Проблемы с мамой или "я уже взрослая"

Вы не обязаны отчитываться маме о личной жизни, раз она неадекватно реагирует.

давно бы перестала докладывать все о своей личной жизни, вполне достаточно маме просто сообщать - я с подругами в кино/клуб/на природу, буду поздно, не жди....

Как бы это смешно и глупо не звучало, но я всё еще отчитываюсь о том, куда иду после работы или же почему не возвращаюсь во время...:(

Не прокатит) У нас лежачая бабушка.. Однажды выбралась в театр с товарищем, таки после был длинный и тяжелый разговор: "У нас бабушка лежит, а ты по театрам шляешься да развлекаешься"... Мне самой уже СТЫДНО! Черт возьми, мне уже не 16 лет! 23 же ё-моё!

А бабушке лежащей сильно полегчает, если Вы не станете "шляться по театрам"?

Когда я прихожу домой поле работы, я помогаю её переодевать, менять подгузники, обрабатывать пролежни, кормить, мыть.. Печалька, одним словом...

Съезжайте, к мч, если такой есть, если нет, терпите. Или на съемное, если средства позволяют.

Значит, Вы не взрослая, а маленькая мамина доча. Лет 7.

Прочтите про психологическую сепарацию взрослых детей и родителей. У Вас её ещё нет. Когда произойдёт, тогда и будете самостоятельной.


И что, лечь вместо бабушки теперь? Бред какой-то. Манипуляции. Чётко обозначьте свои обязанности по уходу (например, помощь по уходу после работы). Выполнили - свободны.

Уход за бабушкой - больше мамина обязнность, т.к. бабушка - её мать.

Автор, прочтите статьи про отношения родителей и взрослых детей b17.ru/selected/9/

Прямо как про меня! Так же было, даже возраст примерно совпадал. Правда, в это время уже бабушки не было в живых. Не знаю, автор, почему матери так яростно против наших мужчин. Возможно, они хотят, чтобы нам всегда было по 5 лет и мы и никогда не думали выйти из-под их крылышка, т.е. боятся со временем остаться в одиночестве. Может, еще какая причина, даже придумать не могу. Но, по факту, у меня тоже были дикие скандалы, тоже постоянно выносился мозг. Как-то пережили это, сейчас мы с моим мужем 17 лет в браке, но вы заставили меня вспомнить тот ужас...бр-р-р...до сих пор мурашки по коже. Но я у моего тогда еще мч не ночевала, "комендантский час" выдерживала (в22 я должна была быть дома), как-то со временем истерики прекратились, привыкла мать, наверное, что я не одна. Терпения вам и эффективного разруливания претензий.

Бабушка лежачая... Возможно, ваша мама, как загнанная лошадь срывается на самом близком - на вас. Не утверждаю, лишь предполагаю, что мамой движет страх, что вы уйдете и оставите ее один на один с бабушкой. Отсюда такая агрессия. Вы думаете, что мама это взрослый человек, а она, на самом деле, в некоторой степени инфантильна. Возможно, она даже не осознает, что делает с вами. Фактически, вы в ловушке - если сами не выберетесь, то обречены остаться без семьи. НО! Также вполне возможно, что мама просто обычный тиран манипулятор.
Сколько бабушка-то лежит? Если годами, то скорее первый вариант.
Вам советую пытаться донести до мамы, что вы ее никогда не оставите, что всегда будете помогать. Если будет благоприятная ситуация, поговорите о вашей дальнейшей жизни. Спросите, хочет ли она внуков, хочет ли, чтобы у вас была своя семья. Возможно, все наладится, но это, конечно, при условии, что мама просто в многолетнем нервном напряжении и не является тираншей.

Бабушка лежит 4-ый месяц, но подобные "конфликты" случались и до того, как бабушка слегла..
Большое спасибо за ценный совет!

в следующий раз , когда будут пытаться выгнать-уходите на съемную, деньги им больше не давайте.еще извиняться будут и звать обратно

Вами манипулируют, не хотят отпускать. Мама не хочет остаться одна с бабушкой. Почитайте книгу Материнскя любовь.

