Как общаться с родителями, которые плохо к тебе относятся?

Папа вас любил,но тоже морально унижал...это как?

Забудьте про маму и папу. теперь ваша семья- муж и плечо он вам подставит.

Очень просто - он мог со мной поиграть и если я что-то сильно хотела, мог это купить. Но чувства мои он особо не замечает, например считает что я должна хорошо относится к собственной сестре, я объясняю ему, что не могу и не хочу относится хорошо к человеку, который всю мою жизнь считает меня вторым сортом, от которой я помню только подзатыльники. А он как будто этого не слышит.

+1.

Я не столь оптимистична, муж может быть сегодня есть, а завтра нет. Хотя у нас с ним, ттт, все хорошо, но я реально смотрю на жизнь. Мужья могут уходить и приходить, а семья - это единственное, что с тобой всегда

Вы воспитаны на чувстве вины, а это уже поздно исправлять. Вы как жалкое существо, которое шпыняют, унижают, а оно рабски лет 20 и радо унижаться, пытаясь уткнуться в плечо своему обидчику.

вы это говорите про мать и сестру,которые вас унижали и избивали и про отца,который на это закрывал глаза???автор,вы в себе?

автор, я автор темы которая вышла чуть раньше, про то что я не общаюсь ни с отцом ни с матерью.
Я тоже нахожусь на распутье, не понимаю нужны мне родители или нет. Но я вам скажу что я мужа считаю своей главное и большой семьей. И ребенка тоже. И уж главнее точно чем своих мать или отца
А дети у вас есть?

Вы изначально хотите нереального: хороших родителей, которых у вас не было. Зачем продолжать надеяться, что они вдуг изменятся?

Единственный потенциал для перемен я вижу в сценарии, когда им нужна помощь кого-то из детей, и от вашей сестры они ее не получают. Тогда обратятся к вам. Вам будет оказана честь выноса горшков и финансового обеспечения стариков за счет вашей собственной семьи (а ведь у вас уже могут быть дети). Любимой при этом все равно будет ваша сестра. Оно вам надо?

Я Вашу тему тоже увидела, удивилась, надо же, прямо в унисон. Я, наоборот, считаю, что родители нужны, что семья - это тыл и очень огорчаюсь, что у меня не так( Очень боюсь, что родители умрут и тогда я пойму что-то важное, захочу сказать то, что не сказала раньше, а будет уже поздно. Просто оттолкнуть, не общаться я не смогу, я слишком слаба морально для этого. У всех наших родственников все ок, а я, такая плохая, не общаюсь. Да, у меня ест сын, 8 лет

Сестра моя так по молодости фыркала, что я не уверена, что она любимая. Она была убеждена, что принцесса и что остальные (и родители в том числе) люди второго сорта. Относилась ко всем с высокомерием. Поэтому по поводу любимой дочери сомневаюсь. Думаю, что родители тоже хотели себе других детей. Она раньше совсем не ходила к родителям в гости, пару раз в год.

да я тоже раньше считала, что родная кровь очень важна. И особенно был пример что мама развелась с отцом, т.е. муж получается может уйти, а родня это вроде как навсегда. Но сейчас я понимаю что ТАКАЯ родня мне не нужна. У меня мать тоже кричала на меня, устраивала скандалы на ровном месте, пока мы у нее жили, тиранила нас всех. А моя маленькая дочь все это видела. Так вот такое я простить не могу.
У меня ненависть к своей матери, я сама в шоке от этого, не думала что может быть такое чувство, но это факт. Я ее ненавижу, и иногда думаю что если она умрет, то я вряд ли даже заплачу...
но с другой стороны понимаю что это ненормально.Что возможно мне надо ее простить и попробовать настроить отношения. Тем более она стареет и она одна, у нее кроме меня никого нет...
запуталась

Ну раз "слаба морально" - терпите и унижайтесь, что уж. Вы уже выбрали свою роль.

Вам надо искренне простить своих родителей.

а как это сделать?

Хотеть не вредно, но Ваша семья ненормально, и хоть обхотись, толку не будет.

Этого нет и не будет никогда. Не травите себе душу напрасными надеждами.
Оставьте эти надежды и взгляните в лицо реальности.
С неврозами - к психотерапевту, к психологу. Сами по себе неврозы проходят крайне редко.

Зачем выходить замуж, считая,что муж -это так просто? А мама и сестра,которые вас унижали и гнобили- это навсегда? У вас психология жертвы. Подумайте о том,что у вас есть шанс создать свою семью, новую,с самого 0. По вашим с мужем законам. И вы полностью будете нести ответственность за эту семью,наравне с мужем. Если вы боитесь ответственности, считая мужа очередной игрушкой, и делаете ставку на маму, то вы банально не выросли

Не надо с такими общаться. Оборвите все контакты.

Автор, у меня в добавок к такой мама еще папа алкоголик, который меня избивал. Я не общаюсь. Меня моя мать и бабка вооще проклинали. Необщение в таких случаях даже поощраяется церковью (если Вы верущая). Родители не имеют права гробить жизнь и психику своих детей. Если они это делают, то не надо с ними общаться, это не "родители". Не мучайте себя, не стройте иллюзий. Если этого нет, то вряд ли уже будет. Вам к психотерапевту надо к хорошему, вам там помогут.

