У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Собачья звезда это СИРИУС!

Теперь вообще не встречаются. После понятия "птичьего языка" Бозон. Всех "плачущих" критиканов гоните из своего окружения. Я тут про соседок раньше писала, так я теперь вообще не знаю, что у них там и как. "Услуги" свои больше никому не предлагаю. Читайте, что она пишет, находите в поисковике, изучайте, рассматривайте. Всё получится. Тем более, Бозон написала, что что-то произошло. Я думаю, она это Вам написала. Найдёте вы свой правильный путь. "Теодоро" своего гоните взашей.

Я очень удивлюсь, если Ольга напишет что-то отличное от того, что писала раньше. Я согласна с ней частично. Но мне не принять того, что она гребёт всех - и мразей, и всех остальных под одну гребёнку. Я готова давать Любовь тому, кто хочет её принять, давая свою в ответ и даже тем, кто и проявлял какую-то злобу, но готов меняться и старается, и это видно. А те, кто ещё больше сррёт на голову от проявления к ним доброты - все пошли в ж опу. Это дохлый номер на годА. Ольге нравится вытаскивать свет из "захваченных" злом, но вот только действительно страшные люди, видимо, ей не встречались.

Я писАла там где-то)) Читайте, изучайте, думайте, сопоставляйте и оно придёт, осознание, и всё откроется. Щёлк-щёлк. Здесь нет чётких пунктов, типа как: упал-очнулся-гипс. У кого-то раньше откроется, у кого-то позже. У каждого своё время, главное - искать.
И выше я там написала - освободить пространство вокруг себя от критиканов, завидущих и прочей шушеры.
Мне хорошо - я интроверт, "чем меньше народу - тем больше кислороду"))

Ой, забыла написать! Почитайте здесь тему "Как выйти из матрицы?".

Я так и поняла, спасибо

Я тоже интроверт, вот поспала, книжку почитала, вышла на прогулку и стало лечге на душе. Отсекаю плохих в моем понимании людей, просто иногда бывает, что даже не с кем поговорить, и становится грустно. Друзья есть, всегда поддерживают, но в последнее время не хочется их напрягать своими печалями

Жду ее ответа

Про Упуаута прочла, что проводник в мир мертвых, стало не по себе как-то, учитывая семейные обстоятельства
Несостоявшийся муж по гороскопу Собака. Бррр. Собака на сене, Упуаут...

Я думаю, скорее вот это - "...Упуаут был разведчиком, расчищающим путь для армии, для дальнейшего её продвижения вперёд". Не думаю, что то, что написала Бозон, относится каким-нибудь боком к папе. Это - продвижение вперёд.

Если так, то беру установку за основу. Не киснуть, двигаться вперед, делить жизнь с достойным человеком

Об этом в книге Нелюбящие матери написано. Или другое название, не помню. Если надо будет, я посмотрю. Там написано, что надо менять свои реакции на людей и их поступки. Надо понимать, что эти люди не ваша мать и если триггером послужило что-то в их действиях, то не надо реагировать привычным для вас способом, а надо понять, что они имели в виду скорее всего совсем другое и у них и в мыслях не было вас задеть. Да даже если и было, то всё равно реагируйте спокойно, учить по взрослому смотреть на ситуации, а не как ребёнок, которого в детстве шпыняла мама.

Реальные советы:
1. Смотреть на человека рядом с вами и видеть, что он делает хорошее.
Мы все живые. Живое - это свет. Если вы видите в живом минусы, это ваша недоработка!
Благодарите искренне хотя бы один раз в день за что-то.
Пошла мать на рынок, купила еды - поблагодарите, ведь она старалась, думала что лучше взять, несла тяжесть ради всех. Сделала стирку - поблагодарите, она отдала энергию, ей хотелось внести свой вклад, свой труд.
2. Каждый день думать, что сделать, чтобы порадовать человека рядом с вами.
Пусть вы просто яблоко положите рядом у постели, но ему будет приятно.
3. Ни одного негативного слова изо рта!
Зло увеличивает только зло.. Лучше смолчать, чем сказать плохое.
И ругани тогда не будет! Не будет ссор, уже легче в разы.
У меня муж если начинает кричать, (очень редко), потому что где-то на работе не так или ему что-то не понравилось, я молчу... Потому что если я начну в этот момент, когда он кричит, тоже перекрикивать его с объяснениями или упреками, то будет ссора, он просто перенаправит свою злость на меня. Чтобы этого не было, промолчите, уйдите в другую комнату. Потом, когда успокоится, принесите чашку чая, сядьте рядом и спокойным голосом объясняйте каково другому, что он чувствует от поступков этого человека. Учите другого становиться на ваше место и сами становитесь на место матери, чтобы понять лучше, что она чувствует, а значит лучше понять как помочь.

