Книга "Синдром Мэрилин Монро". Кто-нибудь работает по ней?

эх эх эх...(

Что за синдром? пить пачками успокоительное, и 100500 раз замуж выходить?

я слышала вроде неплохое про эту книгу.. но сама не читала, так как у меня не наблюдается этот синдром. прочтите че, хуже же не будет! это ж книгу купить, а не новую машину или даже шмотку. хотя как по мне книга приоритетнее любой шмотки, если она по вашей насущной проблеме!

Пожалуй, страдаю. Психологически неблагополучное детство. Западаю на мужчин закрытых, отстраненных, гордых. Пытаюсь "заслужить" любовь. А "рубах-парней" на дух не переношу.
Не думаю, что мои пристрастия возможно изменить. А поведение скорректировать легко: любое твоё действие должно быть ответом на его инициативу, а не твоей собственной инициативой.
Правда, этот совет поможет сохранить достоинство, но от одиночества не избавит. До тех пор, пока один из этих "сложных" не полюбит тебя взаимно. А этого может никогда в жизни не случиться.

Да уж, звучит неоптимистично..

хоть книгу и не читала, но достаточно названия)) мерелин была больной женщиной, наркозависимой..о какой здесь любви говорить..чтобы тебя любили, ты сам должен полюбить, а в ней не было любви..и еще, к сожалению, она была неумной женщиной, вот и весь синдром

напридумывали себе болезней

А собственно как по ней РАБОТАТЬ-то надо? Что делать?

Я тоже западаю на мужчин гордых и закрытых. Семья у меня очень благополучная. Любящие родители, я поздний ребенок. Залюбленный до невозможности) В чем же тогда у меня причина?

я не понимаю, что нужно иметь в голове, чтоб полениться прочесть совсем короткий пост автора и, ограничившись чтением лишь названия - не полениться написать достаточно развернутый комментарий. Совершенно не по теме. Вы в жизни также с людьми общаетесь? Людей вообще не слушаете, зато "в каждой бочке затычка"?! Книгу, про которую автор спрашивает, не читали. Даже сам вопрос автора не читали! Зато свои пять копеек не поленились втавить... Беее такой быть (((

Автор, мне данная книга совершенно не понравилась. Интересующую вас поблему гораздо обстоятельнее описывает книга Норвуд "Женщины, которые любили слишком сильно". Посмотните в Интернете - она должна быть в бесплатном чтении. Действительно есть определленный тип психического заскока, которым страдают очень многие люди в той или иной степени выраженности и прявляться это может очень по разному, а не только проблемой во взаимоотношениях. В конце книги можно сделать правдивый, но совершенно неутешительный вывод - если личность по каким-то причинам уже сформировалпсь с деффектом, то ничто не поможет. Такие люди вынужденны всю дизнь с собой боротться и редко доживают до глубокой старости. Они умирают или от психосоматических болезней, или ннервы не выдерживают и приходитс совершить самоубийство, или, пытаясь хоть немного облегчить психические страдания, они спиваются или снаркоманивтся. А порой их убивает ревнивый супруг/супруга. Конечно, это не повод опускать руки и прекращать стремиться к благополучной жизни. Но если человек в глубине души сам себя ненавидит, то всё и всегда у него будет наперекосяк и рано или поздно он найдет способ себя уничтожить - не прямо, так опосредованно.

молодец утешили автора

а то по ней работать, там описаны возможные причин психологических проблем:)

Хотите расскажу бооольшой секрет! Надо строить отношения с теми и обращать внимание только на тех! Кто западает на вас! И никак иначе! Это бред бегать за человеком, для которого ты пустое место, и выдумывать из него принца.

Я тоже поздний ребенок, залюбленный, единственный. По юности влюблялась в далекие идеалы, мальчиков, которые меня даже не видели, но не до идиотизма. Сочиняла стихи. Но в душе я понимала что все это временно и ничего из этого не будет, не рыдала в подушку, ни за кем не бегала. В институте стала больше обращать внимание на тех, кто сам в меня влюблен. А результате отлично живу замужем уже восемь лет. Ни о ком из бывших не страдаю) мне кажется, если мозги на месте и шизафрения еще не наступила, когда есть какой-то опыт в отношениях, то синдрома монро быть не может просто)

Спасибо) Наверное моя проблема действительно в этом.

