Постоянные конфликты с матерью

мама хочет казаться нужной вам. видимо одинокл ей,жалко мне ее. а на долго она к вам? если на некоторое время то можно и потерпеть и через силу поесть суп,ничего с вами не случиться. мне конечно непонятно как можно варить суп с утра до вечера. ну или маму домой отправляйте, можно еще подарить маме путевочку в санаторий,если средства позволяют. а вообще,дамочка, мама-то вероятно пожелая,и вот корда не будет ее,будете со слезами эти супчики вспоминать.

мама переехала на постоянку или на время? из этого и изходите

а у вас склонность к какой кухне - европейской или азиатской, или у вас мировая кухня.

Хорошо,когда люди видят границу между чьим то одиночеством и чистым вампиризмом. ПожИлая еще не обязательно навязчивая и придирчивая. Моя в 64 занимается йогой,ездит на машине, у неё своя жизнь и свои интересы. Если она приезжает в гости к нам, последнее, о чем она будет думать так это о мойке посуды или чем то в этом роде. Люди разные. Когда же человек пытается доказать свою значимость таким образом,это психологический случай вампиризма. Дайте ей четко и ясно понять чего вы от неё ждете, а если она так некомфортно себя ощущает в вашей обстановке,как вы написали, то обсудите тогда вопрос её приездов в принципе. Возможно, переоценив за и против, она задумается

Мама не хочет казаться нужной, она хочет быть в позиции старшей женщиной в семьи. Вот и выносит мозг дочери. Автор, в следующий раз, когда мама попросит купить ей обратный билет, соглашайтесь сразу, откройте сайт авиалинии и спросите маму каким рейсом она предпочитает летать. Если это ее не отрезвит, покупайте билет.

Я по возрасту ближе к вашей маме, если что.

++++++++++

Ну так купите. Просит же.

а можно и в помойку вылить втихаря, зачем насиловать желудок?

Вот мне тоже непонятно, как можно варить эти супчики с утра до вечера, а она умудряется, делает всё очень медленно, неторопясь, с перерывами на отдых. А у нас с маленьким ребёнком это непозволительнавя роскошь..:(( когда начинаю это объяснять, сразу обиды и шантаж - купи обратный билет... А вообще планировали её прибывание на 90 дней... Но с каждым разом склоняюсь, чтобы отправить её обратно... А душа прям стонет, что что-то не так... :(((

У нас склонность ко вторым блюдам с мясом, и салатам

Душа болит за неё... Она то вроде как довольная, то опять начинает придираться и плакать, видно, что просит этот билет в надежде, что мы скажем - Ладно, мам, успокойся, съедим мы всё, не уезжай... (про "съедим" утрирую, рассматриваем просто как пример) Но и у меня тоже нервы не железные, дети, муж, хочется настоящей помощи, а тут ещё один ребёнок со своими капризами...:((

Завидую прям вам с вашей мамой... А моя на самом деле наверное вампир... Чётко и ясно я ей всё дала понять ещё до её приезда, по скайпу, и в первый день всё объяснила, она агагнула и тут же взялась за своё.. Да, наверное когда в очереднгой раз будет шантажировать уездом, и правда взять и предложить выбрать рейс, это хорошая идея...надеюсь задумается...

Автор, я даже подумала, что это моя подруга пишет. У нее один в один и тоже живет заграницей. Я тоже заграницей и с моей мамой подобная история, за исключением того, что у меня всего один ребенок и я незамужем. Анализируя ситуацию, обнаружила, что у всех русских женщин, которых я знаю и которые живут заграницей ситуация с мамами одинаковая. Вплоть до готовки супов, майонезных салатов, которые здесь никто не ест, даже русские, что и неудивительно- жрать борщи в стране, где круглый год лето и большую часть года больше 30 градусов. Вплоть до просьбы о срочной покупки обратного билета. Словно всем мамам выдали сценарий поведения с уехавшей заграницу дочерью)

И как спавлялись?

Подруга терпит каждый раз до последнего, потом на очередную просьбу о покупке билета, отправляет мать домой. Через месяц та начинает звонить и нудеть и подруга привозит ее к себе. До следующей покупки билета. И так лет 10. Сейчас подруга сидит на успокоительных и не спит ночами месяца 3 уже. Она серая лицом, постаревшая и вышитая как лимон. Но мать ее уедет на той неделе, так что подруга моя снова похорошеет и будет наконец то жить, а не выживать.
Что касается меня- терплю. Когда она у меня, то вся жизнь прекращается, ни гостей дома, сама редко куда хожу. Как то уехала и вернулась утром, мать сидела в салоне с надутым лицом и начала высказывать претензии по поводу моем ночевки вне дома. А мне 43 года. О чем я ей жестко и сообщила. У меня буддистов спокойствие и умение медитировать когда кто то рядом. Я постоянно в астрале и вообще не слышу и не вижу ее, иногда говорю да или нет, и все время держу легкую улыбку. Иначе бы я давно покончила с собой, ибо от мужа можно уйти, а от матери нет. Выхода нет.

