Не хочу общаться с мамой

злая ты

Автор, Вы ищите объект для своего негатива?

Автор это ужасно, как можно не хотеть общаться с родной мамой и с таким пренебрежением говорить о том как она вас обеспечивала, "шмотки с базара......." как могла так и обеспечивала, в 90 -е росли, в общем автор вы неблагодарная дочь!

Автор когда у вас будут свои дети вы наверно поймете свою маму. У вас есть дети?

Автор странно у вас есть своя дочка, и вас не раздражает бардак в ее комнате?

Те кто автора не понимают, им видимо с матерями повезло. Я вас автор понимаю. У вас обида, вы может и хотите избавиться да как это сделать... Просто общайтесь с ней время от времени поверхностно, да и всё. Ваша мать сама виновата в том, что имеет.

Деньги у них всегда были. И в 90 тоже. Было предприятие.. Оттого и отдыхать ездили. Но шмотки все равно с базара. Да и не в этом дело.
Дело в том что я после 12 лет ее раздражала. Мне никогда не говорили я тебя люблю. Ты самая лучшая доченька и т.п. что обычно мамы говорят дочерям..

никто не виноват-так вышло. Простите ее и забудьте неприятности а лучше концетрируйтесь на текущем моменте. Ведь явно в вашей жизни достаточно хорошего происходит- вот и думайте об этом

Мамы не обязаны соответствовать никаким идеалам, они - просто мамы со своими ошибками (и может даже обидами с детства).
Автор не написала на что конкретно обида.

Меня нет... Я всегда спокойно говорю: зайка, убери пожалуйста. Она убирает.

Не обязаны - это да. Но тогда я тоже не обязана ей звонить и рассказывать про свою жизнь. А она плачет, что она мне не нужна.

у меня такая же мать-эмоционально черствая. Опять же ничего с этим уже не поделать. Детям таких иатерей тяжело свои отношения строить-но вы ведь все это знаете в отличие от матери поэтому работайте над этим

В 90 у всех шмотки с базара были, потому что тогда только базары и рынки были. Мне вас жаль, своей злобой вы себя изводите и съедете. Не все мамы хвалят своих детей, достаточно знать, что вас любят. Не ужели не было ни чего хорошего- вас вырастили, наверно дали образование, возили отдыхать, у вас была нормальная полноценная семья. Видимо ваша мама несдержанный или истеричный человек, но судя по вашему тексту вы такая же. От осинки не родятся апельсинки

Не факт, что ваша дочь думает так, у нее тоже могут быть обиды.

Наорали за беспорядок, и вы из-за этого сутками плакали? А убираться не пробовали?

Не умеют такие матери выражать свои чувства, нежность. Это надо принять, как данность. Жаль, что вы в своей обиде застряли, может вам время надо, чтобы принять маму. Главное, чтобы вы эту сухость и отношение к жизни не переняли от матери.

Вам видимо повезло и вас не доводили до такого состояния, что жить не хочется в детстве.

Мда...ну у вас еще ничего, ну орала, мало ли, может вы реально ее доставали. За вашим свинством убираться. Вот у меня красота, мама на меня просто забила, не общалась вообще никак. А когда я повзрослела, она меня сперва на деньги кинула, а потом чуть до выкидыша не довела ("я лишком молода,чтобы быть бабушкой", "зачем тебе рожать" -в 28 лет). Прекратила с ней общение. Не парюсь.

Автор, не обижайтесь, здесь высказываются обычные люди, такие же, как и в жизни.
Такие выпады лучше игнорировать.

Простить мать, другой не будет. У меня тоже было много обид, но теперь она стала старенькой, я стала менее глупой и амбициозной и мое отношение изменилось. Жалко ее, а что обижала меня когда-то - не от ума, по глупости, простите маму и любите ее такой, какая она есть.

Спасибо, я рада что меня хотя кто-то понимает

Я с матерью всегда в контрах была, куча взаимных обид. Я не понимала ее, она меня. Сейчас я в вашем возрасте и считаю свою мать лучшей в мире. Я вспоминаю, что она делала для трех своих детей и считаю ее героиней.

Она умерла, когда мне было 19 и только тогда я поняла, что потеряла. Мне стыдно, что я кучу времени потратила на обиды. Автор, берегите то, что имеете, потом может быть поздно

Поговорите с ней. Спокойно, объясните, расскажите все что вы в себе уже столько лет носите. Но не обвиняйте, просто расскажите, почему вам сейчас так тяжело с ней общаться. Если вы не уверены, что у вас получится, обратитесь к психологу и совместной терапии. Правда, вам пора заканчивать эти детский игры в обидку. Это мама, она воспитывала как умела. Да, возможно с ошибками и где-то неправильно. Вы тоже хороши, и вы не были идеальной дочкой. Реветь сутками от обиды за то что сами насвинячили, согласитесь, глупо. На себя вы же не обижаетесь. Но вы тоже реагировали как могли. Ваша злоба разрушает вашу жизнь, вы теряете великолепную часть вашей жизни-общение с мамой. Да и прошлым жить неправильно, вы не будете двигаться вперед, пока живете детскими обидами. Успехов вам в этом очень сложном для вас деле! Будьте счастливы)

Автор, вы же тоже не ангел, свои косяки в воспитании будут, устроило бы вас, что ваша дочь будет помнить только плохое, забыв обо всем хорошем, и став взрослой, перестала с вами разговаривать? Думаю, нет. Простите маму.

