Сложные отношения с дочерью

Я тоже так думаю. Надо обязательно идти в органы опеки и разговаривать с ними. Ребёнка надо спасать. Он матери совсем не нужен. Отец ребенка не спокойный человек, а подкаблучник и совершенно бесхарактерный, к сожалению. Дочка не нужна им обоим. Надо подготовить все факты, что мать ребенка не ухаживает за девочкой, бросает ребенка, не занимается воспитанием. По сути дела она только родила её. Надо отбирать у такой матери её дитё

Ужас! Такое допускать никак нельзя. Вызывайте опеку, а дочке скажите, что соседи пожаловались на постоянные крики на ребенка, так хоть она на Вас орать не будет из-за этого и может правда, испугается. Вы ей мама, конечно, но за эту малышку Вам горой стоять надо, чтоб психика нормальная была, чтоб ласку знала, поцелуи, а то с такой мамашей непутевой это вряд ли возможно. Как представлю ее плачущей ночью и эта мегера орет на нее..((((( надо будет и вдурку ее сдавайте, и в милицию, иначе она ребенка угробить может. Это же немыслимо такое терпеть. Ребенка любить силой не заставишь, но хотя бы нервная система нормальная будет у малышки, если мамашу приструнить, там глядишь перемкнет у нее в башке и материнство нахлынет. Может страх поможет, что дочку отберут. Удачи Вам и терпения и малышке здоровья и счастливого детства. А зять у Вас размазня. Давно бы уже такую жену в бараний рог скрутил

в этой квартире я ответственный квартиросъемщик, и плачу за 2 квартиры, с них ни копейки не спрашиваю, но и не помогаю им материально принципиально из-за такого отношения - только подарки внучке каждый месяц дарила до годика, ну и на НГ, 8 марта.

Да, именно только в этом и дело.

У ребенка есть отец, нормальный, кстати. И ничего плохого не случится. Автор большую часть выдумывает, ей мерещатся ужасы. Просто автор привыкла жить жизнью дочери, а теперь вцепилась во внучку. Но что бы стать правительницей жизни внучки нужно поливать грязью дочь. Вот автор старается, из кожи вон лезет воображая какая дочь плохая мать. А по факту просто автор хочет себе живую маленькую игрушку, внучку, что б ее слушалась чуть ли не мамой называла. Отвратительно то, как назойливо автор лезет в жизнь своей взрослой дочери, автору нужен психолог, срочно. Думаю большую часть ужасов автор себе придумывает. А дочь бесится не из за ребенка, а из за больной на голову мамаши, которая назойливо лезет в ее жизнь и пытается отобрать ребенка.

согласна, зять слабохарактерный, но дочку очень любит, занимается ей, я писала, что покормить-искупать-переодеть-укачать - все он делает, когда дома после работы, она же вся уставшая. Иначе, я думаю, он давно бы ушел - попытки уже были, когда он исчезал на несколько дней после скандалов, но возвращался после ее поисков. Я вам скажу больше - такого отца, как он, поискать еще надо. Это вот я плохо отца своему ребенку выбирала, подсказать некому было.

уважаемая, вы так отлично нашу жизнь знаете, просто поразительно, но я не пенсионерка, мне 50 еще нет, я не тетка, стараюсь хорошо выглядеть, и никогда не была зациклена на дочери хотя бы потому, что характеры полярно разные. И я в здравом уме и трезвой памяти, мне ничего не мерещится по жизни, я описАла просто ситуацию. И почему-то маленького беззащитного ребенка за игрушку можете принять - так может высказаться только человек, не имеющий своих детей и вообще о детях имеющий очень смутное представление.
папа работает, его дома нет с 5 утра до 18, у меня более свободный график работы.

Автор, вы должны устраниться. Именно должны. Пока вы в роли старшего, зять на вас (осознанно или нет) полагается и решать никак не хочет. Лично я допускаю, что вы многое преувеличили, например сделали выводы по одной ситуации и навсегда. Но узнать это нам никак не представляется возможным, поэтому только внешне можно судить. Переезжайте, за квартиру не платите, или платите пропорционально своей доле. Все, помыкаются и начнут налаживать жизнь. Если уважаете себя - оставьте их в покое, ребенок это не только ответственность вашей дочери, но и зятя, не развращайте его, путь берет себя в руки и приводит жизнь в порядок. Ни в какую опеку обращаться не надо, отберут ребенка, никогда себе не простите.

