Как защитить маму?

Ваша мама,конечно, разбрасываясь такими фразами, ведёт себя отвратительно. Вы делаете ей ремонт ( за ваш еще наверно счёт) и она жалуется, что вы постоять за неё не можете. Когда приедете, обязательно поговорите с соседями, а своей квартире вы можете хоть с бубном танцевать, это их не волнует. Тем более полиция вам в помощь. И с мамой поговорите. Неужели вам не обидно такое слышать?

Ваша мама не любит вас что ли,не понимает что у вас из за этого проблемы будут.Не идите у нее на поводу,она вам треплет нервы.Моему отцу от меня только деньги нужны,у него хорошая зарплата,а он все ноет,ноет,устала тоже я,разговаривать с ним даже не охота.я в декрете,живем на одну зарплату,а ему что то от меня все надо.Эгоисты

сама не может дать отпор - Вас накручивает
Ей так проще не ведитесь

Посоветуйте ей забить на соседей и не открывать им двери . Потерпят .

Странно,я тоже по жизни тюха-матюха,часто не могу за себя постоять,но если кто то открывает пасть в адрес моей мамы-я зверею и тот кто посмел гавкнуть потом пятый угол ищет.

Мама у вас вечно в позиции жертвы.За неё кто-то должен,она страдает.Это ЕЁ квартира ЕЁ ванна ЕЁ ремонт.Почему вы должны приезжать из москвы и разборки устраивать?Вы ей всем чем можете помогаете.
Неужели с одной соседкой нельзя мирно договориться?А если нет,то шлите её и доделывайте ремонт.Подойдите к этой соседке,скажите спокойно,что в такой то срок завершите ремонт.Что сантехника старая и её надо обязательно менять,что дом общий и всем приходится терпеть и в таком духе..у меня ощущение,что мать вас сама стравливает.Мож у неё на фоне горя рассудок помешался?
И не хватает ей внимания.А вы не ведитесь.Вы хорошая дочь,только мать ваша этого не ценит.Видимо любит вашу сестру больше чем вас

Сама ответить за себя не может, на вас валит. А вы добренькая, вас уже надрессировали чувством вины. Продолжайте бегать к маме, только вы уверены, что она это оценит? А она бы за вас заступилась?

. Может быть я не совсем правильно дала понять: мама не ставит мне в упрек, что я не могу ее защитить, это было сказано, как бы между строк, ну как констатация факта. Раньше подобные высказывание (тюха -матюха) меня сильно задевали, но , блин, так оно и есть. Для меня важнее, как перестать такой быть и не бояться разборок!

. Конечно, да!!!! Проблема во мне: я не могу за нее вступиться! Ну во всяком случае конкретно в этлймситуации. МЧ считает, что незачем устраивать разборки с соседями, мол ремонт почти закончен-зачем все это ворошить! Он считает, что мама и я просто раздуваем из мухи слона..

У меня похожая ситуация: папа погиб, мы с мужем живем отдельно. А мама почти каждый день говорит мне, что я: неправильно строю отрошения в семье, не добилась карьерных высот, не родила до сих пор, стригусь и крашусь не так и т.д. И каждый раз это под предлогом того, что она желает мне только хорошего. Я смирилась уже - у мамы всегда был такой характер. Теперь не принимаю близко к сердцу.
А вам советую не впечатляться особо, если ваш случай похож на мой. Маме просто выговориться некому, вот и ведет себя так. Она мне однажды сказала, что ей на работе похвалиться хочется мной, а нечем! Вот так.

Автор, за вас бы она заступилась, но сама за себя постоять не в состоянии?! Что-то тут не то.

Ленивых мам, таких, как ваша, большинство. Лучше посамоутверждаюсь за счёт дочери, чем сама меняться буду.

И что, что у кого-то там голова болит?! Вам теперь ремонт не делать что-ли? Глупость какая. Спросите у соседей, что вам еще не делать, чтобы у них голова не болела.

Ой , ну набежали мамОненавистницы и завели свое нелюбитгнобитленивая и бла-бла.. На себя посмотрите! Представляю какие из вас мамы-свекрови получатся. Мрак! Вы ж убьете, если чей то взгляд не понравится.

Автор, да проще маму вывезти на время ремонта куда-нить! Чтоб не трепать ей нервы. Или к себе погстить, или в пансионат-санаторий какой-нить. Чего склоки то разводить с соседями! Маме же там жить.. волнуется потому. Я бы наоборот, еще извинилась перед всеми и старалась ситуацию не накалять.

