Сложные отношения с дочерью

продолжение..
Сейчас девочка подросла (спокойная, хорошенькая послушная лапочка),но любви у мамочки больше не стало; ночью, когда малышка просыпается и плачет, дочь матом, не вставая с кровати, может заорать типа «хватит орать, спи давай,****». А ночью все отлично слышно даже соседям, и я не выдерживала, прибегала в их комнату, стыдила ее, а дочь с кулаками меня выталкивала. В итоге на сегодняшний момент, когда внучке годик, мне 4-ый месяц отказано в доступе в их комнату и ВООБЩЕ в общении с девочкой, которая помнит меня, тянется ко мне, но мама запретила, и даже зять не может ослушаться ее, потому что будет скандал, крики на весь дом (и даже матом ПРИ РЕБЕНКЕ), кулаки в мою сторону, хлопанье дверями и тд. Причина этого всего теперь – что я мешаю их жизни, должна отказаться от своей доли в этой квартире (неприватизированная) и уехать в другую, мою. Ради собственного спокойствия я бы уехала хоть завтра, но я отлично понимаю, что являюсь пусть хоть и слабым, но все-таки сдерживающим фактором для агрессии дочери, которая направлена на меня пока что в большей степени, а когда я уеду – эта агрессия обрушится на ребенка, нет сомнений, я не дам уродовать ребенка.

И вместе с тем я устала от этой ненормальной, постыдной для меня жизни: я сама спокойная, мягкая, меня уважают на работе, есть подруги, а моя дочь, которую я вырастила практически одна, считает нормальным пойти на меня с кулаками только потому, что я посмотрела не так, сказала не то. Все, что сказала дочь, является для всех аксиомой, и это не должно никем даже обсуждаться. И это при том, что я закончила медиц/академию, а дочь бросила творч/институт на 3м курсе. Рассказывать стыдно кому-либо, идти в полицию тоже: синяки есть, конечно, но пока не смертельные. Режим мамочки: подъем в 12-13 часов дня (и девочка тоже будет с криками «усыплена» до этого времени), завтрак, опять сон для девочки или самостоятельные игры, потом сборы погулять с 17 до 19, домой малышка возвращается уже с папой, который пришел с работы. Мама тем временем уходит погулять с подружками до 22-23-до часу ночи, но ЭТО погулять маме одной - КАЖДЫЙ день, приходит в подпитии. С ребенком она вообще не разговаривает, общается с малышкой только, когда зять дома.

Вот и я такая же, а муж крикун невоспитанный.Дочка любит его, но закончит школу - уйду. Могу терпеть бесконечно, я покладистая, но зачем? Только человека портить, совсем оборзеет.

До чего скучное и банальное разводилово.
Совет один - сдайте ребенка в детдом .

Манипуляторы!Гнать из квартиры,в таком возрасте жить с родителями...Гнать их!

Как же жалко мне вас, автор. Паскуду вырастили.

у дочери "тяжелый неласковый и жесткий характер", а автор "спокойная, мягкая, ее уважают на работе".... Да, все именно так, никак иначе.

Теперь расскажите, как дите воспитывали? в попу дули? Где ваш муж, отец дочки?

в жизни по-всякому бывает. Легче всего сказать - плохая дочь только у плохой матери. Но у каждого ребенка действительно есть отец, с которым я развелась после 12 лет жизни именно по этой же причине - его ужасного характера, в воспитани дочери он практически не принимал никакого участия, чтобы папа просто повозился, поиграл с дочкой - такого не было, но авторитет папы в семье присутствовал моими стараниями. Я не была против их общения после развода, в сложных ситуациях в переходный возраст он мог разговором воздействовать на дочь, чтобы привести ее в чувство. Сейчас для дочери не существует даже авторитета отца.

По ходу да, автор, вырастили вы её эгоисткой абсолютной, вот и ведёт себя так. Надо было не ласки в своё время давать, а ремня побольше. Глядишь, вся дурь бы из неё и вышла. Зять у вас вроде ничего так... Вот и достаются же таким тиранам и па..ск.уд..ам как ваша дочь такие хорошие парни.((

В детстве дочка была капризной, но я была, наверное, слишком мягкой. А если быть тверже - с учетом характера не думаю, что я сделала бы лучше. Воспитывала, как могла.

Бедняжка вы, так грустно читать это. И ведь не агрессивная вы, это чувствуется. Гоните эту дочь назад в коммуналку, раз так относится!

гоните?? да я это и представить не могу - если я подойти к их комнате нельзя и рот вообще лучше не открывать. Она здесь прописана, и внучка прописана, они имеют право здесь жить, и дочь отлично это понимает. Главная задача для нее - меня отсюда выгнать.

гнать Ее за такое поведение.а мужу Ее ей надо пиз.для.чек дать и интернет обрубить

Объединяйтесь с зятем. Что он ее так боится? Не понимаю...А зачем женился на такой? Странно

Разводка какая-то
почему бы не писать о своей внучке "внучка" ???

почему пишете "девочка"?

в нашей и вашей жизни много странного, но что же все-таки делать мне?