вот и сегодня, даже в праздник, зять вечером дома с внучкой, а дочь моя из-за меня, наверное, опять проводит время не дома, а время уже сколько??? хотя я из дома ушла с 15 часов на встречу с подругами-друзьями со спокойной душой, потому что зять дома.

Мама приучила девочку засыпать в районе 12 часов ночи, чтобы попозже просыпалась утром, потому как маме надо выспаться до 12-13 часов дня, и вот сейчас с зятем по очереди укатывали внучку, а мамы все нет, и время второй час ночи.....ну хорошо, что сейчас выходные, но такое ведь каждый день происходит, и в будни, а утром всем на работу - я в 6 встаю, зять вообще в 4.30, я вообще удивляюсь, как он выдерживает. И теперь посчитайте, сколько времени проводит мама с дочкой в будни, например: с 12-13 дня до 19 вечера, и она смертельно устает до такой степени, что откуда-то берутся силы идти тусить до полуночи, чтобы потом орать ночью на ребенка, когда она заплачет (к сожалению, это почти каждую ночь происходит) - это я в ответ на фразу, что "вы многое преувеличили, например сделали выводы по одной ситуации и навсегда". А теперь уже заранее можно представить, как тяжело будет потом внучку приучать к режиму садика - опять будут крики и скандалы дочери, хотя предупреждали об этом.
И еще я не написала, что дочь требовала у меня, чтобы я вместо нее взяла на работе декр/отпуск, когда внучке было 2 мес всего, а ей типа срочно надо выйти на работу, она не хочет "обабиться", по ее выражению, хотя получает копейки по сравнению со мной. Да и с чего мне брать декр/отпуск, не заработав пенсию, кто меня вообще кормить будет потом - не дочь явно, я буду выброшена как мусор. На мой отказ она заявила, что я выбираю деньги, а не ребенка. А что тогда выбирает молодая мамочка, это ведь ее дите, ее ребенок, за который она ответственна, а то тут некоторые высказывают бред, что мне вдруг понадобилась игрушка в виде внучки.

Все это не повод отбирать ребенка у матери. Кстати, декретный отпуск входит в стаж, к слову. Знаете, все что вы пишите, это все не смертельно. У родного вам человека проблемы, а помочь ей никто не хочет. Никто не в состоянии сесть и спросить, что её беспокоит, пожалеть.
Вы не понимаете одного, что сейчас другое время, не такое, как когда вы её родили. Сейчас идет дикое давление, объем информации таков, что не каждый справится, что у тебя "должно" быть, и что ты "потерял", обзаведясь ребенком. Вот психика не справилась. Плюс где-то не додали внимания в действительно важных моментах или передавили, критиковали, мало хвалили. По вашему мнению она "должна" любить ребенка, а она может и хочет, но не хочет быть "должна". Еще раз вам пишу - устранитесь, критика не поможет, доведет человека до предела. Она может только сама понять, что что-то не так делает. Не поймет - всё равно не повод отбирать ребенка, прицепляться органы опеки, не обрадуетесь.

Автор, я бы посоветовала вам сесть, обхватить голову ручками и подумать как вы довели свою жизнь до такого ничтожного состояния. Это вам не о внучке надо заботиться, а о дочке было, у которой "жесткий неуживчивый характер".Вы видать ей в детстве этот диагноз поставили и самоустранились лелеять свой нежный нрав и неприятие грубых матов. Не выстроили близких доверительных отношений с дочерью собственной, так самоустранитесь нафиг, не ломайте трагедию. Я за то чтобы старые вообще молодым жить не мешали, потому как если родители с детсва с ребенком на одной волне, то дети впоследствии сами будут помощь предлагать и таких проблем не будет.
Мой вам совет- вы все про*рали.

нет, знаете, в детстве дочка была очень хорошим ребенком, я очень много занималась с ней, читала, разговаривала, у меня рот просто не закрывался. В школу пошла, уже умея читать. Да, была немного капризной, но почти всегда, когда один ребенок в семье, есть эгоизм. Но есть медицинская аксиома: ребенок до переходного возраста - это показатель воспитания в семье, а в переходном возрасте берут свое гены, и с этим уже ничего не поделаешь.
А вы так категоричны просто потому, что еще слишком молоды и можете считать всех, кто старше вас, стариками.

