У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Попытка № 5, Вы умничка!!! На пару с мужем умнички!
Прекрасно Вас понимаю (Коммент 4171)!
Сама лет 10 тухла в НИИ за копейки. Потом ушла в бизнес. Разумеется, маман чуть удар не хватил. Тоже "торгашкой" обозвали. И добавили, что у меня ничего не получится. Аргумент железо-бетонный. "Вот я не умею торговать, и ты не сможешь". И вообще типа интеллигентной девочке "негоже купи-продай заниматься". А я ушла. Начала с помощника менеджера. За 8 лет прошла уровень менеджера, старшего меренджера и доросла до управляющего офисом. При этом радив двоих детей и всё сами-сами с детьми на пару с мужем.
Сейчас маман прям удивляется как это так, я априори не должная суметь выжить в новой сфере, не только выжила, но и хорошо выросла карьерно и детей сумела сообразить:)))
Так что, Вы умничка! Удачи Вам!

P.S. От питбулей я тоже не в восторге. Но сказать про "любимую пусечку" хозяевам, что их "малышок" смахивает на хрюшку - вот это точно признак хрюшки. Хотя как сказать! Можно ласково (причём самой собаке) проворковать "Какой же ты поросёночек":)))

Спасибо, Катюша:) Вам тоже счастья.

++++++++

у кого-нибудь есть мать у которых ревновала мужа к дочери?т.е. дочки к ней? я не могу понять почему и зачем маленькую дочь подозревать в каких то извращениях перед отцом? я вроде ничего такого не делала. сяду не так сразу критика. ходила дома в халате коротком. мама иди шорты одень

Это неуверенность в себе и страх, что она в глазах отца проигрывает по сравнению с вами. Изврат да, согласна. Но другого объяснения не вижу

сколько вам лет?

сейчас мне 26 лет. просто вспоминаю детство и почему-то меня всегда подозревали как будто я специально совращала отца. мне даже это противно. сейчас как подумаю

расскажу свою историю. есть у меня брат старший, красавец просто. любимец нашей семьи (похож на маму). всю свою материнскую любовь мама ему то и отдала. и я не очень симпатичная , туповатая и замкнутая (по мнению мамы). все детство помню ее, как она наблюдала за мной из окна весь день. потом допрос делала по приходу домой. стравливала нас с братом, так она веселилась (всегда это заканчивалось моим ревом). я даже помню повеситься пыталась в туалете, было мне около 9-10 лет примерно. все детство говорила что у тебя там в мозгах происходит. заглянуть бы посмотреть.
сейчас я замужем есть ребенок. у брата брак не сложился, жена сбежала его к другому (мама лезла к ним, не без ее участия развалился брак). у него есть дочь, в общем очень похожа на мою маму, так знаете как она ее любит, если честно я всегда смотрю немного с завистью как она к ней относится с любовью, ничего не жалеет, никогда не ругает (мой внутренний обиженный ребенок думает - эх мне бы так в детстве).она сыну купила квартиру, внучке собирается купить квартиру (внучке три года), а мне в общем муж должен говорит квартиру предоставить. По душам она со мной никогда не разговаривала, зато мои дневники и письма все читала, даже мой шкафчик взломала и прочитала дневник. Зато все мои двоюродные сестры с которыми она может поговорит по душам, дать совет, обожают ее. Я какой-то гадкой уткой себя чувствую. Неуверенная, да я замкнутая, у меня мало друзей. Когда я хотела поступать на юриста, она надсмехалась надо мной, говорит ты молчунья, у тебя ничего не получится. В итоге пошла на другую спец-ть, которая не востребована вообще. Отец мой очень хороший человек, всю жизнь пашет, пока мама дома сидит. Она ему мозги как то вправляет, настраивает против меня. Умеет выглядеть в его глазах бедной овечкой, и сделать меня виноватой. И выставить меня жадной или еще какой. А братец ничего сам не заработал, только им в рот и смотрит всю жизнь. Знаете с мужем легче. Я никому не даю лезть в мою семью. На корню обрываю.