У меня такая же ситуация. Тоже единственный ребенок. Родилась, когда родителям по 42 года было. Тоже пишу стихи, рисую. Тоже не рыдаю и особо не страдаю. Я студентка, последую Вашему совету. Спасибо.

Нравлюсь многим парням кстати)

Я такая же, а в чем проблема? Имхо это сугубо личные предпочтения, кто может установить норму на них? Тоже люблю серьезных, ответственных, порядочных, а такие люди как правило не бывают открытыми сильно или какими-то очень веселыми. Я и сама такая, в общем. Не чувствую никакой ущербности, да и в жизни все ок, вроде, ттт. Ну если суть этого "синдрома" в том, чтобы стремиться к сложным людям. Они же тyпо интереснее.

Так это понимаешь мозгами, но к доступным мужчинам не тянет абсолютно, даже если недоступный мужчина нравится, и потом он все-таки ответит взаимностью - начинаешь сразу же терять интерес. Получается, выход - жить только с нелюбимым и терпеть чужого человека, или любить и страдать от его плохого отношения, унижений и т.д.

Да дело не в их серьезности и т.д., как вы их описали, а дело в их недоступности - например, бабник, женат, одиночка по натуре, женоненавистник, или унижающий других, ну и тебя в том числе

посты 20 и 21 - автора

Мне некогда читать подобные книги и находить себе болячки. В 17-19 запоем читала подобное, но толку ноль в них.

ааа, ну тогда ясно

всё верно, к тому же самые доступные и открытые-бабники

Кстати насчет неумной женщины Монро- у нее на 4 пункта выше показателИQ чем например у Эйнштейна

ИQ т.е.

ИQ

откуда такая информация?)) я про жизненный ум, а не энциклопедические знания)

Автор я читала только недавно,после темы Любовная зависимость(гляньте)
Но мне больше всего понравилась книга Тани Танк-Бойся я с тобой,все по полочкам расставила
И прочитатайте Луизу Исцели свою жизнь
Или сердце уже не помню,но смысл в книгах ясен

Исцели свое сердце называется

Синдром не так понравился,слишком уж там все мрачно
Я конечно чокнутая,но не до такой степени,чтобы пить снотворное пачками,или хотя видимо уже пережила это
Раньше тоже без него заснуть не могла
Я тоже себе какие то цели ставлю
Один меня очень любил,а я его нет,потом все стало наоборот,он ушел а я сума сходила
Сошлись,все равно не вышло,он стал пользоваться моими чувствами и издевался,типо а ну ка заслужи...
В итоге я сама свалила до того как книгу прочитала,нашла в себе силы,за что себя хвалю
Про второго молчу,тот вообще редкостный тип,с виду идеал,а на деле ...

сама такая же и также страдаю. Но встречала людей, у которых эта беда выраженна в гораздо большей степени, чем у меня. Хотя, казалось бы, куда уж... Автору даже не знаю, что подсказать позитивного. В книге про Мэрилин х**ня написана, а не советы по исцелению. Типа надо притворяться нормальным человеком, буквально заставляя себя это делать с помощью силы воли и здравого смысла. Но это просто игнорирование проблемы, а вовсе не ее решение. Неврозы так не лечат.

Странно, мне наоборот книга понравилась тем, что там конкретные советы, а вода и не переливание из пустого в порожнее, как в большинстве книг - описание проблемы почти всю книгу, а потом лозунг - люби себя! замечательно.

а не вода*

А вы не думаете, что в жизни всегда или ты или тебя? Так и живут. Я тоже единственный поздний ребенок и тоже всегда влюблялась в далеких принцев. До смешного доходило, что была влюблена, и как только он О Ужас пригласил меня на танец и напросился провожать я так грубила ему по дороге, что он даже не поздоровался при следующей встрече, и таких историй много. Затем лет в 25 я переосмыслила свое поведение, якобы, позволила себе быть счастливой, влюблялась и сама влюбляла, начинала отношения, но вдруг мужчины начинали сбегать/исчезать/дурно обращаться, а я бегуууу за ними. И не знаю что делать. Будто я себя считаю в глубине души недостойной быть любимой взаимно, хотя запросы у меня и спортивный интерес большие. Не получается взаимно.

