Кто разорвал отношения с матерью, зайдите, пожалуйста. Речь о предательстве.

Живите отдельно и будет вам счастье

Уезжайте в другой город. На вопросы родственников отвечайте "У себя не могла найти работу, а тут нашла отличную, возвратиться не могу, хотя очень скучаю"

Если есть возможность уезжайте в другой город, с матерью общайтесь из далека ,помните все квартиры могут перейти Вам в наследство )) будьте не много дальновидным человеком. Если нет возможности , попробуйте жить отдельно , не зависеть от родителей и не нужно боятся вопросов родственников и их осуждения,живите так как Вы хотите а родственникам просто скажите , занимайтесь своей жизнью,заботами и проблемами . Проявите характер ,железную логику.

так можно же не рвать отношения, а просто отдалиться и физически и морально. делать контрольный звонок раз в неделю чисто символически. можно приезжать в гости домой на 2-3 дня. только помните, что мама вам чужой человек, никакие секреты, детали и подробности своей жищни не рассказывайте. не хвалитесь и не жалуйтесь, даже если очень хочется.

Судя по описанию автора - от таких матерей практически невозможно удалиться морально.

как так можно о самом родном человеке? Ты должна ей быть благодарна за всё, что для тебя она сделала. Она дала тебе жизнь.

что-нибудь случилось? Вам от мамы передалась тревожность.

Вас, наверное, мама никогда не унижала, не склоняла к непопулярным у вас решениям, не издевалась над вами и вела себя по отношению к вам адекватно.

Автор, вам правильно советуют, уезжайте в другой город, обзаводитесь там своим кругом общения, с матерью можете общаться по телефону или электронке. На родственников наплевать. Ничего им не объясняйте, твердо держитесь своей позиции. Можете сказать, что у вас есть веские причины так себя вести и все, закрывайте тему и не говорите об этом, со временем родственники сами отстанут от вас. Будьте независимы ото всех.
Но и совсем отношения с матерью рвать не советую. Просто если ей нужна в чем-то помощь, оказывайте посильную, но не сближайтесь.

А смысл? Вы понимаете, что если так, как автор описывает, возможно только рвать иначе никак. Полумер такие люди не понимают, для такой матери любая зацепка повод использовать дочь в своих целях. Проще всего оборвать все связи, и окружающие со временем сами поймут, кто есть кто. Если уже не догадываются.

Автор, вы не хотите писать подробностей предательства матери. В таком случае невозможно правильно оценить ситуацию и дать вам хороший совет. Может быть все не так как вы себе это представляете, вы сейчас берете на себя ответственность забыть о человеке, который дал вам жизнь, не разобравшись в ситуации Мой совет : сходите к психологу, расскажите все как доктору. Я уверена выход найдется. Подождите рвать окончательно.

Что-то никак не разгляжу, где автор писала, что на коленях умоляла мать дать ей жизнь? Какая строчка? А еще не вижу, что такого особенного "все" мать ей сделала? Совсем я слепа-стара стала...

Порвала. Удалось. Не жалею - здоровье оно одно. Отдалиться физически, переломать себя морально и поменьше слушать советчиков из серии "как же ты могла, неблагодарная". Они не понимают, что бывает как-то по-другому, не как у них. Кому надо, тот со временем поймет, кто не поймет - тактично промолчит.
P.s. и пусть у нее будет все лучше всех, но где-нибудь подальше от меня.

Автор, а я вас прекрасно понимаю. Тут все жалеют женщин, у которых мужья-тираны. А вот детей, чьи матери-тираны никто не слышит и не понимает. Они не знают, что такое историческое расстройство личности и не отличают от эмоционалтности, тяжелого периода жизни и тд. А еще такие люди лицемерны, они открывают рот и поднимают руку только на слабого, с другими же сами прикидываются жертвами.
Я знаю, что такое быть битой не за что-то, а зато, что у матери начался квартальный отчет. Как бы хорошо ты все не сделал, она с порога начнет орать и повод для этого найдется.
Что такие матери морально всю жизнь из вас вытягивают, делают невротиком и в 18 вы идете в кпб лечить свой букет неврозов.
Мне удалось вылечиться только, когда я стала жить отдельно и перестала общаться полностью, потому что такой человек может вам отравить жизнь и встречей раз в полгода.
Для меня с детства не было ничего страшнее матери. Я до сих пор в ужасе просыпаюсь, если хлопнула входная дверь и начинаю метаться рефлекторно.
Да, вас осудят. Это опытные манипуляторы и они выставят вас виноватой, себя жертвой, как всегда. Но зато вы будете жить без постоянного страха и нервов.

Порвала и не жалею. Она меня до окончания вуза ремнём лупила, а у меня (несмотря на то, что я довольно крупная и больше неё) даже мысли не возникало дать отпор. Покорно раздевалась, ложилась на кровать и порку воспринимала как должное - вот как мне в детстве ей удалось внушить, что "мать - это святое и мать всегда права".
Случай помог разорвать этот круг. Встретила парня (будущего мужа), и увёз он меня в другой город.

