Как научиться контролировать свои эмоции?

принимайте магний. а еще йодомарин. или вообще проверьте гормоны. я в период беременности была неуравновешенной. как стала принимать эльтироксин, стало лучше. прямо ощутила это. дайте себе установку: не буду вестить на мамины козни.

Гормоны щитовидки проверила,все в норме.Установку то дам,а контролировать то как?Сегодня с утра пораньше меня до слез довела,плачу весь день,фенибут уже выпила,хотя в прошлый раз зарекалась его не пить.

автор, лично я от своей мамы удалилась. каждый раз как я приезжаю, мне хочется высказать все, что я думаю. но вижу, что мама вообще не понимает о чем речь.
я просто не могу жить с мамой. что угодно, кроме ежедневного пребывания с ней.

контролировать то как? - силой воли!! Представьте, что это тот человек, от которого зависит многое (хотя это так и есть) и с ним ни в коем случае нельзя вступать в спор или конфронтацию. можете убедить себя, что мама больна и ей не стоит переживать или наоборот, переживать нельзя Вам. вот так и живите.

ТАк от мамы уйдите, и все эмоции сразу станут под контроль.

Если в 30 лет жить с мамой, можно хоть каждый день себя оплакивать

Я вообще каждый день плачу уже неделю,ничего не могу поделать,где могу контролировать эмоции..пью тенотен..уже не берет,думаю чего посильнее взять

Это вынужденная мера,я противилась этому как могла.Родители решили расширить свои жилищные условия и попросили нас с братом помочь в этом материально.До этого я снимала квартиру,жила в другом городе.Чтобы помочь им материально придется отдавать почти всю зп,а на съем квартиры нужны деньги.Но сегодня решила,что если еще раз повторится наш конфликт-точно соберусь и уйду.

Да,я знаю,так и есть.Только это и мой дом тоже,кроме матери есть еще отец,который счастлив что я живу сейчас с ними.Помогает мне во всем,сегодня на маму наехал чтобы отстала от меня.Блин,пишу и плачу.

То есть вы сами толком на ногах не стоите, своего жилья нет, а взялись родителям помогать? Да пшик вся ваша твёрдость, вас имеют по полной и вы терпила!

Я не вступаю в спор,не конфликтую,но она постоянно цепляется ко мне на ровном месте.

Ну, рявкните в ответ, осадите её, а не плачьте. Дайте неожиданную реакцию, не как всегда. Мою во время климакса заносило. Я терпела, потом сказала: я тебя убью. А что? Это чисто психологический ход. Поменяйтесь ролями, почувствуйте себя охотником))

10


вообще-то иногда нам такое только кажется. я сама замечала что бывает состояние, когда уже я сама готова обидеться на что угодно и любые слова могут вызвать чувство противоречия и тогда все - ссора или выяснение отношений обеспечено.
Знаете, есть притча, там смысл в том, что что бы вам ни говорили, вы просто молчите. я понимаю, что в одном-то доме приходится общаться или сталкиваться лицом к лицу.
У меня мать может сказать нормальные слова, но ТАКИМ тоном или с издевкой или провоцируя, что я не могу промолчать и начинаю пререкаться или что-то объяснять, доказывать.
Автор, почитайте книгу Литвак "Психологическое айкидо". возможно вам поможет. книгу можно скачать в инете.

Я не терпила и стараюсь быть благодарной родителям.Раз они меня попросили о помощи-значит надо помочь.О покупке своего жилья думала (в следующем году),но теперь придется перенести.Вопрос не в жилье,а в причине моих неконтролируемых эмоций.То же самое будет и при раздельном проживании,только по телефону.Почему я плачу?Это детские комплексы и обиды?Вот что меня интересует.

В ответ на выпады я не молчу,только вот меня виноватой выставляет всегда.

Я только и делаю,что читаю книги по психологии,прогресса нет.

Да,она тот еще вампир.Мне бы продержаться полгода-год,отдать сумму и съехать наконец.Силы уже на исходе.Скоро перейду на транквилизаторы.

Вот у меня также с матерью, очень часто конфликты на пустом месте. И человек вроде нормальный, но скажет что-то и я прямо взрываюсь. С отцом напротив отношения отличные. Интересно, из-за чего это происходит? Может кто-то читал что на эту тему?

Вот именно что на пустом!Просто цепляет словами,я терплю терплю,потом как взрываюсь и истерю.А ей хоть бы что,выставляет себя жертвой.Мне от этого еще обидней становится.За что со мной так?Я не моральный *****,образование-воспитание есть,цели в жизни есть,внешность хорошая есть,нет только желания замуж выйти и детей сейчас не хочу.

