И почему я раньше позволяла себя унижать?!

так и проведете всю жизнь в навязанных чужих ролях. И дай боже никогда не понять, что жизнь прошла зря.

Ну и молодец! :)
Я серьёзно. Хвалю!

Из наивной девочки вы стали мерзкой бабой. Странный повод для гордости.

И правильно! Люди только чувствуют слабинку сразу на голову садятся.

банально, конечно, но причина в вас.
значит что-то вы делали (или не делали), что вас ни в одном коллективе не приняли (сад/школа/вуз), люди тут не причем

молодец

"...всегда старалась быть тише воды, ниже травы, чем все и пользовались..."

а почему вы старались быть тише и ниже? вы сами не шли на контакт с коллективом, сами же огородили себя, посчитали (в глубине души), что вы лучше других и не к лицу вам общаться со сверстниками.

Она только половину пути прошла просто. Когда её перестанут воспринимать и такой тоже, она и из этой крайности потихонечку начнёт двигаться к золотой середине. Ну, я надеюсь на это и желаю ей того.

И чему вы радуетесь? Вы просто перешли из одной крайности в другую. Вы не излечились, просто загнали свои детские комплексы внутрь и одели маску озлобившегося человека,стали мизантроп, с чем вас и " поздравляю"

Почему навязанных? Это отрезвление! Спустя годы самокопаний, поисков "причин в себе" и прочего. Долго, сложно, больно, но теперь-то все по-другому. Я не знаю, наверное, чтобы это произошло, нужно, чтобы "довели до ручки". И так теперь стыдно, что была такой жалкой и столько времени упустила.

наиграетесь - поймете, почему. если не заиграетесь. Примеров уйма. понаблюдайте

Автор, вы все правильно делаете. Нечего дипломатничать с теми, кто не уважает и нарывается. Надо защищать и любить себя.

Так и сейчас не принимают)) Поняла, что в моем случае бесполезно. Уважение есть, а более и не надо. Помню было время, что последнее отдавала, и все равно от людей один негатив.

Думала мелкая, что если буду доброй, милой, уступчивой, то смогу наладить отношения, а вот и нет. Самое большое заблуждение.

начните отдавать тем, кто в вашем понимании заслуживает, и искренне, в том объеме, чтобы воспринимать дарение как радость, а не как жертву.

Важно быть не милой, или уступчивой, или стервой. Важно чётко обозначить границы, в которых с вами людям можно взаимодействовать. Когда нет "правил движения", "указателей" очень сложно получать удовольствие от "дороги" - неудобно и некомфортно. И всегда есть желание узнать практически, как далеко можно "заехать".

вы знаете, скорее всего вам такие попадались коллективы, где что ни дря_нь,то мра_зь. И с такими не нужно церемониться,а посылать сразу за звездой.Все тогда мгновенно приходят в себя,как ни странно)и потом как ни в чём не бывало. Я вот помню пришла работать,так и подарки на др каждому лично от себя дарила,и из Крыма перла мёд(обожаю крымский мед)для каждого(удивляюсь как довезла! тяжело ведь было),а если люди неблагодарные,то они меня и травили,и орали и еще много всего неприятного было. С волками жить-по волчьи выть.
А тем,кто видит в авторе обозленную тетку,советую посмотреть фильм "догвилль".

Границы то появились, но народ на них обижается) Соответственно с их стороны непонимание и агрессия. Т.е. я плохая в любом случае))

ничто не ново, нужно вести себя прилично. Сейчас нормы сдвинулись, я например не говорю человеку, почему ты при мне говришь гадости о других, даже об инвалиде, который мимо прошел. Разве это нормально? А она считает, что мне открыла "душу", оxренеть, народ простой. И обижается, что я ее послала. не хочу, чтобы люди обо мне по ней судили. И ведь НЕ ПОНЯЛА

Автор, сколько вам лет? Просто я такая же как и вы всю жизнь была-практически тряпка, всем старалась быть хорошей, даже не старалась, а просто была таковой, но люди не понимают хорошего отношения, принимают за дуру, и только сейчас я приняла решение изменить себя и отношение к себе, но правда не очень пока получается. Можно практические советы-как вы к этому пришли, как изменились?

что-то вас из крайности в крайность.