4. Помогайте людям рядом с вами видеть красоту вокруг.
Это поможет им растопить сердце и увидеть вашими глазами доброту жизни, увидеть вашими глазами то, чего они сами не замечают..
Привносите красоту в жизнь семьи.
Здесь так же, каждый день, но хоть одна привнесенная красота.
Например, я сегодня видела берёзу, усыпанную снегом, стоит на морозе, покачивается, переливается на солнце красками. Или идете вместе где-то "Смотри какие красивые цветы", "Посмотрите какой красивый сегодня закат", "Посмотрите как кошка смешно лежит, спит", "Посмотри какая у него теплая улыбка", "Посмотри какой кондуктор - молодец, и женщину усадил и сумки помог ей поставить", "Посмотри какой малыш в костюмчике с ушками смешной", "Посмотри как человек хорошо работает, на совесть. Душу вкладывает в то, что он делает", "Посмотри какие люди талантливые, такие изделия выполняют своими руками", "Посмотри как красиво составили композицию цветов в магазине, есть чувство красоты..", "Посмотри, ребенок ещё маленький, а уже сам переводит маму через дорогу", "Посмотри, сколько отзывчивых людей вокруг, взяли и просто так подвезли мерзнущего на обочине дороги"...
5. Чаще используйте слова:
Вместе, дружно, у нас все получится, выше нос, справимся, то есть положительные слова. Убирайте негативные слова, заменяйте их положительными.
6. Помните, что половина мыслей в голове НЕ ваши и у вашей матери так же. НЕ верьте злу в голове. Темная мысль? Значит НЕ ваша. Не верьте ей.
Чем меньше вы будете верить злу, тем меньше отдавать свою энергию. У вас прибавится жизненных сил и события вокруг станут положительными, потому что не будет прописан негатив за счёт вашей энергии.
7. Выкиньте из дома лишний хлам, материальное отнимает силы.
8. Лучше раньше лечь и раньше встать.
Чем больше световой день у вас, тем больше энергии, потому что мы получаем энергию от солнца. Спланируйте свой график так, чтобы в нем было больше света от солнца.

9. Все живое даёт энергию, поэтому если у вас мало сил, вам легче будет восстановиться с живым:
Природа; утренняя прогулка по парку; посидеть на земле, подставив лицо утреннему солнцу; постоять под душем; посмотреть на огонь; посидеть у воды; послушать любимую музыку; завести пушистого друга; посмотреть комедию. Купить в дом живые цветы в горшках, например мини фиалки, они неприхотливы, занимают мало места и очень красивые, на них смотришь, душа радуется и отдыхает.
Ещё можно антуриум, фуксии, герань - тоже неприхотливы, могут в тени и красивы.
10. У вас есть друзья? Езжайте к ним в гости. Но не для того, чтобы вылить на них вашу боль, не станет ни им легче, ни вам. А для того, чтобы посмотреть как они воспринимают жизнь, чему у них можно поучиться полезному; отдохнуть.
11. Не верьте снам. В них нет ни вас, ни ваших близких. Сны - это иллюзии программы. Точно так же как когда вы смотрите кино, вы же понимаете, что это картинки, живые люди в другом месте. Когда человек верит снам, он отдает свою энергию судьбе, программе, которая прописывает ЗА ВАС события в вашей жизни..