как то странно получается, автор, если вы изначально маме своей не были нужны то вряд ли она прям требует вашего внимания и общения, вот и сведите его к минимуму. Про родственников - да кому какое дело, не общаетесь вы и ладно, зачем обязательно им все рассказывать.

Сложно советовать рвать совсем, когда всё-таки нет конкретики. Тут важно само состояние автора и на что она реально сама способна. У меня есть подруга с подобной проблемой, когда я предложила ей дистанцироваться от матери, она все не так поняла, вместо того, чтобы действовать твердо, она наступала на те же грабли. Сложно без подробностей.

Автор, пусть осуждают. Время лечит, а потом, просто все привыкнут.

Тут выше правильно нааисали - они лупят и издеваются над слабыми детьми, а в обществе делают себя жертвами. Меня лупиои до 16 лет, пока я не нашла парня и в 18 выскочила замуж. Правда поом развелась, но я всегда жила отдельно, как можно дальше от нее. Порой не говорила где живу.
Сейчас у мнэеня семья. И она кгнечно ко мне наведывается, но эти страшные дни - я стираю из памяти. Мое отношение к ней знают все мои близвкие. Все друзтя уже знают, что рн неврастеричка. Жалеть или прощать - не собираюсь. Я уже сама мама подростка - и давно знаю, что причина для ора и идеваиельства над ребенком "я твоя матья, ты обязаеа меня уважать" и при этрм бить шнуррм от удлинииеля.... уврльте. Так что автор бегите без оглядки и старайтесь минимизировать Ощение. И будтте независимо

Всех людей, которые заставляют вас сильно нервничать, страдать нужно убирать из жизни.

Такие люди как раз и будут требовать внимания, если их кинуть. Потому что надо питаться от жертвы, а жертва слилась... Это только кажется, что они внимания не требовали. На самом деле они его жаждут как ненормальные. Начнутся истерики "да как ты можешь, яжемать, я всю жизнь на тебя положила". Тут главное не сдаваться. Иначе снова залезет на шею...

здесь важно найти баланс в необщении. Одним из факторов ракового портрета личности являются плохие отношения с родителями. Но общение с морально тяжелыми людьми еще более губительно, так как стресс и внутренние переживания рак и порождают. Подсознание должно знать, что вы не находитесь в состоянии войны и мосты не сожжены, но и быть вы должны в безопасном удалении.

Не знаю, что там по поводу рака, но знаю, что дочери таких мамаш быстро приобретают букет болячек и стареют, в то время как сами мамаши долго остаются здоровыми и молодыми. Родная молодая кровь и свежие нервишки - отличный источник молодости для мамаши-вампирюги.

Другой город, другая страна. Чем дальше от неё будете физически тем лучше. Отговаривайтесь от общения тем что билет на самолет дорогой очень. Все вежливо, спокойно без объяснения истинных мотивов вашего поступка.

Вот оно как бывает,носишь его 9 месяцев,страдаешь,терпишь дискомфорт,рожаешь в муках,потом не спишь ночами слушаешь этот рёв,подтираешь ***** и тому подобные мерзости,надеешься на стакан воды в старости,а оно видите ли надумало разорвать с тобой всякие отношения,да уж не благодарное это дело-детей рожать.

я не общаюсь и не хочу. первое время скучала, грустила, а щас плевать. Этот человек для меня - не мать, не друг и не семья. она - враг. это я четко уяснила и с тех пор на общение не тянет.
уехала при первой возможности, далеко.
-
родне так и говорите. четко, ясно, не оправдываясь. они поймут, может не сразу.

Кошмар. Это получается до 22-х лет вы покорно сносили унижения.
Ужас.

А автор ее об этом просила, дать жизнь? Знаю довольно много людей, которые предпочли бы не родится.

Ну если вы рожали ребёнка только ради стакана воды,то и не удивительно,что рано или поздно он сбежит.

Скорее рано, чем поздно, потому что такие мамаши любят аргументировать "я тебя в муках рожала!!" по десять раз в день..

Так все,видимо,рожают ради стакана воды! Как не наткнёшься на спор между ЧФ и мамашами,у мамаш главный аргумент это " В старости без стакана воды останетесь,те кто детей не хочет" Вот так вот.

Золотые слова!И к матерям это относится в полной мере.В первую очередь!Зло,которое способна принести мать,трудно переоценить.

Вы правы.У меня такое г..но

Ужас, над моей подругой так бабушка измывалась. Если пришла поздно или на дискотеку ходила, то бабушка ее ремнем лупила, могла и по лицу заехать. Это когда девке то 20 лет! На бабку руку она поднять не смела, матери не жаловалась, мамаше на нее, дочь, пох был. Потом отучилась и уехала к мужу в другой город, к бабке на похороны не приехала. И мать собственную знать не желает, говорит - "государство зароет"...

Так и не корячтесь 9 месяцев, предохраняйтесь, коли вы детей не любите и рожаете, что бы поиздеваться.

