Когда пытаются жалеть без причины

это ж бабушка, ваша хоть жалеет, а моя насмотрится малышевой и всяких ***** ток-шоу а-ля малахов и жизни учит, главный аргумент "а малышева сказала"

да,зря раздражаетесь...если бы вас жалели подруги или коллеги,которые вам НИКТО и могут и пофальшивить и полицемерить и жалеть вас,тем самым утешая себя,свои комлексы( Ооо,у Маринки муж изменяет,бееедная девушка, че это я на своего ПЬЮЩЕГО жалуюсь),думаю принцип понятен?)
а бабушка от чистого сердца вас жалеет)))) я бы в зависимости от ситуации говорила как есть,то есть скажите что работу просите сами,вам очень нравися,вас прям прет)
насчет фильмов точно так же,что вы не можете слушать грохот спецэффектов боевиков..
тут вы искренне объясняете,так бабушке так же.

Вам это не нравится, потому что вы действительно ломовая лошадь, вынужденная к тому же брать дополнительную работу на дом.
И про мужа то же самое - в глубине души вы понимаете, что он мог бы выбрать другой фильм. на который можно было бы пойти вдвоем.
Подспудно вы это понимаете, и для вас эта ситуация дискомфортна.
Но когда вам указывают на это, вас это бесит, потому как в глубине души вы осознаете, что эти люди правы.

А что свияш уже не моден?

Моя бабушка иногда жалеет меня без повода, я как-то спокойно реагирую на это, стараюсь ее убедить, что у меня все хорошо и чтоб она за меня не волновалась.

Странно, что вы до сих пор не поняли, что ваша бабушка думает иначе, чем вы.
В ее видении жизнь ваша жалкая и никчемная. И это ее мнение, она всегда будет так думать.
И роботы вам не интересны, как мужу, уже косяк ваших взаимоотношений и непониманий общих интересов, и на работе у вас перегруз в связи с кризисом, не будь нехватки денег в жизни бы вы подработку не брали.

ахаха))) бабушка жжет. Держитесь! Бабушки они такие

Нет, я прекрасно осознаю, когда мне не нравится правда, тут не об этом, а о том, когда я чувствую себя прекрасно и радуюсь жизни, а люди выворачивают это в плохую сторону. Я работаю полдня, так что на лошадь точно не тяну, когда проходят мероприятия, работаю много, но это несколько раз в год всего, плюс это опыт, интересные люди, саморазвитие, я реально люблю свою работу, вот честно, но нет, оказывается, в чьих-то глазах я упахиваюсь и меня надо пожалеть. С мужем мы постоянно вместе и так, если я хочу пойти за тряпками или просто одна побыть, а он в это время посмотрит роботов, что плохого? А вот нет, мне начинают внушать, что я бедная брошенная дома жена. Для чего?

Автор... хочется Вас пожалеть... Трудно конечно все это вот, трудно.... Держитесь!!

В кризис многие вообще без работы сидят, я считаю, радоваться надо, что есть возможность при необходимости поднять больше денег. Считать других жалкими и никчемными - точно скрытый вампиризм, после прошлого похода к ней и выслушивания нытья по поводу и без я полдня отходила.

Бабушка так любовь свою и заботу выражает. Не стоит на бабушку обижаться. Чтобы так сильно не жалела, как-нибудь по другому новости ей преподносите. Ну например, не то, что муж в кино один пошёл, а то, что Вы так здорово отдохнули, так классно провели время, а мужа в кино отправили, чтобы не мешался дома.
И про работу, не нагрузили по полной, а доверили очень важное и ответственное дело, потому что только Вы одна справиться сможете.
Так бабушка жалеть Вас перестанет и гордиться Вами начнёт.

Да кто ж знает, что на душе у бабушки. Я тоже раздражалась на свою бабушку и не хотела с ней общаться, потому что она жалела меня за мою худобу. Я и вправду худая от природы, но она зациклилась о моей фигуре, хотя я предпочитаю вообще о ней не думать, итак комплексы. Так бабушка меня еще больше в комплексы вгоняла. Пришлось пару раз рявкнуть на нее, чтобы эту тему больше не обсуждали. Со 2-3 раза поняла.