Одно время меня излечили дети, когда я работала летом в лагере вожатой. Мы встали изначально на позицию не взрослый и дети, а на равных.
Вот только на равных они дадут вам счастье...
Это было незабываемо, вместе играли в прятки, вместе гуляли вне лагеря, рассказывали истории перед сном, играли в баскетбол и футбол без правил.., рисовали акварелью друг на друге, а однажды, зайдя утром в санузел, мне сделали мальчишки подсечку и когда я упала, начали поливать из душа водой. В результате я прикрывалась ближайшим мальчишкой, а он визжал от восторга. И здорово вспомнить, что плавала в туалете вместе с детьми.
Точно также можно лечить душу, общаясь с детдомовскими детьми...

У нас была группа из детдома, с ними сложнее, они закрытей и ждут подвоха, их нужно растапливать дольше, чем домашних. Но это стоит того, потом они дают столько незабываемой любви, что хочется удочерить и усыновить некоторых. Я тогда так не поступила, потому что была молодой и ещё на ногах не стояла финансово, но хотела долго.
Главное, если вы решитесь провести смену вожатой в лагере, не ставьте себя на позицию выше, только на равных!

Хотите, я напишу свою подборку фильмов, которые мне нравятся? Там есть тяжёлые, но они учат видеть главное в жизни.

Как может защитить себя ребенок от деспотичных родителей?
Я думаю лет до 16 никак..
А после он может. Если идёт физическое насилие - уйти и жить отдельно. Вначале он будет становиться на ноги и пытаться понять этот мир, лет до 30. После к нему начнет приходить понимание и именно в зрелости мы учимся раскрывать свою любовь. Это возраст когда мы учимся давать...

Почему не пишут матери, что они тиранят детей?
Потому что они сами этого не понимают. Их раздражает сам ребенок, они обвиняют его в своих несчастьях. Те, которые творят зло, они не понимают, что сами его творят, они обвиняют жертву или кого-то другого в том, что из-за них они так плохо поступают.
Тот, кто творит зло, обвиняет другого, потому что не видит себя со стороны.. У него всегда "я хороший, не виноватый, а другой плохой".
Тот, кто видит доброту в другом, перестает сам творить зло. Потому что пока ты видишь свет только в себе, ты не видишь его в других и творишь зло. Когда плохо в отношениях, значит уже пора научиться видеть свет в других. Когда увидишь свет в другом человеке, то разжигается сильнее свет внутри тебя самом, и чем больше ты видишь свет в других людях, тем больше свет внутри тебя, тем меньше ты сам творишь зло и люди вокруг тебя!

Схема такая:
Увидел свет в другом - свет внутри тебя разгорелся больше, потому что ты приобрел от другого, увидев в нём - ты относишься лучше к этому человеку, потому что видишь в нём свет - он это чувствует и дарит тебе свою доброту (становясь добрее!) - ты, получая ещё больше доброты, светишь ещё больше (и меньше творишь зла сам!) - чем больше светишь другому, тем ему легче и он сам начинает давать, а не только брать.
Вот так потихоньку оба перестают творить зло и видят свет друг в друге, а начинать надо с себя, самому учиться видеть свет в другом.

"Почему психолог не советует стать на место матери? Потому что мы взрослые - покалеченные дети, а ребенку не положено меняться местами со взрослым."
- Взрослый - это тот же покалеченный ребенок, просто знает больше, опыта больше, оболочка выросла, а внутри такой же ребенок..

"Никто не становится на место насильника, пытаясь оправдать такой поступок, тогда почему надо становиться на место матери, которая морально насиловала своего ребенка?"
- Я ставлю себя на место насильника и убийцы, чтобы понять его. Поэтому что если я этого не буду делать, значит я ничем не лучше его!
Только эгоист не ставит себя на место другого, чтобы понять его!

"КАК ПО ВАШЕМУ, КАКАЯ ЛИЧНОСТЬ ВОСПИТАЕТСЯ ИЗ ТАКОГО РЕБЕНКА? СЧАСТЛИВАЯ?"
 - А что по вашему счастливая личность?
Та, которая живёт для себя и, не замечая, становится эгоистом и творит зло по отношению к другим?
Или та, которая живёт ради счастья других и видит постоянно смерть и боль тех, кого она любит?
Вы так хотите счастья для себя, что не замечаете как несчастны люди рядом с вами.
На этой ветке только и слышно "МНЕ не дали счастья", а ВЫ САМИ кого сделали счастливым в этой жизни?
Вы старались, но вам попадались не те? Не та мать, не тот муж, не та подруга..