Автор, не обижайтесь, но мне кажется, что всегда виноват тот, кто старше. Если с дочерью общий язык найти не можете - значит, всё же "упустили" ее, не пытались понять, в чем-то утратили когда-то ее доверие... А достаточно одной маленькой не заделанной "трещинки", чтобы отношения расползлись по швам и никогда уже не восстановились (простите за образность). К тому же вы пишите, что дочь характером пошла в отца, такая-секая, значит обиду на него держите и подсознательно на ней можете вымещать (сами того не подозревая) - она это осень хорошо чувствует и ведет себя соответственно

Вот и я о том !

У меня в семье тоже непростая ситуация- моя мама никогда не пыталась меня понять, ее кредо было "я всегда права". Сейчас мне 30, но она до сих пор меня поучает (хоть не живем с ней, но ни одной спокойной встречи - не так я одета, не так сижу, не так себя веду, муж у меня не такой и т.д.). Пыталась ей намекнуть, что воспитывать раньше надо было (а в детстве моем она много работала сутками почти на работе сидела и кто только с нами с сестрой не сидел -какие-то полузнакомые бабки, сотрудники и другие непонятные личности). Если что-то ей кажется не так - переходит на крик, хотя ей хорошо за 50. Доверительных отношений с мамой у меня никогда не было, хотя, конечно, она близкий мне человек, мама всё же, родителей ведь не выбирают. Сестра моя невольно копирует мамину модель поведения со своей 5-летней дочкой, что меня тревожит, - если ребенок что-то сделал "не так" - сразу же кричит, и видно, что девочка ее уже боится (кстати, мама наша на внучку не кричит, за это ей нужно должное отдать, хотя при ней може голос повысить). но я с сестрой ничего поделать не могу. Пыталась объяснить ей, что дочка перестанет ей доверять и хороших отношений у них не будет, но она дала мне понять, что это не мое дело, я больше не говорю об этом. Крик, мне кажется, это такое воспитание ((

я бы их всех послала и своей жизнью жила.

Автор, допустим, дочь ваша прописана в этой квартире. Но на какие же деньги она живёт, если вы говорите, что дочь весь день занята, чёрт знает чем. Объеденитесь с зятем. Обязательно. Пригрозите дочери ОБА, что терпеть её выходки не намерены. Вызовите милицию хот бы один раз, когда она орать начнёт, пусть зять подтвердит, как дело было.

Ремнем по *опе, чтоб точно не заявила))))))) Вдвоем, думаю, справитесь

Несмертельно, пока ребенок ничего не понимает. Если пустить дело на самотек, затюкает . И думаю, что дочь эту в детстве, не "критиковали и недохвалили", а скорее, вообще не критиковали и перехвалили

Да уж. Вот я тоже присоединяюсь к этому вопросу. Уж очень хочется услышать, особенно, про воспитание дочери.

А вообще, мне так кажется, что именнол в попу дули. А сейчас дочурка манипулирует всеми. Я ещё могу понять когда молодой мамочке ну совсем никто не помогает (разве что муж совсем чуть-чуть по вечерам). Тогда крыша едет именно так. Но когда мамашке дитё подносят только на покормить - это уже, извините, зажралась тётка.

Согласна...

Идея неплохая. Но, думаю, тут можно и до ПДН не доводить. банальный шантаж дочери. Присмиреет - 100%!

После поста 60 как-то запахло разводкой. Если не разводка, автор показала себя во всей красе. Да вы же control freak, уважаемая. Такие мягкие и тихие могут кому-то мозг съесть чайной ложкой.

Дочь такая, какой вы ее воспитали, не надо мне про аксиом о генах и переходном возрасте, я старше вас. С дочерью вы не смогли создать доверительные отношения. Она ясно дала понять, что не хочет сидеть в декрете, это ее не красит, но вы что сделали - разве поговорили с ней по человечески? Вы стали в позу - ах, это твоя обязанность и должна ты жить так, как я считаю правильно - кормить ребенка и укладывать спать так, как я сказала. Дочь ваша кричит на ребенка потому что 1) не хочет с ней в декрете сидеть и 2) потому что вы в немалой степени нагнетаете. И было бы из за чего - из за режима ребенка когда-то в будущем, в садике. Когда ваша дочь кричит, вы что делаете - обнимаете ее, пытаясь успокоить и понять, что ее довело до такого состояния? Или высказываете какая она негодная мать?

