Родители виноваты если ребенок вырастает несамостоятельный?

Нет, не всё. Но многое.

Самостоятельность можно воспитать, конечно. Если вас бросить в определенные условия без помощи, то рано или поздно вы научитесь выживать. Другое дело, что родителю смотреть на такое порой очень трудно. Есть единицы, которые сами по себе с рождения такие самостоятельные, в остальных случаях жизнь заставляет

Автор, все зависит от врожденного психотипа. Так что да, родители виноваты, но только в том, что сложили такой вариант генов.
и если психотип склонен к самостоятельности, то никакие мамины даже препоны и запреты не дадут никакого результата

Абсолютно верно и точно говорите. Способность к самостоятельности закладывается только родителями.
3. Все 16 психотипов способны к самостоятельной работе, просто каждый по своему

я абсолютно не самостоятельная.Мама все всегда за меня сама делала к самостоятельности не приучала вообще никак,я даже в магазин не ходила никогда в детстве,мама все сама.Теперь я очень от этого страдаю,так как съездить куда то даже поделам, по незнакомому адресу.В страховую службу,в пенсионный фонд,в РАНО за путевкой в детский сад ребенку.Не могу,не знаю куда ехать,что кому сказать,паника.С собой теперь везде таскаю мужа,он часто злиться давай уже сама,взрослая же.А вот муж очень самостоятельный родители его приучили ,магазины были на нем,в садик говорил сам ходил даже.В институт поступил от родителей съехал самостоятельно жить.

Автор, можно развить в себе самостоятельность, но это достаточно не быстрая психотерапевтическая работа, нацеленная на принятие и отпускание родительских установок и на формирование своих

Бедный муж, все тащить на себе. Ну почему такие нормальные мужики женятся на таких никчемных девках?

7. Ну ему же нужно где-то отрабатывать свою потребностью в служении :) с самостоятельной женщиной это невозможно. Для него расслабится и отдать контроль про ужас...

Маша, не завидуй!Мужики любят как раз таких о ком надо заботиться,а не те кто и баба и мужик,от таких как раз уходят к более нежным созданиям))

Согласна. Родители должны с самого начала делать упор на то,что пока сам себе не поможешь,никто не поможет. Мама меня в 1,6 научила ложкой есть суп и в 2,4 года переодеваться и чистить зубы (даже одевать зимнюю шубу и кое-как завязывать шапку). Мы вставали на 40 мин.раньше и мама сидела надо мной,а я пыхтя и ноя одевалась,пока не оденусь и сама не поем из дома не выйдем. Также я в 3 года мыла свою тарелку и "подметала кухню" (ну веником туда-сюда) и поливала отдельно выделенный цветок )))
Мама учила меня включать газ,закрывать дверь ключом,мазать бутерброд,если в саду обидели мама говорила "сама разбирайся,нравится плакать плачь,я ещё добавлю,не нравится плакать давай сдачи" училась я сама какую оценку заработаю - та моя,никаких подарков. Также и в институте. По 66 раз сдавала экзамены,в дипломе 4 трояка но сама)). И знаете за что маме спасибо,за то,что у меня нет болезни "перфекционизма" и нытья. Что сделаю - то моё,ошибка и та моя,и только я могу её исправить".

Ну и вам удалось научиться ложкой есть суп?

Родители могут помешать вашей самостоятельности только если оденут на вас смирительную рубашку и прикуют к батарее.

12. Как раз здесь самостоятельность может заработать на сопротивлении :).
А вот если родители каждый самостоятельный шаг будут оценивать с критической позиции, и еще и сравнивать с каким-нибудь соседским ребенком - тогда самостоятельность будет атрофирована на корню

13, не когда она у вас заложена.

Скорее всего, если вы родились само, ничто на заставит вас прятаться за чью-то спину, ну может только крайнее насилие.
Если вы родились ведомым, то все будут виноваты, что вы не в состоянии без поддержки по лестнице спуститься.