".. но уже во взрослом возрасте бабушка обвиняла его отца в педофилии и опозорила всю семью на весь район, а все для того, чтобы лишить отца родительских прав. И таких моментов миллион было. Закончилось все вымагательством денег, когда пришло время и она выставила счет своему внуку. Так же, как и моя мать мне за грудное молоко. КАК СЧИТАЕТЕ, СКОЛЬКО СТОИТ ТАКАЯ УСЛУГА?"
 - Вы смотрите на следствие, а не корень.
Алла, вы беспрерывно пишете здесь следствие "этот так сделал", "эта так сделала" - это следствие!
Почему не пишете про корень, причину? Почему "этот так сделал, а эта так сделала"?
Каков вопрос - таков ответ.

Пока вы видите следствие, вы не увидите причину. Когда начнёте видеть корень поступка, причину, тогда начнёте понимать людей и свою мать.

Это тоже самое, как подошёл ребенок и ударил тебя, ваша позиция следствия - "Мне больно! Он плохой!"
А если вы будете мудрее и задумаетесь о причине, то вы поймёте что ребенок не плохой, а ударил, потому что ему плохо.
Так же и со взрослым.

" ..стал вести себя как маленькая истеричная девочка" - Это вы сами увидели в нем то, чего в нём нет, он почувствовал ваше отношение и стал отзеркаливать на вашу веру в него..
Как вы верите в мужчину, такого и получите.
Верите в сильного, умного и заботливого - рядом с вами будет такой.
Верите в слабого, лентяя и предателя - рядом будет такой.

"Съехались, через 3 месяца пропал секс, еще через 2 перестал ухаживать, еще через 3 месяца превратился в нытика. Чувствовала себя то ли мамочкой, то ли домработницей, но точно не любимой женщиной. Устала."
-  Потому что вы перестали видеть в нем свет, начали находить недостатки, он это почувствовал и стал защищаться, недоверять вам, стал закрытее, у него пропало желание стараться для вас, думать о вас - вы это получив, разочаровались в нем ещё больше, стали холоднее к нему - он почувствовал, так же себя и повёл к вам..
Что даёшь - то и получаешь..

"Мужа любила и во всем поддерживала, не нужно мне от него ни-че-го, просто констатирую, что такая вот моя любовь его посадила мне на шею и не более того. Типа люблю, прощаю, непритязательна и вообще никуда не денусь. Поэтому у меня был вопрос: если сильнее любить - не бывает, предел, а по совету Ольги, муж не то, что не прозрел, а просто на_с_рал на голову и размазал, то что дальше? Ушла. Ничего не поменялось"- Потому что это не любовь, Алла, а эгоизм. Если бы вы его любили, вам бы в голову не пришло написать то, что вы написали. Вы на ещё на стадии "Люблю себя больше и свои интересы ставлю важнее. Я к тебе хорошо, почему ты ко МНЕ не так?" Потому что любовь - просто так, добро - просто так, ничего не хотя взамен для себя..

"Вижу, что от мужа такое же, что и от матери. Она говорит, что я должна быть благодарна за тарелку супа, а муж - что он не бухает и не изменяет. Мол мир такой, поганый стал, что за такие вещи надо памятник ставить. А ТО, ЧТО Я! тоже не гуляю, не бухаю, все для семьи, быт на мне, зарабатываю - не в счет. И памятник при жизни не требую.
Поэтому ЭТО МЕНЯ очень ОТТОЛКНУЛО от мужа, а мы всего год прожили, а уже стал в позу. Моя мама тоже сразу после замужества переменилась".
- Вас ОТТОЛКНУЛО то, что нужно быть благодарным к другим, ценить их свет, а вам хочется, чтобы любили вас... Позиция ребенка...
Вам не кажется странным, что вы видите от мужа то же, что и от матери?
Потому что это ВАШЕ видение..
Меняться нужно самой.

"Ольга, вот насколько еще надо было сильнее его любить, чтобы он имел хотя бы уважение КО МНЕ? Я вот мало встречала людей, которые на добро отвечали бы добром.
- Алла, пока вы хотите уважение к вам от других, вы его не получите. Вы получили уважение тогда, когда вы сами будете уважать других.

