Переезд к жениху и злость моей мамы. Что делать?

А мама замужем?? Если нет, то можно понять ее эмоции. Раз разговаривать бесполезно, то и не надо. Уезжайте спокойной со временем она привыкнет! Или оставьте ей большое письмо перед отъездом и напилите там обязательно, что вам нужно семью строить и рожать детей. И к сожалению с ней это сделать ну никак не получится.

да, я такое в поведении мам тоже замечала. у меня когда сестра (после свадьбы) в другой город к мужу собиралась, так тетка (ее мама) свирепствовала, вещи швыряла, орала.
тяжело отпустить, когда любишь. а выражается у всех по разному, кто-то сопли разводит, кто-то огрызается.

мне кажется, что ваша мама не уверена , что вы поженитесь. у нее наверное свой "черный" сценарий.

а еще боится что до лета 2015 вы родить успеете, а не пожениться.
а для мамы важно в другой последовательности

Ну скажите ей, "Ты хочешь,чтоб я дома у твоей юбки всю жизнь просидела? Осталась в старых девах, внуков тебе не родила? Потом будешь сама выпинывать, а парня подходящего не так просто встретить." Потом расписываете все замечательные качества вашего парня. Говорите, что очень его любите и он вас тоже. Целуете, обнимаете маму. Поплачьте. Скажите, что очень и ее любите. И вся эта ситуация разрывает вам сердце, что вы ночами не спите и очень за маму переживаете.
Ну не знаю, я бы после такого смирилась с решением дочери, вытерда бы слезы и начала бы думать в другом направлении, например, как помочь обустроить быт молодых.

Это не мама категорически вас не понимает, а вы категорически не понимаете, что жениться именно летом глупо, особенно при наличии социальных проблем как у вас.
Самый железный аргумент для мамы, это зарегистрировать брак сейчас, а летом тогда уже хотите свадьбу делайте, хотите - венчание, а хотите - развод. Маме нужны формальности - вот и дайте их ей.

её бесит, что вас будут бесплатно драть и вы будете служанкой, опять же бесплатно.

от такой мамы нужно было еще в 18 убежать! автор, молча забирай вещи и уезжай. со временем все пройдет, злость, слезы, неры и тд

Да. замужем за моим отцом, но они всю жизнь сильно ссорятся из-за ее характера. Папа наоборот очень мягкий и понимающий. Спасибо Вам за совет с письмом, я так и сделаю

Вы правы, у нее насчет всего по жизни черный сценарий обо мне! Все всегда не так делаю

Какой же вы злобный человек!

а вы ту.пой. мама права, вы подстилка, подумайте над этим. не обязательно ждать лета. поженитесь как нормальные люди да живите счастливо.

вот доживете до ее лет и только тогда поймете, как тяжело, когда дочь уходит жить в др. место. мама ваша слаба, как и большинство мам. вы - смысл ее жизни, забот, проблем и т.д. Вы уйдете, ее жизнь мигом опустеет. конечно, ей надо понимать, что все дети рано или поздно вырастают и уходят. ей надо это пережить. если это так трудно для нее, помогите ей. зовите в гости, приходите сами почаще. попросите ее в чем то вам помочь, может. по дому. Тогда она не будет чувствовать себя одиноко, поймет, что жизнь на этом не кончается. кстати, в выходные можно всем сходить в кино, например. А может, и вдвоем с вами, пока ваш парень будет чем-то занят

А если она правда что-то сделает с собой? Я жить тогда не смогу

Спасибо огромное за совет, я всё это понимаю и поэтому хочу с ней дружить, в кино ходить, помогать ей, навещать, подарки дарить и т.д. Обняла, сказала ей об этом, но она продолжает "негативничать".

Милая моя, Вы из собственного опыта эти слова подчерпнули? "Подстилки" и "дралки" в подворотнях валяются. А я - любимая невеста, и отношение ко мне соответствующее. Вам тоже желаю жить счастливо!:)

Автор вы ей озвучивали, что собираетесь поженится?
Ваш главный аргумент должен сейчас быть - а ты бы хотела, чтобы мы потом разводились, если не получится?

что делать что делать... мосты не сжигать... мужчинка бросит к маман приползешь обратно каяться...