[quote="Гость" message_id="50264795"]я абсолютно не самостоятельная.Мама все всегда за меня сама делала к самостоятельности не приучала вообще никак,я даже в магазин не ходила никогда в детстве,мама все сама.Теперь я очень от этого страдаю,так как съездить куда то даже поделам, по незнакомому адресу.В страховую службу,в пенсионный фонд,в РАНО за путевкой в детский сад ребенку.Не могу,не знаю куда ехать,что кому сказать,паника.С собой теперь везде таскаю мужа,он часто злиться давай уже сама,взрослая же.А вот муж очень самостоятельный родители его приучили ,магазины были на нем,в садик говорил сам ходил даже.В институт поступил от родителей съехал самостоятельно жить.[/quote

Ну привыкайте потихоньку что-то самостоятельно делать. Это дело наживное. как и обратное. Я с детства очень самостоятельная была, все по дому делал. с 11 лет за квартиру платила, все продукты покупала, если что-то надо - первая шла, узнавала. И толку. Вышла замуж. Муж такой самостоятельный, что я как лялечка при нем. И так уже 18 лет. Даже не знаю что лучше.

Виноваты, но только отчасти. К 18 годам человек начинает ответственность за себя нести сам. А то что ему родители заложили одно, а кому-то другое - так это жизнь, у каждого из людей разные стартовые характеристики. Кто-то вообще инвалид.

10, У меня почти тоже самое было :) В 1.5 года я пыталась сама лопать суп.Одевания-раздевания,домашние обязанности - тоже с раннего детства. В садик отдали в 2 года ( ясли,вроде,сначала ). У нас,мне кажется,все дети были самостоятельные.Сами друг с другом играли,устанавливали отношения,дружбы,разборки - все.Заступаться за слабых и за себя папа научил.Сдача иногда кому-то прилетала. Ну пару раз в школу его вызвали,за то,что подралась с мальчиком ( он первый меня обидел). Но у меня строгие родители,особо не баловали меня.Готовить я умела лет с 10,простые блюда,убирать квартиру...много всего. Но несмотря на эту "самостоятельность", была стеснительна в общении с мальчиками ( эта тема в семье порицалась),и много лет потратила ,наступая на грабли,когда другие девочки наслаждались жизнью.

Конечно все идет от родителей. Те, кого холят и лелеют страдают больше всех, либо пересаживаются с родительской шеи на супруга-больше они ничего не умеют, не научили. Так что мамаши, кто отдает самый сладкий кусок ребенку в ущерб себе-не ждите благодарности.

Скорее всего, вашей маме это просто выгодно: чтобы вы от нее никуда не делись. Была в подобной ситуации, но самостоятельность можно развить: все начинается с принятия ответственности за свою собственную жизнь.

+1
Вот именно мой муж такой же,все делает сам от зарабатывания денег до бронирования чего либо, все он. Он говорит что ему и нужна такая женщина, зачем мол мне та которая все сама может.

Да, если родители воспитывают ребенка самостоятельным, он таким и будет по жизни. Но в 20 лет можно уже самой учится быть самостоятельной, а не винить в этом родителей.

Считаю что обязанность родителя подготовить ребенка к самостоятельной жизни. В этом и есть суть воспитания.

Соглашусь с вами, но, к сожалению, многие родители просто не знают что такое воспитание и как правильно воспитывать, чтобы ребенок вырос самостоятельной, самодостаточной личностью. Хотя информации куча - книги, интернет, НО ЛЕНЬ, лень уделить этому хотя бы часик своего времени. А так же непонимание родителей для чего они рожают детей в этот мир, с какой целью....растут дети как сорняки, рядом с такими родителями. Родители упрекают их, разочаровываются в них, хотя сами этому поспособствовали. Автору, повезло, что он осознает и понимает, в чем его проблема. Нужно самому теперь брать ответственность за себя и свою жизнь, уходить от родителей. Жизнь сама всему научит. Главное не бояться, набраться терпения, так как на это уйдет не год. Сама лично - результат таких вот родителей как ваши, автор. Меня спасло то, что увлеклась психологией, много читала, копалась - разбиралась в себе. Уехала в 20 лет от родителей, было страшно, но как говорят - "не так страшен черт как его малюют". Жить с родителями - это оставаться вечным ребенком, нужно обязательно стремиться к самостоятельности.