Нет никакого решения этой проблемы, кроме жесткого: жить своей жизнью, мать приглашать раз в год на короткий срок. На манипуляции не поддаваться.

у меня тоже с маман проблемы. она считает что я страдаю недотра хом. и от того наши проблемы. но все дело в том что человек на любые личные просьбы положила. к примеру, у меня есть свой стакан, прошу умоляю не пить из него не наливать в него другие жидкости. так нет, она на такие просьбы реагирует не иначе как: буду я еще выбирать какой стакан брать. и это касается всего. когда мой мозг закипает и мы ругаемся, я ей указываю на косяки, она манипулирует тем что всю жизнь мне посвятила и пошло поехало(((. а лет 6 НАЗАД МЫ БЫЛИ ОЧЕНЬ дружны. еще ее память рассеянность,не хочет тренировать мозг вообще ничем ей 64. щас опять в ссоре.

постоянно меня виноватой выводит в ссорах. говорит вырастила змею. весь ужас в том что, все ее слова и укоры, убили во мне все чувства к ней. она меня раздражает. я не люблю её(((( это ужасно. не думала что дойду до такого состояния.

что ни спросишь : а я не знаю, а я не трогала, а я не видела. .Хотя 100% известно что она убирала вещь, видела, переложила. Просто в быту стала невозможной. Хотела обновки на кухне сделать, пришли мастера, так она как стала негатив сливать что ничего не получится и вообще не надо, мастера сбежали. Негатив от неё сплошной.

понимаю что кроме нее у меня никого нет, и от этого ещё грустнее.

Хосспади,НУ ЗАЧЕМ ВЫ МАТЕРЕЙ К СЕБЕ ВЫПИСЫВАЕТЕ???И мучаетесь,как д у ры...

Что-то мне маму жалко, а не автора. Пожалейте вы ее, не спорьте, разве трудно поесть супов?) Сделайте скидку на возраст, а вы сразу все в штыки воспринимаете. Одиноко ей, хочется внимания и понимания.

Горазды вы жалеть за чужой счёт.

Мы супы конечно едим, но только один раз, мы не можем есть его несколько дней подряд, нам невкусно. А что с её вечным недовольством делать? Когда малыш спит я попросила её не шуметь, т.к если он не выспится, то потом весь день капризничает и с рук не слазиет, а она всё равно идёт на кухню и начинает там греметь кастрюлями и сковородками, а если я ей опять напомню, то она называет меня фашистом и опять просит билет домой... И всё так, понимаете? Про супы я сутрировала конечно, дело конечно же не в супах, это простоткак маленький пример был. Весь уклад жизни моей семьи ей не подходит, она всё хочет по своему. А маленькому 10-ти месячному ребёнку не объяснить, что это бабуля и она хочет внимания и понимания, и чтобы он не капризничал и менял свой режим в угоду ей

Да свалить она хочет,просто скромничает.
Скорее отправляйте домой))

С этим ничего нельзя поделать.
Во-первых, она завидует и ревнует Вас к детям.
Во-вторых, она считает(все мамы далеко уехавших детей так считают), что дети были обязаны ради них поступиться свой жизнью и не уезжать. Ведь можно же жить с мамой и быть счастливой одновременно. Но вот как это сделать, ни одна из них не скажет.
Обычно так ведут себя люди, которые прожили свою жизнь, как черновик, в набело собирались жить жизнью детей. Потому и немилы им счастливые семьи детей.