Я в молодости была красивой девушкой, но закомплексованной, поэтому успеха особенно не имела. С возрастом стала значительно увереннее, теперь чаще говорят, что я красивая, да и я себе больше нравлюсь))) - вот парадокс. Стройте свою семью отдельно от этих "родных". Через пару лет вы поймёте, какая вы на самом деле. И скорее всего окажется, что вы не "не очень симпатичная , туповатая и замкнутая", а красивая, активная и общительная. Всё будет хорошо, вот увидите. Моя мать в своё время тоже ждала ребёнка у брата, а к моим относилась прохладно. Когда поняла, что детей у него не будет, кинулась быть бабушкой, но поздно.

здОрово! Рада за вас...и за себя тоже - у меня тоже такая же мать...странно только, что защищаться надо от, казалось бы, самого близкого человека, который должен ФОРМИРОВАТЬ нашу самооценку, а не жрать ее...

Полностью согласна! Такая же фихня была:))))

Спасибо! И взаимно рада за Вас.
Мне вот тоже кажется странным, что приходится защищаться от маман.

любимая фраза моей токсичной матери - "ты без нас никто. ты ноль без палочки. ясно? запомни это". и так было лет с 6 наверное.

в школе училась на отлично, но с математикой не особо ладила, для моей матери, одержимой идеей стать идеальной мамашей в глазах родни отца мои четверки были подобны позору. если в дневнике была четверка, мать швыряла в меня дневник и орала "ты что такая самоуверенная? значит математику выучить не можешь, а на уроках отвлекаться можешь! запомни - ты не умная, ты не красивая. так что тебе не с чего быть высокомерной".

где взаимосвязь между незнанием математики и высокомерием? я до сих пор не поняла.

еще помню, как в 1 классе тетя подарила мне бусы, она сделала их своими руками. я так их любила, нацепила дома и села делать домашнее задание. пришла мать, увидела, что я как ей показалось, неаккуратно пишу, и порвала эти бусы прямо на мне.

отец тоже ей поддакивал. подъё бывал меня частенько, типа "ой кто тебя замуж возьмет с такой мордой". или за столом бабушка говорит - доедай, а то жених страшный будет. а отец - "она и сама страшная, что поделать".

в итоге в университете на 2 курсе стала "Мисс университета", на 3 курсе "Лицо факультета". к слову, мать мне говорила, что я там "небось обслуживаю всех", поэтому выигрываю.

видимо, ваша мать была настолько неуверенной в себе женщиной, что это переросло у нее в болезнь.извините, но какой д у р о й надо быть,чтобы ревновать мужа к дочери, да еще и втягивать во все это дочку.
Господи, почему ты даешь детей таким жутким женщинам, которые ломают жизни своих дочерей?!(((((

До чего же всё это знакомо...
С четвёрками боялась из школы приходить.
Про ум было коронное "Да ты только и способна, что быть уборщицей".
Про змужество вообще были одни противоречия. Сегодня "Так и останешься старой девой", а на завтра меня тащили по брачным агентствам. Но в то же время "внешность не должна играть для тебя никакой роли, главное внутренняя красота".
С едой тоже непонятки. После интститута я обязана была быть дома в 19:00 и ниминутой позже. Бред несусветный! Ясно, что я как приходила - тут же ужинала. А часам к 9 заявлялась маман и силой заставляла меня ужинать ещё раз. "Чего это ты со мной не ешь? Значит ты будешь красивой и стройной, а я должна быть толстой". А потом спрашивала чего это я такая толстая.
Пересдачи в институте (было у половины группы такое) воспринимались маман чуть не как личное оскорбление...