Это точно..

Мики,вы правы. Вот так и меня родители воспитывали, по-началу, не понимала, почему я не такая хорошая,почему не делаю так как та девочка или другая... для мамы всегда была плохой, ни на что не способной, руки у меня росли ни с того места, училась я не так как другие, ноги у меня кривые...в итоге, выросла разобралась, что это проблемы были у моих родителей, одна из них это низкая самооценка у мамы и папы..а отыгрались на мне. Вот им бы в свое время к психологу обратиться, а они сразу детей делать... Помню, как трудно и болезненно было "лепить" себя заново. Несколько лет работы над собой не прошли даром. Только вот родители, видя во мне изменения, не принимают мою взрослость, самодостаточность, им не нравится, что у меня есть свое личное мнение на всё, которое расходится с их ним..Вроде, радоваться должны за своего взрослого ребенка, а реакция противоположная..-??? Встречаясь с ними и общаясь, однажды увидела, что они то ведут себя как дети, подростки..какая то безответственность ко всему, легкомыслие в поступках, словах, действиях... Видно, я чересчур повзрослела без них))

Конечно от воспитания и, возможно, от примеров. Мне мама говорит, что бабушка "в ***** дула", поэтому я выросла не приспособленной к взрослой жизни.

Мама ваша молодец и вы

За меня всё делали, вплоть до уроков и всегда намекали, что сама я ничего не смогу. В подростковом возрасте я жутко боялась любой самостоятельности, но лет в 18 всё как рукой сняло, а в 19 я уехала одна в другой на заработки и осталась там на ПМЖ. Причем родители рады были меня обеспечивать хоть сколько.

Так что от врожденного зависит в первую очередь, наверное.

Меня мама холила и лелеяла с рождения и до замужества 26 лет. Но я считаю более самосознание и ответственного человека трудно найти. Это мой характер и он никак не зависит от того что я ничего до замужестве в доме не делала. Мама не разрешала, говорила вот замуж выйдешь еще настираешься и наубираешься.

То , что описано в посте 5- не нежное создание, а полный дезадаптат, с подозрением на умственную отсталость. Такие кого угодно выведут. Вопрос лишь времени. Забота отнюдь не в этом заключается , чтобы взрослую бабу везде за ручки водить.

Нет. Не виноваты. Я когда вышла во взрослую жизнь, не была к ней готова. Но ничего. Справилась. Научилась. Все зависит от человека. И не надо винить в своих бедах других

[quote="Гость" message_id="50271096"]Конечно все идет от родителей. Те, кого холят и лелеют страдают больше всех, либо пересаживаются с родительской шеи на супруга-больше они ничего не умеют, не научили. Так что мамаши, кто отдает самый сладкий кусок ребенку в ущерб себе-не ждите благодарности.[/Вы совершенно не правы. Меня баловали родители до 19 лет. Замуж выходила не умея даже жарить яичницу. На шее у мужа и дня не сидела, работала и училась. А сейчас уже готовлю лучше своей мамы

Ситуации то разные бывают. Бывает что ребенок уже вырос, имеет образование, работу, но сидит под маминой юбкой. И как бы родители ни старались, вылезать оттуда не желает. Тут дело сворее всего в ребенке. Если же родители сознательно дуют во все места и просто перекрывают кислород своей заботой и опекой, то тут совсем другое дело. Хотя встречаются и гармоничные союзы: ребенку самостоятельность нафиг не нужна, а родители и рады до старости ему сопли подтирать. Однозначно тут не скажешь.