Все просто: вы стоите перед зеркалом -
Хотите уважения к себе? - Научитесь уважать искренне других!
Хотите к себе заботы? - Научитесь искренне, от души заботиться о других и думать как можно их сделать счастливее.
Хотите к себе любви? - Полюбите тех, кто вас бьёт! Не их поступки и битьё, а самих людей, их внутренний свет. Отделяйте зло от живого. Мы - не есть наши поступки и слова.

Знаете почему почти у всех вначале любовь, он без недостатков, она без недостатков, а через полгода каждый доказывает что он прав и видит недостатки в другом? И откуда они появились эти недостатки, скрывал первое время, притворялся?
Да, потому что когда любишь кого-то, ты не замечаешь его недостатки, стараешься стать лучше рядом с этим человеком, красивее себя показать. Но потом оболочка слетает и остаётся содержание, а содержание - это ваша внутренняя красота - ваша любовь к другим. И вот здесь разбиваются корабли о рифы, потому что никто не научил нас как любить, как правильно строить отношения с противоположным полом и люди повторяют образец своих родителей, с соответствующим результатом. Они не смотрят на себя, они видят недостатки в другом и дальше по схеме:
Видишь в другом недостатки - перестаешь сам вести себя красиво рядом с ним, как было вначале отношений - он видит в тебе недостатки - меньше старается ради тебя - ты видишь, что ради тебя вначале и цветы, и подарки, а сейчас даже в трудную минуту не помогут, нафиг он нужен такой - он понимает, что его не ценят, да и та прекрасная женщина превратилась в злобную истеричку и подыскивает ей замену...

А можно ровно наоборот:
Ты сама учишься видеть достоинства в другом, его свет, лучше начинаешь к нему относиться - он это чувствует, лучше старается и для тебя - ты видишь его старания и начинаешь искренне любить и ценить, стараешься стать лучше ради него - он видит, что ты его любишь и сам хочет тебя порадовать - ты ещё больше счастлива с ним и расцветаешь - он думает, как бы не увели и окружает максимальной заботой.. Чем сиятельней звезда, тем больше стараний ее достичь.

Я на своем опыте с одним человеком прошла отношения вниз до стадии "Ты ещё не сдохла?" И работая над собой, поднималась на верх до стадии "Ты у меня самый дорогой человек, ты моей - солнышко".
На нижней стадии об меня вытирали ноги и бросали в трудную минуту. На верхней я живу с идеальным мужчиной и лучшее отношение к себе от него в плане заботы представить не могу. Он менялся? Да. Но он менялся, потому что менялась я.
Любые плохие отношения - это в первую очередь работа над собой!

"Обратите внимание, что из ситуации ищет выход пострадавшая сторона."
 - А мы все - пострадавшая сторона. Или вы жалеете только себя, а мать нет?
Или у вас к матери не жалость, а злость? ВАША злость? Значит ВАМ надо работать над собой?

"Вы все тоже пишете такое словно под копирку. Тогда станьте на место такого затюканого ребенка, который всю жизнь потом будет жертвой. Проживите хотя бы день так." - Да жила я так, жила, пока не отделилась, дальше что? Просто в голову не приходило думать, что тот, кто со мной плохо поступает - плохой. Все, что вы перечисляли я получила от своей старшей сестры.
- Что значит "под копирку"? Не хочу встать на вашу позицию жертвы и плакать рядом с вами, обвиняя тех, кому нужна помощь?

Вот смотрите, вам 30, другой 40, третьей 60 и все вы ещё на позиции ребенка "МНЕ плохо, МНЕ больно".
И так же ваши "взрослые" матери на позиции ребенка, все хотят, чтобы им дали..
 "У меня невроз, у меня психоз, психолог помоги"..

Когда вы наконец станете взрослыми? Перейдете на позицию взрослого: "Тебе плохо? Иди ко мне, я тебя утешу. Помогу, вытру твои слезы, выслушаю твою боль, объясню как ее убрать. Буду всегда рядом с тобой".
Позиция ребенка - "Я хочу. МНЕ больно. МНЕ дайте.."
Позиция взрослого - "Я рядом с тобой. Иди ко мне, я ТЕБЯ утешу. Хочешь это? Возьми."
Позиция ребенка - брать.
Позиция взрослого - давать.

