Те, кто вынужден был рано повзрослеть, у кого не было детства и юности - как вы наверстываете упущенное?

вот добрый человек отписался, есть автор с проблемой - оказал поддержку.

Мне, конечно, жаль, что я в детстве очень мало путешествовала. Стараюсь компенсировать. Еще больше жаль свои зубы. В Союзе мне их здорово испортили.

Я сделала выводы для себя из нелегкого детства, только плюсы. теперь я могу выжить в любой ситуации, я уже не боюсь перемен и возможного безденежья. И теперь когда страхи ушли, вдруг обернувшись назад я понимаю насколько я сейчас благополучна. Во многих сферах. к примеру в 19 лет я могла ночевать в подъездах лютой зимой- не было места у родственников. Поступила сама у универ на престижный факультет и в столовке могла позволить себе только какао и бывала больше нечего не ела. Я жутко болела в детстве, но мама не особо заботилась этим. В детстве была забитая и тихо гооврила. мать былп деспотом и часто поднимала на меня руку. Да и вообще я в ее жизни была далеко не на первом месте. Но теперь :)))

Я с такой легкостью отношусь к болячкам и болезням. Меня после детских травм уже ничего не берет:)) Теперь у меня есть трешка в Питере, а я в ней даже не живу. Могла ои я раньше мечтать об этом? Конечно нет, ведь никаких шансов у меня не было. Но вот напролом и ничего не боясь я шла вперед. каких только людей я не встретила в своей жизни и хороших и плохих . Жизнь уберегла от самых жестоких моментов или память стерлась. Когда мать меня оставляла одну дома с двух лет или у чужих людей. К матери теперь любви нет, а я так хотела чтобы она меня любила, лет до 20 просыпалась в слезах, все умоляла ее во сне. Сейчас я ей помогаю материально, но вот тепла к ней не чувствую, перегорело :((( Сейчас я живу в новой стране с мужем и маленьким сыном. Уже два года. Не побоялась иммиграции и начать все с начала в новом месте. В этой жизни я уже ничего не боюсь, спасибо-детство и юность меня закалили. Единственное, что я знаю-это любовь матери, если ее нет, это самое тяжелое, намного тяжелее, чем пустой кошелек и ли отсутствие продкутов. Хех, голодом меня не удивить :)) Я теперь выживу в любой ситуации и среди бомжей и в профессорской среде. Благо опыт есть всесторонний. но мне повезло, я встречала на своем пути прекрасных людей. одна из них мудрая женщина, стпрще меня на 30 лет, заменила мне мать. Я жила у нее какое-то время, пока не стала финансово самостоятельной. она моя лучшая подруга на всю жизнь, уже 12 лет. Теперь я знаю, что главное в жизни не материальное благополучие, это можно легко потерять и можно при старании достичь. Это люди, которых вы любите и с которыми вас свела жизнь.

Поэтому сейчас я осваиваю новый язык, новую среду,а какие интересные люди мне встречаются. Жизнь такая многосторонняя. иногда вспоминаю свое прошлое и поражаюсь ведь мама меня считала убогой и уродиной и в детстве я так про себя и думала. А сейчас все считают меня красавицей, самой смешно, так как меня это уже особо не волнует. Автору не надо ничем компенсировать, просто живите так как хочется и все.

1)идите в песочницу
2)лепите куличи за все годы отнятого детства.
3)загоните себя домой

а я с вашей мамой солидарна)

А я,как Юра из сериала " Долгий путь домой". Детство и юность описывать не стану,потому что это жуть жуткая. Отца не было,мать пила по-черному. И таскалась со всеми. Я выжила и встала на ноги. Живу уже 40 лет далеко от родного города. Но отследила всех,кто особенно унижал меня. Даже приблизила к себе через соц сети. Чтобы насладиться их падением и унижением. С хороших семей,где родители в ж.... дули. Итог: спились,опустились или просто прожили серо и безлико. Искренне получаю удовольствие. Это плохо,но это так. А тяжелое детство меня закалило. Я сильная духом и волевая. А жалею я детишек больных и стариков. А над своими " одноклассниками" откровенно издеваюсь. Как они меня травили,помню!!!!

А не мотиватор ли это?

У меня тоже нищенское детство было... Зато теперь-красота! Иногда я тоже возвращаюсь мысленно в "туда", в маленький город, в то, какая была экономия, и понимаю что без этого небыло бы и такого настоящего.

Как лечить? Сбывшимися мечтами

У меня нет такой цели. Ну рада что есть возможность путешествовать, ходить в театры, баловать себя дорогой косметикой. Счастлива что мой ребенок не знает что такое бедность

Девушка, да вы счастливица! Вот посмотрите на свою "проблему" с такой стороны: у вас не было детства - и вас ничто не тянет назад! Вы устремлены в будущее и не ностальгируете "детство, детство, ты куда ушло"! Вас не тянет туда, потому что у вас там было плохо и вы знаете, что чем дальше - тем лучше! Вы все более самостоятельная, более сытая, более одетая, более счастливая. Вы коллекционируете, а это точно излишество.
И что вам ваше голодное детство? Хотите туда?
ЗЫ: то, что написано сверху - это у меня так, я все свое голодное детство хотел больше самостоятельности, больше возможностей - и, как и вы, получил это. А кричащая мама сменилась мамой спокойной и так же, как и я, радующейся своим растущим радостям.