О, у меня тоже! Абсолютно. И сейчас меня ломает. Если б еще муж работу нашел, с которой у нас сейчас полный аллес капут (Мысли "а вдруг не выживу? А вдруг не смогу? (это не я так думаю, это подсознание, а ему не прикажешь... но я стараюсь его уговаривать и запоминать и тэдэ) А если они /родители - оба (отец у матери - как нанятый вышибала или там "правая рука /бьющая/"..." а родители какие-никакие, но шишки у нас, много денег, связей и возможностей (мне от этого не только ничего не перепадало, но и хуже делало, а многие завидовали, ох уж мне эти завистники...) - короче, пупы земли, а еще короче, - боюсь я их и не знаю, чего ждать. Впрочем, справлюсь. Переезжать - тоже денег нет. Но ломает, как говорится, не по-детски...

Девочки, дорогие, насчет ника - обещаю, заверяю: будет, но сейчас в душе такая ф*ня, что проблемы даже с таким самоопределением) Сейчас главное - чтоб муж устроился, чтоб хоть бы он меня не предал... Вот такие делы, никому не доверяю... Сама-то устроюсь, но как-то грустно( И если не муж, то остаюсь без защиты... (муж-гражданский, ребенок не от него, а от 1го (офиц-го) мужа, алиментов нет; в 1 брак, как кто-то уже догадался, мать вмешивалась не задумываясь, и кто знает - может, и не загулял бы и не спился это мой 1й муж...)

А вообще, - чего пишу: читаю сейчас этот форум каждую свободную минуту, жаль, что времени мало, и я только на 10й странице, но простое чтение его приносит такое облегчение, понимание того, что я НЕ виновата во всех мировых грехах, а также своих, близких людей и матушкиных, как ничто другое - никакие книги, визиты к психологам... Так что пусть тут пишут все, кому есть, что написать: во-первых, самому(ой) легче, во-вторых, остальным ситуация видна со стороны, а они все очень похожи, в первую очередь, чувствами, - эти чувства и мысли не поймет подавляющее количество людей, только такие, как мы (лучше б никому этого не понимать никогда, это из разряда "врагу не пожелаю"). Возникает объективная оценка ситуации, потом понимаешь, что и у тебя так, что и ты теперь можешь по-другому оценить свою - и... в общем, легче)

Жесть, ужас((( Слов не подобрать, какие они.
Как хочется многих здешних девочек-мальчиков /-в душе/ просто пожалеть, обнять, защитить(((((((((((( Я сама мама, и сердце кровью обливается, если увижу, что кто-то обижает детей.

Девочки, а когда вокруг начинают (после жалоб матери на меня), что я должна быть гибче, просить прощения (реально даже повода нет: сами пришли, устроили скандал у меня дома, угрожали), что надо уметь находить общий язык, что родителей не выбирают. а как косо смотрят (она давно про меня всякий бpед распускает) и от меня чего-то ждут, даже провоцируют специально как будто - на агрессию - показываю зубы - говорят, что - точно, копия мамочки (!!!) КРЫША ЕДЕТ РЕАЛЬНО.
Это я про работу. Я с ними работаю.

И они из тех, кто: 1) не понимает этого - "родителей не выбирают", "мама - это все-таки мама, она тебя очень любит" (она этим пользуется, конечно); 2) считают, что их мнение - единственно верное (коллективное мнение - кто красивей скажет); 3) считают, что кто старше - тот умней, а младшие должны на задних лапках пресмыкаться.
Не преувеличиваю. Ох, пусть муж устроится. В церковь все хочу сходить - может, легче станет.

А кто сепарировался и стал успешной(ым) - вообще снимаю перед вами шляпу. В моих глазах вы Примеры.

Безника, а вот я Вас понимаю. Этот страх перед "всемогущей" маман с её вечным "ты без меня никто". Тут одно только. Надо донести до понимания маман мысль, что Вы ради того, чтобы выжить пойдёте хоть подъезды мыть, но от неё не примете больше ни одной подачки. Как правило, мамани входят в ступор от такой "наглости и дерзости", а потом начинают с удвоенной силой гнобить-угрожать-запугивать. Так вот пока маман в ступоре можно спокойно, но по-быстрому (потому что ступор это лишь затишье перед бурей) искать работу. И Вы её найдёте! И муж тоже!