Автор, а у вас есть ощущение, что несмотря на то, что вы уже взрослая и уважаемая многими личность, которая твердо стоит на своих ногах, ваша мать относится к вам как бы свысока, как взрослые часто относятся к детям, не видя в них ровню себе? Что даже если хвалит, то это тоже как снисхождение какое то, ну как мы можем например животное похвалить, мы его хвалим, но равным себе не признаем. Т.е. она как бы не видит всю эту вашу взрослость и самостоятельность и считает, что без ее советов вам не обойтись?

Вопрос как раз в жилье, только вы этого не видите, потому что вы внутри ситуации. Это не нормально, когда у детей еще нет свое жилье, но они помогают родителям расширить их квартиру. Нормально помогать если деньги нужны на лечение или что-то другое жизненно важное. Расширение жилищных условий - хотелка. Для хотелок в связке родители-дети, на мое имхо, справедливо действовать по закону сообщающихся сосудов - в другой сосуд можно переливать только если в твоем жидкости побольше. У вас не побольше, а поменьше.

Родители, и особенно мама, вас все еще контролируют, вы с ними не в позиции взрослый-взрослый, хотя вам уже 30 лет, вы еще в позиции ребенка. Вот поэтому и не видите как вас юзают по полному, поэтому и согласились на безумный вариант отдавать родителям почти всю зарплату на их хотелки. Поэтому и не понимаете насколько это неумно - вы сейчас практически без денег, родители моложе не становятся, если вдруг им понадобятся деньги на лечение, вы будете не в состоянии помочь.

Я сама мама взрослой дочери и по возрасту ближе к вашим родителям, если что.

А брат тоже к родителям переехал? Тоже отдает почти всю зарплату?

может ревнует к отцу, может он давал повод в молодости? вспоминаю свое детство, я была любимчиком у отца, а мама меня с детства гнобила. после развода я стала на сторону матери, отношения с отцом испортились. сейчас у меня немало проблем, был потенциал, но упустила много возможностей, мама всегда с опаской относилась к моим успехам, теперь она наверное довольна. хотя на словах забота, но по-настоящему я ей безразлична, она не видит и не слышит меня

Нужно физической активностью заниматься, учиться чувствовать свое тело.

Не гневите Бога. У вас есть мама в ваши 30 лет, жаль ума только нет. Какой бы не была мама ищите все причины СВОИХ эмоций в СЕБЕ. Это поможет.

Любой конфликт можно рассматривать по разному - как очередной вынос мозга ( в вашем случае) или как новую возможность развития ситуации (если вообще начать искать из нее выход). Причем нужно искать именно решение, а не обвинять окружающих.

Я когда читаю такие перлы - всегда офигиваю, это мягко говоря. Плач - он же слезы = всегда жалость к себе по тому или иному поводу. При чем тут отец то? Ему что на яйца наступили и он орет благим матом?

Чем более сильную реакцию дает объект = тем хуже ему самому, истекание энергии будет еще более бесконтрольным. По сути нужно понять что и зачем вы делаете и для какой цели и нужна ли эта цель вам или может какому то козлу на вумане?

Любые слезы = жалости к себе. Это даже на похоронах. Жалко не умершего, жалко себя по его поводу.

Таких идиотов тоже море. У нас вон девочка замуж вышла только -только, а муж зарплату маме отдает. ЧУДО. На хрена он нужен такой?

Да,советы раздает всегда и по любому поводу.Я,конечно,выслушиваю,но поступаю по своему,и так было всегда.

У брата свое жилье.По поводу хотелки родителей-это не совсем так.Эта квартира перейдет мне по наследству,я же не соседу жилплощадь расширяю.Я считаю что это хорошее вложение денег.О помощи меня попросили,но не принуждали и временных рамок не ставили.Если я откажусь-никто мне слово не скажет.Это я сама решила накопить нужную сумму быстрее,чтобы уже закрыть вопрос с квартирой.Полгода-год могу и потерпеть,мне полезно иногда ограничивать себя,привыкла жить в свое удовольствие.

Ревнует,потому что он ВСЕГДА встает на мою сторону.Ну подозреваю еще один момент:я выросла не такой как она хотела,замуж не стремлюсь,детей не рожаю,домработницей ни для кого быть не хочу,работа у меня не та и т.д.

Ищу.Вот и спрашиваю,как у людей с подобным.

Я не обвиняю никого,мои родители хорошие люди.Я знаю что причина моих слез во мне,но не могу понять ПОЧЕМУ я так реагирую,именно на конфликты с матерью,другим людям не то что довести до слез-вывести из себя нереально.На что я так реагирую,обижаюсь?