Я сомневаюсь, что соседи такие злые на самом деле. Маме надо ремонт делать в положенные для этого часы и самой разговаривать с соседями. А почему ее дети должны за нее крыситься с соседями? Сама хочет дружеские отношения с соседями сохранить, а девка пусть рвет соседей на части? Видимо, в свое время, Ваша семья хорошо всем нервы-то потрепала.

Дык мать как раз тоскует по той дочери, которая б соседей на клочки порвала. Любит авторова мама разборки-то.

Мама за себя в этой ситуации постояла: устроила истерику, так что не теперь называют истеричкой(( Вопрос в том, что она не чувствует себя защищенной, ей всегда приходится все решать самой( Короче, как конкретно поступить с соседями, начать с наезда агрессивным тоном? Ремон завтра заканчивают

Мама нашла больное место (тюха-матюха) и периодически Вам цепляет, чтоб сделать побольнее.У меня мама тоже такая - "Ты не можешь за себя постоять!" и тд, всякое на меня говорила, я переживала, пока не плюнула и пару раз сделала больно ей, она успокоилась.Не физически, конечно.

Наша семья в жизни ни к кому в двери не билась с заявлентями: у нас ребенок, прекратите делать ремонт! Более того, эти соседи несколько лет назад поставили входную свою дверь так, что их дверная ручка в свнтиметре от нашей! То есть когда они открывают двеоь, их ручка задевает нашу, более того, наша ручка давно на полшестого! И мама не делала им замечаний, проглотив это, чтобы не скандалить! И вот результат: когда людей что-то не устраивает, они готовы в горло вцепиться (причем, одна из соседок всегда пыталась казаться оч милой, на самом деле лицемерка та еще), а в своем глазу бревна не видят! И дверь они, как вы понимаете, менять не собираются.

Раз вы в москве живете,а не в поселке,то вы уже не тюха-матюха.а мама пусть двери не открывает

Автор, кому мама истерику устроила, вам? И сколько лет вашей маме?

Конечно, я предлагала ей хотя бы на неделю (там же унитаз сняли, представьте, как это некомфортно), но она наотрез отказывается, тк мы живем с МЧ в однушке и, конечно, ей некомфортно... Но предлагали не раз: и я, и мой мужчина. Она наотрез.

Предлагала к нас хотя бы неделю пожить, пока основные работы сделают

Ну сами перечитайте то, что пишите. Сплошной негатив! Все соседи для Вас гадкие и злые. Вот Вы и получаете ответную реакцию. Я понимаю, что бывает зависть у людей, когда кто-то может позволить себе ремонт. Есть такое в людях. Значит что-то нехорошее делаете все-таки людям, раз так все соседи против мамы. Ну если ничего не можете поменять, то приезжайте к маме и рвите всех на куски, как бы сделала Ваша покойная сестра. Ваша мама в итоге весь негатив на вас сливает.

Соседям. Сказала им все, что о них думает. Но при этом переживает ситуацию, ей вообще кпжется, что весь мир против нее.. К психологу ходить не хочет... Я думаю, у нее депрессия после смерти моей сестры...Маме 57 лет.

Ну вот ваши соседи бы вам так дверь встык поставили (ручка к ручке), вы бы как реагировали? Честно. Мы, заметьте, слова не сказали им. И, кстати, другая внучка этой соседки- хорошая девочка, сколько раз приходила к нам в гости (у мамы нет внуков, она очень любит детей), так что плохо иы им не делали. Не знаю, почеиу они так отреагировали на ремонт. Думала, мама преувеличивает, но строители тоже сказали, что впервые такое видят и , мол, явно "маму затоптать хотят". Это слова людей со стороны..

Автор, вы поймите, что мама там так и будет жить. Одна. И с соедями в этом случае лучше дружить. Они и помочь могут, если что. Ремонт дело житейское. Побухтят и успокоятся! Устройте им чаепитие, покажите результаты ремонта. Не накаляйте. Пригодятся еще соседские отношения.

А насчет "незащищенности", то защищается тот, кому есть от чего) Если ремонт единственная причина нападков, то уже нападать то нет причин. Говорите же, что все закончилось)

Я вон с соседом сверху дружу сейчас, в гости ходим, а помню, тоже милицию вызывала, когда у него рабочие в выходные стены рушить начали.

Вот и ответ. Мама и слова то не сказала, когда двери не так поставили. Молчит. Сохраняет хорошие отношения. А вот Вам все высказывает и упрекает в бесхарактерности.