Я осознаю, что вношу лепту в семейный бюджет.. Никак не хочется оставлять на бобах семью...

Значит, все таки, манипулятор мама, а сейчас еще и болезнью бабушки ее психика "подогрета". В таком случае, в следующий раз на претензии мамы отвечайте ей не грубо, но жестко. Она начинает вас обвинять, а вы ей вопрос "в лоб" - мама, скажи честно, ты хочешь, чтобы я осталась одинокая, не хочешь внуков? И смотрите на ее реакцию. Очень даже возможно, что она хочет вас держать при себе всегда. Если это так, то надо абстрагироваться от мамы и ее претензий, перестать на них обращать внимание и начинать жить своей жизнью. Только не бросайте даже маму тираншу один на один с бабушкой, ей очень тяжело. Я сама маме помогала с бабулей больной, поэтому знаю, о чем говорю.

Я осознаю, что вношу лепту в семейный бюджет.. Никак не хочется оставлять на бобах семью...Да.но и то, что вы себя в 23 похороните дома бабушке не поможет

Да.но и то, что вы себя в 23 похороните дома бабушке не поможет
Полностью согласна с Вами..

не рассказывайте маме о личной жизни! Что за чушь, говорите-пошла туда то, во столько то вернусь...без подробностей (можно соврать с кем и куда)

Не люблю лгать и не могу. "Совесть" выдает меня )) Язык за зубами держать не могу))

эх...ребенок вы...

есть такое выражение "ложь во благо" или вы считаете, что маме нужно обязательно знать о том, что вы пойдете в кино, а потом, например, к другу домой чтобы поахаться...ну-ну..отчитывайтесь со скандалами дальше тогда(

Вам не хочется подводить семью. Вам жаль семью.
А семье хочется Вас гнобить.
Как так?

Взрослые строят отношения на равных: как вы к нам, так мы к вам.

Совесть - это вина. Это детское чувство. У взрослых есть ответственность, а не вина. И ответственность эта не безгранична. У неё есть границы. Где границы Вашей ответственности в родительской семье? Их нет, т.к. Вы виноваты априори, за сам факт своего существования.
Выстройте сами границы своей ответственности для начала. И не позволяйте взваливать на себя больше.

Перестаньте витать в облаках и питать иллюзии, что Ваша мама, когда-нибудь без скандала воспримет Вашу личную жизнь. Хватить уже быть "хорошей девочкой", пора и женщиной взрослой становится. А это точно не понравится ни маме, ни бабушке

Мама не хочет вашу личную жизнь признавать потому, как боится остаться без вашей фин. помощи. Она прекрасно понимает, что когда вы уйдете к парню или мужу, родите, сядете в декрет, никаких денег от вас не дождёшься. И она сама может себя уговаривать, что заботится о вас таким образом, но это не так.
Если вы сейчас не возьмете жизнь в свои руки и не поставите её перед фактом, она вам жизнь сломает, останетесь старой девой. У меня есть такая подруга как вы.

Поговорите нормально с ней, с позиции взрослой женщины-а будет в ответ неадекват или обзывательства- денег не давайте, скажите всё пропила.

Автор, не читала выше, напишу вам свое мнение, основанное на такой же ситуации в прошлом. Первое: нет особой нужды маме рассказывать о личной жизни, научите себя лишнего никогда не говорить. А это очень трудно, я знаю по себе. Зато от непонимания будете застрахованы. Второе: вы родились, выучились, работаете. Личная жизнь - это естественное развитие событий. Ну есть, есть такие родители, то ли эгоисты, то ли прикидываются дурачками в своих интересах, но до последнего убеждают вас, что вы что-то не так делаете. Вам их разрешение уже давно не нужно. Скорее всего разговоры "по-хорошему" ни к чему не приведут. Но! Расстраиваться не надо, важно понимать, что ваше движение по жизни можете ограничить только вы. Если вы будете без конца оглядываться на маму, то можете остаться одна. Это не значит, что нужно хватать первого встречного, но приглядываться уже надо. И запомните - хотите, к примеру, переезжать, просто переезжайте, не ругайтесь, не убеждайте, не доказывайте. Спокойно ставите в известность, не обращаете внимания на реакцию.