А бабушка думает иначе. Что и муж мог бы быть поденежнее, и не в кино сидеть, а вас от переработок избавить. Она жалеет вас видя то, что видит.

Спасибо, я в общем понимаю, что надо наверное отношение свое менять, но самой не получается, поэтому и тему создала. Она на самом деле мной очень гордится, но вот эти формулировки порой просто вымораживают. "Нагрузили" - это ее слова, мне бы в жизни не пришло в голову так сказать, учитывая то, что проекты я выбираю сама и никто их на меня не сваливает насильно. Еще иногда думаю, что это часть российского менталитета, у нас любят пожаловаться на жизнь, поныть, и считается своего рода хорошим тоном кого-то пожалеть.

А зачем они это озвучивают? Что за бестактность лезть в чужую жизнь? Пусть и бабушки. Разве их спрашивают совета?

Задайте этот вопрос бабушкам.

Может у нас с вами одна и та же бабушка?)))

беда в том, что малышеву смотрят миллионы бабушек....

малышева уже и сама бабушка. не повезло невестке))) засоветует.

у меня та же проблема,только не с бабушкой,а с мамой:бедненькая,устала,отдохни,работа трудная...раздражает!))))

Ну это вы уже сочинять пошли)))))) У нее это всегда было - и в универе мне, по ее мнению, учиться было трудно, и "зарплата у тебя, наверное, маленькая" (когда я сразу после универа устроилась в офис) и "ездить-то далеко, устаешь", хотя все так живут. Тут не в том дело, что моя жизнь со стороны выглядит плохо, это объективно не так, и не в том, что мне нужен совет по работе или взаимоотношениям с мужем, а в том, что человек изначально строит фразу так, что после этого что бы я ни ответила, это будет выглядеть как оправдание. А я не люблю оправдываться и объясняться, я давно не нашкодивший школьник.

но, ведетесь вы на чужое мнение, как школьник. бабушка иначе мыслить не станет, это ее мнение. Вопрос - вам какое дело, вы бабушку собрались перевоспитывать на старости?

Мама тоже такое любит, а еще у нее манера в разговоре с родственниками преувеличивать мою усталость и загруженность)) Из последнего: муж подарил машину. Мамина версия для родственников: дочурка долго копила денежки, зарабатывая непосильным трудом. Блин, когда рассказываю кому-то, самой смешно))))

Конечно. Не велась бы - не пришла бы на анонимный форум с вопросами. Перевоспитывать не собираюсь, но хотелось бы не реагировать и не тратить моральные силы на эти разговоры. Как - пока не знаю.

Да, это вампиризм. Не рассказывайте ничего бабке. Потому что именно она вас вампирит. Если бы это были коллеги по работе, то это было бы не то. Да и они бы себя так не повели. А это бабка вас разводит, чтобы покушать энергию, потому что она ей нужна, как старому человеку. Не общаться! Если не можете не общаться, то не рассказывать ничего и не вестись на провокации. Меня бабка всю жизнь вампирила, но тогда еще не было Литвака, Свияша, Зеланда и я ничего не знала и кормила ее. Она еще любила начать рассказывать про свою жизнь, я тогда еле уползала от нее без сил, а она сидит довольная и бодрая.

У вас с мужем раздельные счета?

Научитесь кивать. переубеждать бесполезно

Вообще я ненавижу, когда люди домысливают всякую хрeнь вместо того, чтобы прямо спросить: "Устаешь сильно?", "Много времени на проект тратится?" А получается, что она выводы уже сделала (вообще не основываясь ни на чем) и приходится ее разубеждать. Может, это из детства идет, когда мной-ребенком не особо интересовались, вообще не знали, чем я живу и увлекаюсь, зато ярлыки вешали только так: "Зачем тебе на этот концерт, ты такую музыку не любишь!", "Туда все парами ходят, а ты одна будешь". Наверное, можно было бы начать рассказывать, что музыку я на самом деле люблю, а с парнем недавно познакомилась и он пригласил, но после такого утвердительного штампа совершенно не было желания. Почему просто не спросить: "С кем пойдешь?"