она негативничает, потому что вы еще не ушли. страшна не столько разлука, сколько ее ожидание. сколько вы еще вместе будете жить? кстати, она и впрямь может быть озабочена тем, что вы не женаты. Может,думает, залетите, а он вас уже бросит. скажите ей, что будете предохр, и до свадьбы никаких детей. А может, вы вообще не хотите сейчас детей? может планируете годам к 30,тоже скажите ей. И в самом деле, позаботьтесь о контрацепции, это важно и для вас самой.

с чего вдруг? из вашего подчерпнула

вы их с бомжами перепутали, а давалки и подстилки валяются в постелях тр ахарей с не оформленными отношениями.

предложение официальное было? и все равно жить до брака не стоит, да еще и так долго.

Не бесплатно дерут только проституток.

Официальное предложение)) хаха)) Чего оно стоит, если сбежать можно из ЗАГСа)))

Я не очень сейчас понимаю, "бесплатно драть" - это как? Вы отдаетесь за дензнаки?

Это проститутки пишут, они правда не понимают как можно заниматься сексом не за деньги( Для них дико слышать, что у кого-то секс по любви.

Грустно, что кто-то рассматривает свое тело как объект продажи.

Мама права. Как тока переедите, забудьте о том, что на вас женяться. Потом будете тут создавать тему - типа живу с парнем 2 года , а он не женится. Обещать - не значит жениться. Тем более ему тока 24. Послушайте маму.

Я хочу дать Вам совет-никогда не надо давать собой манипулировать. Даже если Вы Смысл жизни и прочее. Это Ваша жизнь и Вы должны строить ее, а не быть любимой игрушкой. Знаете, у некоторых манипулирование, если потокать, входит в фазу клиники: могут в припадках биться, сердечные приступы имитировать, таблетки глотать. Правда, все рассчитано на то, чтобы был зритель, если зрителя не будет-все стабилизируется.

И никогда не делите вашу с парнем жизнь с мамами: совместные походы в кино хороши с супер-современными родителями, которые не лезут всеми конечностями в жизнь детей, а так де, если Вы лет 10 уже в браке и можете снисходительно относится к замечаниям.

мало ли что он на вас обещал.

Так может она с ним поживет- и сама будет убегать ;)

живи тогда с мамой, маминой головой,маминым умом. Зачем тебе муж?

Вот наконец-то честное объяснение, почему заводят детей. Смысл жизни, забот и прочего.
У взрослой женщины есть муж вроде как, могла бы и на нем сосредоточиться, одна не останется, когда дочь съедет. Но нет, дочери нужно пляску с бубном устроить, так как мать за всю свою жизнь не нашла себе цели в жизни и центра интересов.
Да-да, и в выходные обязательно тещу с собой в кино, чтобы знал зять заранее, что теща всегда будет между ними. Ну разве что не в постели.
Напиши кто-нибудь "пусть муж возьмет свою маму в кино на выходных, у нее смысл жизни пропал с его уходом из дома", тут бы сейчас такой гвалт поднялся )))
Кстати, почему папу-то забыли в советах? Может потому, что он себя как раз адекватно ведет?
Зовите почаще в гости, приходите к ней, пусть помогает вам по дому - все советы для того, чтобы ваш будущий муж однажды задумался, что женился на маминой дочке, а не на взрослой женщине. И что мамы вашей слишком много в вашей паре.
Автор, вы уходите строить свою семью, СВОЮ, а не костыль для пошатнувшегося смысла жизни вашей матери. Вы не первая, да и она не первая. Справится.

Я так поняла мама не против замужества и личной жизни дочери. Мама против переезда к МЧ на птичьих правах и вкладывания денег дочери в обустройство квартиры МЧ.

Автор, Вы не написали о "кандидате в мужья", может мама что-то имеет против конкретно него?

У меня тоже так было, автор. И вопли, и сопли, и чувство вины... В первый раз правда переживала, на самом деле мне тошно было от материнского отношения. Мне было 22. А когда я переезжала к своему любимому (уже мужу), то уже прекрасно понимала, какая у меня маменька манипуляторша, энергетическая вампирша и великая актриса, по которой плачет театр, поэтому её поведение меня не только не удержало, но и вообще не тронуло. Я полюбила своего ненаглядного, мы с ним решили создать семью, это было НАШЕ решение, излишним было в это решение вплетать ещё кого-то. Вот и всё. Хотите верьте, хотите - нет, но моя маменька, увидев, что я прекрасно понимаю театральность её поведения и то, что я уже не та маленькая девочка, которой можно крутить-вертеть, успокоилась и больше не истерила. К слову - мамА замужем.