И еще раз говорю что дело не в жилье.Я вкладываюсь в свою будущую квартиру.Я знаю среди своих знакомых очень много людей,которые с детства живут с родителями в одной квартире,приводят в нее жен-мужей,рожают детей,и живут все вместе,с конфликтами или без.Я же полгода ужиться не могу,прям как отторжение.Может это связано с детскими воспоминаниями?Я в 17 лет с нетерпением уехала от родителей,так достала меня их ругань вечная и недовольство.Развестись даже хотели.Но сейчас они тихо мирно живут и не ругаются даже.

Вы СЕБЯ спросите, а не людей с подобным. У вас есть проблема - у вас же есть и решение.

От того, что вы останетесь одна в старости, а может еще раньше вас никакая работа не спасет. Очень жаль, что мамина забота о вас вами воспринимается, как наезд. Жалеете себя? А что так? Ведь вы же уже променяли будущее своего рода на вымирание, а значит жалеть не о чем. Можете прям щас вымереть, как мамонт и никому...подчеркиваю..........НИКОМУ КРОМЕ ВАШЕЙ МАМЫ не будет до этого дела.

Больше всего меня позабавило то, что вы снова и снова задаете один и тот же вопрос, на который выше вам уже ответили. Слезы = жалости к себе. Чего вы все себя жалеете то? Вы сделали выбор САМИ, сами будете платить по счетам до конца своих дней, а вот маму вашу и правда жалко...можно ей посочувствовать по человечески. Ростила, ростила...а уж что выросло - то выросло.

Судя по вашим комментариям вы *****.Если дети для вас предел мечтаний-мне вас жаль.У таких зацикленных мамаш вырастают закомплексованные дети.Я не писала что не хочу детей совсем,я не хочу сейчас,так как детям нужно что-то дать,а не просто родить и будь что будет.Теорию про зайку и лужайку считаю верхом идиотизма.

Ову-ля-шка

Растила-растила это да)))Все детство прошло под моральным давлением,угрозами и вещами похлеще.Несмотря на это закомплексованной и забитой я не стала,со своими обидами справилась.Не надо ей сочувствовать,у нее хорошо все))

У вас вызывают сильные эмоции ваши родители, т.к. вы привязаны к ним больше внутренне, вы переживаете, от того и плачете, потому что где-то подсознательно вы "обижаетесь" на их реакцию, вам горько, что вы что-то делаете не так и это выливается в негатив с их стороны. Скажи вам это кто-либо другой, вы бы махнули рукой, но слово родителей видимо с детства было для вас всё-равно важным. Может, вы внутренне всегда хотели им нравится, что-то делали для этого, но получали отказ с их стороны.

...и ещё добавлю, видимо особенно вашей маме очень сложно было угодить, понравится. Вы видимо с годами стремитесь подняться над её планкой, чтобы она наконец-то признала в вас личность и начала уважать вас, но этого не происходит и вы чувствуете, что "не растёте" в её глазах, иначе бы так не переживали по поводу ваших отношений.

Контролем своих эмоций вы здесь себе никак не поможете. С эмоциями то у вас как раз всё впорядке. Сами же пишите, что в жизни с другими людьми как раз умеете держать себя в руках, а значит и решать возникающие проблемы. Здесь краеугольный камень - отношение родителей к вам, точнее - мамы. Перестаньте прятать "забивать" негативные эмоции в себе-это раз. Когда она на вас наезжает, сразу ставьте её тут же перед фактом, чтобы училась общению, меняла своё отношение к вам, т.к. вас её поведение "разрушает" внутренне. Вы поэтому и плачете стабильно, потому как этот негатив, эта конфликтная энергия не может вечно находится в вашем организме. Поэтому она выходит со слезами. Но так ведь не может продолжаться всю жизнь. Поэтому, как бы вам ни было неудобно, неприятно, больно, начните больше разговаривать с мамой, донесите ей, что её поведение, придирки обижают вас. Вам обеим нужно поменять свою модель поведения по отношению дру к другу, будете продолжать терпеть-будете плакать, а она "вампирить". Это надо остановить ВАМ, в первую очередь.

Спасибо за комментарий,я попробую последовать вашему совету

Сильный человек не стыдится своих эмоций. Стыд - это реакция на мнение окружающих. Сильного такое не волнует. Ну а если вам просто не ноавятся ваши реакции и вы бы хотели, чтобы они не проявлялись, есть куча способов. Только не забывайте - внешнее отсутствие эмоций - признак слабости и страха. Еще большего, чем у тех, кто их выплескивает