Вам что важно? Бабка или вы сами и ваще психологическое состояние? Вообще-то, сказать, почему муж пошел один в кино - это не безобидный вопрос. Представьте, что вы задумаетесь и заморочитесь на этом вопросе, потом накрутите себя и отчитаете мужа, может, даже поссоритесь. А это все с бабкиной подачи. Подумаете над этим. То же самое с работой - рассчитывается что вы начнете там права качать и загоняться на том, что выполняете сверхмного неоплачиваемой работы. Это не все так безобидно как кажется вам со стороны. Хорошо, что вы не ведетесь на эти провакации.

Вот от коллег, кстати, не раздражает. И муж может реально пожалеть, сказать "бедненькая моя", но от него это даже приятно, иногда жалуюсь ему. Но вот некоторые люди вроде ничего обидного не говорят, а из себя выводят. И не общаться не хочу, и общаться сил нет.

А Вы не оправдывайтесь. Нагрузили? А то! Муж не взял? Конечно, зачем я ему на таком суперфильме!
Соглашайтесь! Бабушке быстро надоест.)))

автор как раз ведется

Да вот в том-то и дело, что ведусь. Мужа грызть, конечно не буду, но негатив по отношению к спрашивающему остается. Еще мама, помню, пыталась меня семейной жизни учить, благо я это сразу жестко пресекла. Как скажет что-нибудь типа "А что это Миша тебе всего две котлеты оставил? Себя-то любит, а тебя...". Говорю ей: "Зачем ты меня на пустом месте накручиваешь? Вот я сейчас пойду ему за эти котлеты выскажу и мы поссоримся." Ответ: "Да я же тебе добра желаю, мужа же воспитывать надо". Мужа я, конечно, не трогаю, но нервы потом шалят, хожу и думаю, нaхрена человек лезет в чужую семью, житейскую мудрость так пытается продемонстрировать, или что?

Кстати, надо попробовать)

Почитайте про транзактный анализ по Берну.
Если кратко, у человека есть 3 "я-состояния" : ребенок, взрослый и родитель.

Жалея, бабушка ставит себя на "родительскую" позицию, и для бесконфликтной коммуникации автору надо стать на детскую. Автор же пытается остаться на взрослой позиции, отсюда дискомфорт.

Как выйти из ситуации - правильно выше Литвака "Психологическое айкидо" рекомендовали. Если кратко, то довести детскую позицию до абсурда: например, да, бабушка, я у тебя всегда бедная-несчастная, как же ты такая умная такую никчемную внучку воспитала...

Хм... Надо же... Моя бабушка говорила точно такие же вещи, и для меня это был словно елей на уши... Типа хоть кто-то обо мне искренне заботится и признает, какие лишения я испытываю. Потому что я не "все", я королева.
То есть у меня завышенная самооценка, и я не хочу опускаться до уровня "всех".
У вас заниженная самооценка, и вы боитесь показаться нижу уровня "всех".

И еще!!! Вспомните время, в котором прошла молодость вашей бабушки. Героями того времени были мученики, трудяги, страдальцы, те, кто все силы на пятилетку. Быть свободным и счастливым человеком тогда ассоциировалось с чем-то постыдным, типа тунеядки и вертихвостки. То есть своими "жалелками" бабушка как бэ ХВАЛИТ вас, признаёт, что вы хорошая, что вы ценный член общества. Вкуриваете логику?

Спасибо! Кстати, как раз недавно читала статью на тему, что родители и старшие родственники часто пытаются не дать ребенку вырасти, относятся к нему взрослому свысока, как к несамостоятельному. Литвака не читала, но скачаю, раз уже не первый человек советует.