Вы эгоистка, хотите всех контролировать и построить. Если бы действительно так опасались за ребенка, договорились бы с зятем о финансах и сидели бы сама дома с внучкой. Выходит, что не внучка вам важна, а чтобы все плясали под вашу дудку.

по поводу control freak - это чисто ваше субъективное мнение, с чего вы взяли,что я всех и вся контролирую, если все наше общение с дочерью давно уже сведено к минимуму, а телепатически или виртуально это вряд ли получится...не надо из некоторых примеров и фраз делать глобальные выводы. единственно, с чем согласна - нет доверительных отношений и уже не будет, наверное.
Сразу после роддома мне дочь заявила, что она сама знает, как ей ухаживать за новорожденной, и в моем материнском и даже медицинском опыте не нуждается, а если ей потребуется что-то у меня узнать, она спросит. Мне, конечно, это было удивительно слышать, потому что обычно все молодые мамочки рады и благодарны любой подсказке и помощи (у меня было так, я лично была благодарна своей свекрови), но стала соблюдать дистанцию. Все сведения дочь в основном черпала из инета (великая энциклопедия!), но в скором времени сама поняла, что я тоже что-то могу дельное посоветовать. Я только СОВЕТовала, уважаемая, и с родственниками разговариваю человеческим нормальным голосом, представьте себе, а не менторским тоном. И суть ситуации вы вообще не поняли, перемешали режим с декретом, дело не в садике (про садик вообще зять говорил).

И в позу мне с чего было вставать, я просто бабушка ребенка, а не мама, и еще - человек, который тоже имеет право распоряжаться своей личной жизнью, а не подчиняться решениям, которые решили у меня за спиной почему-то, не поговорив и не посоветовавшись, что и пыталась донести до дочери, в результате мне был объявлен бойкот.
Вы лучше проанализируйте, если вы старше меня - мне, матери, дочь в ультимативном тоне говорит свои решения о моем декрете ли, о ремонте ли (который делала я на свои деньги, но по ее вкусу), о разделении ли долей в приватизации, о моем переезде ли на другую квартиру - control freak позволит так с собой вести????

Вот и чудесно. Раз так, то занимайтесь своей личной жизнью и оставьте дочь в покое. Что выросло, то выросло. Когда ребенка укладывают спать не ваше дело, вы ей бабушка, а не мама. К тому же могу вас уверить, что ни к чему такому ужасному это не приведет. Единственный допустимый повод для вмешательства, из того, что здесь описали - крики на ребенка. Но по вашим словам, это обычно случается ночью - в присутствии зятья, так что ваше дело сторона.

Мне вас жаль((А из какого вы города,если не секрет

Ну очень похоже не разводку. "Обычно все молодые мамочки рады и благодарны любой подсказке и помощи" - да ладно. Мало того, что ваш опыт устарел, так никогда никто не рад ни чьим советам, уж поверьте. Я по своему опыту говорю, что даже самые современные и деликатные бабушки втюхивают свое представление о воспитании, элементарно потому, что их до глубины души удивляет, что сейчас иначе, чем было в их время. Будьте вы гибче, уважайте гормоны и прочее, просто оставьте в покое человека, дайте ей самой свой путь пройти. Ну скажите вы: дорогая, я на тебя в детстве не орала, а чем твой ребенок провинился?
Ваша проблема в том, что не желаете видеть свои ошибки и оправдываете себя по любому пункту. А это в корне неверно. И ваша дочь, конечно виновата, но кто-то должен взять себя в руки и стать умнее, следить за словами и поступками.

заклевали автора. Упустила-упустила, все Макаренко, пока не столкнулись с проблемами. Скем-то поговоришь и человек задумается, а кому-то все слова по барабану. Гены никто не отменял. У меня уже внук, он деда видел только до годика. да и то, вместе мы не жили. Сейчас ему 5 лет, поведение - копия дед)) такой же лектор и что-попала в рот не положит

И советы уехать и пусть сами справляются несколько не в тему, автор все равно не может точно все оценить, а вдруг молодая мамочка в истеричном припадке так оттолкнет ребенка, что нанесет серьезную травму, кто может знать как закончится. Как-то надо попытаться улучшить ситуацию, психодог тут не в тему, он только может помочь разобраться человеку в себе, но правильный путь он не указывает