Плюсуюсь!У ро ды вас топтали всю жизнь,а вы всё надеетесь им "в плечико уткнуться"!.Рабыня вы по духу,позор вам.

Я не считаю, что муж - это просто. Я считаю, что выходить замуж нужно один раз и навсегда. Но при этом трезво смотрю на действительность и понимаю, что семья может распасться. Куча примеров, когда все хорошо, а у мужа вторая семья на стороне. При этом официальная жена узнает об этом последней.

Спасибо за поддержку

да насчет того что у мужа на стороне вторая семья законная жена узнает самой последней,я тоже знаю случай с подругой,он развелся за ее спиной и зарегистрировал брак с девицей на стороне,чтобы у той ребенок родился в браке,а подруга и не знала и даже подумать не могла,любовница с ребенком сама открылась,писала,звонила считая себя законной женой,у подруги был шок и нервный срыв,она ушла с ребенком в некуда,мужик бросил и ту которую зарегистрировал ради ребенка,а та скорее на алименты всадила его по самые яйца,вот что значит делать левых детей,так ему и надо,пусть ка//б///ель теперь платит

Автор, соберитесь духом, посмотрите правде в лицо и работайте над собой. Инвестируйте (деньги, время, силы) в свое эмоциониальное состояние. Это единственное, что вам сейчас остается делать. Появится уверенность в себе и в своих силах. Не будете бояться, что муж уйдет. РАди ребенка займитесь собой.Пусть он видит перед собой уверенную, самодостаточную маму, которая его всегда поддержит и поймет. Автор, я вам искренне желаю всего самого хорошего. Просто поверьте, что вы все сможете и вы сможете. Скачала для себя вчера книгу " токсичные родители", начала читать, там очень хорошо все написано. Надо над этой проблемой работать, мы обязаны это делать ради нас самих и своих детей. Если вы не справляетесь сами, то идите к психотерапевту, поверьте это абсолютно нормально. В таких случаях как правило, люди сами не справляются и помощь специалиста просто необходима. Я обращалась и еще пойду. Вы обязаны это сделать для себя, избавьтесь от эмоциональной зависимости от "родителей". Я например, сказала мамулечке, "ты же знала, что я ***** неблагодарное, что теперь удивляешься".

не общайтесь с ними. вы не обзаны. эти у р о д ы и садисты только биологические родители.

Автор у вас психология жертвы. Ну не будут они вас любить и все тут. Если издевались над ребенком то людьми их назвать сложно. Займитесь семьей повышайте самооценку. А лучше переехать в другой город и начать с мужем новую жизнь. Нельзя бесконечно туда ходить вы и так травмированный человек.

Категорически не согласна с религиозным постулатом "понять и простить". Понять - значит принять недостойное поведение родителей, оправдывать их потому что у них типа была жизнь хреновая и пр. А самое страшное, потом на своих детях отыгрываться. Не зря же говорят, что нет более жестокого угнетателя, чем бывший раб. А простить - значит, продолжать общаться со своими обидчиками и впредь позволять им себя унижать.

А то, что ситуацию надо отпустить - верю. Плюнуть, растоптать и забыть как тяжелый сон. Но забвение и забивание не равнозначно прощению.

+10000

А зачем это делать?

Автор, нас много таких. Родители у многих были придурками, так как их в свою очередь тоже сделали придурками их родители. Они не изменятся и лучше к вам относиться не будут, хоть в лепешку расшибитесь.
Меня не били, слава богу! Я просто всегда была плохой, глупой и эгоисткой для родителей и брата. Их неуважение ко мне стало для меня привычным, поэтому и всем остальным я позволяла обращаться с собой плохо. Мне помог психотерапевт. Хотя и сейчас у меня случаются порывы побежать к ним, покаяться непонятно в чем лишь бы приняли и простили. Хотя за что, меня надо прощать я не знаю. В общем еще лечиться и лечиться. Главное что нужно понять- они НЕ ИЗМЕНЯТ СВОЕГО ОТНОШЕНИЯ К ВАМ, КАК БЫ ВЫ НЕ СТАРАЛИСЬ. ОНИ ПРОСТО ПРИВЫКЛИ ЧТО ВЫ НИКТО. А дальше сами выбирайте нужны вам такие отношения или нет. Мой совет один - свести общение к минимуму, а если придется встречаться, то общайтесь без эмоций, весело и отстраненно.

Здравствуйте, помогите разобратся с моей ситуацией.
Я взрослая женщина, у меня дочка. Я живу с мамой и в разводе. Мама плохо ко мне относится и даже настраивает дочку против меня, ревнует считает что она выростила ее, но ето ни так. Никто мне ни может помочь. Помогите пожалуйста

В нашей жизни нет никакой справедливости,когда я была ребёнком я думала что у всех так как попало,много кто кого терпит потому что проблемы у молодежи с деньгами и негде жить,оказывается не все,вот моим знакомым помогают их родители,а у меня всё наоборот ещё им надо помочь

СДАЙТЕ ИХ В ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ.ДРУГОГО ОТНОШЕНИЯ К СЕБЕ ОНИ НЕДОСТОЙНЫ.

да вот уменя самой каждй день то брат то мама то папа😔

у меня один в один так же ,и я не знаю что делать