Поражаюсь я вам, девочки. ТС мать выписала к себе на 90 дней. А зачем, честно говоря? Да чтоб с ДВУМЯ детьми сидела забесплатно. Мама им суп готовит!-- вот бы нам такую маму. Мы живем по полгода в ЮВА, и с удовольствием суп едим, потому что надоедает еда местная. Много супа наварила мама? Так вылейте лишнее.
А вы вытащили к себе маму немолодую, она там потерянная заграницей, ей хочется хоть как-то оправдать свое присутствие там, вот она и готовит, что умеет.
А то, что она относится к вам, как к ребенку, хочет быть старшей, так она и есть старшая. Еще небось и за свой счет к вам полетела. Кто билеты оплачивал? Мне кажется, вы не все договариваете. Не полоумная же у вас мама, иначе и заграницу бы вы ее не вытащили. Вытащили вы ее, потому что вам так выгодно было.
Вот такое потребительское к маме отношение -- это ужас. Мама раздражает вас. Так пожилая потому что, вот и раздражает. А мама вас грудью кормила и не думала, что когда состарится, вы будете раздражаться от ее вида, как она по кухне, бедная, ходит, вам есть готовит. И старший ребенок видит это, и к вам, когда доживете до маминых лет, будет так же, как вы к маме, к вам относиться. Вот тогда и маму свою поймете. Нет бы маме отдых какой дать, отправить отдохнуть в санаторий, так нет, к себе, в няньки, тока еще чтоб сковородками не стучала.

Да еще все таким барским тоном пишут, мол, не одумается, отправим ее назад. Вот же баре на маме. Не гневите бога, подумайте о здоровье своем, как не стыдно-то так о маме писать. Нанимайте няньку на 90 дней, раз мама стучит кастрюлями.

Вот вы же ничего не знаете, а такое пишите. Мама полностью на моём обеспечении, т.к. пенсия у неё мизерная, и само сабой разумеется, что билет и все расходы за мой счёт, а так же все её гостинцы нам привозятся с чеками и тоже многократно оплачиваюся. Улетая она я ей сую в кошелёк намнооого больше, чем потратила бы за эти дни на няню! Она сама каждый раз плачет у скайпа, как она хочет с внучатами пообщаться, младшего в живую ещё не видела. Помощница по дому приходящая и так есть, и мне было бы намного выгоднее нанять дополнительно няню, чем выписывать сюда маму. Но это сейчас не нужно, я справляюсь, я лучше эти деньги отложу и маме потом вышлю. Готовить нам не надо! Мы это не едим. И за внуками смотреть тоже не надо! У меня всё отлично получается. По её приезду я только и делаю, что вожу её по торговым центрам да магазинам, её же надо обуть и одеть, естесственно за мой счёт. И её совсем не волнует, что ребёнок хочет спать или ползать, а не смирно сидеть в коляске, и что всё эти капизы и вопли у меня на руках, а взять она его не может, потому что у неё спина болит и вообще "он очень тяжёлый оказывается". С её приездом мало того, что мой быт и режим разрушается, это появляется ещё один капризный и властный ребёнок мне на шею. Мне легче ей помогать на расстоянии, чем тут. Так что не пишите глупостим! Кстати, вопрос решён, я её отправила, при чём купила срочный билет, который стОит в 3 раза дороже, чем если бы я купила его заранее, но маме же нельзя отказывать. И не с пустым карманом, заметьте, и с полными чемоданами.
Фуух, высказалась ))

Да, хотелось бы конечно, чтобы дети знали бабушку, её сказки и потешки, это естесственно, я тоже в детстве помню свою бабушку больше, чем саму маму. Говорю ей, посиди пообщайся лучше с внуками, поиграйте, почитайте, а я за это время быстро приберу и приготовлю, так нет же, ей же это неинтересно, она хочет делать то, что ей нравится, даже если и в ущерб всем остальным. Вот зачем? Кто здесь более эгоистичен и кто к кому больше потребительски относится? Лучше тогда вообще ничего пусть не делает, а лежит отдыхает и занимается своими делами, чем она кстати и занималась, в свободное от приготовления супов время, но ей же скучно, тогда надо тащить всех ей за покупками, языка то не знает. Полежит, устанет отдыхать и заявляет - вот, прилетела, даже не сводите меня никуда! Мне столько всего надо купить! А куда то водить гулять в таком режиме просто непозволительня роскошь, да ещё и жарища! Но мы всё бросаем и всем пищащим визжащим табором прёмся ей за покупками! И вот так вот всё вверх дном. Я устаю ещё больше с её приездом, вся в пене, и дети, и дом, только плюс ещё маме угождать. Готовить всё равно приходится, только за очень сжатое время где то там в сторонке, кухня же занята ею.

"Вот вы же ничего не знаете, а такое пишите"

А что я "такого" написала? Лишь ответ на то, что ВЫ написали, на ваши слова ответ. И пишете вы, сами заметили, сильно преувеличивая. Так что не удивлюсь, если и сейчас преувеличили. В любом случае, ваши слова о матери, как о крепостной, характеризуют не вашу маму, а вас.

