как полюбить себя?или проблемы родом из детства.

Ну прямо все вокруг виноваты в том что вы такая забитая... ) Надо перестать винить семью в своих проблемах и научиться решать их самой. Когда вы поймете что в вашей забитости виноваты вы сами и вам самим разгребать и отпустите детские обидки на всех вокруг, вот тогда ваша проблема и сдвинется с места.

Если кратко - в психотерапии, плюс на тренингах уверенности такие вопросы решаются.
Ещё бывает, людей меняет сама жизнь в результате серьёзных потрясений.

Можете попробовать самой. Поставьте себе какую-то одну цель, например, стать увереннее, ищите упражнения и выполняйте. Найдите группу единомышленников, делитесь успехами. Если сильно захотите - можете и сама.

Про тотальную недолюбленность Вы преувеличиваете, у вас до 7 лет был любящий отец рядом, это большой запас любви. Но сама ситуация сложная и травмирующая, конечно. Ваш отец жив?

не слушайте таких автор, я несколько лет изучала психологию. на нашу уверенность и поведение родители влияют, да еще как. что касается мужа и других людей критикующих вас, вам надо пресекать критику, если не получается - перестаньте общаться с такими людьми. вам надо научиться думать о себе в первую очередь. попозже или вечером, подкину материалов и дополню комменты.

итак, ваш выбор- именно этот мужчина. а почему? задайте себе вопрос. любовь? выгода? может, что то другое? ЭТО БЫЛ ВАШ ВЫБОР. вы знали, на что шли
не устраивает семейная жизнь? развейтесь! с подругами!

Ну да, меня слушать нельзя, а вас надо ) Где логика? У меня тоже детство не самым нормальным было, но я "вылезла" из своей неуверенности вовремя, благодаря самой себе. И ни на кого не сержусь. А если "вариться" в своих детских обидах, то так и останешься на месте.

Для близких людей НОРМАЛЬНО критиковать друг друга. Ибо кто еще может одернуть, дать совет, поставить на путь истинный... Не знакомые же... Только близкие люди (муж, родители) и знают нас как облупленных, поэтому и могут себе позволить такое. И это хорошо, на самом деле. Здоровая критика со стороны, не дает заж.раться.
И че-то я сильно сомневаюсь что автор ходит аки лыбедь белая по дому, голову опустив покорно... Наверняка, и она ведет себя не идеально. Женщины всегда, если жалуются, то родню в черном свете выставляют, а себя в белом. Но в реальности это далеко не так.

не в муже дело, а в вас...у меня любящий муж, но я такая же лентяйка, как и вы, так же люблю похвалу)))

угу, мне жрать мать не давала с 14 лет, привила жуткие комплексы, начала наедать стихую, в итоге разнесло. Есть до сих пор стыдно при ком-то, жуткие комплексы по поводу лишнего веса, орет, какая я страшная и непригодная до сих пор. вешу 65 кг 173 см рост

Нормальная да, здравая критика?)))

Вы удивитесь, но даже в такой атмосфере есть свои плюсы. У вас есть повод для развития, для борьбы. Либо будете бороться, ругаться с мамой, отстаивать свое право, либо останетесь мямлей. Я вам советую первое.
Стесняться надо когда что-то плохое делаете или думаете. А в поедании пищи ничего плохого нет. Пусть вам поможет такая вот логика.
И на мнение окружающих (и мамы) можете плюнуть с высокой колокольни. Вы такая какая вы есть, а остальные пусть хоть у.срутся.
Я-то описывала ситуацию где родители более-менее адекватные. Если мама совсем проходу не дает, то с ней , конечно, только ругаться и отстаивать свои позиции. И никак иначе.

Но опять же... нужно внутри перешагнуть через эти детские комплексы и обиды... отпустить их. Мама ограниченная, и что тут поделаешь. Может, если бы вы росли в ее условиях, были бы такой же. Нужно попытаться понять и ее. Не может она быть полным чудовищем. Что-то хорошее у нее тоже наверняка есть. Когда начнете так мыслить, вам станет легче, уютнее.