Заниженная, да, из детства идет, когда постоянно с другими сравнивали, естественно, не в мою пользу, и говорили, что надо учиться хорошо, т.к. не красавица, на богатого мужа нечего рассчитывать. Я с этим борюсь много лет, в общем от комплексов давно избавилось, но в таких мелочах, наверное, до сих пор проявляется. Про самооценку и страдальцев бабушкиного времени хорошо написали, есть над чем подумать :)

Во времена наших родителей, напротив, патриотический пыл уже спал, героизм был не в моде, к подвигам не стремились. Вместо этого биомасса была превращена в одинаковые винтики налаженной системы, где уважения личности ноль, а "инициатива наказуема". Поэтому наши родители как раз не склонны к "жалелкам", их жизненное кредо: "все так живут и ты живи - это норма")

это не жалость, а манипуляция. Ей жаль, что живут не по ее представлениям, и больше ни о чем. Моя мама такая, замужем не за олигархом-все, неудача.

Автор - пятый класс вторая четверть. Пора умнеть.

[quote="zlovlad ru" message_id="51454448"]это книжка даж такая есть, люди которые играют в игры и игры в которые играют люди.С вами пытаются сыграть в подобную игру.-А вот почему вы раздражаетесь - это серьезнее уже вопрос. Потому что если бы к вам это никак не относилось - вы бы не раздражались.

Не согласна.У людей реакция разная и даже у одного и того же человека.
Один раз промолчит,в другой-ответит,но это не значит,что в первый раз понравилось.Просто был сделан вид,что ничего страшного.
Ду ра ком назвать про себя это тоже недовольная раздраженная реакция.

Прямо представила.Валяюсь.Спрашивайте в ответ "А наглядно что-то показала?! (Просто именно Малышеву терпеть не могу.)

Да, это вампиризм. И ревность вашей бабули к вашей интересной, насыщенной положительными впечатлениями жизни. Но она скрывает это и очень боится, что вы сами догадаетесь и станете ЕЁ жалеть. Это будет для нее невыносимым, поэтому она выбрала тактику предвосхищения событий. Внушив вам комплекс "бедняжки", которая заслуживает в этом мире только жалость, бабуля сможет полностью управлять вашей если не физической, так эмоциональной жизнью. Видя вас счастливой и успешной, бабуля испытывает свою ненужность и одиночество. Ей реально дискомфортно, поэтому своими жалостливыми замечаниями она как бы пытается перевести вас на свою лишенную радости полосу жизни.

Не поддавайтесь на этот вампиризм, который вы совершенно точно интуитивно определили. Чтобы отношения с бабулей не испортились, продолжайте общаться с ней, но на более нейтральные или более интересные для НЕЁ темы, в свою очередь не украшивайте в разговоре чрезмерным позитивом свои личные события. Только таким образрм вы сохраните свое душевное равновесие. Пускай ваш внутренний комфорт остается только при вас. В разговорах с бабушкой - только вежливая нейтралка. Удачи!

[quote="zlovlad ru" message_id="51454448"]это книжка даж такая есть, люди которые играют в игры и игры в которые играют люди.С вами пытаются сыграть в подобную игру.-

++++
Книга "Люди, которые играют в игры" (психология человеческой судьбы) автор Эрик Берн
Прочитала с большим интересом... И теперь на многие поступки людей смотрю по другому. Ведь оказывается мы живем ПО СЦЕНАРИЮ... Почитайте!

Вот кстати, про управлять и манипулировать - похоже на правду. Еще вспомнила раздражающий момент: при каждой встрече она обязательно рассказывает историю, как в детстве пошла со мной гулять (мне около года было) и оттолкнула меня от летящей огромной качели, запущенной каким-то неосторожным школьником. "Ы-ы-ы-ы, жизнь тебе спасла, не зря жила", и т.д. Я этого в силу тогдашнего возраста, во-первых, не помню, во-вторых, отдернуть ребенка от опасности - нормальная реакция взрослого, чего она от меня хочет, рассказывая это больше 30 лет? Чувствовать себя по гроб обязанной?

Да, именно этого она и хочет.

Это прокатит с кем-нибудь другим, но не с бабушками. В пожилом возрасте можно несколько раз одно и тоже рассказывать. Старушкам важен сам факт наличия разговора, реакция собеседника дело десятое. Я по своему опыту знаю, лучше быстрее со всем бредом согласиться, чем каждый раз доказывать обратное.

Она б подумала: "твоюжмать! откуда он узнал, что ***?!!! "))))))))))))))