Что вы поняли в свои 20 лет?

У меня было стойкое ощущение, что "жизнь - борьба" и мир враждебен ) не знаю, почему. С тех пор прошло некоторое количество лет и я стала нааамного проще и позитивнее.)

Я все ломилась что-то кому-то доказывать, брала откуда-то энергию и учиться на отлично, и работать, и по утрам, помню, 40 мин бигуди на голове держала, заранее вставала, жуть.
Мне все казалось, что нужно из кожи вон лезть, что я должна успеть вот это и это и вот это к 25, к 30... Бред такой...
Потом стала намного проще относиться к жизни, сейчас я всем говорю, что "почти буддист". Радуюсь жизни, каждому цветочку и солнечному дню, забочусь о себе и о семье, делаю то, что нравится, и совершенно мне все равно, кто что обо мне думает и никто не заставит меня в 6 утра встать, чтоб бигуди успеть накрутить и в офисе всех поразить)))

Поняла, что реальный секс весьма далек от воображаемого.

Я поняла, что жизнь не так просто как кажется, она еще проще.
Никто никому ничего не должен.
Не все мыслят как ты.
Не нужно ждать от человека большего, чем он может тебе дать.
Любить себя необходимо.
Взрослый - не значит умный.
Нужно постоянно развиваться.
Не доверяй никому больше чем себе.

Ничего... Хотела бросить универ. Мама с папой не дали. Начали давать больше денег... И кутежи продолжились
Оборачиваюсь назад... Спасибо им огромное. Лучшее, что было, это студ. Годы...
Хотя я по сей день ходок в клубешник!!!
При этом являюсь руководителем представительства в своем городе уже 4 года... Но пятница... И я, как оборотень! Из юбки "карандаша" в мини и танцы до утра

Хм. Мне как раз 20.

Я поняла, что нет большего зла, чем лень и инертность. Что жить с оглядкой на окружение нет смысла, по большому счету всем все равно. Что замалчивание проблем ведет к развалу отношений - нужно говорить. Нужно все время чему-то учиться. Нужно любить себя и стремиться стать лучше. И нужно дорожить по-настоящему близкими людьми - их немного.

Еще поняла, что многие вещи намного проще, чем они представлялись ранее)

Мои мечты сейчас в большей степени сосредоточены на профессиональной сфере и "самосовершенствовании")

Беспокоит то, что в моих мечтах нет четкости и ясного понимания, я не вполне знаю, чего хочу, слишком часто впадаю в ту самую проклятую инертность и мне не хватает сосредоточенности на деле и трудолюбия, без которого никуда. А еще я слишком легко загораюсь новыми идеями и быстро тухну.

P.S. Верояно, я мало чего поняла :)

В 20 была наивной д у р о й! В голове была одна любовь-морковь и фантазии. С парнем встречалась, в которого была влюблена по уши. Жалею, что тратила свое время не на тех людей. Но зато такой опыт помог мне вынести уроки) Хорошо, что в 20, а не в 30. Когда девушки ноют, что повезло с мужем, а им с их тунеядцами нет, так и хочется сказать, что глаза надо было разувать до свадьбы!
Девушкам 20 лет хочу посоветовать не встречаться с парнями, которые живут за счет родителей, никуда вас не водят. Вполне возможно, что в последствии окажутся альфонсами. Да и пока они на ноги встанут, ваши годы то идут. Короче, ждать смысла нет. Встречайтесь с самостоятельными парнями.

Что могу управлять мужчинами. Скажу - делают. Наверно, тогда сильно похорошела.
Но была жутко гордая и неприступная. Первый поцелуй в 22 года. Первый мужчина, он же и единственный, мой дорогой муж, так и вообще в 27. Почти монашка))).

Стало пофиг на чужое мнения,сама знаю что мне лучше,как нащет личной жизни,так и на другие планы,Сейчас 22 года,кайфую,никуда не спешу учусь,и знаю точно всему свое время!)

Что жизнь, в общем-от твоя не имеет никакого сверхзначения и что меньше надо париться, в жизни вообще много бреда, которому наше общество придает гипертрофированное значение.
Что все зависит в жизни от твоих усилий, получаешь все что заслужил - как поступками, так и бездействием.
Что никто никому ничего не должен и в жизни каждый за себя. Как это ни прозаично, но так и получается. Все одиноки, пусть не болезненно, но все же. В душе каждый сам по себе.
Что очень мало людей, способных на любовь и самопожертвование в том или ином масштабе.
Что все люди в чем-то несчастны и от чего-то страдают, и весь негатив в них - от собственной несостоятельности в чем-то, от страхов и боли, поэтому надо правильно реагировать на их выпады, терпимо, может, в чем-то поддержать, отнестись не так, как ожидают, - и человек откроется, и вполне возможно, окажется неплохим.

