что я делаю неправильно

Наверное, вам страшно строить личную жизнь. Вы избегали ее тогда, занимаясь работой, избегаете и сейчас, только неосознанно.
Надо наладить внутренний диалог с собой, признаться себе, что у вас есть страхи. Проговорить их, записать на бумажку. Сейчас же вы маскируете все это фразами "я не "влипаю" ", "это не мое", "слабое здоровье".
Вам нужно все это перевести на более осознанный уровень, и тогда будет ясно, как с этим справиться.

А тот мужчина,который в вас вцепился,он вам отвратителен?

Все она осознанно написала,куда уж еще осозненей.Это Вы не в нашей реальности,человек написал все как есть.Вы о чем вообще?Одни препоны у нее кругом.Автор ,я вас очень понимаю,у самой наподобие.

У меня такая же ситуация. Ситуацию отпустила, искать на сз- пустое дело, а 30летнме инфантилы, озабоченные и ***** не нужны. Чтобы быть как положено: штаны в доме валяться мужские и штамп в паспорте. Будет как будет, но надеюсь на лучшее. Может в отпуске познакомлюсь или лето вот на носу. Не унывайте. В любом случае это неконструктивно.

найдите себе такого же парня - простого трудягу, с полной занятостью, будете встречаться несколько раз в месяц без обид. понемногу расслабитесь, почувствуете себя женщиной, поменяете работу.
А как Вы хотели? чтобы личная и семейная жизнь вдруг сама образовалась?
нет, ее строят, за нее борются. семейное счастье оно такое - требует уступок, жертв, компромиссов. Иначе живите одна, ну можно купить фалоимитатор или искать мужчин на 1 ночь.

Гость, вы не обижайетсь, скорее всего, вы в ситуации Автора. Неосознанность и ищите какие-то взаимосвязи - их нет. Меняется внутренний настрой, прорабатываются старые травмы - появляются достойные мужчины в жизни.

Это можно без психотерапевта сделать?

бред не пишите.я в маленьком городке,работы кроме уборщицы нет.А на той,где я работаю,одни нервы.Это тупик,а ваши фразы из книг я читала сто раз,только к реальности они отношения не имеют.

Он не плохой, но это эмоционально инфантильный человек, подросток в теле взрослого мужчины. Понимаю, что для того, чтобы из него что-то сделать, нужно очень много вложить. Настолько много, что я не вижу в этом смысла.

Вы сами для себя такую реальность определили. И находите оправдания, чтобы ее не менять. Я вас не осуждаю, так работает травма внутри нас. Вы защищаетесь, потому что внутри вас очень болит, и очень не хочется к этому прикасаться. Но без этого исцеления не произойдет. Вы правда верите, что в один день проснетесь и на пороге вас будет ждать принц на белом коне, а на счетах будут миллионы долларов?

Насколько я понимаю, максимальное различие между психотерапевтом и девушкой, которая самостоятельно читает горы психологической литературы, в том - что любому человеку тяжело прикоснуться к травме. Это проще всего сделать с посторонней помощью. Человек всегда избегает боли, он будет много читать, но также будет возводить новые преграды в своем сознании.
Знаете такого персонажа с вумана - Меланхолика? Человек много читал, утверждает, что имеет психологическое образование, но помочь себе не может.

Я автор. Не могу сгласиться с Вашим первым предложением. Не знаю как у девушки, которой Вы отвечали, но я всю жизнь меняю свою реальность. Я ставлю цели и добиваюсь их АДСКИМ трудом. И я трезво понимаю, что я не железная, у меня нет неисчерпаемого здоровья, чтобы все время вламывать, у моих родителей нет связей, чтобы меня пристроить. Я не говорю, что все бесполезно, но лимит моих возможностей объективно органичен.

Нет, не встречала такого.
Я в той же ситуации, что автор и гость (но еще хуже, правда). И так же вижу совершенно объективные причины, почему не могу изменить все, и не знаю, как. Книжек тоже прочла достаточно, на терапию ходила - но все равно эти преграды вижу(

Автор, Вы очень многого добилилсь, Вы молодец! Вы себя цените за это? Я Вам прям позавидовать могу

Девушки, из всех ваших сообщений читается только одно " у меня не складывается личная жизнь, у меня не будет хороших отношений, это факт и не убеждайте меня в обратном."
И это еще - я женщина, а вот как мужчине через такие установки к вам "прорываться" - это загадка.
Это непосильная ноша для человека убедить вас в том, что жизнь прекрасна, что вы достойны любви.
Единственный способ - это разобраться со своей травмой, тогда поменяется весь внутренний настрой, появится любовь к себе. И это будет привлекать мужчин.
А сейчас - чуда не произойдет.

