приехала помочь матери , в итоге выгнали из дома

Подождите пока мама сама Вас не позовёт. А, если не позовёт, значит не нужна ей Ваша помощь и забота, либо её гордыня для неё важнее.
Может быть хоть под конец жизни задумается о себе, хотя судя по симптомам вряд-ли.

Раз не хочет помощи - не предлагайте. Как бы это жестко не звучало - дождитесь, пока она сама попросит у вас помощи или совета.
У меня иная ситуация: муж болел, чтобы не заразить ребенка я уехала к родителям с ним. Там мы жили около двух недель. Вначале все было хорошо - мама помогала мне с сыном, сама же настаивала, чтобы я отдыхала, ведь она может приготовить и помыть посуду. Я в каком-то смысле отдыхала от бытовых забот. Отец же вообще по дому не делал ничего - ежедневно после работы смотрел телевизор, с внуком если нужно было час посидеть - возмущался, что ему надоело. И как то раз я зашла к нему в комнату за лекарством (они с матерью некоторым образом в разводе, но временно живут вместе - спят в разных комнатах), а он спросонья, что я его разбудила, обозвал меня ленивой ***** и сказал, что я и так ничего не делаю, так еще и бегаю, как лошадь. К слову, мне 27 лет. Мы с мужем живем в своей отдельной квартире (была переписана родственниками мужа), полностью сами себя обеспечиваем - доход у нас в разы больше, чем у всех наших родителей вместе взятых. Ни коем образом не зависим от них, никакой помощи от них не требуем и не принимаем. И тут такое он мне выдал!!! У меня просто не было слов. С чего он взял, что я ленивая *****?! Судил по той неделе, когда мать помогала мне с ребенком?? Он видимо хотел, чтобы я за ним бегала со шваброй, а он, король, телевизор сутками смотрел?
В общем, обиделась я ужасно, но виду не подала. А просто собрала вещи и на следующий день вернулась домой. Отец видимо понял, что сказал не то, что нужно, звонит постоянно, спрашивает, может что-то нам нужно или купить чего - я всегда отвечаю твердым "нет".
Так что, как видите, не у одной у Вас подобного рода неурядица.
Просто не обращайте внимания - может Ваша мать, обходится сама или не может - дело уже не ваше.

Вы не матери приехали помочь, а отцу - чтобы он мог в санатории отдохнуть. А мать вы не любите. Наверное, общение с ней лучше свести к минимуму. Кто сказал, что это неправильно?

Автор, сочувствую. У меня с моей мамой что-то похожее, только по характеру она более отходчивая, да и одна совсем, так как отец умер 14 лет назад. Моя старшая сестра общается с ней только по телефону, видятся они пару раз в год, хотя живут в соседних районах одного города. Мамина родная сестра живет в соседнем доме, но они тоже практически не общаются уже несколько лет.
Пожилых людей не переделаешь и не переспоришь. В любой ситуации они будут считать, что только мы (дети) виноваты. Они у себя правы всегда. Тут только терпениеи молчание в помощь.

Автор, Ваша мама очень нервничает из-за своего же состояния. Причины того, что она свою раздражительность вымещает на Вас - именно оттуда.

Возможно, у мамы начались старческие изменения мозга. Описанное поведение очень похоже на уже достаточную серьезную стадию болезни, но еще не критическую (когда родственники, окружающие и даже врачи (им вообще плевать) списывают на возраст, а не на болезнь. Если это так, то вы не дождетесь от мамы благодарности или просьбы о помощи. Не зря контакт идет через папу. Худшее, что вы можете получить, если бросаете маму одну - ее скоропостижную смерть после несчастного случая, который она сама устроит и это может быть что угодно, начиная от того, что заморит себя голодом и заканчивая пожаром.
Так что я бы на вашем месте (вместе с сестрой) внимательнее относилась бы к маме. Увы, но, возможно, ваша мама это уже тяжелая ноша, которую придется нести до конца. И ее состояние состояние будет только ухудшаться.

