Не могу уже отчитываться перед мамой

Все правильно мама делает, жизненного опыта у вас еще маловато.

Так для того, чтобы стать взрослой женщиной материнского согласия не требуется :) Мало того, Ваша мама может всю Вашу жизнь этого не принимать. Иллюзий, что Вы будете общаться как две взрослые женщины - выбросите на помойку. Вы просто сами начинаете ставите границы своей взрослой женской жизни и все. Негатива будет море. ..но, прочитав слова "Жить одна я не хочу, да и мама не поняла бы", есть ощущение что до взрослой жизни Вам еще ну очень далеко...

В моем возрасте уже у многих семьи свои, я очень благодарна, что она мне подсказывает как повести себя в той или иной ситуации, но есть же и грань, вещи о которых мне не всегда хочется говорить... Я много раз пыталась объяснить, что я тебе сама расскажу, что считаю нужным, но она продолжает допросы))

Как я вас понимаю, автор.Только мне уже 26. А такая же ситуация. Однажды завела разговор с мамой о том, что в силу возраста надо мне наверно съехать и снимать квартиру. Мама мне: "ну кто тебя умной навовёт, мы с папой вдвоём в полупустом доме, а ты будешь ползарплаты отдавать за съём". Глупо как-то

А с какой целью Вы перед ней отчитываетесь? Что хотите получить?

У меня также...а пока вместе живем -я для нее ребенок

А что завидовать то тем кто не отччитывается перед мамой?!,- я по юности не отчитывалась а собственно гдея и с кем маму мало интересовало,- начинаю чёта рассказывать а ей тупо видно лень послушать, если даже я вру и это было видно,-ей по..й, так и пропал интерес делится.....,- а иногда мне так хотелось пресловутой строгости родительской и внимания!,теперь мне 33 и ей стало вдруг так интересно?,- всё так же нет, говорю если чёта то постольку поскольку. Ничего хорошего нет во вседозволенности......

Ну вот я как то общалась с психологом, она мне порекомендовала съехать. Но во-первых я просто не люблю жить одна, во -вторых я знаю, что бывает по -другому. Вот у моей подруги с мамой совсем иные отношения, она приходит когда хочет, никто ее не допрашивает где была, маме она уходя может сказать "я гулять, буду поздно". Если у кого то остается пишет смс -буду завтра. И мама ее если и спрашивает, то очень деликатно, другое дело, что подруга может с мамой пооткровенничать и сама, если считает нужным, рассказывает. Вот не знаю, почему -то не у всех так)))

Очень жаль что у вас так... Я не говорю про вседозволенность, но родители могут интересоваться как -то более деликатно, чтоли. Мне хочется ей самой рассказать иногда, но я знаю, что если я расскажу, то спрашивать она будет больше и больше, каждый день)

я просто знаю что она очень переживает за меня, хочу чтобы она не переживала. Поэтому и отчитываюсь... Нет, безусловно, я чаще сама прихожу и рассказываю что была там то, с тем то, но вот один раз осталась у парня, с которым встречалась совсем недолго, пришла, было неудобно сказать что ночевала у него, знаю ее странную реакцию, и я сказала что была у подруги...и естественно посыпалась куча вопросов а что делали? А где были перед этим? А кто с вами был еще? А как добирались? И так далее. Соответственно когда я ей столько вру, чувствую себя очень и очень глупо...

А чего вы от нас хотите? Съехать вы не можете, отчитываться не хотите.
Переделайте тогда маму или вообще её игнорьте. Есть куча способов, а вы строите из себя несчастную со.плячку, святую жертву, которая никаких советов не слушает, вечно на них свое оправдание найдет и скажет что ей никто нормального совета и не дал.

Девушка! Просто берите и оставайтесь на ночь у парня, а маме по телефону говорите, что не придёте, делов-то. Я своей так в первый раз в 18 лет сказала, несмотря на то, что половой жизни та в принципе не приемлет. Но судя по всему, мама вас видит в роли своего "мужа", а вы и не возражаете. Похоже, вы до старости жить вместе будете (у нас 2 такие соседки жили, мать и дочь. Потом мать умерла, а дочь так и живёт одна, ей 55 лет).