Вы все правильно пишите, но КАК?? Как рабираться с травмой?

Не думаю, что после 30ти кто-то ждет чуда или обвиняет других в том, что у него ничего не получается. Просто руки опускаются, когда кажется, попробовала сделать все, что только приходило в голову. И когда уже сил не осталось.

Ну зачем даме с несколькими языками и двумя вышками простой трудяга?!
Я ничего против трудяг не имею, но разница существенная, и это не только мой опыт.

Я так поняла,Вы обижены судьбой,у вас нет мужчины,и Вы очень переживаете,хотите других чему то научить.Накурились марихуанны и теперь всех любите,мир прекрасен!Поймите же наконец,наркомания ни к чему хорошему не приведет.

Ох жесть по поводу травм!!! Как Вы правы!!! Мне кажется, что у меня что-то получилось, но больше 20 лет потребовалось. И так больно это...И не до конца, правда, разобралась, потому что и сейчас никому этого доверить не могу, не проговорила ни с кем, все сама-сама перевариваю...
Но жизнь существенно изменилась, хотя скелеты в шкафу - они только для меня остались, не пущу туда никого, боюсь )))

Охххх... А я хотела Вам посоветовать работу поменять. Ипотеку выплатили, можно и расслабиться теперь, для себя пожить.
Это был бы самый лучший вариант - побольше отдыхать, путешествовать, встречаться с людьми. А работа - от нее и кони дохнут!

Прорабатывать все ситуации, которые причиняли боль. Вспоминать их, прикасаться к ним, разбираться, переживать эти чувства и освобождаться от них.
Потухший взгляд, моральная изношенность, много боли внутри - это нельзя победить какими-то внушениями и "позитивным взглядом на мир".
Лучше если будет другой человек (в идеале - психолог или психотерапевт), но подойдет и близкая подруга. Главное - чтобы этот человек направлял вас вовнутрь, к тем ситуациям и неудачам, к которым вы самостоятельно не прикоснетесь ни за что на свете.

Насчет самостоятельной проработки - не знаю, это требует очень большого мужества. Точно также вспоминайте все ситуации, вспоминайте боль, проживайте те эмоции.
Есть полезное упражнение - пишите по 2-3 страницы от руки, все свои чувства и свои эмоции. Не нужно пытаться как-то анализировать. Просто пишите всю боль, все чувства, которые приходят на ум.
Например: "Я чувствую себя беззащитной, мне 30 лет и я никому не нужна. Я слабая, я боюсь так и не встретить достойного мужчины. Я завидую тем, кому повезло в любви" и так далее.
В общем, это должны быть предельно открытые и честные чувства.
Скорее всего, с первого раза не получится - будут слезы, поплачьте и продолжайте писать. Уже через несколько дней почувствуете изменения в себе.

А может быть такое, что травмы вытеснились из сознания? Потому, что я не могу вспомнить ничего травматичного настолько, чтоб мне больно было прикасаться. Внешне очень благополучная жизнь.


Вы знаете, у меня подруга была, с почти такой же проблемой - тоже все плохо, ничего не получается и тд. И мы с ней годами писали друг другу письма, откровенно, больше для себя, конечно, где без всяких слез я честно писала все. И ничего не меняется.
Вообще у меня ощущение, что я ничего изменить не могу - что в здоровье, что в лж, что в работе - много суеты, а результатов нет.

Лично вам я больше не буду отвечать. В вас говорит огромное отчаяние и недоверие к миру. Но кроме вас самой вам никто помогать не обязан.
Что касается меня - вы не угадали ни с одним пунктом. И даже "мир прекрасен" - это не для всех.

Конечно, запросто такое могло быть. Прочитайте про психологические защиты - это некий способ самообмана.
До своей боли еще нужно "докапаться". В моем случае, когда я потеряла своих близких, я вообще не чувствовала, что со мной что-то не так. Мне было просто неприятно про это говорить, но мне казалось, что я сильная личность. поэтому я так и отреагировала - неким равнодушием, что я приняла ситуацию такой, какая она есть.