я поняла что любовь жесткая вещь и совсем несправедливая. пока ты мечтаешь о ком то, этот кто то ***** другую. и не потому что ты хуже или он не любит тебя, просто ты не имеешь возможности быть с ним. я поняла что не нужно быть ранимой. ранимость от завышенного эго. я поняла, что ни к чему, в том числе к себе, относиться серьезно не надо. ну я четко осознала что по мере своих сил нужно оказывать поддержку и помощь людям. и не отнекиваться от этого и не думать что ты такая несчастная. все люди на земле несчастливы по своему и каждому можно чем то помочь

а еще поняла что главное в жизни найти гармонию в душе и именно она залог счастья, удолетворения и драйва. нет гармонии, никакие большие бабки,преданные друзья, престижная работа не помогут. даже преусловатая любовь , взаимная не поможет

+1000000 прям мои мысли написали)
я еще поняла, что от расставания с мужчиной мир не рухнет и можно вполне себе счастливо жить

поняла, что нужно жить по другому

Что из дома пора валить.

В свои 20 у меня было все печально в голове. Институт 3 курс. Пьющие родители. И все вытекающие последствия в моей голове. В любовь до гроба не верила. Был парень, встречались с 17, уехал учиться и там мама по накрутила ему теорию: надо расстаться вам, а то так 5 лет будете письма писать(а это еще времена конвертов и марок) а потом у нее молодость пройдет и студенческие годы, а вспомнить нечего. Так и расстались. Точнее он тупо слился. Молча. " друзья " рассказали мне почему..
В голове было тускло и уныло. Перспектив мало. Некому было направить. Подсказать. Хотелось рядом того, кто не предаст. Как это не глупо, но мне думалось, что единственный ради кого стоит жить это ребенок. Он любит свою мать ни за что, любит абсолютно. И как вывод из всего: забеременела от человека, который очень нравился мне, старше меня.
Сейчас в 35 думаю. А была ли я права тогда? Я и не знала, что этот мир такой огромный и прекрасный. Ребенок вырос уже и я никогда не жалела о своем поступке. Просто мне жалко, что в 20 лет я ничего не понимала и глаза мои редко светились от радости. Как-то совсем мне узко мыслилось.

в лучшую или худшую сторону?

#1
Поняла,что с любой работой можно справиться, в любые сроки, в любой график, был бы хороший коллектив и приятная атмосфера.

#2
Девушка прежде чем создать семью, должна четко понимать, какую именно модель семьи она хочет. И все это с женихом оговаривается заранее! Т.е. либо оба впахивают, зарабатывают деньги, карьера и т.п., либо жена сидит дома, супчики-борщики-пирожочки,чистые рубашки. Чтобы было меньше разочарований.

В 19 лет познакомилась со своим будущим мужем.В 20 лет я вышла замуж и родила ребенка) Вот и всё) Живу, старею, растим дочь)

В свои 20 - я ничего не понимала, поэтому залетела и замуж вышла. Вот сейчас, в свои 50, я поняла многое: психологию отношений между людьми, вопросы мироздания, как зарабатывать деньги, как строить отношения с детьми. и многое другое.

Иитак
В свои 20 лет я поняла, что жизнь это то еще д е р м е ц о
как ни старайся - проблемы будут всегда. всегда будут болезни, всегда будут потери, всегда будет боль
нужно игнорировать пустых людей. они ни к чему. нельзя зря тратить время на мысли "ой что обо мне подумают"
полезных людей нужно использовать
улыбка и обаяние - сила
у меня всего 7000 дней до старости и их нужно выжать
делать все, что хочу и плевать на всех - чтобы в старости не жалеть ни о чем
любить себя. любить себя. любить себя
женской дружбы нет
родители - самые близкие люди на свете. но не самые умные
образование и ум - разные вещи
главное - хитрость. идея. планирование.
мужики думают членом
дети - в следующей эпохе
нужно торопиться. все делать быстро
карьере - нет. работа (есть опыт неск лет) - ТОЛЬКО спокойная и для души. для остального есть муж
счастье не в деньгах. а в том, что за эти деньги можно купить
здоровье - главное. только в платные клиники и часто обследоваться
не путешествовать по разным странам - фигня это всё. расширить кругозор можно и иначе. деньги тратить на: здоровье, благополучие детей и их образование, недвижимость
брат и сестра - лучшие друзья на всю жизнь
смелость города берет
со временем смотришь на события иначе. меньше психуешь. все тлен)

в 20 и в 22 - это как будто совершенно 2 разных человека ... К 20 годам не понимала ничего - через какой-тол год - очень многое

поняла, что поторопилась родить.Уж очень хотелось молодой мамой быть.Но сына люблю-умираю!