Переживания Вашей мамы - её часть жизни, она САМА ответственна за то, о чем переживать, а о чем нет.

Вы слишком много себя берёте, пытаясь нести на себе ещё и чужую жизнь. Оттого Вам так и тяжело. Оттого Вы полностью не можете погрузиться в свою жизнь. Перестаньте "спасать" маму от реальности. Она сама разберётся со своими переживаниями, в том числе и с негативными. А Вы займитесь своей жизнью.

Я хочу знать как у тех, кто жил до замужества с родителями, строились отношения с ними. И все) советов я особо не просила, и кстати мнения тоже, просто хрипов узнать как это у других, чтобы кто то поделился опытом так сказать... Или думаете я сама не догадалась о том, что можно съехать?

Спасибо! Да, видимо, так и есть) до старости жить вместе не планирую конечно, когда есть постоянные отношения, то все окей, она свыкается с мыслью что меня может не быть дома по несколько дней и все. Но во всех отношениях есть вот этот первый раз, пока их построишь, и не всегда есть продолжение))) вот в такие моменты я и чувствую вот эту неловкость

Спасибо большое, Вы говорите как психолог))

Я не психолог, просто интересовалась одно время проблемами психологической созависимости для построения своих отношений с людьми.

пора вырастать, рвать пуповину и переставать отчитываться как перед участковым

это так просто!
Скажите себе - хватит и начинайте жить СВОЕЙ жизнью как ВЗРОСЛЫЙ человек, а не как дитятко маменькино...

Девушка, добрый день.
Вы имеет право не посвящать маму в какие-то личные свои дела. Думаю, маме надо дать только понять. К сожалению между родителями и детьми бывает большая и крепкая связь, которую рано или поздно все равно придется надорвать (Внимание) надорвать,но не разорвать. Ведь Вы пойдете своей дорогой ..но маму не забывайте , постарайтесь с ней все равно общаться,пусть и не на близкие темы .но ей будет приятно

Автор, прочтите статью. Про Вашу ситуацию как раз, с точки зрения психологии. http://www.b17.ru/article/15538/

автор, а что вас больше волнует, что мама будет переживать или что она будет доставать вас своими расспросами? просто, на самом деле это не одно и то же. можно переживать молча и не мучить бесконечными вопросами. а вы в свою очередь наверняка беситесь от ее расспросов, но жестко поставить рамки боитесь и поэтому малодушно прикрываетесь своим "я не хочу, чтобы она переживала". она все равно будет за вас переживать. и вопросы задавать вы ее не отучите, раз боитесь слово поперек сказать. тогда начните игнорировать их. дайте понять, что вам это не нравится. а потом уже по реакции смотрите, как дальше себя вести.

Не знаю, вполне нормальное поведение мамы. Мне ситуация знакома, но я понимаю маму. До 18 меня в клубы не пускали, ночевала только иногда у подруг и то не особо это приветствовалось. После мне было сказано, что всякие ночные гулянки или с постоянным МЧ или с мужем. Родители переживают. Я уже и замужем побывала и отдельно жила 4 года. Сейчас вновь с родителями живу. Есть постоянный МЧ, хоть родители его не знают еще лично, но уже полгода только о нем и слышат, спокойно отпускают с ним загород(не на один день). Да и он заочно уже с хорошей стороны себя показал для родителей. У меня с мамой нет прям супер доверительных отношений, бабушка даже больше знает о моей жизни, но при этом она в курсе, где я и с кем и когда буду дома. Родители не из праздного любопытства задают вопросы, а просто потому что переживают и любят. Вы же не соседская дочка.

с 18 лет не спрашивала разрешения, а ставила в известность куда иду и что делаю. отношения оч хорошие и доверительные, хотя конечно она переживала. просто в какой-то момент ребенок должен осознать свое взросление и жить своей жизнью

Моя дочка такая же,все мне говорит,мы как подружки,а вот со своей мамой у меня такого не было,очень разные мы,а с дочкой на одной волне...

А иногда пропадает желание делится с мамой чем то оттого что я по наивности чем то поделюсь а мать это потом использует против меня......,- вывод,- говорить только поскольку постольку и не всё. Никому доверять нельзя.....проверено.