Автор, я разорвала - правда, только несколько месяцев назад. До этого всю жизнь покорно терпела, и не могла представить, что терпение может лопнуть настолько, что решусь прекратить общение. Это все очень тяжело, и постоянно накрывает переживаниями - но чем дальше, тем длиннее периоды, когда получается жить своей жизнью, не думая об этой боли. Родственникам действительно можно сказать, что у вас есть свои причины, но обсуждать вы их не хотите.

Вот так они и считают, что "ОНО" только должно, а быть личностью права не имеет. Имеет только долги. Бежать, автор!

Выгоднее автомат с водой купить. А нормальные женщины рожают не ради стакана воды

Напишите ей письмо. Всего из нескольких слов "Мама, не смотря ни на что, я тебя очень люблю и прощаю. И ты меня прости, если есть за что".
И живите себе дальше, притом спокойно и никуда из родного города не уезжая.
Чужбина, скажу я вам, это чужбина. И люди вокруг все чужие. Родная мать, уж какая есть, всё же лучше.

Нормально, когда дети вырастают и начинают жить отдельно. Заводят собственную семью, становятся сами мамами. До 16 лет мама, после - дело вкуса. Хотите дружите, хотите нет.

Какая Вы молодец! Хотелось бы с Вами пообщаться на эту тему. Как справляетесь? Буду признательна за совет . Спасибо.

А кто из деток, просит своих родителей их родить? Родил, значит ответственен не только за то, что бы выкормить и вырастить. Но и за то, как воспитаешь, хорошим человеком, благородным и благодарным. Или таким, который потом будет поступать плохо по отношению и к людям, и к родителям. ДЕТИ ЭТО НЕ ПРОСТО РОДИЛ И ВЫРАСТИЛ. ЭТО ТО, КАК МЫ БУДЕМ ЖИТЬ, ЧЕРЕЗ КАКИХ НИБУДЬ 20 ЛЕТ.
А с такой философией, "вынашиваешь, рожаешь, мучаешься, *** подтираешь и др.мерзости...", надо либо предохраняться, а лучше стерелизоваться на фиг.

Вы прям мою мать описали-со мной грубый и властный манипулятор,ставит всегда себя резко выше по отношению ко мне,хотя я ловольно мягкий и неконфликтный человек,а в общении с теткой,которая оторва еще та-всегда разговаривает как побитый щенок,даже когда она всяк матери хамит,ужасно пресмыкается в общении с ней и такое высокомерие со мной и со всеми мягкими по натуре людьми- такой контраст так хорошо заметен!

Потому что нефиг после 18 лет жить с родителями. Хочется жить по своим правилам - вали в отдельную хату. В родительской квартире - только по родительским правилам. А то мы и шляться хотим, и на мамкином обслуживании сидеть.

У меня тоже такая же - считает что имеет право бить меня потому что в детстве кормили одевали,и в трудную минуту оказывалась фин .помощь.Сопротивлялась побоям- еще хлеще злилась -ах тварина ,ты еще смеешь сопротивляться ,еще на тебе,***!Зато была я в детстве сыта обута,прабабушка растила.

Не хотела бы я себе корыстную мамашу с потребительским отношением ко мне...

А у нас другие практически и не встречаются. Не знаю в чём причина – менталитет или пропаганда, но они все мнят себя святыми, прям мадоннами, которым всё можно. Главное, не забить до смерти и чтобы никто не знал, а то “что люди подумают”. Что дети подумают – на это нас**рать.

ну да, такие мамки "обслужат", потом догонят и ещё раз "обслужат"

И еще потом обижаются,когда НАКОНЕЦ-ТО начинаешь жить отдельно и фин независимо-почему не зовут в гости на праздники и просто посиделки,почему мало что рассказывают,почему не берут с собой на семейный отдых на дачу и т.п...Как так,искренне возмущаются,какая негодяйка,жалуются подружайкам и те заодно...Затаивают обиду,а то и злобу за такое,и ведь ничего не обьяснишь по-честному,ведь не поймут же,еще пуще обидятся.И вот так всю жизнь,до старости такое терпеть...Как хорошо иметь умных и душевных родителей,которых хочется видеть и общаться,а не наоборот!Сколько дискомфорта порой причиняет это общение,как ненавистный долг,но надо ,мать же...

Зачем вы этим общением травите, да, именно травите, лучшие годы жизни? Я своей звоню раз в неделю, сухо спрашиваю ,нужна ли какая-то помощь, если она включает пластинку на тему” Совести у тебя нет”, значит помощь не нужна, вешаю трубку. Если есть реальные просьбы, то по мере возможности делаю. И ещё, честно говоря, я стала откладывать деньги на сиделку, сама не смогу за ней ухаживать, хотя за бабушкой ухаживала – и памперсы и уколы делала.

Раз в неделю-для меня это слишком часто,раз в две от силы ,т.к душа не лежит совсем...зла не желаю,долг и т .п надо,но как же он труден,особенно когда жизнь в разных жил.пл,отвыкаешь от этого общения ,а надо продолжать