Отношения с мамой в 30 лет - как мягко отстоять независимость

только игнорировать.
а на такие слова говорить, что вам это не приятно, и конечно, вы это слушать не будете, а только расстраиваетесь и раздражаетесь.

маму не переделать, переделывать придется себя.

ба/босы закончились?печалька

Я съехала от мамы давным-давно! Отстаивать независимость надо на расстоянии!

с xepa жить с родоками в 30 (!!!) лет?! Я понимаю, там на месяц-другой - ну полгода, пока не достроится твой дом, не скопишь на первый взнос - а так-то зачем?

По теме: сказать мамО, что будете разменивать квартиру. Наверняка она давалась и на вас тоже?

Отделиться от мамы, живя с ней в одной квартире, невозможно. Она явно не в восторге, что вы к ней приехали и переживает, что у вас семьи нет и своего угла. Вам лучше не портить отношения, молча слушать ее советы, а поступать как сочтете нужным.

Ааааааааааааааааааа как про нас с мамой писали!!! всё один в один. Никак это не исправится. Хоть изигнорируйся,это не поможет. Единственное-жить отдельно! Я когда у своей спрашиваю "зачем ты мне это говоришь " она- "ДА ТЕБЕ СЛОВО СКАЗАТЬ НЕЛЬЗЯ ИДИ ТЫ ТОГДА НА К.У.Й.!!!!" Нормально,да? )))

Моя знакомая, когда ей было около 60 лет, перевезла к себе маму. Не поверите, у нее начались такие же проблемы как у вас. Особенно ее раздражали советы, одеть шарфик, на улице холодно.

Когда вместе живешь с родителями во взрослом возрасте- редко хорошие отношения бывают, так что просто терпите и меньше бывайте лома, маму не изменишь...

Я с мамой не живу с 17 лет, сначала пять лет в общещитии при универе, потом снимала, потом замуж вышла. А так было бы тоже самое. Мама и приезжая в гости поправляла меня во многом первые лет пять. Пока у нее в голове не улеглось что я все могу и нормально делаю сама. Ваша мама просто переживает за то, что у вас не складывается личная жизнь, а выражается это в таких вот раздражениях тем что и как вы делаете. Берете маму за плечи и говорите - я тебя так люблю, конечно ты все делаешь лучше , я лет к сорока тоже буду так, обещаю)

ушла от такой же мамы сразу,как окончила универ в 21.ушла бы и раньше,но диплом был на носу,работала вдобавок,не было времени и достаточных средств себя содержать.уходила в никуда с одной подушкой,одеялом и чемоданом.жила с подругой в коммуналке в одной комнате.сейчас тоже на с/емном,по-тихоньку с мужем откладываем на свое.но к родителям ни за какие коврижки не вернусь!с постоянной критикой была на грани суицида.мама обливала грязью меня во всем не то надела,слишком толстая,не ласковая,не помогаю совсем(училась на очке,бюджет,работала 3дн в нед по 12ч),хотя генеральную уборку делала каждую неделю!не сижу с сестрой(а когда мне на неделе сидеть?),не готовлю(дома была с 8ч вечера),хоть деньги регулярно подкидывала им с отцом со своего заработка на ку и питание(5-7тр).мне даже ногти нельзя было накрасить дома,потому что маме ВОНЯЕТ!,и голову мыть-сушить каждый день тоже нельзя,расход воды!я лучше на с^емном поживу,чем слушать эти закидоны!

По одежде ее просто не слушать, а если есть претензии к готовке и уборке, просто не готовить и не убирать, мама поивыкла все сама делать, пусть делает и вам забот меньше и разногласий тоже, а ей приятно будет, к в детстве за вами поухаживать ;)

А что вы хотели? В 30 лет жить с родителями! Терпите, мама имеет права вас понукать, она на своей территории
съезжать надо, вы уже никак не наладите отношения с мамой, так и будет продолжаться. Выставит она вас виноватой: дескать я о тебе забочусь, жизни учу, а ты такая неблагодарная... Съезжайте!

У меня все жестко - год молчания, игнора, в конце концов переехала в другой город, но когда мама приезжает, чувствую себя маленькой девочкой, мама любит поруководить, но у меня терпения море, не сержусь, все делаю по своему.

Вышла замуж в 20 лет и начала строить свою семью. вот как! Построила, прошло 15 лет. Теперь мама живёт на моём обеспечении рядом со мной и я могу ей указывать, что и как мне приготовить на ужин.

можно подумать те, у кого есть возможность съехать, живут с родителями.

полный игнор, удивление ее топорности,грубым манерам.