Автор, решили свалить от маман - так делайте это! Возможно, это Ваш единственный шанс убежать от этой манипуляторши.

Автор, уход из родительской семьи ребенка - это сильный стресс для родителей. Когда родители к этому готовы, то это проходит с легкой тоской и непривычкой, а если не готовы, то родители видят в этом трагедию. Матери переживают это сильнее, так как обычно больше связаны с ребенком. Психологически она может переживать свою ненужность теперь. В ее представлении вы не самостоятельный взрослый, а ребенок, способный натворить ошибок, который уходит из-под контроля. И она как мама хочет защитить вас, чувствует свою ответственность, если недосмотрит, а вы попадете в переплет. Не всегда родители способны видеть в своих выросших детях взрослых людей и это мешает им позволить своим детям полную самостоятельность. Просто поймите это, скажите ей, что любите и цените ее. что благодарны. А еще посоветуйтесь в мелочах, типа цвета штор, посуды или мебели в новой квартире. Привлеките ее к этому своему обустройству гнезда. Это даст ей это ощущение нужности и она легче переживет ваш уход.

просто ваша маман - деспотичная родительница. Больше всего ее бесит то, что дочь уходит из под ее контроля и на нее будет оказывать влияние какой-то чужой дядя. Пора бы уже различать театральные слёзки маман от реалий жизни. Такого сорта мамочки хотят всю жизнь сосать энергию своих детей, держать под бдительным контролем всю подноготную. Возомнила себе мама, что дочь - это ее личный предмет мебели:(((((((((((((((((

+ мильён!

Я думаю, осенью 2015 года будет видно, права мама или нет.
Автор, Вы же за советом пришли?
Пожить с парнем без оформления отношений можно, но вот именно только до следующего лета. Присмотритесь к нему в быту, подходит ли он Вам. Летом - решающий момент - если подходит, то в загс, если нет, то разбежались. Если тема регистрации брака затихнет - бегите. Любят мужчины с одной в гражданском браке 5 лет прожить, на ноги встать, как будто на черновик жили, а другую после 3 месяцев знакомства в загс тянуть.
Не попадитесь в эту ловушку! Поэтому, мама Ваша и истерит, боится, что парень поматросит и бросит.

Я тоже считаю,что мама права.Тысячи девушек завлекали в незаконное сожительство обещаниями жениться,а потом обманывали.И хорошо,если,обманув,не оставляли с пузом.А каково матери будет потом принимать обратно опозоренную и беременную дочь!

Что значит "незаконное сожительство" в вашем понимании? ))) Просто интересно, объясните, пожалуйста ))) Сожительство с малолетней? Тогда соглашусь. Но автор уже взрослая тётя, её никто в рабство не продавал.
А дочь *****, чтобы аборт не сделать в случае чего? Бабы такие бабы, извините за прямолинейность, думают - во, ща заделаю ляльку, он от меня никуда не денется! Дудки вам. Если мужчина ребёнка не хочет, а его тупо поставят перед свершившимся фактом и ещё с таким гррдым видом скакжут "буду рожать", нет ничего зазорного в том, чтобы помахать ручкой такой наглой девице. Сначала выйди замуж, а потом уже плодись и размножайся, если муж согласен. А если не согласен на детей, а тебе хочется, топай на поиски другого М и не имей мозг этому.
Проблемы-то на самом деле нет, она у автора в голове.

Значицца,так.Объясняю для тех,кто пытается притвориться т у пым.Ибо предыдущий пост написан существом мужского пола.Незаконным сожительством является такое положение вещей,когда люди не узаконивают реально существующие супружеские отношения и когда хитро..опый мужик имеет все преимущества женатого положения,при этом не принимая на себя никаких обязательств.Это - одно из гнуснейших изобретений современности,сломавшее жизнь сотням тысяч женщин и более,чем понятно,что мать автора не желает того,чтобы её дочь пополнила их число.Предохранение ни в каком случае не даёт стопроцентного результата,а зачатого ребенка далеко не каждая женщина решится уничтожить - представляете,у некоторых просто не поднимается рука.Если же вы по жизни убежденный потребитель и хам - с этим,увы,ничего не поделаешь;таковым особям остаётся лишь посоветовать вазэктомию.СтОит недорого,а для человечества,особенно для его прекрасной половины,это будет истинным благом.