Недавно наткнулась в интернете на два ярких примера этих позиций:
Один мужчина, считая себя хорошим и естественно правым, пишет: "Да, я ворую и распродаю лес России. Лишаю ресурсов людей и своих внуков, но я хочу жить сейчас, хочу сейчас отвезти жену на экзотический остров, а не в следующей жизни".
А Андрей Тарковский писал ".. каждое поколение должно принести себя в жертву по отношению к детям".
Как в юморе:
- "Вы действительно собираете деньги на помощь детям? (Позиция взрослого - давать)
- Да, конечно. Мы все - чьи-то дети".. (Позиция ребенка - брать)

Со стороны посмотрите на себя, взрослая оболочка, а внутри плачущий ребенок, который обвиняет в своей боли тех, кто рядом.
Вы и ваши матери ведёте себя одинаково. И ваши отношения так и останутся на этой стадии, пока один из вас не захочет по собственному желанию повзрослеть ради другого. Вот тогда тот, кто повзрослел внутри сможет утешить другого ребенка рядом и больше не будет боли и трагедии.

Алла, несколько лет назад, когда я ещё не начинала работать над собой и была большой эгоисткой, люди рядом со мной вели себя плохо по отношению ко мне. Спроси меня тогда, эгоистка ли я? И я с пеной у рта доказывала бы, что я хорошая, а другой плохой, и действительно верила что эгоизма уж точно во мне нет. Но сейчас, оглядываясь назад, я вижу страшную эгоистку, которая просто не видела себя со стороны. И никто мне не объяснял, где и в чем я эгоистка. Меня просто игнорировали, били словами и бросали в беде... Потому что считали меня плохой... И ни один не додумался, что это не я плохая, а я просто по непониманию верю злу в голове, и не знаю что так неправильно.
Но трагедия в том, что у нас принято нами же бросать в беде тех, кто мыслит иначе. Сделал человек плохое - от него отвернулись, он плохой. А он - не плохой, он сделал зло по непониманию и сам не знает как ему наладить отношения, а кто поможет? Если рядом ходят ДОБРЫЕ люди и каждый говорит "МНЕ хочется счастья" и отталкивают от себя "проблемных" людей, не верят в них...

Вот знаете, можно просто провести эксперимент, подходить ко всем своим близким по одному и каждого посылать матом, высказывая ему все, что вы о нем думаете. А дальше с вами останется рядом и будет помогать тот, кто вас любит...
Вы ему "Ссука, отстань от меня. Чтоб ты сдохла раньше. Квартира на мне и иди на все четыре стороны.. Что хочу, то и ворочу. Как смотрю, так и говорю." И в таком виде..
А дальше вы увидите: как ваш муж бросит вас одну и уйдёт, как ваша мать начнет материть вас в ответ или бить, как ваша лучшая подруга скажет "мне не нужны проблемные люди", как отвернутся родные и друзья, как ваша дочь будет ругаться с вами и желать от вас уйти...
И в такой момент вы поймёте, что тот кто вас любит, будет любить вас любой: и здоровой, и больной, и психически неуравновешенной.

ВНИМАНИЕ!!! В РОССИИ ПЛАНИРУЮТ ЗАПРЕТИТЬ ВСЕ ЛЕКАРСТВА!!!

Российские бандитские власти планируют устроить массовый геноцид населения путем запрета продажи всех жизненно важных лекарств под видом борьбы с наркопродажами. Люди под различными предлогами будут лишены медстраховок и рецепта, без которого не смогут получить доступ к лекарствам. На сегодня уже запрещены маргонцовка, антибиотики, корвалол и многие другие лекарства. От невозможности купить антибиотики в стране как в темные века уже умерли тысячи людей. В ближайшее время будут запрещены все антисептики (йод, зеленка), поливитамины, болеутоляющие, антидепрессанты, противалергические (даже Супрастин). Малейший порез на улице или укус может быть смертельным!

Не надо извиняться за свой резкий тон. О, я кого-то обидела? А может ты сама увидела во мне минус, потому и обиделась, потому что свое Я затмило другого? Настолько, что все добро, что я тебе делала, ты не заметила, а поверила злу..
Можно говорить все, что хочешь и знать, что тебя не бросят больного, без вещей и квартиры, покинутого близкими и родными...