Как всё знакомо... Особенно про "родителей не выбирают". Моя маман НАОБОРОТ всегда вталдычивала, что дети выбирают родителей. И что я прямо-таки рвала пятую точку, чтобы родиться уименно у неё. Несколько лет назад, когда она в очередной раз завела эту песню, мне пришлось ей "окрыть глаза", что если бы дети выбирали родителей, то больше половины из них были бы бездетными. А про то, что я лично выбирала именно её, я сказала, что во-первых никаких подтвеждений этому мифу нету. А во-вторых, даже если этот миф и не миф, то это был лучший из вариантов рождения. Маман, разумеется, поняла это, что она прям самая-рассамая-супер-пупер-мамО...

Девушки, все ваши эмоции и бесконечные воспоминания о мамах признак того, что вы еще в связке. И вы по прежнему отдаете мамам энергию. Оттого у вас в жизни не клеется и могло бы быть лучше, зато у мама тип-топ.
Когда вы перестанете впадать в эмоции, тогда закончится процесс отделения, и только тогда вы станете свободными. Нужно работать не над воспоминаниями о том, что вам сделали (то есть, вспомнить конечно хорошо один-два раза, но не постоянно), а на тем, чтобы воспринимать это в адеквате. Не обижаться, не возмущаться, не воздевать руки к небу "Да как же они так могли!" Нужно развивать в себе хладнокровие. А для этого надо позволить быть вашим мамам стервами (а иначе чем вы отличаетесь от них, не позволявшим вам быть самим собою). Пусть побудут самими собой. И понять уже, что вы-сегодняшние и вы-дочкивашихмам - это совершенно разные люди. Ну, это для тех, кто хотя бы живет отдельно или пытается что-то делать для сепарации, которую можно начать проводить даже проживая вместе.
Я весь этот путь прошла. Единственная эмоция иногда возникающая - раздражение. Но не большее по силе, как на постороннего человека. И соответственно веду себя без поблажек, как с посторонним или уклоняюсь от ситуаций, в зависимости от конкретики, которая предъявляется. На обиды выработалась невосприимчивость, этот рычаг манипуляций отпал. На обвинения никак не реагирую. На группу поддержки тоже слабо реагирую, саркастично. Для них я плохая. Но я настолько хорошо знаю, какая я, что мне, в общем-то, плевать на мнение других. Вообще мнение других, высказываемое в лицо есть не что иное как очередная манипуляция.
Вот с этих позиций я и работала с ситуацией, которая выпала на мою судьбу.
Работать с ней надо, потому что если ваши мамы умрут, а вы не проработаете эту ситуацию, то вы так и останетесь в вечной связке с вашей мамой, только тиран этот будет сидеть у вас внутри, как вселившаяся космическая лярва))), не смотря на то, что объекта уже не будет на этот свете.

Попробуйте быть непредсказуемой. Вас провоцируют - пригласите на чашечку кофе, мило улыбаясь. Провоцируют на агрессию - расскажите притчу, подходящую к случаю. Попробуйте стать актрисой. Это очень увлекательно и познавательно для изучения психологии других людей. Играйте с ними. В конце концов, что вы теряете лично? Деньги? Так они и так не ваши, как я поняла из вашего рассказа. Отвлекитесь от навязанной вам роли, станьте сама себе режиссером, не позволяйте другим заставлять вас работать над одним и тем же дублем сто раз. Вы можете очень многое, поверьте, раз вы сюда зашли и имели смелость рассказать о себе, то вы уже почти что герой. Не бойтесь, что потеряв покровителя в лице родителей, вы потеряете все - у вас и так ничего нет в данной ситуации, посему вам нечего терять окромя своих цепей.)))