Поселили бы маму в гостиницу, раз она вас так раздражает сковородками и своим "старшинством". Ну и пусть отдыхала бы себе в гостинице и виделись бы с ней на часок, чтоб она внуков увидела, на улице погулять/поиграть. А то, что тяжело ей брать ребенка на руки -- что поделать, доживете до маминых лет, сами почувствуете спину.
Вы оплачиваете то, что она вам привозит? Так это нормально, вы и заказываете ей, она закупает, тащит все на себе. И да, раз пенсия у нее мизерная, ну, сходили да купили необходимое, а то ей очень много надо. Вас мама вырастила, теперь вы ей помогаете.

Где я писала о маме как о крепостной? Наоборот, я не хочу, чтобы она что то делала... О какой гостинице вы говорите! Она же едет сюда "к внучатам, помогать!", сама же вызывается постоянно, она и слушать об этом не станет! Что ей делать в чужой стране, в гостинице, без языка, без детей? То что спина болит, конечно, в её возрасте это естесственно, у меня она тоже болит, кстати, особенно после младшего. Не стОит ли тогда немного умерить свои аппетиты и не таскать всех нас себе за покупками часами? Ладно бы не было младшего, было бы проще, но нужно же как то входить в положение, если уж не помогать, то хотя бы не усложнять.
А про финансовую сторону ВЫ САМИ подняли вопрос, для меня все эти расходы настолько естесственны, что вначале даже не посчитала нужным об этом писать, но вы же решили, что я чего то не договориваю.. Вот теперь договорила, а вы решили меня поучать, что это нормально, но я и так об этом знаю, и меня это не напрягает.

"..ну, сходили да купили необходимое, а то ей очень много надо"
Надо не только ей, так же надо тётям, соседкам, знакомым, "на всякий случай, пусть будет", и это бесконечно, и берётся не лишь бы быстренько взять, как обычно в последнее время это делаю я за нехваткой времени, а долго и тщательно выбирается, сравнивается, и длится этот процесс часами!

Автор, ну будьте уже человеком! Купите уже маме обратный билет. А на очередное её телефонное нытьё про скуууушнаааа отвечайте "да-да-да, конечно" и... не зовите к себе.

ваши мамы эгоистки и вампирши, и дело тут не в загранице, они бы и в России нашли как вами манипулировать и вселять чувство вины. Лично я никогда не пойму и не приму, чтобы взрослый вменяемый человек, капризничал и вредничал как маленький ребенок. Варить никому ненужные супы, переводя продукты и занимая кухню.... Я бы купила билет в тот же день, у вас здоровье не вечное, не надо позволять так над собой издеваться

"С её приездом мало того, что мой быт и режим разрушается, это появляется ещё один капризный и властный ребёнок мне на шею."

Ну так и с вашим рождением у мамы в свое время тоже все разрушалось;-), и вы на шее у нее долго висели. Кто вам, кстати, с первым ребенком помогал? Не мама, случайно? Не обижайтесь на взгляд со стороны, вы сами, вроде, хотели услышать чужое мнение. Явно вас мама раздражает не варением супов в течение нескольких часов (что просто невозможно, даже если ты начинающая повариха, а пожилые женщины все быстро делают, навык). Вот и разберитесь с этим вашим раздражением. Такое ощущение, что ваш что-то другое раздражает, а тут под руку мама попадается, вы о главном говорить не можете, вот на маму и выливаете раздражение. Может, вам просто сесть, обнять маму, послушать, как у нее спина болит, обнять, сказать, что любите ее, вспомнить просто что-то хорошее из детства. Ну, для начала? Может, вашей маме вот этой близости и не хватает?

Спасибо ДОЧЬ! У меня такая же история с детьми за рубежом.... " ...делай, мама, делай, всё равно всё переделаем, как уедешь :( и горько , и понимаю, что "со своим уставом в чужой монастырь...." . И зарекалась ездить, но все обиды проходят, ...и ... снова на "те же грабли..." каждую поездку встаю... Обнимаю Вас и ценю вашу поддержку! С уважением Галина.

Уже плачу.... , так правильно и трогательно Вами напсано то , чего жду... Галина , с благодарностью за Ваше доброе сердце!

а что вам мешает прислушаться к дочери и делать так, как она просит, ну или вообще не делать если не получается или не хотите

Леночка, милая! Вы умная, взрослая добрая дочь! Всё понимаете...и всё правильно пишете. На Вашем фоне хочется верить, что и другие дочери поставят себя на место своей мамы и найдут и слова, и дочерние чувства, достойные самой любящей, но может не вписавшейся в ваш быт советской мамы, с её понятиями и чувствами... :( .