"Ребенок действительно чувствует себя рабом и пытается уладить эту ситуацию."
- Вы ещё ребенок? 
Ну раз чувствуете рабство и что вам плохо. Тогда может пришла пора вам стать взрослыми. Теми, кто не ищет помощи, а сам ее даёт?

".. как мать ее гнобила и умывала грязной губкой от посуды".
- Помню сестра, она старше, была сильнее меня физически, взяла грязную тряпку, которой мы печку вытираем, специально от злости вывозила ее в золе внутри печки и воткнула мне кляпом в рот, перед этим связав. Ну, подумаешь, что от слез у меня заложило нос, дышать было нечем, я начала задыхаться, поднялась температура и мне ещё было около 8 лет и.. что? Она плохая? Нифига! Люблю ее, мой родной и любимый человечек!

"Проревела три дня, потому что у меня такая же боль в душе"
- Боль за кого? За себя или за другого?
Жалко стало людей, которым плохо от поступков другого, то есть других жалко?
Или жалко стало свое загубленное детство, то есть себя жалко?

А я на днях расплакалась, когда увидела так как должно быть: девушка упала, ей стало плохо и все, кто был рядом дружно бросились ей на помощь, остановили электричку, вызвали скорую, вынесли на свежий воздух, и на все уложились за минуту.

"По поводу суицида.. Я тоже раз в месяц думаю об этом. Не знаю, это уже псих.болезнь или исход"
- Это мысли программы. Вы же не думаете, что человек сам себе желает зла?

"Если по Вашему мнению психологи хреновые, из такой ситуации есть реальный выход, все поправимо, жизнь с такой матерью прекрасна, а мы все неблагодарные дети своих родителей, то дайте реальный совет, как прийти в себя. А то уже сил нет так жить."
- По моему мнению плохой психолог тот, который разделяет близких, а не объединяет их.

И да, жизнь может быть прекрасной
Мы все проходим стадии от эгоизма к любви.
Маленькие мы можем только брать. Подрастая, мы видим, что у другого лучше велик, кукла, позже машина, дом и мы тоже хотим и отсюда наши беды. Эгоизм - это когда человек хочет счастья себе, не думая, что другой хочет его точно также. И начинает один бить другого, потому что ЕМУ плохо и он не думает каково другому. А другой потом бросает первого, потому что сам ДЛЯ СЕБЯ хочет пожить, не думая каково другому.
И самое главное то, что когда человеку плохо и поэтому он ведёт себя плохо, люди отворачиваются от него и бросают в беде, считая его плохим.., а себя, бросающими в беде, хорошими..

"Ольга вам сейчас настрочит кучу "простыней" - Я "строчу простыни", потому что хочу помочь. А помочь можно, вложив свою энергию и время. Но кто заметит, что ты отдавал свое свободное время, сопереживал такой же болью в сердце, так же плакал.. Зачем замечать плюс в том, кто "навязывает нравоучения"? Легче заметить минус "***" и послать "наххер".
Кстати, я лет 30 не материлась, но именно на вашей ветке приходится отзеркаливать вам вашими же словами. Вы учите людей плохому..

Потому что дать вы можете другим только то, что имеете!

А вы пока можете только гнать, материть, минусовать и бросать в беде.
И при этом искренне не понимаете почему вам попадаются плохие люди..
Что даёшь - то и получаешь!
Ведь если понять, что вы сами можете убрать свои проблемы, то значит надо работать над собой. Это же надо из жертвы "Пожалейте меня, МНЕ плохо" становиться жертвой "Возьми часть моей жизни, моего сердца ради твоего счастья"...

"Просто когда тебя с детства опускают и во взрослом возрасте тоже, то за те же 30 лет привыкаешь к такой модели поведения и сломать такую систему сложно" -
Сложно, но можно. Было бы желание.

"Вообще, выращивание терпил. Терпите мать, потом мужа, потом начальника, потом еще не пойми кого." - Я не писала слово "терпеть".
Терпеть - это когда ты видишь минусы в другом и ты во вред своим желаниям наступаешь себе на горло. Я писала так не делать.
А любить - это когда ты видишь плюсы в другом, его доброту, силу, внутреннюю красоту. Когда ты сам хочешь сделать его счастливым, при этом не наступаешь себе на горло, а рад, когда другой рад..