Я всю жизнь с такой мамой живу. Вышла второй раз замуж, хотела жить отдельно, муж не дал. Сказал, что мама больная, не имеем права бросать одну. Но я не переживаю. Если получаю "не таки", говорю, что я приму во внимание это предложение и обдумаю. На советы относительно одежды, говорю, что в следующий раз ну обязательно спрошу совета, а сейчас мне уже некогда. На мамино "Ну как хочешь!" говорю: "Да, как хочу". На "Ты ничего не понимаешь!" отвечаю: "Конечно!". Ну и всё. Разговор сводится к нулю по сути.)) Еще я говорю: Это я решу сама.
Только я не кричу и не обижаюсь. Спокойно так, с улыбкой.)))

По опыту знаю, что у мамы отвоевывать независимость мягко не получится. Только жестко. Делать как считаете нужным и все. А замуж когда?

я живу давно отдельно с мужем. Жесть была, когда у мамы был ремонт в квартире и она жила у меня. так она на моей территории меня "гнобила" таким вот образом, а потом всем рассказывала, что я ей житья не давала.

у моей мамы фишка - причем в детстве и юности я переживала из за этого, сейчас смешно. Например "Что ты надела, тебе это не идет " , я ей "а всем нравится, подруга сказала, что красивая кофточка", она "это она тебе специально сказала, чтобы ты хуже нее выглядела"

Господи, а есть тут кто-нибудь, кто ладит с мамой?

есть)
просто психологическая независимость

Что значит "ладит"?

Я с мамой ладила ровно до того момента, когда мне стало не все равно, что есть, надевать и как строить свою жизнь (отношения с мужчинами, карьера). До этого все определяла мама и это не напрягало.
Думаю, те, кто в 15 лет не пережил подросткового кризиса и не бегал из дома от мамы с целью отстаивать свой независимый взгляд на жизнь, теперь в 30 лет вынуждены пережить все же этот подростковый период отделения от родителей.

Спасибо, вселяет належду, а то тут люди не знают, что такое ладить. Вам удается поддерживать независимость?

у меня такая же мама. но я уже замужем и живу отдельно. она меня по-прежнему учит как жить. иногда до смешного доходит и я говорю - мам тебе ваще не стыдно? посмотри на меня. мне 30 лет. ты меня воспринимаешь как ребенка до сих пор. смирись с тем что я отдельно что я другая со своим мнением.
муж порой в шоке от того как она перегибает палку. говорит что наших детей так воспитывать не будем. они будут личностями

а когда мы раньше жили это был ***

реально завидую тем у кого мамы подруги

ее не нужно поддерживать, просто не трогают мамины советы, не бесят. отношусь с пониманием, что ей нужно это сказать.

Конечно не знают. Я вот с мамой в отличных отношениях, но она мне и советы дает, и учит, и обижается на меня, да и покричать может. Это мы ладим? Или ладит это только поцелуйчики и сюси-пуси?Ась?

С родителями не живу уже больше 15 лет, мне 30. Но когда приезжаю домой, картина точно такая же, как и большинства здесь - ЦУ как одеться, что приготовить, чем заняться, с кем встретиться. Первые три дня гостин дома еще терпишь, улыбвашься, но через пару дней опять все это так вые...вает, что начинаешь огрызаться. Мама сказу в слезы, на сердце дер..мо, что обидела любимого человека, хочется одно - уехать опять и любить маму на расстоянии. Мама даже до того доходит, что говоря с кем-то по-телефону подзывает меня "поздороваться и поговорить о том о сем" с ее подругами и коллегами. На кой черт мне это надо?? я их почти не помню и уверена, что они меня тоже. Что за привычка заставлять детей (даже уже взрослых) общаться с теми, с кем им неприятно? Пару раз осадила такие попытки "случайно зайти к ней на работу - показаться коллегам, какая ты большая стала", слава богу эта проблема отпала, но остается еще море других. Не знаю, какая из меня будет мама, но вот такое очень пугает меня. Понятно, что мамам кажется, что их дети самые самые и они гордятся ими, но должны же быть рамки приличия...

Исходя из моего опыта с такими родителями есть только три варианта 1.Прогнуться и быть маленькой девочкой для мамы 2. Огрызаться и быть противным подростком для мамы. 3.Вырасти наконец и уметь спокойно игнорировать, но это кончится тем что вас потихоньку выживут. Взрослому в такой семье нет места, потому что на его фоне невозможно быть Особо Важным Человеком - этого хочет мама.

Прочитала все посты и что хочу сказать: "Родители все могут простить своим детям, кроме одного - взросления своих детей"

Описываете мою жизнь Мне пришлось в 28 лет вернутся к родителям. 2 года я это слушала. Пока не вышла замуж. Мама поначалу попробовала вставлять свои 5 копеек. Но мой муж дал ей отпор. А теперь она даже и боится, что сказать. Всю жизнь мечтала о рваных джинсах. А родители запрещали. Муж купил. Они что-то начали там возмущаться, но им сразу муж дал отпор. Типа мне нравится. Это моя жена. Как хочу. Так и одеваю

Ооооо. Опять эта тема отсуживания квартиры у родителей...,, н-да. Куда мы катимся .....

Не надо переносить свой опыт на других. Хоть и редко, но встречаются умные родители, которые сами научились жить и дают жить своим детям.