Это я еще мало написала глаголов, просто все описывать места мало, да и не Якаю я, написала, чтобы наглядноббыло понятно, что окружила заботой, но все мало. Что еще нужно человеку, сколькоббудет достаточно? Да не скрою мать я не люблю, раньше любила, давно очень . Пока она меня первый раз не выгнала, только потому что она не обшалась с старшей дочерью и мне предлагала не общаться. Я сказала с сестрой общаться буду и я сразу стала предателем и мне сказали валить. Трудно забыть это чувство, как я шла к сестре ( потому что больше некуда ) с дорожной умкой с истерикой в душе и слезами и соплями по колено и шоком, что вот у меня больше нет домаи если что идти мне некуда. А муж за мной ехал из другого города на рабочей машине. Вот тогда я поняла что детство кончилось и матери у меня нет нормальной и нужно принимать эту, какая ни на есть и просто принять, что она меня не любит, просто вроде родила - надо воспитать, вырастить кое как и пшла вон ) психологи говорят надо простить родителей ..прощала ..на самом деле прощала ее, но как быть, когда после ееже слов " прости " черезвремя в следуюший приезд она не только новые гадости наговорит, но и старое вспомнит. Вот так приезжаешь с новыми силами, новым настроем и думаешь " ну вроде понял все человек, признал ошибки " а тебе в первой же ссоре мордой в грязь " да с тобой по хорошему нельзя, я просто решила не ссорится с тобой, потому что вижу это бесполезно, просто замяла все " и понимаю что человек ВООБЩЕ НИЧЕГО не понял и не собирался понимать..и вот это и страшно и больно, мне оказывается просто одолжение делали

Вот этого я и боюсь, я знаю что это помимо характера уже последствия болезней, но она ведь и лечиться не хочет. По хорошему ее психиатру показать бы, но она никогда не дастся да еще ипосмотрит на меня как на дуру и что нибудь скажет типа " это тебе психиатр нужен"

Автор! Оставьте её в покое. И пусть Ваша совесть будет чиста. Если Ваша мама ничего не хочет: ни лечиться, ни лекарства принимать, так просто примите это её отношение к себе и успокойтесь. Вы должны жить своей жизнью. А человеку, который не хочет принимать помощь, да ещё и оскорбляет при этом родного человека, который заботится о нём и хочет помочь, видимо это не нужно.
Ну, не нужно, так не нужно. Живи, мама, так как считаешь правильным.
Автор! Не грузите себя чувством вины. Вы ни в чём не виноваты.

Да и не жду я от нее благодарности и никгда не ждала, мне всего то нужно было, чтобы она просто нормально вела себя, как человек которому оказывают помощь . Пример чего бы я хотела в идеале от нее : " мама пора пить таблетки. - ответила " хорошо" и выпила. " мам я в магазин, что тебе купить? - " купи хлеба, молока, лимон "; ". Мам что приготовить тебе? " хочу борщ " - хорошо, будет борщ. Ну вот как то вот так и больше ничего. А в реале я имею такой диалог " мам пора пить таблетки . " - и что? Что ты пристала ко мне? Что ты меня контролируешь! "Ма я не контролирую, просто напоминаю" - " я сама знаю когда мне пить, лучше бы себя лечила "; " Мам я в магазин, что купить? " " мне ничего не надо" " сама думай ". Ок, покупаю на свой вкус. Прихожу, идет полное сканирование ( с лупой ) купленного: " ты зачем этот хлеб ужасный купила?! Это вата а не хлеб, ешь его сама . А масло зачем? Мы масло не едим, тызнаешь из чего его сейчас делают? Идет лекция о пищевых добавках на минут 15. Зачем йогурт взяла? - мам я его есть буду, раз не хочешь. - вот у себя дома будешь покупать будешь что хочешь. Зачем это лекарство купила? Мне в больнице сказали надо другое покупать, забери его себе. Ну вот как то так

Просто добавлю. Стоило, наверное, потерпеть ещё несколько дней ради того, чтобы отец в санатории отдохнул. Не обращать внимания на мамины речи - абстрагироваться с мыслью:" Я-то знаю, что всё, что ты говоришь - неправда. Ты говоришь, а я думаю о своём... ". И думайте в это время о приятном: об отпуске будущем, о муже хорошем, о цветах (если любите). Или, вообще, наденьте наушники и хоть новости слушайте.

Спасибо. Да я понимаю все это ..и что это ее жизнь и нужно отпустить ..п вот не могу ..беспокоюсь, переживаю, не хочу видеть и все равно думаю о ней, жалко ее .. столько всяких чувств намешаного к ней . Как бы самой к психиатру правда не попасть, нервы не к черту ..обещаю сеье не думать про эту ссору и не могу .. не могу как сестра год не общаться вообще. Я с ней очень долго жила просто

Раиса а как реагировать если вам говорят " у тебя что совсем достоинства нет, ее выгоняют а она не уходит " я раз так сделала, не обратила типа внимание, так она говорит " ну хорошо, тогда уйду я " и собралась и ушла. Сейчас вспоминаю немного смешно, я за ней не пошла ( окна мыла с улицы ) послала мужа проследить за ней, так он потерял ее )) мы потом пол города обьехали искали ее а она в парке сидела. Тогда было не смешно.