если считаете разводкой, не читайте, идите мимо. Вы еще напишите, почему я по именам никого не называю...

Потому что вас спросить забыли и подстроится под ваш стиль письма тоже не смогли. Просим слезно прощения.

Я не поняла, если дочь каждый день шляется по клубам- что мешает общаться с внучкой? Дочери то дома все равно нет. Ребенок в туалет ходит, на кухню- вы все равно пересекаетесь. Вам бы поспокойнее ко всему относиться, равнодушнее. Плюньте вы на них всех, мой вам совет. Ваша забота непрошеная дочь раздражает! Вы ее бесите тем что лезете к ней и к ее ребенку. Оставте их в покое, представьте что это просто соседи по коммуналке. Квартиру не отдавать, но стать отчужденной и равнодушной. А вы руки заламываете -'вот дочь и наслаждается вашими страданиями. Она мать- пусть воспитывает как умеет. Не лезте вы к ним.

Внучку вашу жалко. Сама мама, не представляю как так можно с ребенком обращаться, но зять ваш тоже хорош, он, видимо, сам считает, что такое обращение с ребенком норма, раз глаза на все закрывает.

У вас есть еще одна квартира??

Во-первых, с внучкой я только и общаюсь, когда дочери дома нет. Во-вторых, руки не заламываю, страдания свои никому не показываю, к минимуму свожу все общение с дочерью - его просто нет. Но мать уродует нориального ребенка, и я должна спокойно-равнодушно смотреть на это? Вы представьте для себя лично ситуацию - за стеной в другой комнате ночью плачет годовалый невинный ребенок (ваша внучка или дочка), а него орут матом - а вы абсолютно спокойны, это же мать, ей лучше знать, как обращаться со своим ребенком. А если она ее начнет вдруг бить - тоже закрыть на все это глаза и расслабиться?

нет, он тоже не молчит, все ей высказывает, но человек сам по себе спокойный, скандалов не любит, и поставить на место жену ее же способом (кулаками) не может. Иногда я думаю, что только таким способом можно ее отрезвить, но это вариант не для меня или зятя.

да, есть, но я думаю, что если в этой обостренной ситуации я уеду, моей дочерью будет воспринято ее победой, и внучку я не увижу вообще никогда.

Автор, отлупите ее вместе с зятем. Только это не очень поможет, да она еще со злости накатает на вас заяву. Снимите незаметно на видео (зятя привлеките) ее обращение с дочкой и обратитесь в органы опеки. Прав родительских ее может сразу и не лишат, но на учет поставят и будут приходить проверять.

А я думаю,что лучше Автору съехать с квартиры.Пусть они там живут себе.Муж,в конечном итоге уйдет от такой дружины и останется она одна.Может тогда дойдет до ее бестолковой головушки.

Капец, я даже до конца не дочитала. Моя мать только за лежание на кровати с планшетом вмазала бы мне пощечину и выставила бы за дверь с ребенком и мужем.

Автор, к психологу надо Вам. Я серьёзно. Вы там все друг другом манипулируете.

Вам следует отделиться морально, психологически и физически от семьи дочери. С плохим обращением с ребенком - в организмы опеки. Дочь взрослая, пусть живёт как умеет. Хватит ей в по-пу дуть. Идите к психологу, пусть покажет вам объективную картину вашей семьи. А не ту, где вы ангел, а дочь сотона, как вы привыкли всю жизнь представлять себе.

Уехать в свою квартиру и пусть живут, как хотят. У нее муж есть.

Какой у вас терпеливый зять....

Очень вам сочувствую! Мне 25 скоро,тоже замужем,счастливо.Родители развелись ,можно сказать что меня мама тоже одна воспитывала. Мама для меня самый близкий и родной человек,ужасно даже представить такое отношение к маме как вы описали..... Мне просто думается только одно, у вашей дочери что то с головой....

Записать её матерные вопли на диктофон, и в опеку.Иначе она начнёт избивать ребёнка.

чет представила, что я так себя веду... муж бы мой помолчал месяц, а потом бы мало не показалось. я все понимаю, автор, у всех бывают срывы, депрессивные состояния итп. но ведь нормальный человек понимает, что от его настроения лкружающие страдать не должны.про ребенка я вообще молчу. вы поговорите с зятем. почему он то так себя ведет? почему разрешает так с ребенком обращаться?

мама, успокойтесь, конечно, вы лучше дочери. О чем разговор?

во во авторша это хочет "услышать"

Доброе утро!! Приложила вашу ситуацию к себе. Ваша дочь -взрослый человек, и хоть тысячу раз не права, имеет право жить так, как хочет. Как бы ни было трудно, нужно отстраниться от семьи дочери. Это их жизнь, их выбор. Вам нужно переехать, тем более есть еще жилье. Пусть дочь живет своим умом, набьет шишек, и ,возможно, тогда сделает правильные выводы. Думаю, это единственный шанс помочь стать ей человеком. Если нет, значит нет! Понимаю, что ваше сердце рвется в тревоге за внучку, но это не ваш ребенок. Это тоже надо принять. Все другие варианты- это нервотрепка, бесконечная война, которая доведет до ненависти..