Спасибо всем кто ответил. Я здесь не писала какие оскорбления вылетали из ее уст ни за что, поэтому и складывается такое впечатление что я ерундой страдаю и помню мелочи. На самом деле это не так. Меня и ребенком 7 лет выгоняла из дому, за то, что я ей наврала( я не специально, так вышло) и дубасила. Но самое страшное - это моральное насилие. Моя замкнутость и неприязнь к ней вошла в привычку и отделаться и начать нормальное свободное общение с ней я не могу... Мне даже физически плохо становиться когда я нахожусь с ней рядом.

Автор, я в такой же семье выросла. Отец ушел и я сразу стала во всем виновата. Ушел, якобы, из-за меня, кто бы мог жить в семье, когда такой ребенок, ей не повезло, что я ***... И так каждый день. Я сбегала, но идти было некуда. В 18 уехала учиться в другой город. Приезжала редко, как-то приехала с парнем, мне был 21 год. Он сам настоял познакомиться с матерью.
Она ему 2 часа рассказывала, какая я плохая. Конечно, отношения расстроились. Больше ни с кем не знакомила. Через 7 лет стала жить с МЧ.
Он тоже сказал, что надо съездить к матери в гости. И опять моя мать решила "открыть глаза" на меня. И тут мой МЧ так ее приложил (словами, конечно). В итоге сказал, что нам у нее делать нечего и он ее больше видеть не хочет. Это был такой праздник для меня, свобода. С отцом я общаюсь, а мать не позвали на свадьбу и не видимся.

Как я Вас понимаю, Автор. У меня с мамой тоже очень сложные отношения. Я тоже никогда не слышала о том, что меня любят, что я хорошая дочь и т.д. Папа умер, когда мне было 9 лет. Мама меня воспитывала одна, за что ей огромное спасибо. Но меня мама всегда держала в ежовых рукавицах, контролировала всегда и во всем. Даже на последний звонок с моим классом не отпустила (была поездка на небольшом кораблике по Волге). Сейчас мне 26, я замужем, есть дочь. Мама продолжает меня контролировать, теперь не только меня, но и мужа. Всё пытается его уличить в измене, во вранье. Она видит, что у нас все хорошо (ттт), ее это как будто бесит. Прям вот надо подна..рать. Никогда ей не доверяла, ни в юности, ни сейчас. Ничего личного ей не рассказываю, т.к. знаю, что ничего хорошего из этого не выйдет, будет сплошной вынос мозга. Мама меня оскорбляет иногда матерными словами (при моем муже и дочери), мужа тоже оскорбляет. Ласки, любви никогда от нее не чувствовала. Я ее ошибок не повторяю, с дочерью выстраиваю совершенно другие отношения.

В моем детстве хорошее - это материальные ценности которые она давала. На этом хорошее заканчивается. Я всегда думала что ласка, добрые слова, любовь, в конце концов забота о психическом здоровье ребенка главнее материальных благ.

Спасибо:) только к психологу я точно не пойду.

Автор, Вас никто не может заставить общаться с кем бы то ни было. Если вашей маме понадобится помощь, то Вы можете/должны ей помочь только из чувства долга. Если у нее не было к Вам любви, а был только долг, то что плохого в том, если Вы ей отплатите тем же? Что посеешь, то и пожнешь. А общение - это уже Ваше личное дело, и кому его давать или не давать никого не касается.

Спасибо. Коротко и содержательно :)

Не хотите - не общайтесь,тем более с такой подлюкой,как ваша мамаша.Это ваше право.Справедливость в мире должна быть,а не так,чтобы постаревших истязателей в попу целовали,как им бы хотелось.ГонИте её в шею из вашей жизни,от таких матерей только зло.

Не хотите - не общайтесь, нам-то что.
А чти отца своего и мать свою написано не для Вас. Понимаю.

При подростковом максимализме всякое бывало. Нужно головой думать.

Извините, не прочитала это сообщение до того, как написала свое 46.

Было. Справилась просто- не общаюсь. Что еще тут можно обсуждать?

объясните маме конкретно почему не хотите с ней общаться. четко объясните. может отстанет от вас. что посеешь то и пожнешь. не вижу смысла изводить себя. такое сложно простить.