Поняла что самое главное это здоровье, родители. Поняла, что можно выкрутиться из любой ситуации, что нужно делать все заранее. Поняла, что плевать на мнение окружающих. Поняла, что могу пользоваться своей внешностью и не стесняться этого. Поняла, что отношения буду заводить только с парнями старше/умнее себя и нацеленных на семью. Поняла, что можно легко начать жизнь с чистого листа,но побоялась((

В 20 лет я ещё ничего не понимала. Стремилась получить хорошее образование. В основном работала над этим. Была наивна и на редкость чиста, мечтала о любви как в "мастер и маргарита", это была моя настольная книга. Юностью не пользовалась в корыстных целях никак. Много читала, занималась, развивалась, училась.

класс!

Свои таланты я засунула "туда" еще в школе, когда меня просто задолбали с просьбами: нарисуй, сочини и т.п.
В 19 забеременела и зная родителей поставила их перед фактом: рожаю, и вас это не должно волновать!
Теперь ни капельки не жалею. Учусь на заочном (закончила колледж поступила в ВУЗ на сокращенку, бюджет), воспитываю мою любимую кроху, и не жалею ни капельки ни о чем!
Это дело каждого, но мой смысл это муж и дочь!

До 23 училась и тусовалась, особо ничего не беспокоило. Потом вдруг стали приходить "озарения": диплом не гарантия хорошей работы, чужим людям надо поменьше болтать о своей личной жизни, о здоровье надо заботиться даже в молодости

Я поняла, что прежде всего нужно понять себя.

Мне 20 через два месяца. Может через два месяца я пойму что то новое. А пока сейчас мне 19 лет и 10 месяцев и я будто бы не выросла и всё ещё ребёнок. Мне кажется, мне нужно ещё многое понять. Думаю, что я воспринимаю вещи не так, как нужно : мне хотелось бы не быть такой напряжённой, не суетить себя, не париться о многих вещах, мне так хочется верить в то, что жизнь не такая сложная как мне кажется. Я понимаю, что я всё ещё учусь жить. Я поняла что нужно уметь быть терпеливым, не лгать и тогда меня будут ценить и доверять, не судить а наоборот оправдывать поступки людей потому что мы никогда не видим мотивы которые в сердце человека и мы видим очень поверхностно и не полную картину.. Мне кажется все мои мысли не поместятся в этом сообщении. Хорошей тебе жизни!)

Сегодня мне 20, очень грустно на самом деле, совсем недавно только 18 было, после 17 почему то время идëт как будто чуточку быстрее, хлчу сказать спасибо судьбе, что год назад познакомилась с парнем, мы с ним до сих пор вместе, это мой первый парень, с ним жизнь стала как-то интереснее, но а в остальном я учусь в институте, хотя как учусь за весь год очень редко там появлялась, очень жалею об этом, но никто из моих близких об этом не знает, я можно сказать содержанка, живу за счëт родителей, но и парень помогает, он работает в другом городе, видимся каждые выходные, в эти выходные я позвала его к себе в гости первый раз, очень переживаю как всë пройдет, ведь я живу в посëлке, дома вечный ремонт. Хочу ещё сказать про друзей , их к сожалению у меня нет, очень это расстраивает, тк хочется иметь натоящего друга, который выслушает и поддержит. Короче, в свой день рождения, я хочу себе пожелать не лениться, взяться за голову и начать думать о будущем, получить образование, идти работать и не просить денег у родителей, научиться общаться, и знакомиться, ведь если я не научусь, так и буду одна, без друзей и общения, в отношениях с парнем бвть более нормальной, ведь бывают моменты, когда я выношу мозги по каким нибудь пустякам, больше проводить время со своими родными, тк я поняла, что время очень быстротечно, моей прабабушке летом 85 лет, она живëт в 10 минутах от моего дома, но хожу я к ней очень редко, за это мне стыдно, перестать врать, вот это на самом деле слодно, тк я всë время ару про учëбу и не могу сказать правду. Вообщем хочу сказать, пока мы молодые не нужно просиживать свои годы, нужно делать их такими запоминающимися, что-бы потом даже стыдно вспоминать было. Грешите ярче! )