Я, конечно, не могу утверждать, насколько искренне были эти письма. Но вы сами знаете примеры людей, которые могут годами жаловаться и у них ничего не меняется. Именно потому что к глубинной боли они не могут прикоснуться.
Пожаловаться легко - это тоже самозащита, я рассказал, как все плохо, меня пожалели, мне стало легче и дальше все по кругу.

Спасибо! О великая!!! что снизошла отвязаться от меня,а то я так устала от твоих глупых мыслей.

Ну тот хотя бы объективно можно сказать, что травма была - потеря близких. Или там - развод. У меня (ттт) ничего подобного не было, я даже объективно не могу вспомнить.
Как докопаться? Или к терапевту опять идти с запросом - докопаться до травмы?

Ну настолько искренне, на сколько я могла, мне кажется. Искреннее не получалось.
Просто я, помимо жалоб, очень много чего делала. Вот это меня сейчас и ставит в тупик - что ничего не принесло результатов.

В принципе, вы правы. С одной стороны - можно сказать, что вот оно настоящее горе, но с другой - важнее, как лично мы реагируем на это. И для кого-то ситуация, когда мужчина в один день просто пропал, перестал звонить, может оказаться гораздо более травмирующей. А вероятность быть неинтересной для мужчин - настолько болезненной, что это отгоняется и прячется под разными масками вроде "у нас объективно нормальных мужчин нет"

Значит, обходили больные пункты, концентрировались на другом. У вас похожая на мою маска - здравомыслящей женщины, которая рассуждает логически и разумно анализирует и пытается найти выход из ситуации.
Идеально - к психотерапевту, чтобы вашу ситуацию разобрали. Но если вы ходили к кому-то и легче не стало - значит, нужен другой.
Это не какая-то абстракция "вроде и легче, а вроде и нет - не пойму", нужен конкретный результат. Если сомневаетесь, помогло ли вам, значит - не помогло.

Автор, а можно спросить - зачем Вам такая же зарплата, если Вы уже выплатили ипотеку?
Оно, конечно, хорошо, когда хорошо зарабатываешь, но уровень жизни-то, если Вы перейдете на более легкую работу, у вас не изменится, по сути.
Неужели нет желания расслабиться? При том же уровне жизни меньше проблем и нервов и больше отдыха и времени на себя?

Да, я поняла Вас. Единственное, что у меня всегда мысль, что со мной что-то не так, а не мужчин нормальных нет.
Любая мелочь может быть травмой, получается. Значит, обдумывать все неприятное, что было?

А как можно сформулировать этот конкретный результат? Вряд ли "через 5 сеансов я должна влюбиться"?

А как вы сейчас свою проблему видите? :)

Ой-ой! Это вы зря!!! Вполне может и не быть нормальных мужчин вокруг. Это ж как сложится, а не у всех оно складывается. И, к тому же, если вы вкалываете от рассвета до заката, откуда у Вас время на мужчин?! Уверена, что проблема в этом отчасти.

Что лет много, не замужем, зарабатываю мало, перспектив не вижу.

Я не вкалываю от рассвета до заката.

Ну про заработок - это, наверное, не к психотерапевту. Значит, так и формулируйте - что вы хотите встретить достойного мужчину, за которого при взаимной симпатии вы выйдите замуж.

Т.е. это и будет результатом терапии?

Простите, я думала, Вы Автор поста )))

Ну да, если вы ходите, а результата нет - значит, вы просто тратите свои деньги.

Интересно, какой для этого можно ставить срок)
Я, как раз, собираюсь к др. терапевту, вот думаю, как сформулировать запрос, чтоб мне точно сказали сроки, а не растянулась опять терапия на годы.

Честно говоря, не знаю. Могу привести пример подруги - у нее это заняло несколько месяцев, точно меньше полугода. Но у нее были мужчины, просто сами отношения ничем не заканчивались. Те, кому она нравилась, были ей не интересны, а те, кто был готов к серьезным отношениям, наоборот, не привлекали ее.

Да, у подруги попроще все-таки.
В начале терапии психолог говорила, что не может сроки обозначить. И что это надолго. Но у меня не то, что мужчин нет, мне не интересно просто так не свидания ходить, кокетничаться, вообще общаться. Может это неосознанный страх, но проявляется он просто отстутствием интереса. Причем, это было всегда, но раньше было железное "надо", и я общалась.

