обиду сразу сказать - её уже нет. Это будут ваши мысли вслух о том, что вам не нравится. Просто надо принять себя и не бояться. Будет легче.

очень интересные 6 правил. для меня конечно непосильная задача на 1й взгляд. но буду изучать и пробовать.

Да,но это не значит,что я подруг забываю.а они растворились в отношениях и забыли меня.хотя я тоже замужем,можно же общаться парами.

спасибо! постараюсь. я так уже пыталась делать с одной подругой. уже писала тут. 5 лет ей объясняла интеллигентно, что не надо хамить. и получилось!

а вы не могли бы кратко прокомментировать эти 2 правила?
4. Не отвечать, когда не спрашивают;
5. Отвечать только на вопрос;
почему так?

Я смотрела его передачи, тоже понемногу вникаю - удалось свернуть неприятные отношения. Про вопрос, я так поняла, что это в деловых отношениях помогает, а в личных чтобы не идти на поводу у другого, если допустим, разговор тебе не интересен.Вообще у него такая фишка, что себя надо отгораживать от ненужного, даже не объяснять особо, только сказать про себя, а дальше выбор того человека - общаться на ваших условиях или нет.

Попрбую объяснить еще раз: я вот люблю добавлять на чашку чая 2 ложки сахара. Если совсем без сахара, выпить могу, но мне будет невкусно. Но если добавить в чашку 4 ложки сахара, то я пить не буду вообще, потому что переслащенный чай - это отвратительно. Понимаете, нет? Сахар - это хорошо в меру. Без сахара плохо, но слишком много сахара - это ужасно. Вы перекармливаете людей своей вежливостью, не понимая разницы между доброжелательностью и приторностью. И вы слишком стелетесь - до того, что будите в людях их худшие качества, например, желание нагрубить и оттолкнуть. Вам ясным русским языком советуют: соблюдайте меру в своей внимательности, не стелитесь ковриком под ноги подругам. В конце концов, цените свои советы и не предлагайте их людям, которые их игнорируют.

Вы с вашими подругами в реале общаетесь? осмотрите, как они относятся к другим людям, и делайте выводы.

Я считаю, не надо на них смотреть. У автора проблема в том, что она только этим и занимается, вникает в чужую жизнь. Надо в свою тарелку смотреть, создавать вокруг себя движуху, а не вокруг другого. И проблема отпадёт)

а вы видели, едешь себе спокойно, вдруг какая то неадекват-машина резко начинает обгонять,агрессия зашкаливает,создает происшествие. Что делать? У меня соседи такие, все совершают обгон. Я тоже стала в ответ агрессивно действовать, примерно.