Да в том-то и дело, что некоторые родители не закладывают эту ответственность! Меня вот чуть ли не до 11-го класса за ручку водили, в магазин одну не пускали. Мама не пустила меня в кинотеатр с соседней девчонкой на сеанс в 15.00! Мне тогда было 16 лет. По дому я тоже почти никогда не убиралась, не стирала ("всё равно ты всё плохо сделаешь, потом переделывать за тобой", "уйди, не мешай" и т. п.) Много чего можно вспомнить. Потом, конечно, когда мне было лет 20, начались упрёки, что я несамостоятельная и всё в этом духе. Но, извините, с чего мне быть самостоятельной? Мои одноклассницы уже лет в 14 могли спокойно купить в магазине и еду и одежду, знали на каком автобусе куда ехать, а я толком чай заварить не умела. Просто моя мама, как и ей подобные мамы, похоже думала, что как стукнет мне 18 лет, так я автоматически стану самостоятельной, начну супы варить и пироги печь и вообще мудрость и уверенность из ушей полезет. А до этого времени я ребёнок, которому нужно всё запрещать, а то мало ли что. Сейчас, с высоты своих почти 30-и лет, могу сказать, что именно моя семья виновата в моей несамостоятельности, с которой я всё ещё борюсь:(
И то, что там пишут насчёт врождённой ведомости, возможно вы правы. Но, согласитесь, если мама не будет эту ведомость пестовать, то вряд ли она разовьётся.

О, в детстве, помню было два постулата: "будь как все, не выделяйся" и "если все с 9 этажа прыгнут, ты тоже прыгнешь?". Вот так и росли((

Вот представьте, если взять двух людей, один склонен к пьянству, другой нет, и на протяжении 10-15 лет заставлять их каждый день употреблять алкоголь. Разве сопьётся только тот, который склонен к этому? Сопьются оба, просто у склонного это произойдёт быстрее. Тоже самое, если ребёнку постоянно внушать, что он никчёмный и несамостоятельный (причём не обязательно это говорить вслух, это чувствуется даже по отношению матери к тебе), то он и станет таким. Скажите, как ребёнок может сопротивляться своей матери, когда он полностью зависим от неё? Ведь даже взрослого человека при желании можно загнобить. Что говорить про ребёнка? Просто сейчас, повзрослев, почитав умные книги на эти темы, пообщавшись с психологами, я могу понять, в чём была ошибка моей мамы и как мне нужно было вести себя с ней. Но что я тогда понимала в этом? Сама ничего не знала и подсказать было некому.

А почему бы родителям не воспитать ребенка так, чтобы в 20 лет он УЖЕ бы был самостоятельным, а не только пытался этому учиться? А вообще, считается, что деспотичные родители выращивают таких детей, но сколько ни смотрю на людей, как раз наоборот, неуверенные родители растят таких детей. Ведь всё это передается. Например, если мама в свое время струсила поступить в вуз (не смогу, сложно, ума не хватит, страшно), то потом и своему ребенку будет давать такие установки - не суйся, ты не сможешь, для тебя это сложно, иди в пту. И так ведь во всем.

не совсем. я была самостоятельной - после череды стрессов пока быть таковой не могу.

жесть... у меня такого не было - в чем могла. всегда сама принимала решения. другое дело что на всякое г--- меня не тянуло. пить-курить и тд а тянуло в библиотеку. но про чай - вот я сама могла все о себе позаботиться. а мама бабушка любили мне налить-подать итд - а потом на это что я сижу жду - сами обижались. в детских санаториях лет с 12. любила даже стирать-убирать. с детства убирала за собой. заправляла койку - думала это норма. оказалось такую ерунду детям старше в пример ставили.

Противоположности притягиваются 😅

Даже если причина в родителях- очень мало кто из родителей считает себя виноватым. Так и выходит-родители не считают виноватыми себя что не приучали детей к самостоятельности,дети не считают виноватыми себя,что не стали самостоятельными. Не всех детей природа награждает качеством быть поумнее и учиться самостоятельности самим. Родители,возможно,и учили детей быть самостоятельными,но воспитать детей по методу Макаренко у них не вышло. Не все прирождённые Макаренко,что сделаешь. И не всем природа даёт стимул быть самостоятельными. Это уже претензии к природе.