А платно значит круто, чем тогда это от проституции отличается?

А возможность спать с порядочной женщиной мужчина должен платить своим именем и всем,что у него есть.А доступных д ур,действительно,дерут бесплатно.

А вы, наверное, целка-девственница?

верно сказано!

Ничего она не сделает. Она же вменяемый человек, хоть и манипулятор. На учете в психдиспансере не состоит? Тогда ничего не сделает. А если и состоит, Вы свою жизнь под ее идеи подстраивать все равно не сможете, и это не нужно. Делайте все по-своему, а с мамой разговаривайте спокойно и доброжелательно. Представьте себе, что мама - не мама, а маленький капризный ребенок (ведет себя она именно так в данный момент), старайтесь на нее не сердиться, но и не переживать лишнего из-за ее капризов. Вообще надо стараться ослабить моральную зависимость от мамы (не путать с любовью). Она еще к Вам в гости будет приходить, зовете Вы ее или нет, и объяснять, что Вы все не так делаете. Спокойно создайте свое пространство - и внутреннее, и внешнее, - где она Вами командовать и манипулировать не будет. Желаю Вам счастья! И вправду радость, что Вы можете жить вместе с любимым своей семьей.

На самом деле мотивы матери неясны: то ли она просто не хочет дочь отпускать из дома, то ли переживает за дальнейшее сожительство дочери и её жениха.

Автор, может стоит пожить от матери отдельно? Только не с будущим мужем, а действительно отдельно? Снять квартиру, пожить 2-3 месяца одной? Тогда всё встанет на свои места - если мать будет продолжать свои гонения, значит, действительно больно оставаться одной, а Вы и Ваш МЧ (то бишь Ваши взаимоотношения и наличие формальностей в них) мало её волнуют.
А если будете переживать за мнение своего жениха в связи с принятием подобного решения, что ж... По крайней мере станет ясно,готовы ли вы поддерживать друг друга в горе и радости)

Надо будет мужу сегодня сказать, что я, оказывается, мужЫГ! )))) Спасибо, гость, посмеялась от души!
Про незаконное сожительство - я вам как совершеннолетнее существо женского пола говорю, ахинею вы несёте, уважаемая ))) Сожительство по обоюдному согласию двух совершеннолетних дееспособных лиц не является незаконным. Считаете по-другому - будьте любезны, укажите, пожалуйста, обоснование вашего утверждения. Небольшой намёк: разницу между частным и публичным правом понимаете, нет?
Про то, что там мать автора хочет или не хочет. Автор - совершеннолетняя, имеет право жить так, как ей заблагорассудится. Её жизнь, её путь, её ошибки, её жизненный опыт. А матери пора бы понять простую истину: благими намерениями вымощена дорога в ад. Забота о своих детях - это хорошо, но диктовать условия жизни своему взрослому чаду, простите великодушно, глупо. Дети не являются собственностью своих родителей.
И не надо гнать бочку на мужчин - женщины не менее хитро*опые, не приукрашивайте. Рожать нежеланного ребёнка просто потому, что "так получилось", заставлять платить мужчину алименты, заведомо зная, что ему детей не надо - вот это истинное хамство и потребительство.

Я вот не понимаю. Автор хочет жить вместе с любимым человеком. Полагаю, не так легко далось отдельное жилье, тем более, что оба молодые. У них обоих есть свои планы, желания. Все может сегодня быть так, завтра иначе, но это их жизнь и их планы и намерения. И вдруг с бухты-барахты автор, чтоб классифицировать тараканов в голове своей матери, будет снимать квартиру и жить отдельно от любимого. Тратить немалые деньги, создавать диковатую ситуацию. Ради чего? На месте жениха я бы крайне удивилась и не приняла бы ситуацию. Может, согласилась бы, но мне бы крайне это не понравилось. Автор собирается строить свою семью, свою жизнь, или оглядываться при каждом шаге на дорогую маму? Каковы бы ни были причины материнского поведения, единственный здравый ответ на него - жить, как считаешь нужным, и с матерью общаться спокойно, доброжелательно, на капризы не реагировать, и, если мать ее любит, то продолжать ее любить, но несколько отстраниться, стать внутренне независимой, относиться к ней снисходительно. Не имеет значения в данном случае, выйдет автор замуж за своего жениха или нет. Как у них сложится, так и сложится. Автор делает так, как ей подсказывает ее сердце и ум, она взрослый человек.