только взрослеющий ребенок должен понимать, что у него есть не только права, но и обязанности.Если он взрослый во всем, это один разговор, если только в своих хотелках,то тяжелый случай.

26, это уж как воспитали)

Соглашусь,мне наверное повезло-с дочерью очень хорошие отношения,как подружки,я всегда ее поддерживаю,но иногда вношу и коррективы,она прислушивается.Сейчас беспокоит один момент,ей 18,учится в универе,и парня не было и нет,жесткая такая она,отшивает ухаживания,мне говорит-ну не нравится мне этот парень,что ж теперь,на первого встречного бросаться...Девочка она красивая,но портит сутулость и еще плоскостопие у нее,вот в этом у нас конфликт-обувь выбирает без каблуков,а ей надо наооборот чтоб стопа выровнилась,иногда ругаемся по этому поводу..

А может быть ваша мама просто хочет быть вам другом? Что плохого поделиться с мамой как с подругой?!
Ну а если не хотите отчитываться, то придеться все-таки съезжать, снимать жилье и работать как нормальный самостоятельный человек. А то и от мамы смелости нет поехать и маме не доверяете. Не выросли вы еще, автор.

Мама ожет хотеть. Но. В таком случае должна хотеть ещё и автор. И автор имеет право НЕ хотеть, без объяснения причин. Нормальное общение - добровольное, а не по принуждению.

Еще как можете. Не могли бы, уже не отчитывались. Все ждете, что она Вас во взрослую жизнь отпустит? наивная. Когда люди становятся взрослыми, они в нее сами уходят, им разрешение, как маленьким детям не требуется

Ну не хочет: пусть живет отдельно. В чем проблема то?

Живя отдельно, проще выстроить дистанцию с мамой до нужной. Но можно это сделать и при совместном проживании, только сил больше надо.

А Ваша мама замужем? Просто таким обычно страдают одинокие мамы. Моя уже задолбала спрашивать когда я уже начну с кем-то встречаться. Я бы может и рада, но пока не с кем. Мне кажется, полноценную личную жизнь можно будет иметь только если переехать от мамы. Мамы считают, что имеют право выспрашивать обо всем просто потому, что они МАМЫ.

При совместном проживании нужно, чтобы мама была занята своей личной жизнью, или другими детьми, чтобы не замечать когда там пришла/ушла дочь. А если дочь единственная, да еще и мама без мужа, тогда любой маме свойственно зацикливаться на ней.

Сутулось сейчас у каждого второго. Вы бы попробовали не ругаться, а посоветовать дочери. И, заметьте, не в приказном тоне, а в ключе типа "давай хотя бы попытаемся подобрать тебе модную и правильную для стопы обувь, как думаешь?". я думаю, на такое предложение дочь откликнется.

Ну допустим одна я не хочу жить не потому что мне средства не позволяют или я не могу сама о себе заботиться, а потому что просто не переношу находиться одна в пустой квартире долгое время. Могу пожить одна, это в удовольствие, долго же не хочу. Быть с мамой подругами... Я бы хотела. Но есть какой-то барьер. Никогда особо не хотела откровенничать с ней, а точнее глядя на подруг хотела, но мамина реакция на некоторые вещи не позволяла. Еще со школы все, что касалось "женихов" -не обсуждалось мной, я стеснялась, потому что она всегда как бы посмеивалась, умилялась, делала удивленный вид)) если мама хочет слушать как подруга, то она не должна выдавать таких реакций) и с тех пор желание пропало. Я вот на сестру двоюродную смотрю, она школьница, там конечно все еще по детски наивно, но тем не менее родители над ней посмеиваются и она замыкается, не рассказывает им о своих чувствах, а мне рассказывает потому что я разговариваю как с подругой.
Ну вот совсем недавно мама стала со мной разговаривать как с более взрослым человеком, наверное потому что мне нужен был важный совет в личной жизни и я советовалась с ней. Но психологический барьер все равно остался, может теперь то конечно все изменится, просто пока не вижу.

нет, не замужем(

П.35 это да...но мама же плохого не пожелает.она видит больше,не хочет чтоб дочка наступила на те же грабли что и она..