Августина, я вас прекрасно понимаю. Детство остаётся с нами на всю жизнь. Очень тяжело простить унижения и оскорбления от взрослых, но нужно брать себя в руки и, во что бы то ни стало, перестать видеть мерзости и выискивать хорошее во всем происходящем. Можно выписывать на бумагу плохие воспоминания и жечь потом их, символически избавляясь от них.
На злобные комменты вообще даже внимания не обращайте. Их пишут те, в ком очень много ненависти и зла.
Желаю вам всего самого лучшего в жизни!

Мне пришлось рано повзрослеть, в 16 я уже стала жить одна и работать. Никак...уже ничего не поможет, надо жить настоящим, разгребать комплексы и проблемы из детства, у меня их много оказалось, психику мне изрядно попортили. Зато я очень самостоятельна, выберусь из любых проблем, ценю то что у меня есть сейчас. Было время когда у меня кровати небыло, делала ее из кресла и подручных материалов. Сейчас у меня 2 квартиры, в каждой огромные кровати, видимо из детства это идет)

Авенида, как говорят--ложка хороша к обеду. Со мной тоже было подобное.

У.меня.тоже.небыло.детства.я.рано.повзрослела.ив.этом.я.виню.судьбу.и.родителей.обида.в.сердце.глубокая.

Да, да. У всех было детство разные. Мое приходилось на 90-ые - в семьях близких по классу - "нищеброды" - и то разные ситуации были. А если разные года, разные доходы, разные семьи... Есть у меня приятель - у него воспоминания про НГ, как отец покупал сразу несколько елок на НГ, чтобы сделать оду мегапушистую, несколько гирлянд и тд, застолье с кучей родственников, приличные люди, не пьянь (это 80-е - начало 90-х). Есть подруга, у которой родители не заморачивались изображать Деда Мороза и про елку не знаю, но придумывали историю, в нужный момент подкладывали подарки, изображали удивление и показывали на какого-то дела в окно, что вот он секретно их принес. Что касается меня, то... у меня ничего этого не было. Самое лучшее - как с бабушкой ходили на елки. А дома... А какая радость - отец пьет и скатывается на дно, мама полусумасшедшая от этого и нищеты, какие там елки под три метра.

Покупками. Одежда, обувь, сумки, косметика... Причём многим из этого не пользуюсь, вещи лежат в коробках/пакетах, ждут своего часа - когда-нибудь пригодятся, если вдруг доходы просядут. Ничего не могу с собой поделать.
С психологом тоже работаю, пока без особых результатов.
Тут некоторые пишут, мол, нечего жаловаться на своё детство, у родителей оно тоже не лучше было. Да ладно! Просто у кого-то хватает ума хотя бы интуитивно понять, как воспитывать детей, у кого-то нет и желания на это тоже. Мать меня родила без отца, причём сознательно. Жила она тогда в Питере. Была возможность там остаться, закончить учёбу в ВУЗе, но нет, она решила переехать в глухую деревню к своим отцу, бабке и брату. Без образования, без работы - мать и не пыталась устроиться куда-то, только ходила в соцзащиту и сельсовет, пыталась какие-то пособия и матпомощь получать, как мать-одиночка. Везде сталкивалась с унижением и осуждением. В садик я не ходила - мама считала, что так лучше. Мать не работала до 11 моих лет, жили мы все вместе в одном доме, где у меня не было своей комнаты, о которой я так мечтала, ведь у моих знакомых она была. При этом ещё и держали корову, каждое лето было скрашено - вместо встреч с друзьями, к которым меня еще и не пускали, половину лета я была на сенокосе. У меня было много игрушек, в подростковом возрасте красивая одежда, но тепла по отношению ко мне было мало. Помню, бегу к маме рассказать, какую красивую бабочку видела, а она в ответ рявкает на меня. Вот так я и повзрослела, с вечно инфантильной, романтичной матерью, витающей в облаках. Сейчас, спустя годы, возникает впечатление, что матери я нужна была, как подружка, ведь у нее не было подруг, потому что "они все лживые и могут предать". Поэтому он мне и не предлагала куда-то поехать поступать после школы, хотя я хорошо училась и имела возможность поступить на бюджет в неплохой ВУЗ.

Позже я узнала, что у матери в то время была возможность получить квартиру по соцнайму, где мы с ней могли бы жить вдвоём, а не целой толпой в деревенской халупе без водопровода с туалетом в коридоре. Мать всё сознательно упустила, а потом, уже когда я стала взрослой, МНЕ высказала, что просрала свою жизнь, потратив её на корову, лежачую бабку и на нас всех. Как-то в разговоре со своей тётей, которая живет в другом регионе, я обмолвилась про эту обидную ситуацию, тётя мне ответила, что моя мать абсолютно непрошибаемая. Тётка ей советует на работу устроиться, она в ответ "так корова же, а папа, а бабушка?", советует учёбу закончить или поступить в местный техникум, чтобы получить другую специальность, та в ответ "да ну, зачем это мне". И это при том, что ей тогда и 30 не было. Теперь кто-то виноват в этом, в особенности я.