Я помню четыре года назад мы сидели с мамой в пицерии. Тогда еще все было хорошо. Я обратила слово, она сказала: Еще вспомнить меня 1.000 раз Через пару месяцев она угасла от рака. Больно это вспоминать. Да и ругались мы, всякое было... Но только когда теряешь, понимаешь всю боль. Нельзя так относиться к своей матери. По мне так лучше не общаться! Чем писать, обсуждать и слушать мнения людей которые только и могут: обосрать. Я могу рассказать вам о том как испечь пирог, или как заинтересовать мужчину но про родителей это табу. Поймите вы все, *****!

Варианта, как Вы понимаете, два: общаться или не общаться с мамой. Выбирать Вам. При выборе 1 варианта, нужно себя вести так, чтобы не сойти с ума, то есть не принимая близко к сердцу слова мамы. Её поведение говорит о том, что она по натуре манипулятор. Ну, вот посидела она в парке, нашла же она до него дорогу, так и обратно бы нашла также. Суть в том, что поехали Вы маму искать, не поехали, она эту заботу адекватно оценит не может, и всё равно найдёт, за что наградить Вас обидными словами.
Но вы же понимаете, что обижая Вас, она хочет вызвать в Вас ответную реакцию, "зацепить" Вас. Надо учиться "пропускать" мимо ушей. На вопрос:"За что она так со мной поступает?" ответа нет. У Вашей мамы характер такой. Тут уж ничего не поделаешь.
Приезжая к ней просто надо быть готовой к подобному поведению:она говорит, а ветер уносит её слова мимо Вас.

В старости вы будете такою же. Наследственность, прах ее подери.
А я буду такой же, как моя мамочка, легкой и веселой.
Каждому свое.

Она аферистка,и ты неврастеничка
Два сапога

Автор уже не такая. И такой не будет. Это очевидно.
А Вы может быть и будете лёгкой и весёлой когда-то, но сейчас-то Вы - другая.
Каждому - своё.

Вы, видимо, не в ту тему написали, куда хотели. Хотя, могли бы и не писать.

Это их с мамочкой мечты,быть легкими и веселыми
А в реале ...

Завидуйте молча).

Будет, будет. Окружение формирует характер.

было бы чему...

то то ты тут "лёгкая и весёлая"

Например, отсутствию завистливости и подозрительности).

Это просто констатация. Разве вы сами не замечали, что яблоко от яблони...

мы видим в других то,что в нас
тест не прошла"весёлая"

У вас в жизни проблемы. Сочувствую.

Нашли с кем воевать. Воспринимайте ее , как пожилого человека, у которого после 60 уже начинаются естественные изменения мозга. Обижаться на такого тоже самое, что обижаться на дерево.
Зачем ей ***** в 68? С ними точно можно не помогать. Три штуки оставить можно для развлечения и хватит. С таблетками сложнее. Многие старики обидчивы, агрессивны, желчны. Многие не благодарные, со своим виденьем ситуации. Многие сами от себя отталкивают людей и обвиняют этих самых людей в черствости. Не берите близко к сердцу, а то с ума сойдете.
Просто делайте свое дело по совести, навещайте, ухаживайте, но без ожидания отдачи, ее не будет.

зачем ей куpы в 68?

Вы пойдете характером в двоюродного деда, и такое может быть.

Спасибо).
Это было бы еще лучше). Брат деда был гармонист, герой войны, прожил 90 лет.

мать вам плохая!!! мать- ***!!! умные все стали!!!

Автор, а ваша мать по гороскопу рак?если да,то все они гордые,нужно плевать на их гордыню и общаться.

Моя мама мою бабушку (ее маму) выдерживает максимум 30 минут. Приехала, сделала укол (лечит), проверила, все ли лекарства приняла, продукты привезла, поговорила и сразу домой. Иначе мама будет уезжать в слезах... Начинает бабуля вспоминать того, чего не было... Характер такой у человека, поэтому либо на 30 минут, либо терпеть.

Чего Вы хотите от матери диабетика? Там в силу заболевания может настроение меняться. Может гипу словила, а Вы уже и вещи собрали

Я забыла добавить, в двоюродного деда вашего пятиюродного племянника. Гены они такие.

Девушки, уймите свою мать!!