Думаю, в этом кроется часть проблемы. Ваша мама из-за отсутствия своей личной жизни концентрируется на Вашей. Вам тут верно писали, что нечего ждать, пока мама отпустит Вас во взрослую жизнь, тем более, если Вы с ней живете.

+++

39 Т.е. мама сама не знала, как не наступать на грабли, теперь ограждает ребенка, чтобы та не нашла свой путь не наступать на грабли :) железная логика. Не умеющий ходить, пытается научить танцевать того, кто пробует, и у кого еще есть шанс научится.

Необязательно. Главное для дочери - не ставить себе задачу "спасать" маму от негативных переживаний и заполнять своей жизнью пустоту в её жизни. Да, это тяжелее, чем жить отдельно, но это возможно.

Автор, не сомневайтесь даже, что мама весьма далека от мысли отпустить вас из зоны своего влияния. Вырваться на свободу придётся самой. Для начала перестаньте удовлетворять мамино любопытство, когда она станет расспрашивать вас про парней или как вы время провели где-то. Отвечайте уклончиво и в двух словах.

По счастью в совместном проживании есть и ряд плюсов. Не надо тратить ползарплаты на съём жилья или ремонтировать своё отдельное. На сэкономленные деньги можно классно съездить в отпуск, побольше позволять себе театров и концертов. Не надо дома сидеть.

автор, у всех по-разному было, так как зависит от семьи, у кого-то родители понимающие и относятся как к взрослым, у кого-то всегда будут считать себя выше и умнее, поэтому стараться контролировать, давать оценку действиям, у кого-то пофигисты и вообще не интересуются жизнью детей. Ясно точно только одно - ваша мама такая, какая есть, она не изменится, ее отношение к вам не изменится. Глупо рассуждать, как там происходит у ваших подруг и как бы сделать так, чтобы у вас так стало - это невозможно, так как подруги и их мамы и вы с вашей мамой - разные люди. Можно конечно жить как есть и причитать каждый день, что ах, ну почему мама - не марьванна, а можно принять реальность и понять, что вам не придется ни перед кем отчитываться только если вы станете жить отдельно. Все. Или примите тот факт, что отчитываться - плата за удобное проживание не одной. Или переезжайте - решение принимать только вам, если вы взрослая. Ну или взрослейте сначала и все равно придете к этому - решение должно быть ваше. С мамой же можно искать компромиссы, вернее с отчетностью, просто не рассказывайте всего, надо вам остаться где-то , ну скажите что оставались у знакомой, если стесняетесь говорить каждый раз про разных парней. Проблему отчетности это не решит, но позволит избегать неудобных вам оценок со стороны мамы, хотя появится другая неудобная вещь - придется врать

Да такая же ситуация была. Сейчас звоню и говорю, что не приду домой ночевать. Без лишних вопросов

И будет доча всю жизнь возле мамы, и обе будут счастливы ага))

Автор, у вас нет полноценной личной жизни и не будет, пока живете с мамой. Сами говорите - не удобно, не заведено и т.д. Если не хотите жить одна, значит еще не созрели. А как вы дальше представляете отношения с мужчиной? Ну допустим, нашли вы достойного, влюбились. Рано или поздно придется съехать от матери. И границы придется ставить. Ей всегда будет хотеться жить с вами одной жизнью на двоих, пока не отделитесь от нее морально и физически - переезд.

Вы были на месте такой дочери, которой уже лет 15 говорят об одном и том же. Все варианты манипуляций эта мама уже использовала, не сомневайтесь. А Вы предлагаете очередную такую же манипуляцию. Дочери просто нужно послать маму с ней так, как написано с вышеприведенной статье.
То ещё, то, что дочь имеет физические недостатки - это "вина" мамы, во-первых, потому что плоскостопие - это наследственность, значит мама или сама несёт такие гены или выбрала такого папу. Так что надо бы помолчать на этот счёт. А то, что дочь сутуловата, тут мамина недоработка в детстве, когда формировалась фигура. И теперь, эта мама своими замечаниями, просто хочет свою вину сбросить на дочь.
Единственное, что может эта мать сделать хорошего в данном вопросе - это заткнуться навсегда.