Т.е. отстаивать свою позицию надо, но в то же время понимать что мама тоже человек, быть выше этого. Конечно, пока самооценка занижена, это сделать сложно, эмоции застилают глаза. Но потом, когда пробьете себе дорогу немного, уже сможете себя контролировать больше, злиться на маму меньше. А потом потребность кому-то что-то доказывать пропадет вовсе.. Потому что вы будете знать что ВЫ правы, и этого вам будет достаточно.

Идите к психологу, действительно, тут Вам еще парочку травм быстренько так нанесут

Для близких людей НЕНОРМАЛЬНО критиковать друг друга. Одернуть тебя любой может, а вот поддержать и сказать, что ты лучше всех - только близкий человек, с него и спрос больше.

Нормально и критиковать, и поддерживать, хвалить. И то, и другое должно присутствовать, мне кажется. Не знаю как вы, я критике благодарна. Хотя не всегда сразу могу переварить, но в итоге понимаю, что человек был прав. Польза ласковых слов в том что они помогают быть счастливым. Польза критики в том что она помогает стать лучше.

я пыталась бороться-она только кайфует от этого и еще больше орет.
Жила она когда - ела колбасу и икрой черной давилась. Ооооч тяжело)))

ТО есть если бы я выросла на черной икре - то жрать бы своей дочери не давала?

Старайтесь проводить внутреннюю работу, думать, размышлять больше... когда вы одни... Это помогает все поставить на свои места. Размышляйте о том что вы ничем не хуже мамы и она вам не судья. Что вы имеете право быть такой какой хотите. Учитесь колоть ее в ее больные места... Иногда только это работает... Чтобы колоть в больные места, нужно учиться разбираться в маме. Сколько вам лет, если не секрет?

Знаете, я столько раз пыталась найти ей оправдание, плакала, говорила себе: мы просто не понимаем друг друга, она любит меня, я что-то не так делаю.... только вчера я поняла ее ко мне отношение. И решила: на *** все.

Тоже вариант.
У меня с этим легче. Я к маме с детства не так привязана. Для меня она скорее приятельница, чтобы поболтать, когда есть время и настроение. А любви и понимания я ищу у других людей. Может, и вам так попробовать?

мне 22 года.. мне даже психолог не разрешил с ней общаться... я упиралась..

в пятницу попросила у меня денег (жалобливым голоском. У меня аж глаза засияли, боже, мамочка так ласково со ной разговаривает.ю И я ей всю зарплату тут же вывалила (себе отавила 600 рублей). А она заваливается вчера ко мне и орет, что я ей мало дала. На мой ответ, что денег у меня больше нет - "Ну ты же на что-то себя одеваешь!!!""""
Да, "на что-то"!!! Сама себя обеспечиваю с 19 лет

Я у нее уже ничего и не ищу..она сама не желает со мной общаться... Обосрется, извините за выражение, когда я съеду от них. Может тогда и получится "на тортик заходить - вот, родила недавно внучку тебе".

Вам нужен другой близкий человек, чтобы с ним быть не разлей вода, смотреть в одну сторону и т.п. Тогда вы будете сильны этой любовью и на мамины выпады уже не будете так остро реагировать.
Общаться придется - мама это не соседка и не подруга, это на всю жизнь. Просто надо учиться эмоционально дистанцироваться. Представьте что теперь нет у вас мамы, вы сама себе мама. А это теперь ваша... м-м-м... старшая сестра или приятельница. Соседка по квартире. Не ищите, в общем, у нее тех чувств, не надейтесь на них.

Не повезло вам с мамой конкретно (

Нет, не так. Когда Автору надоест быть ущемленной (а люди как собаки - сразу чуят слабого), тогда она может быть попытается воспрянуть духом. А так вот, пока ей комфортно в таком положении, она будет себя жалеть и дальше будет заталкивать себя в депресняк. Автор, вытащите сами себя из болота за волосы, как Мюнхгаузен.