такой цели не ставила, хочу услышать способы решения проблемы

Согласна - автору нужен психолог, она вцепилась в семью дочери, у автора, видимо, нет других увлечений. Дочь скорее всего бесится из за автора, что мать не дает ей нормально отдельно жить, требует внучку как развлечение. Автор, вы слишком рьяно лезете в жизнь взрослой дочери. Не думаю, что та такой монстр....вы накручиваете себя, дочь за вмешательство вас уже ненавидит. Никто вам не обязан предоставлять внучку как живую игрушку. Если дочь ваша и правда такой уж монстр как вы описываете - лишайте родительских прав. Но что то мне подсказывает, что вы раздуваете негатив, что вам нравится быть такой "хорошей", " идеальной", вы вся такая правильная до зубной боли....а по факту не хотите дать им возможность жить своей жизнью, отсюда и все конфликты.

Вот автору многие советуют не лезть, отстраниться.. Вы сами-то себе представляете, проживая на одной жилплощади?? Во-первых, это физически невозможно, а во-вторых: мать такой же полноправный дольщик квартиры, почему она должна "щемиться по углам" если дочь, например, решила на кухне посидеть? Вести себя как сосед по съемной комнате со своей дочерью- вот уж подарок к пенсии..
Автор, ваша тема не нова, всегда был один выход- разьезжаться. Не жалейте внучку, она там не наедине с матерью, у нее и отец есть,- утрясут. Может, дочь без Вас успокоится мгновенно

внучка для кого-то может быть развлечением при нормальных родителях - почему нет? так даже должно быть, потому что есть родители. У нас ситуация с ПРД сразу после роддома заставила меня и зятя именно заниматься ребенком, потому как мамочка могла отбросить от себя ребенка на кровати во время кормления.
и с чего вы решили, что я лезла или лезу в их жизнь? этого никогда не было, у меня есть своя личная жизнь, работа, общение с подругами. И что, по-вашему, если у меня лично все нормально, если у меня нет злости и раздражения ни на кого, жаже на дочь, моя "правильность" обязательно должна кого-то бесить до ненависти?

плюсуюсь,отличный совет

дочь выгнать из дому на-х-рен, бросится в след раз с кулаками - вызывайте милицию и описывайте реальное положение вещей. вплоьь до лишения род прав, в противном случае страдать будут все а дочь в скором времени истерпит те же побои что и вы. коль вырос монстр - ваша задача оградить ребенка от больной на голову матери.

Уезжайте, вы дочери жизни не даете, вы уедите и все наладится. Она не зверь, чтоб своего ребенка обижать. Это вы её доводите и агрессию вызываете, уезжайте. Я знаю, у меня с мамой тоже после родов плохо было. Она постоянно лезла со своими советами и пыталась выставить меня плохой матерью, ну я и срывалась на ребенке.

Автор, уедте на другую квартиру и помогайте дочке с ребенкой - гуляйте, забирайте внучку на день к себе, водите на кружки всякие.
Или пусть дочка идет работать, нефиг дома за планшетом сидеть на всем готовом.
А с ребенком сами или в детсад.
Вообще то с родителями тяжело жить, хоть прямо им такое сказать не можешь. А маленький ребенок это тоже нагрузка. Я вот думала что я спокойная мамочка, но иногда так "крышу сносит", хочется чтоб бабушка или дедушка забрали ребенка на день чтоб немного прийти в себя.

Тверже надо быть. Чуть что, говорите ей: Не нравится,- сьезжай!
В квартире хозяйка- Вы. Так было всегда. Дочери вырастают, уходят к мужу, приобретают свое. И там уже хозяйничают.
Нас три дочери, все разьехались. Не сказать, что шикуем, зато все свое. Оставили родителей в трешке. Считаю, что так и надо.
А если начнет про ее квадратные метры- говорите: получишь в наследство

А что будет с внучкой?

Квартира НЕприватизированная. А дочь и внучка прописаны ы этой квартире. Еще непонятно, кто там хозяйка

Тут дело не в номинальном праве собственности. А в том, как себя поставишь перед дочерью. были слишком мягкой с ней, теперь пожинаете. У нас родительская квартира поделена на всех поровну. Вместе не уживаемся. Молча уехала на съем, никогда в мыслях не было просить мать выкупить у меня мою долю.
Помню, подруга рассказывала: той мать сразу заявила: твоего здесь ничего нет, иди замуж, квартира останется младшему брату, жену приведет. И ничего тут не поделаешь. Только через мамкин труп, разве что. Вы будьте более решительны. Или она способна просто выгнать Вас на улицу, тогда непонятно зачем вообще держаться за такое родство. Забудьте про них, занимайтесь собой, у нее ведь рука не дрогнула поставить на вас крест

А мне кажется, здесь все дело в маленьком, незащищенном ребенке. Автор вполне может прожить самостоятельно. У неё душа болит, что будет с годовалой внучкой, если мать начнет её бить или оставит одну дома. когда ей захочется бухнуть с подружками

А в таком случае органы опеки в помощь