У меня тоже было вполне благополучное детство и тоже единственный поздний ребенок у родителей. Своим незапланированным появлением существенно попортила (если не сказать - сломала) жизнь обоим. За мужчинами и отношениями никогда не бегала - они сами мне навязывалимь и потом было очень нелегко прекратить мешающие мне отношения. Все бывщие изводили мееня психологически, имели серьезные проблемы с наркотиками или алкоголем и были явно психически больны. Но когда я их посылала - преследоаали и осложняли жизнь настолько, что я месяцами отсиживалась в другом городе. Угрозы самоубийством, шантаж, угрозы причинить мне физический вред, погром квартиры, вызовы милиции... Много чего было. Сейчас в 30 лет всячески избегаю любых отношений. Даже сексом ни с кем не занимаюсь. Так и то пениодически появляются излишне навязчивые поклонники, которые меня пугают. Проблем с психикой у меня куча - по крайней мере, мне так кажется.

Получается я живу невольно по этой книге,притворяюсь изо всех сил А что делать психологи в провинции- это пустое?

то есть пустое утвердительно

вот это! да А мне самой всегда приходилось усилия прикладывать,за одним бегала.Теперь всё перегорела от предложений с кем-то познакомить прихожу в ужас,для меня это ,как работа,редко кто внимание обращал

Я тоже бегу от всех отношений, когда мужчина мне не нравится, а это 99% мужчин)) Я еще думаю, что тут проблема такого плана - мы морально пусты, нам нечего предложить мужчинам в плане эмоций, бежим за тем, кто их вызывает и от тех, кто бежит за нами (за внешностью, потому что внутренне мы не содержательны). Нужно нарабатывать духовность.

по факту идея всей книги сводится к следующему: бросить му.дака и начать отношения с мужчиной, который вас любит

А,если никто не любит?

У меня один такой был, пришлось бежать от него даже в другой город, а он все преследовал, надеюсь, что таких больше не будет.

Точно, и эти эмоции потом как наркотик, поэтому и бегаешь как собачонка за ним, пытаясь получить их еще, и тем самым заглушить собственную пустоту.

Нет, там идея, перестроить свое мышление таким образом, чтобы замечать хороших парней, и сразу отсекать м.удаков. Потому что какой смысл того, что тебя любят, если нет взаимности с твоей стороны? Жить с нелюбимым?

Я книгу собственно говоря не читала, но собственные размышления таковы, что нет хороших и м удаков. Хорошие-то тоже м удят) Я для эксперимента замуж выходила за "хорошего", ну да семейный, все в дом, но там и недостатков такаааая куча: скупой, хитрый, диктатор и тд.Со стороны был хорошим и впрямь. И я пришла к выводу, что лучше быть несчастной с любимым, чем несчастной с нелюбимым. В идеале, конечно, хотелось бы счастья с любимым, но.. что-то не дает. Возможно что-то внутри меня и не дает, а может не судьба.

это правильно с одной стороны.с другой - у меня подруга разошлась с му.даком (он сам ее бросил и ушел к другой), сейчас у нее появился ухажер, любит ее, он ей нравится, но она постоянно ноет,что у нее нет любви к нему,и что он все терпит что бы она ни сказала, что она поцеловалась с другим и он ее не бросил, простил.

Мы, поздние дети, видимо, уникальные)

У меня и такой был ухажер, у которого я на глазах целовалась с другим, а он на следующий день звонил извинялся, что перебрал (да тут любой бы перебрал!!!) и приглашал на крестины маленькой доченьки друга, говорил что тоже хочет доченьку) Ну не люб он мне был! А потом спустя много лет я увидела в соцсети его фото с женой, жена вылитая он, как сестра)) Ну вот родные люди просто, в обнимку. А я бы могла ему судьбу испортить и он ее не встретил. То есть "хорошие" не гарантия, что все у вас будет хорошо. Раздражение будет только усиливаться.