Безусловно, после смерти дочери жизнь матери никогда не будет такой, как раньше. Хоть и прошло 5 лет, у матери, потерявшей своего ребёнка, до сих пор в горле комок. На вас, наша бедная автор, легла двойная нагрузка, отработать за себя и за сестру. Но соседей, чтоб они обходили вашу маму и её собственность стороной, вы не запугаете никак, они сами себе указ. Хотя про их новую с ручкой дверь как раз высказать им надо было. Лучше постарайтесь убедить маму, чтобы она меньше волновалась.

Ну это вы. А я в своё время помогла верхнему соседу. его мать орала на весь дом, соседка имела ключи, но не слышала типо.:)) Я побежала в другой конец города за сыном женщины(она парализована упала с кровати::)) Телефон его я не знала .И "в благодарность" он потом квартиру умерший матери сдал под бордель подводникам,да они реально доплачивали,чтобы там такое устроить. а когда родители ему звонили посыла их матом. Правда управу мы нашли, но естественно он наш враг. Верхние соседи не могут быть друзьями, особенно в хрущёвках, где нет звукоизоляции

Ссорится ,правда, в случае автора бесполезно.Тем более мама же отстояла хоть как свою позицию и доделала ремонт

У нас, кстати, соседи по площадке претензии высказывали, те, что сверху -снизу слова не сказали. И ведь по щакону ремонт делается до 23:00 в будние дни, мы никогда не нарушали и все равно люди скандалили. Нетерпимость страшная, каждый только о себе думает.

Да уже слов не хватает, ну что тут скажешь, что вся жизнь впереди и будет еще много хорошего?? Нет, конечно, возраст и одиночество- страшная смесь(. Просто меня пугает ее зацикленность на теме с соседями, упреками в мой адрес (хотя я понимаю, что это нервы( но кае вытащить ее к психотерапевту- не представляю. У нее то хорошее настроение, то слезы и истериика на следующий день! И каждый раз приплетает этих соседнй, нй даде кажется, что они порчу! навели, поэтому ремонт так медленно делался и что-то не получалось(

Да уж, ну и мамочка. Нет слов.

Психолог ничего не сделает, ибо он не волшебник. Вашей маме слишком нравится сложение с себя ответственности. То, что она портит жизнь вам, её по-видимому не волнует. Что поделаешь, не все мамы личности. Вы пристыдите её и не поддавайтесь на моральный шантаж. Вы не виноваты в несчастье с сестрой и мамином одиночестве.

Вообще-то тюха-матюха - это ваша мама. Она вам этот комплекс формировала с детства, чтобы самой не так плохо себя чувствовать. Фактически, проецировала на вас собственные проблемы. Ваша мама - взрослая дееспособная женщина, которая должна сама быть в состоянии за себя постоять. Она не 5-летняя девочка и не 90-летняя старушка, чтобы требовалось заступничество родственников.

Что значит "ей приходится все решать самой"? Ремонт ей вы делаете, значит, уже не все. А вообще-то для взрослого человека нормально решать свои проблемы самостоятельно, не требуя заступничества от РЕБЕНКА. Уж если на то пошло, это она должна вас защищать.

Ну и че? констуктивно пожалуйста! А то должна-должна-должна..... Должна! но просит помощи у дочери. Сцепилась с соседями. Убить ее что-ли? Соседей взорвать теперь? Плюнуть на все, развернуться и уехать -пусть сама расхлебывает?Типа, сам виновата - пусть ее теперь удар хватит?

Вы тоже , Автор, обсуждаете какая ВЫ, вместо того, чтобы искать способ разрулить конфликт с соседями и маму успокоить.

1. С соседями можно как то достичь примирения? Не надо нападать. Надо ублажить. Пробуйте. Купите торт\бутылку вина, позвоните в дверь, извинитесь за предоставленные неудобства. Делов то?
2. Исправьте порчу) Приклейте матери на дверь какую-нить сухую ветку и скажите, что чудодейственная! Заговоренная! Типа поможет.
3. Приехать пару лишних раз - чай попить. Звонить ежедневно в 9 вечера, спрашивать как дела, желать спокойной ночи.
4. Пригласить кого-нить в гости. Обмыть ремонтик.Подруги у мамы есть вообще? Пусть похвалит ремонт. Похвалит вас за то, что помогли ремонт сделать. Посочувствует насчет соседей.

Если не поможет, тогда уже взорвите их всех! Вместе с соседями и ремонтом этим!