не всегда можно перестать общаться с такими людьми, но можно научиться защищаться. поймите, человек по жизни может попадать в разные ситуации. и не всегда окружающие люди будут приятны, но не бегать же от проблем? а так, Вы предлагаете уйти от проблемы. да, это правильно, если есть возможность убрать раздражитель. а если нет возможности и с этим человеком приходится существовать рядом (мать, муж...), тогда надо учится противостоять.
думать о себе нужно в любой ситуации, вот именно поэтому нужно не давать себя в обиду.

ага, согласна.

Спасибо большое за совет, но такого пока не встретила... Последнее рпедложение прямо врезалось, спасибо большое. Ехала сегодня на работу и слезы градом..

Ворде, так много она мне дала, казалось, от любви... может поэтому я какую-то вину еще чувствую...
Буду учиться дистанцироваться..

Встретите обязательно. И все у вас будет хорошо. А когда у вас родится малыш, будете любить его и баловать. И сможете наверстать упущенное, получить то детство, которого не было у вас... Пережить все те моменты, которых не было, а должны были быть... Знаете, какая это радость. Так что НИЧЕГО вы еще не упустили, все только впереди.
И пусть мама станет стимулом для развития, наращивания брони. Броня эта очень нужна в нашей жизни, ведь не только мама больно может сделать, но даже и случайные прохожие.

Ага, ребенок в 14 лет понимает, что "в поедании пищи ничего плохого нет"? Ребенок улавливает информацию так, как она подается. Это будучи взрослыми мы понимаем, что может крыться за таким поведением матери. Поэтому сначала ребенка гнобыт морально, а потом уже, повзрослев, этот забитый человек начинает анализировать.

Возможно, она вас и любит, по-своему. Просто сама непонятливая, грубая и эгоистичная.. но любовь к вам внутри может и быть. Человеческий характер и человеческие отношения - это очень сложно. Не бывает только черного или только белого. Но в вашем случае лучше правда учиться дистанцироваться пока.

Ну я в 14 остро чувствовала, где родители не правы. Просто тогда я еще не могла это в словесную форму облечь... но кто где прав, а где нет, это все я понимала.

Большое спасибо за поддержку!! Как хорошо, что я сегодня зашла в эту тему и встретила вас.

Я и не ела, худела, скелетом была...до сих пор борюсь с установкой, что любить меня могут только скелетом. Мне даже мамы подруг говорят, какая я красавица. Но только не моя(

Да не за что : ) Я сама всегда рада, если мне получается людям немного помочь.

И что не парадоксально, отношения с мужчинами у меня начинаются только когда я НАЧИНАЮ худеть. (

Полюбить вас могут за что угодно. У всех свои вкусы и на внешность, и на характер других людей. Поэтому подстраиваться под кого-то просто бессмысленно.

А когда худеете обычно? Весной?

осенью обычно.. вообще как бы не зависит от времени года

Просто если весной или летом, то обычно у всех в это время подъем внутри, вот знакомства чаще и происходят...
А вообще мне кажется это не связано. У всех людей разные вкусы. У меня есть знакомая, она почти квадратная (низенькая и полная ) И нашла себе молодого человека, который ее очень любит, такой какая она есть. А в ней, кроме веса лишнего, есть много хорошего.
Так что мужчины любят и худеньких, и средних, и полных... кому какие нравятся. А вообще главное в человеке это душа : )

это да :)))

Автор т.упая зажравшаяся ленивая м.ымра

Автор т.упая зажравшаяся ленивая не способная изменить себя м.ымра

Почитайте Радикальное прощение
И Луизу Хей Как исцелить свою жизнь книги есть в интернете.

Научитесь любить себя и думать о себе, ведь никто, кроме Вас, не сможет изменить Вашу судьбу.