может мы с вами сестры?) так все похоже. Как же я стеснялась, что после института мне в 19,00 надо было бежать домой и ни секундой позже! не могла даже на свидания нормально ходить, потому что нормальные парни работали до 18.00((
да, подгадили они нам в юности, конечно... а все для чего? чтобы убить в дочках всякий намек на женственность.
но я понимаю, почему моя мать так рвала свою пятую точку - она русская, замужем за армянином. и вот перед ним и его родней ей хотелось выслужиться, показать, что она воспитывает дочь по армянским традициям и т.д. хахаха. все мои знакомые армянки гуляли вечером, ходили на свидания, жили как белые люди. только моя мамаша, если я куда то собиралась вечером, цедила сквозь зубы "что, мр а зь, на случку пошла?"... стоит ли говорить,что все желание идти на свидания она отбивала...

ДЕВОЧКИ, КОТОРЫЕ ЕЩЕ НЕ РЕШИЛИСЬ УЙТИ ОТ МАМАШ!!!
если вам есть 18, бегите от них! не жалейте их, они льют крокодиловы слезы! не верьте их истерикам, уходите, снимайте хоть одну комнату на троих, только не живите с этими вампиршами....

я не говорю что я молодец... я сбежала от матери. я с ней не общаюсь вообще, даже не здороваюсь. я не говорю что и вы должны стать такими же отщепенцами как я, может, вы сможете найти середину и общаться с мамашами на расстоянии. но я счастлива, что ушла от нее. пусть живет сама с собой,со своей желчью.

Мдяяя... Точно сёстры. По несчастью... У нас тут целое сестринство. /Уже даже не знаю, чо в конце ставить: вот так :))) или вот так :(((( /

Присоединяюсь!

вот я задумывалась всегда, почему именно в 19,00 надо было быть дома? почему нормальные девушки гуляли до 11, могли спокойно вечером часов в 7 выйти на свидание, а у нас это было под запретом????? это риторические вопросы к моей матери.

Ох как же тяжело... Психосоматика нападает (голова горит изнутри как будто и давит). Отцу плохо... Сегодня забрали деньги на ребенка, которые давали еще давно, но я ни гроша не тратила - как чувствовала, и другие деньги, оставленные мне давно умершей бабушкой, на которые тоже не рассчитывала. Одним словом, мать все перевернула так, что я объявила ей войну, а на самом деле все наоборот. Потом последовала реальная угроза, точнее, предупреждение, что будет отнимать ребенка - лишать род. прав, т.к. я остаюсь без работы (они меня и уволили), и, конечно, не смогу найти новую - она же уверена, что я не справлюсь ни с чем. Муж тоже ищет работу, поддерживает, говорит, что справимся.

И как меня мотает то в одну сторону, то в другую... Страшно. Что-то страшное на душе.

Без ника
Этот бунт Вам простят только если вы, ваш муж, и ребенок приползете к вашей "желающей вам только добра мамочке" и будете у нее в ногах валяться вымаливая прощения за то что помыслить посмели жить своей жизнью, а не быть помойным ведром для слива негатива "любящей мамочки", для ее самоутверждения защет вас, и распоряжением вами как вещью для чувства собственной значимости и упованием властью над жизнью других людей, от такие они эгоистичные античеловечные *****. А ребенка "они" конечно попытаются заграбастать, Вы то оказались "бракованной вещью", непутевая, а с ребенка такие как "они" "гениальные" и "самые лучшие на свете родители" вылепят себе новое "ведро для слива негатива" и вещицу попослушней. Вас понятное дело будут стараться "они" обгаживать везде и всюду на каждом шагу, каждому встречному, и всячески хоть как то хоть чем то навредить вашей семье и вам лично.