Женщине быть такой непозволительно, вас замуж никто брать не захочет

нет. это популярная байка психолухов "проблема в тебе".
а надо так "они м/уд/а/ки но тебе надо научиться думать как обойти острые углы без потерь".
меня родители с дет сада так учили когда воспиталке не нравились мои кудри "армянские".
так в итоге мы с той воспиталкой потом в парикмахерскую играли)))

а "проблема в тебе" - это заведомо тупик.

Например если я выйду за сигаретами и меня собьёт пьяный водитель мораль будет "сама виновата нефиг курить" или "сама виновата надо блок сигарет заранее покупать"
а если я за хлебушком выйду то я тоже буду "сама виновата пора к 30 годам обзавестись прислугой которая бут быт налаживать"

Хорошо относятся не к хорошим/плохим, а к адекватным: ситуации, поступкам, другим людям. Достаточно быть просто вменяемым человеком.
И люди не не понимают хорошего отношения, они (сужу по себе) не считают его таковым. "Стараться быть хорошей" (то есть для вас это неестественное состояние, раз вам для него нужно стараться) - это на самом деле лицемерие, то есть враньё, лизоблюдство, подхалимаж. Это вы сами осознанно стелитесь под другого человека, сами себя унижаете, а не люди - вас. Люди просто следуют вашим "правилам движения", продолжают вами же заданную линию.
Вы почитайте себя, ведь ваше якобы хорошее отношение к людям неискренне, раз вы за него что-то взамен хотите получить. Про "отдать последнее" - вообще молчу. Опять вы ждёте какой-то оплаты за вашу, только вам нужную и видимую "жертву". Это подкуп, взятка - как хотите называйте. А люди не любят, когда с ними вот так. Отсюда и отношение.

в россии можно, а вот за границей могут шокироваться, не мужчины, а гости отеля к примеру и персонал, видели таких бОрзых

я б в какой то период сама так же сказала. но меня в молодости угораздило попасть на работу в гадюшник. хоть раньше и после подобных проблем не было.
может я тогда не успела вовремя сообразить что они гадюки и определить линию поведения. но это огреха а не "проблема во мне"

Да да, сейчас она статус пишет или цитаты в контакте, типа она душу вывернула (это за 2 дня то, случайная гостья отеля), и прямо лебезила, чтобы еще со мной поехать, я прямо почувствовала приторную пакость, не знала как отделаться. При этом ВСЕ все были вокруг плохие, и мои знакомые англичане, она одна хорошая, она заняла все мое время, захватила все внимание, ломилась в номер. А почему? все банально товарищи, она с ребенком, наx никому не нужна, а мне типа нужна, никуда не ходила, куда я хотела, и прямо таки показывала, как я должна быть ей предана, никогда у меня не было такого ужасного слава богу только конца отпуска. Она хотела подкупить меня, получив потом незлобливую кто может быть в отдельном номере (я из другого города), кто присмотрит за сумкой, переведет на иностранный язык. А сейчас обиженную строит.. И ведь были нотки, требования, поехали, я смотрела на нее как на сумасшедшую. и ведь она наверняка думает что она такая хорошая, сил нет!

"Везде, в саду, школе, вузе, была как белая ворона. " - то есть вы имели "минусовую" но популярность?
прикольно "я пыталась не выделяться и все равно не оставалась без внимания" ну так значит вы "привлекательная" )) ЧТО вы "привлекаете" это детали)
наверное можно имеющуюся "привлекательность" переполярить - т.е. раз уж вы выделяетесь то делать это обаятельно и стать популярной в хорошем смысле.
главное не стесняться того что ранее всё было в "минус"

Мармотка,я вас обожаю. Всегда читаю ваши посты с удовольствием. Единственный нормальный советчик на форуме)))

" Ревела еще при всех." - это реально преступление против себя.
"стыдно" - перед КЕМ ? по умолчанию себя то вы должны за все извинять)
"Никто не ценит хорошего отношения" - неправда. вы просто "торговать" этим хорошим отношение не умеете.
"Считают стервой, мегерой, провокаторшей))" - вряд ли вы себя объективно со стороны оцениваете.
"не боюсь больше ни одеваться как хочу" - правильно!
"ни говорить то, что думаю" - можно месяцок экспериментально не бояться. но не увлекаясь) тут чутьё должно быть. вряд ли оно у вас есть но всё приобретается с практикой.
"вообще никого и ничего " - это приятно но это на своего рода "опьянение" похоже.
"но уж лучше поздно, чем никогда" - не жалейте о времени прожитом не так. вам бы спокойно прийти к тому что "тогда я была такая а сейчас другая но мне обе "я" ценны/дОроги и симпатичны"