Слушайте, ублажать соседей, которые потрепали и без того никакие нервы моей матери?? В чем наша вина- в том, что иы решили сделать ремонт в собственной квартире и причем в строго дневное время, чтобы никто лишний раз не раздражался? Я , наоборот, собираюсь с духом, чтобы уверенным голосом пояснить, что не стоит трогать мою маму. Вот я и прошу совета, как это правильней сделать...Потому что так и получается всю жизнь: один раз смолчал, тебя норовят с'есть!

Звоню маме почти каждый день, но разве это может спасти от одиночества? Она все равно считает, что умирает от одиночества( Думаю, ей не хватает како-го загятия, увлечения, чтобы отвлечься, но в маленьких поселках с этим плохо, особенно для людей после 50

Кстати после всех вышеперечисленных процедур, трудно сказать, что вы не предприняли кое-что... тогда и упреки беспочвенны будут. Но ЧТО ТО Сделать надо!

Я вот помню, моя мать вела постоянную войну с кем-то там во дворе, кто цветы топтал или что там еще. И так она увлекалась, что чуть до сердечного приступа дело не дошло. Тоже упрекала нас, что мы типа ее поддержать не можем.

Я привезла ей несколько готовых вариантов обмена. Поехали , говорю, смотреть квартиры. Я договорилась. Я выбрала верхние этажи (у нее второй был), чтобы не слышала и не видела, что там у подъезда происходит. Тишина и покой, говорю, будет! Переезжай. На том все и закончилось.... )))

Это для вас тоже вариант! Скажите, все! собирайся. переезжаем!

ах, моя мама такая же.
что вам делать? соседей на куски порвать?)) проблемы в маме, это ей нужно научиться наплевать на всех. пусть просто не открывает дверь, пусть вызывают полицию. с 10 до 22 шуметь можно.
я бы наверное, попробовала пожить у нее хотя бы на выходных , если соседи припрутся с жалобами сама бы с ними поговорила (поговорила бы нормально).
но подозреваю, что не так страшны соседи, как ваша мама это вам предоставляет.

Ошибка ваша в том, что НЕ НАДО везде выяснять кто прав, а кто виноват! Очень хлопотно это и нерационально. Если вы, конечно, не собираетесь посвятить этому всю свою жизнь!? Вам то есть еще чем заняться ?

Надо урегулировать конфликт и сгладить взаимные притязания. Все останутся при своем мнении, но перестанут бросаться друг на друга при встрече, например. Маме будет так жить комфортнее.

А угрозы рождают ненависть и новые угрозы с другой стороны. А мать там действительно одна! Начнут мстить. Вам ЭТО надо ?

Вот тут как раз соседи и нужны! Надо задружить ее с кем-то поближе. Иногда так бывает: сначала ссорятся, а потом не разлей вода!

Да, нужно будет попробовать)) кстати, МЧ считает, что я илу на поводу у мамы и сама развиваю тему с соседями, мол как только она начинает разговор про них, нужнл сразу сворачивать разговор... Точно так же как и про дверь, которую поставили сто лет назад, а мама только сейчас начала возмущаться вслух

Она не просто "просит помощи", она целенаправленно дочь виноватит, прививает ей комплексы. Помощи просить можно и по-человечески: мол, дочка, я что-то тут совсем расклеилась, помоги разобраться. Но мать автора говорит иначе: ты, дочь, ***** такая, обязана меня от всего мира защищать и решать мои проблемы. Чувствуете разницу?

Оооо, если бы у нас кто-то делал ремонт до 23-00 "ПО ЗАКОНУ" его бы четвертовали. Автор, Вы в курсе, что строительные работы можно только в рабочее время и максимум до 19 часов?

нет, не чувствую. Если мать просит помощи, то ей нужно помочь. "Виноватит" (слово то какое противное!) Вы , боясь каких то там мифических комплексов, становитесь просто черствым и равнодушным человеком. ВИдно же, что Автор не такая. Так что не лезьте уж со своими советами. Задолбали уже со своим мамОненавистническими идеями!

Врет автор. Ремонт в ванной делается не очень долго и шумных работ не так много. Садись, автор, двойка.

Это правда. У меня мама и сестра, старая дева, которая ничего не знает, не умеет и знать не хочет. То белье развесит так, что с ее чулок на детское белье реки текут, то строительный мусор в мусоропровод выкинет. А мне разбираться и сглаживать вечно приходилось. А как иначе-то?