Мягко - это вырасти наконец и перестать принимать мамины слова как истину и инструкцию к действию.
У мамы свое мнение. У Вас своё. Мама имеет право ошибаться, но Вы обязаны думать своей головой, а не маминой.
Что касается личных границ (куда маме можно лезть, куда нет) - их внятно должны обозначить Вы и отстаивать (порой жёстко) Вы.

Свободу не дают, её берут, автор.

Я лет в 14 это поняла. Но, мать редко подобным образом поступала (я сама всегда выбирала одежду, когда готовила, лет с 15 - критиковала по делу и тд). А вот бабушка... Конечно плюсы есть, не жадная, своего добьется, по-своему заботливая, но скверный характер, который она называет золотым. Вечно со своими советами, например, дарила на день рожденья деньги и тут же указывала, с мамой выбери, - я считаю, что именинник сам в состоянии выбрать себе подарок и спросит мнение родни, если пожелает... и что-то собиралась делать (поделилась) с мамой посоветуйся... Сразу это раздражало. Я и сама знала, советоваться мне или нет. Вот это навязывание и не желание принимать чужую точку зрения.. Я и объяснить пыталась, что каждый по-своему мыслит и делает, нет результата)).. Самое смешное, что это продолжается до сих пор, доходит до абсурда, живу пока с мамой, пришла в ГОСТИ, может мне сказать, если что не по ней - иди в свою комнату)). Я конечно не иду, но осадок остается=(.. Или что-то мне навязывает, не соглашаешься, сердится.
Автор, похоже им ничего не доказать, не объяснить.. Молчите, да делайте по-своему.

Меня советы сами по себе не напрягают. Если мама один раз в адекватной форме выскажет свое мнение, я только рада выслушать. Напрягает, когда начинается нудеж "ты меня никогда не слушаешь / мама лучше знает, она жизнь прожила / родители плохого не посоветуют".

Я думала у меня только с мамой не лады. Всегда ругаемся. Пытаюсь подружиться а нет , все равно в ссору все переходит.

Так и есть, к несчастью. Только в 30 лет это гораздо тяжелее получается (сепарация от родителей).

Я делаю по своему и советы игнорирую. Но в 15-20 лет я их игнорировать не могла, у меня в голове вспыхивало "наверно мама права, я плохо одета" и теперь переживаю, что тогда ее слушала...

автор, у меня подруга тоже как и Вы, вернулась в родительское гнездо из-за невозможности снимать жилье - так старики довели ее до микроинсульта и у нее обездвижена левая половина лица. Вас ждет тоже самое, съезжайте((((

Мало того, что жить переехала так еще и независимость отстаивать хочет) Ну ну.

мягко???Поздно.

Маме вашей трудно смириться с тем, что вы стали самостоятельной, изменились. И что теперь больше не станете подчиняться ей в быту. Про стервозную бабенку - это смешно! Мамочки наши, к сожалению, не готовы к тому, что их дочери уже взрослые женщины. И, вероятно, они сами еще те стервозные бабенки)))) просто их- то никто уже не одергивает! И как кто- то ниже написал про 60 летнюю дочь и ее маму, одень шарфик! С мамой можно и даже нужно бороться. Живите как считаете нужным. Мама все равно вас всю жизнь будет дергать по- своему. Не стоит вести себя опять как маленькая послушная девочка. Желаю вам душевного спокойствия и свой личной независимой жизни. Родители свое счастье уже прожили, им никто не мешал. Сейчас наше время!

Этим гн*дам гораздо выгоднее, чтобы ты болел и был несчастным, но сидел у них под колпаком. А счастливые, самостоятельные, выросшие дети таки тварям не нужны в принципе.

+++++++++

Ооо, это точно про меня с мамой! Тоже живу с мужем отдельно уже 7 лет, сейчас мне 30! Сегодня я сказала, что муж сел на диету и велел готовить не вкусно, а просто сварить рис и курицу. Как мама на пол часа разошлась на тему: как варить курицу с бульоном вкусно. Я старалась абстрагироваться и слушать через слово. Но под конец проскочила фраза: а то конечно, сухой рис с курицей, как вообще такое г..но можно есть?! Я офонарела и пулей ретировалась домой. Теперь волнуюсь, что поступила неправильно. Все люди, когда мама умирает, думают о том, что вели себя с ней грубо и мало времени уделяли. А сейчас я думаю: почему маме плевать на наши отношения, а важно научить и доказать свою правоту. Может это уже старческий маразм начинается? Я в растерянности...

Ладить - это, когда два взрослых человека не угнетают права и уставы друг друга. Есть такое понятие как ассертивная коммуникация. Вот представьте, что ваш коллега вёл бы себя, как ваша мама. Вы бы его ненавидели и вконце послали. У мамы есть немножко больше прав, но это немножко распространяется больше на созидание вашего счастья, а не угнетения вашей личности