Это Вам реальная картина ситуации, чтоб вы не тешили себя какими то иллюзиями о примирении, на уступки "они" не пойдут, разве что на короткое время могут притвориться людьми, чтоб потом вас окончательно добить. Повторюсь ОКОНЧАТЕЛЬНО ДОБИТЬ, для этого такие подлые "людишки" обыграют ситуацию с "видимым" притворным "примирением", для подготовки плацдарма чтоб вас одним "действием" ударом под дых, какой то гнилой поступок такой совершат, что у вас почва из под ног уйдет.
Вобщем что хочу сказать, да вам обьявили войну, вы для нее сейчас ненавистны, и она всячески вас и все ваше по хорошему настроенное к вам окружение будет старательно с радостью и ехидной улыбкой уничтожать. Так что готовьте свой фронт для отражения ВРАЖЕСКОГО нападения "любящей и желающей добра мамочки")

Ещо думаю надо обизательно сменить в квартире замки, это очень важно, чтоб они не просочились когда вас дома не будет. И надо обизательно изолировать от них свою жизнь ПРЯМО СЕЙЧАС не меньше чем на месяц. Щас у них начинается предвоенный наступательный период бурления негатива, ненавести и всяческого дерьма, и они все это будут сливать на вас, лишая вас сил, энергии, мотивации, решимости, а так как вы исчезнете с их поля видимости и будете для них не досягаемы ни звонками ни допущениями их в свою квартиру, то все это ихнее бурление "вылезет им боком". Это и будет ваша первая победа), по сути даже без "военных действий", крикова, скандалов, обзываний, манипуляций и т.д. Отлепив их от своей жизни, дальше просто работайте над собой, не воспринимайте их, живите своей счастливой жизнью, и никакого вреда "они" вам не нанесут.

Да у вас не родители, а шантажисты какие-то. И зачем вы берёте у них деньги на ребёнка? Никаких подачек, надо надеяться только на себя, иначе так и будете чувствовать себя неуверенно. Сочувствую. С таким и родителями никаких врагов не надо.

Я бы вообще на вашем месте удрала в другой город и адрес не оставила. А сейчас на всякий случай записывайте все телефонные разговоры с ними, пригодится.

Прочитайте Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом". Она Вам поможет перестать качаться и сделать выбор.

Замки менять однозначно после угроз на лишение родительских прав. Вам могут подкинуть домой что угодно и сопроводить это инспекцией. Я бы еще и камеру наблюдения поставила с датчиком движения. Когда вы поймете, кто эти люди, может быть уже поздно. Лучше перебдеть, чем недобдеть в такой ситуации.

Просто безработных прав не лишают. Не лишают ни дворников, ни посудомоек, ни уборщиц, куда берут вообще всех, даже бывших зэчек.

Да, зло всегда выбивает из под ног почву у таких, как мы, потому что мы верим в добро и часто судим людей по себе (главная ошибка). Поэтому нам сложно понять, что происходит, когда на нас нападают. Мы то не нападаем просто так, чтобы утвердится в себе, только в крайнем случае самозащиты и то нам приносит дискомфорт. А злые люди этим живут и получают кайф от нападения. И часто такие люди меняют тактику, чтобы человека привести в расслабон, а потом добить, всё правильно. подтверждено жизнью в т.ч. на примере родаков. Нормальному человеку это трудно понять, такие поступки трудно понять даже со стороны просто чужих людей, так устроены наши мозги, вернее душа, трудно осознать, когда это происходит даже когда это чужой, не то что со стороны этожемамы, но в данном случае злые люди не видят разницы в том, кто перед ними свой или чужой, они действуют только в своих интересах, не считаясь с родной кровью. Это их стиль жизни. Они никогда не будут жить по другим принципам.