Моя мать тоже никогда не ставила своей задачей вырастить из меня самостоятельную отдельную от себя личность. Всю жизнь прививала комплексы, гнобила морально мол "ты без меня ни на что не годна, ты ничерта не умеешь и никому не нужна со своими приколами, у тебя ничего не получится, можешь даже не пытаться". Уже 4 десяток разменяла, но так и живу рядом с ней, хотя и имею долю в квартире, которую она никак разменивать не желает. Никогда мне моя зп не позволяла снимать отдельное жилье, образований высших хоть и два, но оказались совершенно бесполезными, самая большая зп за всю жизнь не позволяла даже 1-комнаную снимать, не то чтобы еще при этом с голоду не сдохнуть. Всю жизнь так и прожила в расслабленном состоянии (ну а чего ж в деревнях весь живут скопом по 2-
3 поколения, и ничего), ни к чему кроме инфантильной фигни не стремилась, с мужчинами тоже не везло, попадались либо нищеброды без стремлений с такими же мамками под боком, либо повидавшие жизнь и уже не стремившиеся снова связывать себя узами ловеласы. Решила родить "для себя" и на этом вроде как успокоилась. В общем, прожила всю жизнь по принципу "вечно молодой вечно пьяный", стыдно неимоверно, но внутренняя неразвившаяся личность время от времени попискивает, требуя все-таки независимого существования по собственным правилам, а не по чьей-то указке и уставу.

Не совсем так, я с младенчества отличалась редкой самостоятельности и непокорностью. В 2 года могла отправиться в самостоятельное путешествие по району, пока мамка в очереди за чем-нибудь стояла. В 4 года, пока гостила в деревне (тетка недавно призналась)сама никому ничего не сказав отправилась к ней на работу, потому что дома стало скучно...и не потерялась же, в целости и сохранности дошла сама... В более сознательном возрасте мать постоянно критиковала за любую ошибку, постоянно сравнивала с другими не в мою пользу, и я не такая как все, и делаю все не так или вообще ничем не интересуюсь...так и атрофировался собственный взгляд на жизнь, желание что-либо делать по собственному усмотрению, не веря в собственные силы и успех. Так что, некоторые родители так умеют кастрировать волю и выедать мозг ложечкой, что вообще порою не понимаешь кому принадлежит твоя жизнь и для кого ты ее живешь.

Я тоже выросла почти такая же.Трудностей боюсь,борьбу с ними предпочитаю перекладывать на кого-то другого,сверх-неуверенная в себе.И очень долго рассказывать почему. Основная причина,я считаю-психо-дрыганная обстановка в семье,где попадало и мне да так,что потом орала,визжала на весь дом,билась ногами ,руками,и башкой даже изо всех сил об пол.Это при том,что семья была непьющей.Но мама невероятно нервозная.Меня к врачам по поводу моих истерик не водили,решили-так,само пройдёт.Что-то прошло-давно уже валюсь на полу с ором и визгом,не бьюсь башкой об пол.Возраст уже не тот так себя вести.А вот решать сложейшие проблемы сама до сих пор не умею,боюсь возможных неприятностей.И останусь такой навсегда.Себя не чувствую виноватой.Виноваты обстоятельства.

Ясен пень родители виноваты. С начала надо заставлять убирать комнату, потом дом, потом посылать в магазин, потом чтобы уроки сам делал, потом что бы решал свои проблемы сам и к моменту когда школу заканчивает уже был полностью самостоятельным как в бытовом плане так и в социальном. А несамостоятельным ребёнок вырастет если гиперопекать и делать все за него или наоборот осуждать каждое действие и унижать ребёнка тогда он перестанет верить в себя и начнёт убегать от ответственности чтобы не накосячить потому что не верит что сможет справиться с ней. За это отвечают именно родители и именно задача родителей подготовить ребёнка к самостоятельной жизни без них