Стараюсь, но это позже пришло..., а прошла именно через такое отношение. :) Уже , методом проб и ошибок поняла, что "всякая инициатива наказуема " :(

Cпасибо, дорогие взрослые дочери! Многое поняла, почитав вашу переписку... Есть над чем подумать и сделать правильные выводы!!!! Всем Огромного женского счастья и умной, щедрой, доброй материнской любви, какой бы вы сами хотели иметь от своей мамы. :) Будьте добрее и терпимее..., поймёте все со временем, что недолюбили и недодали ей, родной....

Как можно сравнивать потребности неосознанного маленького ребёнка и взрослой женщины? Как этим вообще можно упрекать и пытаться манипулировать? У меня разве был выбор создавать или не создавать ей неудобства? А у неё взрослой, прожившей жизнь женщины этот выбор есть, она может помогать или по крайней мере не усложнять, или не напрашиваться приезжать, чтобы отыграться и забрать "долг". Это огромная разница! Это то же самое как я сейчас своим детям буду ставить в упрёк и заставлять чувствовать себя передо мной виноватыми, за то, что я за ними ухаживаю, кормлю, пою, недосыпаю, и потом пользуясь этим вести себя как мне вздумается и садиться им на шею. Это же немыслимо!
Кстати, со старшим ребёнком помогала свекровь, слава богу, иначе бы я никогда со своей мамой за это не рассчиталась (и не только финансово)
Мама у меня очень медлительная и щепетильная, всё режет маленьким ножичком, всё должно быть одинакового размера, зажарка туштся на медленном огне, потом остужается ( так оказывается вкуснее)), потом она устаёт и идёт отдыхать. За это время я как раз успеваю что нибудь приготовить на скорую руку и поесть и покормить всех в доме. Однако кухня заставлена, суп то в процессе. Потом продолжение следует... И к вечеру наконец то готово. За это время я где то в уголочке приготовлю то, что ест муж после работы, наши супы он категорически не приемлет. Так же она вытаскивает все овощи из холольника и выставляет их ровными рядами на столах, оказывается, чтобы просушились и дольше хранились, а они наоборот быстрее плесневеют и ей ничего не остаётся как из них сварить очередной суп, чтобы они окончательно не пропали. А столы мне нужны. То смесь, то пюрешки, то кашки, а я не могу подступиться... Может вам кажется это преувеличенным, но это так и есть ((

А теперь представте, как всем было бы здОрово, если бы она хоть немного усмирила свою гордыню, перестала отыгриваться на мне за приченённые ей моим детством неудобства, а просто спросила - Дочь, чем тебе помочь? Как сделать то то и то то? Я бы сразу всё спокойно без лишних нервотрёпок ни с моей, ни с её стороны всё объяснила, разъяснила, мы бы всё делали в тандеме, были бы у друг друга на подхвате (многого я не требую, учитываю её возраст конечно же), и у нас с ней оставалась бы куча времени и посидеть и поболтать и повспоминать, вместе подстроили наши режимы, обязательно нашли бы компромиссы, всё было бы тихо мирно спокойно удобно... Как старшая, как она себя позиционирует, спросила бы у меня у младшей, высыпаюсь ли я, трудно ли мне, пожалела бы, приласкала, она же мама всё таки... Видит же как я устаю, зачем же усугублять и доказывать своё старшинство упрямством, капризами и упрёками... (((

Это же не Я к ней приехала со своим уставом, это же ОНА напросилась "помогать". Я же когда езжу к ней не делаю как мне вздумается, потому что это ЕЁ территория, и я никогда не посмею устанавливать там свои порядки, а в случае неприятия угрожать и шантажировать уездом. Это было бы просто смешно ))) Почему бы ЕЙ не взглянуть на себя со стороны и не попробовать поменять свою политику?(((

У всех пожилых женщин - старые энергии. Старым людям нужна подзарядка, а многие старики привыкли подзаряжаться только негативными эмоциями. Вот они этот негатив и разводят, иногда не понимая этого. Не умеют они подзаряжаться положительными эмоциями. Негативными - быстрее получается: то ссора, то попреки и т.д. Здесь ничего не поделать, можно или не реагировать или не встречаться, переделать стариков невозможно.

Ой, не всегда... Я таких старичков знала - от них самих можно было заряжаться положительной энергией!

И что теперь в угоду мамо надо подстраивать жизнь всей семьи? Вам очень понравится, если кто из ваших родственников к вам заявится и будет наводить свои порядки? ДОлго выдержите?

ПОздравляю! Теперь думайте как подольше не выписывать мамо к себе

Как же так делать то, что просят, а не то, что хотца? Это жеж низяяя!!! Дочь должна круглосуточно в стойке стоять и ждать когда мамо опять чё захочииит