маму нужно "продавливать" потихоньку, тоесть постепенно менять ваше поведение, а разговоры не помогут...у мам тоже свои тараканы невывадящиеся в голове

Вы просто золотая дочь.Мне кажется, вам необходимо сесть и поговорить с мамой по душам, спросить ее, как она видит вашу дальнейшую жизнь, натолкнуть ее на мысль ,что вам уже 23 года и необходимо строить личную жизнь. У мамы было 23 года брака, у нее есть дочь, да заболела мать, но это неизбежный процесс. А вас она хочет лишить и семьи и детей. Так может ваше устойчивое положение в жизни для нее будет выгоднее и счастливая ,а не обозленная и обделенная дочь все-таки выгоднее.
Ваша мать потеряла мужа, ее мама болеет и вы можете выдти замуж и уйти-это страх одиночества.У нее есть подруги? Есть личная жизнь?

Подруги есть, общается.. Личная жизнь? После смерти папы не считает нужным её вести, но это линчое мнение каждого уже.. Спасибо за добрый совет!

Для себя уясните вначале, что личная жизнь потому и личная, что никто не обязан ни с кем ею делиться. Даже с близкими. Это интимно.
И второе. Жизнь течет от старших к младшим, а не наоборот. В природе так. Старшие жертвуют ради младших, а не наоборот. Ухаживать и помогать старикам похвально, но это не должно быть в ущерб вам, иначе ваша жизнь, ваше право иметь своих детей поставлены под угрозу и род закончится. Не все время маме и бабушке, а что останется на личную жизнь, а наоборот.строить личную жизнь, а оставшееся время помогать родным.
Вам самой для начала надо это для себя уяснить. Тогда вы сможете отстаивать свои границы. Потому что то, что вы называете "совесть", на самом деле извращенно навязанное вам чувство долга. Мама на своей жизни поставила крест, мужа нет и больше не нужно, есть долг перед бабушкой, и вас тянет в тот же круг по своей модели, мол мужчины не нужно, исполняй долг перед мамой и бабушкой. Почему? На это есть куча глубоких психологических причин. И по большому счету не важно каких. Важно, что мать для вас авторитет, потому ее проблемы психологические и на вас переносятся. вы им подчиняетесь. Очень рискуете при таких исходных данных испоганить себе всю жизнь.

я бы просто переехала. у вашей матери к сожалению, свои тараканы в голове, просто вы этого в силу своей зависимости психологической не видите.
мне кажется, пока вы на их территории, это неравный бой, где вы все равно проиграете. а со своей территории вы сможете диктовать условия какие вам нужны.
согласна про не совесть, а ответственность. на вумане все-таки есть умные люди).

Всегда говорила, что ответ содержится в самом вопросе. Автор, Вы написали, что Вы самостоятельная и уже давно работаете и сами себя обеспечиваете. Но почему-то Вас до сих пор заботит то, как преподнести своей маме то, что у Вас появился парень... Вам не кажется это странным?
Вы живете, стараясь не ущемлять права близких, постоянно ущемляя себя и свою жизнь. Вы даже вопрос задаете "Как сказать матери о нем, чтобы не было скандала?", а не "Как объяснить маме, что я взрослая, работающая девушка, и мне пора устраивать личную жизнь?".
Вообще, странная ситуация, когда выставляют сумки с вещами из-за того, что у дочери появился парень....

Не говорить - не значит врать. Действуйте в своих интересах, тогда Вам хотя бы морально станет легче.

Подруги есть, общается.. Личная жизнь? После смерти папы не считает нужным её вести, но это линчое мнение каждого уже.. Спасибо за добрый совет! Может быть подруг попросить поговорить с ней. Ведь должна же она понять,что лишить вас личной жизни это эгоизм. И наличие у вас семьи -это еще больше близких людей ,которые ее будут любить и поддерживать.