Ваше высказывание " на субординацию, на возраст - плевать", вот это ваша ошибка. Можно и нужно защищать свои границы, не хамя при этом а отвечая уверенно, с улыбкой и достоинством, а ваш ответ это ответ 15- летнего неуверенного в себе подростка. Вы сами пишете воспринимаете все в штыки, это поведение ощетинивщегося звереныша, которому когда то делали только больно и он научился защищать себя кусая всехвокруг. И если вдруг появится человек, которызахочет погладить, пожалеть - вы не дадите ему ни малейшего шанса. Вот что плохо. Я вас очень понимаю, это и мой опыт, но я смогла пройти до конца, как вам тут правильно пишут, когда увидела, что такая защита не работает и только вредит . Я поняла, что должна стать нормальным человеком, обрести гармонию с собой в первую очередь, принять себя, полюбить себя как самое родное и единственное золото мира. Это все что нужно сделать. Полюбите себя и с людьми и отношениями все автоматом наладится

Мне 24. Да я даже не знаю, толком, вот как-то села и задумалась о своей жизни. Сколько боли, сколько предательств, лживых этих подруг-друзей. А что в итоге? Боль, обида, пустота.. Хочу ли я жить так далее? Нет. Поняла, что если ни я сама, то никто меня не защитит. И вот постепенно начала давать отпор, главное отбросить страх и понять, что на твой отпор никто ничего не сделает и хуже, чем есть, уже точно не будет. Если перестать быть тряпкой, то постепенно вернется и уважение, в первую очередь к самой себе. И запомнить, что если человек позволяет себе всякое неуважение к вам, то какой смысл пытаться под него прогибаться, пытаться уладить конфликт? Его нет. Невзлюбили вас, ну что поделать, хоть с дома сбросьтесь, вас не полюбят. Нет никакого смысла отвечать на зло добром.

+++
просто старый путь отбросила а новый не наметила. но хоть что то.

ну опишите хоть одну ситуацию, как вас "предали", а то сдается мне, вы сами все планировали, придумывали, может люди просто не высказывали вам, что именно не понравилось. Бывает, сразу и не среагируешь на хамство или излишний прессинг, а потом они и мстили

т. е. пытались "купить" хорошее к себе отношение не подразумевая что к вам по умолчанию должны хорошо относиться.

я думаю, вы не считались с интересами других людей, вот и получали, так и будет, вы ничего не поняли.

ох, а я наоборот с возрастом становлюсь более терпимой ( не путать с терпилой!!!) более дображелательной. раньше была чем-то похожа на вас сейчасную. в школе были 2 верные подруги. остальные относились с опаской, потому что не пыталась кому-то понравиться. всегда говорила все в лицо. нередко шла на конфликт. даже дралась с мальчишками. короче , качала свои права. сейчас напротив, ищу в человеке сначало доброе и хорошее. стараюсь понять. и часто замечаю , что агресивные люди очень не уверены в себе, и морально слабы. сама когда-то такая была. сейчас лишний раз промолчу, чем кому-то что-то доказывать. неохота уже тратить свои душевные силы на постороних людей. легче улыбнуться и послать с миром.

Автор, сколько Вам лет было, когда "что-то сломалось"? И какие события предшествовали этому?

обижаются старые знакомые ? это одно они ж не привыкли.
а если новые знакомые обижаются то это либо вы им "обиды" приписываете" либо что то не так с вашим отстаиванием границ)

Да ерунда! Такие люди наоборот хотят понравиться другим, желательно всем, поэтому не делают ничего плохого. Боятся, что их не примут

Приведите примеры, не понимаю Вас.