может в каких-то кризисных центрах есть специалисты

конечно,разводка, так и не читайте.. А вот вы наверняка девушка примерно одного возраста с моей дочерью, и так же категоричны со своими родителями? время сейчас, конечно, другое, но вот что удивительно - при всем развитии соврем/технологий дети старым проверенным способом рождаются, и не с айфоном в руке, и за ними ухаживать надо так же, как 20 лет назад, и песни колыбельные петь. А моя дочь, к сожалению, ни разу с рождения внучку на руках не укатывала (ей тяжело), на ребенка орать может и ночью, и днем. С ребенком разговаривает и даже сюсюкает, когда зять дома, а так ребенок сам либо с игрушками играется, с собой разговаривает, а мама в планшете живет.
Для меня главное, чтобы мама не орала и не затюкала ребенка с самого нежного возраста.

спасибо за поддержку

да, и для друзей-пподружек, с которыми встречается и тусит вечерами, она идеальная мать. Зять сказал, что если даже кому рассказать, как она на самом деле обращается с дочкой, НИКТО не поверит

кому нужна бесплатная диагностика.пишите..шлите фото.вопрос не пишите сначала.. angelov.17@mail.ru

Автор, я вас понимаю, вы очень переживаете за внучку.Возможно, конечно, может надо проконсультироваться у психолога. Может, это последствия послеродовой депрессии? Конечно, надо знать глубоко всю внутрисемейную ситуацию, историю ваших отношений с дочкой, сразу так не определишь причину происходящего. Вы извините, конечно, но возможно, всё же вашей молодой семье стоит жить отдельно, там где раньше проживали. Мне кажется, что где-то вы слишком много на себя взяли. Дочери давно надо справляться своими силами и строить семейные отношения со своими мужем и дочкой. Говорю это вам как человек с 11-летним семейным стажем, у которого муж, 2 сына- 10 лет и 3 года. Я росла без отца, с 14 лет первые заработки, в каникулы работала,мать не видела до 16 лет, у бабушки с дедом воспитывалась. Мать- педагог, проработала в разных регионах, так что пришлось включаться в жизнь и надеяться на себя пораньше. Сама высшее получила, учёба-работа, плюс был период когда за стариками пришлось самой поухаживать ( несмотря на наличие у них 2-х сыновей, которые их вообще не касались) и за матерью, которая в основном в больницах время проводила. Как-то некогда было о всякой ерунде думать, да ещё юность на 90-е годы пришлась. С мужем в коммуналке и со старшим ребёнком прожили 7 лет. Все через трудности проходят. Извините, автор, но похоже ваша дочь не испытывала определённых трудностей, ей надо давно повзрослеть, научиться строить отношения в семье. А это возможно только при условии полностью самостоятельной жизни, отдельно от вас. Не хотят в коммуналке жить? Пожалуйста, можно продать, если она в собственности, взять жилищный кредит, возможно подыскать какую-то жилищную программу. например, " Молодая семья" и т.д.

Здравствуйте, приехали! Т.е., по-вашему, бабушка просто обязана сидеть с ребенком вместо дочери только потому, что у мамашки свербит в попе и она не хочет своего ребенка кормить и воспитывать, а хочет спихнуть свои обязанности на кого-то другого? Правильно, давайте все дружно бездумно беременеть, рожать детей и скидывать их на других людей! Ведь все кругом обязаны их воспитывать! А инфантильные мамашки в это время будут лечиться от послеродовой депрессии где-нибудь в ближайшем кабаке.
У любой женщины, решившей родить ребенка, по отношению к этому ребенку есть определенные ОБЯЗАННОСТИ! Не нужно об этом забывать. Этого ребенка не автор родила, а ее дочь.