Да, когда ситуация разрешилась, она и кажется проще. А она годами мучалась и тоже было отчаяние. Причем, у нее еще такой пунктик был - что она искала обеспеченного мужчину. И доходило до абсурда - когда она улучшала свое благосостояние, она пропорционально повышала требования. Купила машину - теперь ей нужен был не просто мужчина с машиной, а с машиной представительского класса. Оставили в наследство убитую хрущевку на окраине Москвы, нужен был мужчина с роскошной квартирой в центре - и тд.
При попытках поговорить о равенстве, она обижалась и обвиняла меня в том, что я считаю ее недостойной, значит.
Мне казалось (я ведь все-таки не психолог), что причина в этом. В том, что она ищет какой-то недоступный идеал.
А оказалось - немного в другом, что она неосознанно вела себя как любовница, а не как будущая жена. И сама выстраивает такие отношения, которые ее потом не устраивали.

Очень большой разброс зарплат. Понимаю, что если брать более простую работу, то сама смогу устроиться с зарплатой в два раза меньше. Согласитесь, это существенная разница, даже если не выплачивать ипотеку. Еще важный момент: вложив столько сил и средств в образование (оно было вторым и, следовательно, платным, получала я его в СПбГУ и оно было очень не дешевым), пройдя все круги ада, чтобы попасть туда, где я работаю (это считается престижным в моей профессии), бросить все и уйти это...ну это очень серьезный шаг. Моя проблема в том, что ожидания не оправдались: я думала, что повкалываю, как проклятая пору лет, а потом уйду в какое-нибудь тоже хорошее место, но с более простыми обязанностями, куда меня с таким супер резюме должны взять. И я жестоко ошиблась. Не берут. Берут только своих. А чужих-туда, где надо вламывать до зари.

А мама Вас как в этом плане воспитывала?
Просто частенько от воспитания идет. Я вот от мамы как-то услышала нелестные отзывы об одной знакомой, как она с мужчинами себя ведет, и усвоила, что так нельзя. А когда стала анализировать, вот оно и выплыло - тетка-то та нормально себя вела, кокетничала и флиртовала, но я уж лет в 7 усвоила, что такое поведение с противоположным полом неприемлемо (с точки зрения мамы, конечно))). Даже улыбнуться и глазками повести - ни-ни! )))
Или с замужеством - одна моя подружка лет десяти сказала, что очень боится, что не выйдет замуж. Тоже мама потом прошлась по ее персоне - мол, совсем уж у девочки с головой непорядок, вместо того, чтоб учиться, она о чем думает, да как не стыдно вообще! И еще подругам рассказывала об этом, охая и ахая...
Еще как-то раз я пошутила, что "ВУЗ - это выйти удачно замуж". Мама тот фильм не смотрела еще, а я где-то увидела. Так она меня вздрючила, мол, что я такое говорю при посторонних! Я ей - " так это кино такое было, оттуда фраза..." Она - "А! Ну ладно, а то я подумала, что дочка у меня нахваталась где-то глупостей, аж стыдно стало, при гостях такое выдала!"
В общем, понятно, что было усвоено, что о замужестве думать нельзя, мальчиками интересоваться нельзя, флиртовать нельзя. Не было запрета, но были установки отрицательные.

Спасибо за хорошие слова.

Ну и еще она частенько проходилась по знакомым - мол, ну конечно, замуж не втерпеж, лишь бы выскочить, других мыслей и нет, бла-бла-бла...
Вот и сидела я в девках. Причем, отношения были у меня, долгие и устойчивые, но как замуж - так бежать-бежать, боялась этого, как огня. Сейчас разобралась с тараканами, собралась-таки замуж. поехали к маме знакомиться, так она затянула песню - а зачем сразу замуж? А не подождать ли, куда торопиться? Блин!!! "Мама!!! мне под сорокет вообще-то, если ты не заметила, мы вместе пять лет с мужчиной, мне еще десяток лет подождать, что ли?! Что ты такое несешь вообще?! Мне в пятьдесят замуж выйти, ты считаешь?" В общем, в почти грубой форме маме высказала, сказала, чтоб она пироги пекла и носки вязала, а со своей жизнью я сама разберусь... Мама обиделась. Больше тему не поднимаю с ней, готовлюсь к свадьбе. Не удивлюсь, если мама не приедет, сославшись на здоровье...
А у кого-то родители с детства говорят - вот учись готовить, будешь мужа кормить, вот будет муж, тогда купит тебе... и так далее. У таких и проблем нет с замужеством, я думаю. По крайней мере, таких проблем, как у меня - и мужчины есть, и жениться хотят, а мне не надо оно...