Спасибо большое за ответы. Так же думаю, но поверить трудно. Пересиливаю себя в этом. Хочется написать отцу смс с Пасхой, т.к. Пасха все-таки, но,наверное, не стоит...
И о замках так же думали с мужем, теперь еще больше уверена, к тому же, у нее был ключ. Прав меня тоже не может лишить, если не дадут кому-нибудь взятку.
Со всем остальным согласна, так же думаю, только вот многие годы надеялась, что что-то изменится, ага.
И тел.разговоры, и разговоры муж догадался записывать)))
Полный дypдом то, что окружение коллег, родственников, знакомых слушает и верит ей ( А уехать давно мечтаю.
Еще раз спасибо и с праздником Пасхи!
Эх, а мне ведь еще 2 недели у них работать до увольнения. Что еще придумают?..

Интересно, что выбросы негатива случаются буквально на ровном месте, совершенно непредсказуемо. То вроде бы все нормально, то внезапная перемена: эпизод недавних дней - звоню после учебы матери, что еду домой (ну так заведено у нас) - у нее металл в голосе, понимаю, что опять что-то ей по нраву, но не понимаю, что именно. Приезжаю домой уставшая, от ужина отказываюсь - и тут мне выдают: "А ты вообще на учебе ли была или в кафешке с кем-нибудь сидела?" Оказывается, я имела неосторожность надеть новую кофточку на учебу, а мать решила, что я на свиданку побежала... Вечное подозрение, человек прям хочет и ждет от меня каких-то грязных действий, неприятно

Прочитала Вашу историю, держитесь, у Вас все получится! На мнение других не обращайте внимание - люди будут верить в то, во что они хотят верить. Видели же наверняка эту картинку, вся суть общественного мнения:
https://yandex.ru/images/search?text=%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B0%20%D0%BE%D0%B1%D1%89%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B5%20%D0%BC%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5&img_url=http%3A%2F%2Fmoihay.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2013%2F08%2Ftruyen-cuoi-moi-co-loi-hon-va-dang-tri-hay-khong.jpg&pos=5&rpt=simage&stype=image&lr=213&noreask=1&uinfo=sw-1366-sh-768-ww-1226-wh-606-pd-1.100000023841858-wp-16x9_1600x900&redircnt=1428845064.1&pin=1

Да, а деньги мне впаривались чуть ли не силком: я говорю, что не возьму, они оба убеждают, что это нормально, это для внука, и повод какой-то был на тот момент, я брала, но говорила им, что хорошо, это только для него, кладу их в банк/банку, и меня они не волнуют. Знала, что когда-то придется их отдавать, и оказалась права. Это плюс) и никогда не просила и не рассчитывала на даже копейку, железно. Наоборот, ломается голова, как же им отдать деньги за купленные серьезные вещи и мат.поддержку в университете и декрете. Должна же. Кстати, мои постоянные отказы брать у них какие-то деньги тоже воспринимались, как личное оскорбление.

Ничего не берите, но и не отдавайте за учёбу и проч. Вам действительно не повезло, это страшно, когда родители так враждебны. С праздником светлой Пасхи, пусть всё у вас будет хорошо.

Спасибо) Про общественное мнение - прикольно) Как раз на работе поняла всю суть этой картинки. Все на свете можно перевернуть и обгадить.
У моей так было, когда у нее случался какой-нибудь стресс: нахамили, что-то высказали, обвинили, да хотя бы меня кто-то похвалил: сразу негатив сбрасывался на меня. Переработает через меня - сама ведь не умеет, только через кого-то, - и свежа и весела. Кто больше под рукой - через того и проще. Но только я уже как бы выросла и не хочу больше такого щастья... Только вот долг большой поднакопился, а я чел принципиальный и совестливый, долги отдаю... Себя уважать не буду, если не отдам...
Спасибо)

Ну а насчет не брать - конечно, это давно было понятно. Впаривали... Не возьмешь - искренне обижались, причем отец. Его как-то жаль, видно, что он уже перестает что-либо хотеть вообще. Хоть я не должна его жалеть.

Да и было это раза 3, в том году, когда заметили, что я не прошу ничего и рассчитываюсь в каких-то делах до копейки.