Прочитала начало темы и пришла в ужас от дочери автора. А вот читаю вторую страницу и другие мысли в голову приходят. Вспоминаю свою подругу, у которой произошла трагедия в семье. Родила она сына, потом дочь. Сколько помню, мать эту подругу ругала на чём свет стоит, а её брата облизывала. Когда внук родился, началось похожее действо. Внучек умница, а внучка так, пригодится горшки таскать. Ну любит она мальчиков, что делать! Бабушка очень любила внука, постоянно искала повод отругать дочь за то, что она сынуле не обеспечивает его хотелки или в чём-то якобы ущемляет. Невольно бабушка смоделировала такую ситуацию, что мать и сын были противопоставлены друг другу, т.к. подруга пыталась заставить его трудиться - учиться, работать. Но бабушка лезла везде, деньгами ссужала постоянно. Парень вырос избалованный, к матери относился пренебрежительно, отношения не сложились. Потом начались проблемы с девушками, потому что кому понравится, что нет образования и не получается толком заработать - бабушкины установки оказались в корне неверными, избалованность и настрой против матери никому ещё пользы не принёс. Год назад его не стало и мы до сих пор не знаем, была ли это случайность или нет. Вот читаю автора и такое ощущение, что дочь делает всё назло матери, не понимая по молодости, что вредит прежде всего своему ребёнку. Вам, автор, нужно устраниться от этой ситуации. Если что, я ваша ровесница или старше.

вот и я о том же... Как?

[quote="Осень" Бабушка очень любила внука, постоянно искала повод отругать дочь за то, что она сынуле не обеспечивает его хотелки или в чём-то якобы ущемляет. Невольно бабушка смоделировала такую ситуацию, что мать и сын были противопоставлены друг другу, т.к. подруга пыталась заставить его трудиться - учиться, работать. Но бабушка лезла везде, деньгами ссужала постоянно. Парень вырос избалованный, к матери относился пренебрежительно, отношения не сложились. [/quote]
У нас в семье оттуда же корни - после развода с мужем я никогда не запрещала общаться дочери с отцом и бабушками-дедушками. Так вот свекровь от обиды за сына, видимо, (а скорее от непонимания) точно так же постоянно оправдывала внучку за ее непослушание, за неважную учебу, за прогулы в школе, а затем и когда дочь бросила институт (полгода делая вид, что посещает его, платный). После этого я дочери предложила искать или другой институт, или работу, на что она не сказала, а именно заявила, что и учиться не хочет, и работать не будет. С этого момента и начался кошмар. Финансов я ее сразу лишила, а бабушка втихую снабжала "сиротинку" на все ее хотелки. И сколько я свекровь не убеждала, что она портит ребенка, что каждый человек должен учиться или работать, но - трудиться, что-то делать, к чему-то стремиться, на все получала ответ, что она еще маленькая-глупенькая, все поймет, когда подрастет. Результат - я полностью была лишена авторитета, свекровь торжествовала, а дочь полный аналог своего отца, ее сына. Я проиграла.

может, и назло, но скандалы с мужем - тоже назло? я все-таки думаю, хорошо зная свою дочь, что это демонстрация ВСЕМ того, что в любом случае, все будет именно так, как она хочет, как было при бабушке.
И поэтому я не должна подходить к внучке, потому что она так решила. А когда я дома, девочку она вообще не выпускает из комнаты, потому что внучка бежит ко мне в комнату.

Ну если не разводка то это единственный разумный совет припугнуть а там дальше смотреть по ситуации

Такой мамаше, как ваша дочь, вообще нельзя было рожать.
А по существу: зять рано или поздно уйдёт, и молитесь, чтобы он забрал с собой внучку, а не оставил мамаше на воспитание. Можете с ним даже поговорить на этот счёт.
С дочкой, раз не сумели воспитать, то и теперь бороться не сможете. Для сохранения собственных нервов я бы ушла, пускай крутится, как может. Только сначала убедиться, что отец ребёнка забрал его с собой.

Автор дайте звизды хорошей.Вообще зять лопух жену на место поставить не может,на вашем месте я бы этой дуре язык с руками и ногами вырвала.

Автор, Вы уже воспитали одного человека - свою дочь. Зачем Вы лезете воспитывать внучку? Абстрагируйтесь, занимайтесь своими делами, почаще уходите гулять. Пусть дочь с мужем САМИ занимаются(или не занимаются) своим ребенком. Это не Ваш ребенок, свою дочь вы уже вырастили и воспитали.

Вы ошибаетесь, я совершенно не Лезу воспитывать внучку, на то есть родители, это их святая обязанность. Я не понимаю, почему моя дочь так относится к своей дочке, и здесь не тот случай, чтобы можно было отвернуться и сделать вид, что ничего не видела-не слышала.

Столько прошло времени, но я прочитала историю и переживаю за Автора. Хотелось бы узнать как сложились дальнейшие отношения у мамы с дочкой. Напишите.