У меня тоже холодные отношения с матерью. Никогда не слышала слов любви, ласки, от этого куча проблем теперь в построении личных взаимоотношений. Ну что ж поделать, воспитывали нас родители, как умели... Я постоянно видела безразличие к себе, и как мама вставала на сторону брата (любимого сыночка), а я вечно во всем виноватая. В какой-то момент, пару лет назад, перестала называть ее матерью. Видимо, когда обиды накапливаются, появляется к человеку (в данном случае - к матери) какой-то барьер, который не дает потом нормально общаться...да и желания нет. Может, написать письмо, где объяснить подробно почему вы так... чтоб она хотя бы не мучилась в догадках. Но наверное самое правильное, поговорить, простить и хоть иногда уделять внимание.

а уменя было, я справилась и сейчас мы подруги)
я в 15 лет из дома ушла из-заэтого и до 30 простить ее не могла.., но очень хотела.
Потом прощение само пришло, как с неба. Только для этого очень нужно хотеть все это исправить и что-то для этого делать. Накануне прощения конфликт дошел до того, что мы 4 месяца вообще не общались и они с отцом даже переписали мою долю квартиры на себя. Это было очень страшно для меня. Теперь я и выздоровела, потому что болела долго из-за этих стрессов. И квартиру они мне обратно отдали. Не сдавайтесь, работайте над собой, а не над ней. А она подтянется:)

И ещё есть такой момент: "холодная" мать, возможно в своё время ваша мама не получила любви в детстве и в её понимании ребёнка надо воспитывать в строгости, что она и делала. А сейчас она чувствует подсознательно, что ей не хватает тёплого отношения, но она не может себе это объяснить (из-за отсутствия опыта таких отношений) или боится себе признаться в этом ( считает это слабостью), но при этом требует, именно это она и делает ТРЕБУЕТ от вас любви и заботы. Это одна из причин по которой молодые девушки рано выходят замуж, возможно не очень удачно и не за тех парней - недостаток любви и тёплых отношений в семье. Они пытаются компенсировать это в своих отношениях - создают свои семьи.

А за что чтить подлую *****,детство и юность отравившую?За то,что родила,как выс рала?

Под звездочками - д р янь.

НАВЕРНО НЕУДОВЛЕТВОРЁННАЯ БЫЛА,ИЛИ МУЖИК ДОСТАВАЛ!
ЭТО МАТЬ КАКАЯ ОНА НЕ БЫЛА,БЛИЖЕ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА НА СВЕТЕ НЕТ!!!

Есть. Муж и ребенок. они мое все. несмотря на то что детство не было счастливым, мне удалось построить прекрасную семью. вместе 11 лет

А какая связь между "раздражает" и постоянным ором? Мне казалось, взрослый человек должен искать конструктивные варианты решения проблемы, а не вопить и плеваться гадостями.

У меня есть ребенок, если что.

А кто вам сказал, что это "обычно"? Полно семей, где в лучшем случае ребенок получает заслуженную (хорошими оценками, уборкой и пр.) похвалу - и это в лучшем случае... но во многих подобных семьях детей, тем не менее, любят, и любовь эта проявляется в делах. Причем моральное насилие тоже никто не отменял.

У меня с мамой тоже все детство и юность были жуткие отношения. Сейчас нормально общаемся на нейтральные темы, избегая споров о том, как правильно жить. Но я всегда знала, что мама за меня, если надо будет, жизнь отдаст, она многим ради меня жертвовала. Поэтому в ее любви я не сомневалась. Но если б ее любовь не проявлялась многократно в поступках, общаться с ней я бы давно перестала.

Автор, а прикинь, через ..-цать лет, твоя дочка так же скажет? не хочу общаться с маман, она мне шмотки на рынке покупала, сцуко

Раз скажет - значит, за дело. Запомните - в конфликте отцов и детей ответственность лежит на старшем поколении. Это я вам как психолог и педагог сейчас говорю. Нет таких детей, которые не любили бы своих родителей. Но если эта любовь со временем превратилась в ненависть - спрашивать надо с родителей.

Автор, зайдите в тему про мать-деспота и гиперопеку. Оооочень многое станет понятным.
Я тоже росла в благополучной семье, но под диким контролем матери. Даже когда сбежала от неё в 25 лет, но всё равно чувствовала себя не в своей тарелке. И замуж-то вышла хорошо, и детки замечательные. Но всё равно оставалась 13-летней девчонкой, которая боялась идти домой потмоу что получила по контрольной 4, а не 5. А уж общение с матерью для меня всегда было чем-то вреоде Страшного Суда... В той теме, что я Вам советую сейчас, я буквально прожила с самого её создания. Поработала над собой. Сейчас мне намного лучше! Вчера с мамой поговорила по телефону не как последственный со следователем, а как взрослая дочка с мамой:)))

Спасибо. Обязательно почитаю.