Ничего не поняла. Написала комментарий (№ 34), сейчас смотрю- его нет. Развернутый комментарий, без мата, без оскорблений, строго по теме поста. За что удалили??0_0

автор, поведение Вашей матери напомнила мне поведение ребенка.
У Вас дети есть? и вы на них долго можете обижаться?
вот и с матерью постарайтесь вести себя также: можно "отругать", можно пристыдить, можно огорчиться сильно-сильно. можно объяснять. например, насколько я помню, эутирокс нужно принимать строго натощак в одно и тоже время. значит так и объясняйте: мама, я напоминаю, т.к. время подошло и важно успеть принять.

Вообще меня тоже бесит, когда мне так все напоминаю и спрашивают. У меня мама так иногда "*****" вопросы задает. Например мы уже давно выяснили, кто какой хлеб ест и что мне подойдет любой черный, но я не люблю когда в доме остается несъеденный хлеб, поэтому мне вообще все равно какой он будет. я съем любой. и какой смысл меня спрашивать?

Да Вы обе "масло в огонь подбавляете", называется вспомни всё, начиная с рождения.

Бедная автор! Не хочу вас пугать, но, может быть, у вашей мамы депрессия (бывает при наличии стольких-то болячек) и тогда прием назначенных врачом лекарств может резко поменять ее состояние и, соответственно, отношение к окружающим? Ну а в худшем случае у нее альцгеймер, тогда лечение долгое, трудное, и не лечение даже (альцгеймер не лечится), а лишь коррекция поведения. В любом случае обратитесь сначала к неврологу, потом, если будет нужда, и к психиатру.

Извините, добавлю: не списывайте только такое ужасное поведение матери только на характер! Тут явно лечение нужно!

Была ссылка, на ветку этого же форума "Есть ли здесь те, кто перестал общаться с матерью", там много писали по теме автора, думала, ей поможет.
Я понимаю, удаляли бы ссылки на сторонние ресурсы, но на этот же форум- в чем логика??
Но Вам спасибо, я хоть поняла, в чем дело, а то офонарела от произвола))).

Автор, исходите из того, что у вас давний глубокий конфликт с матерью. Сейчас у вас общение вынужденное. Она физически слаба и вынужденно принимает от вас помощь, а подсознательно пытается отстоять свою независимую позицию. Не подчиняться тому, с кем в конфликте, своеволием и критиком демонстрировать свою силу в принятии решений, в собственном доме, в собственной жизни. У вас же подсознательно, как у любого недолюбленного ребенка, желание доказать, что вас есть за что любить. Я тебе мама и то, и се, и еще это. Оцени же меня, похвали же меня, я же хорошая, я стараюсь, я заслуживаю. Ваш конфликт никуда не девается. Он просто перешел в другую фазу. Раньше была взрослая мать и маленький ребенок. А теперь дряхлая мать и взрослый ребенок. Я лично исхожу из того, что проблемах родители-дети исходящая вина всегда в родителях. Они формируют детей, а не наоборот, жизнь течет от них к детям, что сеют, то и пожинают. Разрулить это сложно. Родители не всегда могут осознать свои ошибки. Дети не всегда могут просто принять родителей как данность и простить эти ошибки. Тот, кто сможет справиться, если сможет вообще. Тот изменит отношение и перестанет быть заложником ситуации.

Автор, вы же приехали помочь отцу. Дать ему отдохнуть и полечиться. Значит, надо было сцепить зубы и не обращать внимания на истерики и претензии. А так вы психанули и сорвали отцу отдых. Ну и толку от вашей помощи?

И что? Автору теперь вообще вены себе вскрыть, чтобы мамаша-вампир насытилась?

Опытный манипулятор Ваша мама. И ничего Вы не сделаете, можно только уйти и оставить её манипулировать самой с собой.

Полностью согласна с постом №49

Ну я думаю толк есть, вот сейчас я его вижу. Я поняла, что я зря пожертвовала своей работой и временем, все равно ничего хорошего из этого не вышло. Я жалею отца и хотела дать ему отдохнуть от матери и полечится, но вижу что его все устраивает как есть и моя помощь не очень нужна была. И вместо меня можно было попросить сестру, которая живет в одном городе с ними, просто проверить раз в день все ли в порядке и продукты купить. Когда мы поссорились в тот день утром она сама и к курам сходила и собаку со двора перевела к дому на поводке, можно было и соседку попросить приглядеть, не обязательно было меня из другого города выдергивать. Потому что когда мать стала упрекать, что я уволилась и я сказала что отчасти из за того что планировала с ней побыть а отпуск не давали ( ну это отчасти поэтому уволилась, еще и работа не устраивала сильно ) так она сказала " не придумывай, ты просто не хочешь работать а отпросится всегда можно " вот я и поняла, что все жертвы это моя собственная дурь и теперь я буду думать о себе.