Разговаривать с манипуляторами бесполезно. Они просто будут заговаривать-заговаривать, пока с ума не сойдёшь. Они же не аргументы будут воспринимать, а в процессе разговора прикидывать, как именно вами лучше сейчас манипулировать - криком, лаской, шантажом и т.д.
Вам нужна чёткая жёсткость. Вы ей нужны очевидно - для помощи и для денег. Козыри у вас, знайте это. И ведите себя жёстко. От этого вы не становитесь плохой, просто защищайте себя.

Очень грамотно изложено. Всё верно.

а почему бы вам не жить отдельно от мамы? снимать жилье?
Познакомте маму с МЧ, пригласите его домой на чай-торт, пусть она поймет, что он славный. Маму предупредите, что хотите её с ним познакомить, расскажите какой он замечательный и т.д.

И что?? Вам рядом с бабушкой лечь???

Мама одна осилит за бабушкой ухаживать и работать, раз так резво Ваши вещи собирает?

Все-таки прежде чем принимать какие-то резкие шаги надо попробывать договориться, я так поняла ,что пока не идет речь о совместном проживании с мч. Это мама и надо попытаться найти компромис, если не получится тогда уже решать. Возможно, есть кто-то кто является для мамаы авторитетом и сможет с ней поговорить, может это подруги, может родственники ?

Автор, вы же видите, что мама вами бесстыдно манипулирует?
Почему стыдно становится вам? Бабушка лежит, да, и что теперь - вся жизнь у всех остановилась? При желании вполне можно нормально жить и вам, и маме, если заранее договариваться, кто когда ухаживает за бабушкой. Но у мамы желания нормально жить нет, и вам она не даст.
Хоть сколько мягко и тактично вы ей объясняйте, что вы уже взрослая женщина и имеете право на личную жизнь и свое время - мама вас не услышит. Настройтесь на скандалы.

Тут глубже, мама просто боится потерять дочь. Ей все равно хороший парень или плохой. Просто нужно, чтобы дочь подчинялась, согласовывала свою жизнь с ней. А самостоятельность расценивается как предательство.

Мама боится остаться одна, умер муж, плохо со здоровьем у бабушки , но она должна понять,что так она быстрее потеряет дочь.

у меня не было лежачей бабушки, но отоношения с матерью были похожие. о том, что у меня кто-то может появиться - и речи не могло быть! а чтоб привести познакомиться - это из ряда вон. если в 10 вечера меня не было дома - то или скандал, или я ночевала в подъезде. еду прятала, деньги я отдавала тоже где-то 60-70 проц от зп, еду покупала, а она ее прятала, я потом спать голодная ложилась а утром на работу голодная шла. в итоге я сбежала за 1000км, оставив ей записку, что нет сил терепеть этот кордебалет, я уехала и все.

А у меня у матери одно время концерты начались: по поводу, без повода, начинала на меня орать, упрекать и выговаривать, и ор длился часами. Сначала я пыталась поговорить, оправдаться, ответить, но однажды поняла и четко сказала: "Прекрати на меня орать! Я больше не намерена слушать твои истерики! Мне наплевать на твои слова, я не буду обращать на них внимания." Затем я ушла в комнату и занялась своими делами, будто ее и нет. Так у нее как отрезало: если и начинала, то замолкала после пары фраз, а не истерила часами. Видимо, это был климакс. Так что, автор, пора взрослеть: мать - это не Бог, а такая же тетка, как вы, с нервами, ПМС и эгоизмом. Реагируйте адекватно.

а я всегда думала, что в дурдоме живу, а нет еще хуже бывает

Вы, Автор, так хитро написали о том, как вам тут сейчас все нагрубят, вот все и льют мед в уши. А я вам вот что скажу - вы еще очень маленькая по развитию, и ваша мама это видит. Вам еще рано заниматься сексом (встречаться с МЧ), терпите.

+10000 поэтому о взрослости и самостоятельности автор только в книжках читала