У меня таже ***** была в детстве. понятно: строгие черствые родители вечно заставляли по струнке ходить и чуть что - ругали, орали, читали многочасовые нотации. И я старалась быть тише воды, ниже травы. Впрочем, они де потом и недоумевали: "Ну что ты тая забитая?" Так и продолжалось лет до 16-17. А потом я начитлась книжек по психологии и решила, что хватит всем угождать: надо быть хорошей прежде всего ДЛЯ СЕБЯ. И все лишние люди, включая собственных родоков, моментально отсеялись из моей жизни.

Близких друзей у меня нет, но они мне и не нужны. Я со всеми вежлива, приветлива, на работе меня ценят, но дружеские и родственные отношения исключены категорически - максимум, поздравления с праздниками. У меня муж и дочь есть - и больше мне абсолютно никто не нужен.

Мультсериал "Южный парк" серия "Синдром Туррета"
четко по теме!!

Еще добавлю, чтобы вы прочувствовали..я когда то тоже себя так ощушала и вела себя как вы - все в штыки ..и меня тоже охарактеризовывали и гордячкой,и выскочкой, стервой, конфликтной, хамкой, грубиянкой а я чуть не рыдала дома втихаря . Да что ж такое? Я такая хорошая а никто этого не видит! Никому плохого не делаю, никого не трогаю, если не лезут! Я все понять не могла мир сошел с ума? Да я ни разу ни гордячка и *****! И вот вы сейчас пишите, что ничего не изменилось в отношении к вам людей, вы все равно плохая. Ваши слова. Это не так абсолютно, ни вы не плохая, ни люди. Просто вы себя немного неправильно подаете, перебарщиваете с защитой + а кто собственно на вас нападает? ) и неадекватно, где то нервно ..резко отвечаете на те или иные действия людей. Вы просто так привыкли реагировать на конфликт и по другому пока не умеете, вам проще нагрубить чтобы отстали, вы кажетесь себе сильной и правильной ..вы узнаете себя?

Блин... А Вы правы... Это все от семьи идет. Хочется, чтоб мама полюбила. По пу рвешь изо всех сил,чтобы заслужить...А кого-то любят просто так, ни за что.

А во мне была проблема - еврейские корни. Правда, я на "жидовку" как ни странно, не обижалась. Кстати, я до 1 класса думала, что слово "жид" однокоренное с "жадиной". Меня подруга по садику так обозвала когда я не дала ей поиграть в новую куклу, которую мне только что подарили -не хотела, чтобы она ее истрепала.

И уж если автор сама не верит, что к ней можно хорошо относиться просто так и без дополнительных условий, то другие люди в это не поверят и подавно.
Как ни крути, а отношение людей к тебе начинается с твоего отношения к самому себе. Это к вопросу о границах, в которых с человеком можно взаимодействовать.
Как я сама о себе говорю: "Не любить меня, конечно, можно, но это уже без меня".
:)

Да не торгую я добром, я реально такой была) Инфантильной. Верила в дружбу, в любовь, в людей. Мне казалось, так должно быть, это норма. "Все можно уладить миром" и прочее. Ну не то, что бы, я там постоянно потакала всем, нет. Но бывало, что на многое закрывала глаза, где нужно было не молчать, молчала. Сейчас противно от этого. Не знаю, может в этом и виделся подвох.



Не нужно думать, что я в постоянной агрессии, наоборот состояние спокойно-расслабленное. Но как только что, сразу всех на место ))

определитесь с теми кто вам настоящий друг. наверняка хоть одна хорошая проверенная подруга найдется.
с остальным кругом общения не спешите рвать.
просто перерыв возьмите.
и поймите что остальные "друзья" это для комфортного времяпровождения и для обмена информацией. но не для задушевности и "отдавания долгов" . и соответственно бОльшего от них не ждите.
"пытаться уладить конфликт? Его нет. Невзлюбили вас, ну что поделать, хоть с дома сбросьтесь, вас не полюбят." - это всего лишь первый этап он правильный но не окончательны)) а один из последующих это - всё таки уладить конфликт и понравится оппоненту (если вы не конструктивное что то делите)

И еще Белая Кошка тут о родителях писала. Вы вместе живете?

Дежурная улыбка, как дела-спасибо, хорошо, тортик к чаю, милый треп ни о чем, а о себе ни гу-гу. И, конечно, хорошо работать, чтобы не стуканули куда надо и не надо.