"Проверила совет на деле, не работает".
- Алла, на это нужно годы работать над собой. Если вы сейчас начнёте, то начнёте замечать результат не ранее чем через полгода.
А так это точно так же как вы бы написали "Мне сказали, что я могу управлять самолётом, вырастить свои яблоки, испечь вкусный хлеб, я попробовала, у меня не получилось, значит не работает..
Вы полжизни учились неправильно мыслить, хотите результата за месяц?
Вы поймите, когда вы делаете добро и наступаете себе на горло - это НЕ добро.
Добро - это когда вам самой хочется сделать другого счастливым просто так.., не во вред своим желаниям, а потому что вам самой хочется чтобы другой улыбался.

"Забить и отстраниться работает лучше. А вообще, все верно сказано, нужно отстраняться от таких людей и жить своей жизнью. Беда лишь в том, что они и после этого активно атакуют своим вниманием, нытьем и проблемами, так что не все так однозначно. Пока что никто не отписался тут, как совладать с собой, с такой матерью и чтобы не встречались люди по жизни, похожие на такую мать"
- Атакуют своим вниманием, потому что хотят вам помочь.
А чтобы вам не встречались такие люди, похожие на мать, нужно снять пелену с глаз.

Правильно Бозон написала "Блокировка имеется восприятия "неправильной" информации."
Это так и есть, у каждого из нас в голове стоит блокировка и убрать ее можно только добротой и любовью. Чем больше делаешь добрых дел, тем больше света внутри, чем больше света, тем меньше тьмы, а значит и вокруг себя видишь шире, лучше понимаешь людей. Это точно также как стоишь в темной комнате со свечой и ничего не видишь дальше метра, а когда включаешь свет, видишь и понимаешь всё.
Любовь - свет убирает тьму, и в голове, восприятии жизни тоже.

"..ключ к решению проблемы" - Золотой ключик - ВЕРА..

"Y" - это ваше право выбора между "Я" и "МЫ".
Жить ради своего счастья или жить, потому что ты счастлив, когда счастливы любимые.

"Теодоро" своего гоните взашей." - А я наоборот буду смотреть как он улыбается от счастья..

"..она гребёт всех - и мразей, и всех остальных под одну гребёнку." - Вы считаете себя лучше другого? Чем?
Лана, вот напишите, почему вы считаете себя лучше "мразей". А я вам объясню на вашем примере.

"Ольге нравится вытаскивать свет из "захваченных" злом, но вот только действительно страшные люди, видимо, ей не встречались." - Вы правы, всяких видела: убийц, педофилов, воров, насильников, сутенёров, а страшных людей не встречала.

"И выше я там написала - освободить пространство вокруг себя от критиканов, завидущих и прочей шушеры."
- Не пространство нужно освобождать, оно мёртвое, а живое - Время! Пространство, это вы хотите для себя.. А живое - для другого..
"Критиканы и шушера" - ваше видение. Для другого они - самые любимые.

"..то не надо реагировать привычным для вас способом, а надо понять, что они имели в виду скорее всего совсем другое и у них и в мыслях не было вас задеть." - Правильно!

Приведу недавний пример:
Давно не видела сестру и вот недавно в гостях у мамы она приезжает в гости со своим мужем. У него огрооомная борода. Я такую давно не видела и восклицаю: "О, Санта-Клаус!" Дальше, тишина.. Сижу, пытаюсь понять, почему все замолчали, потом смотрю, а на меня все смотрят с таким яростным взглядом исподлобья, готовые в любой момент наброситься. И тут я понимаю, что в моем восторге от бороды и комплименте они увидели издёвку... Увидели минус в плюсе.. И мне пришлось объяснять, что я давно не видела такой бороды и бла-бла.. А так хочется, чтобы люди рядом с тобой и особенно твои близкие не то что в комплименте видели минус, а в мате видели плюс..

Когда-то в юности, я прочла книгу Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить" (не советую) и решила все делать точно по книге.
Я только улыбалась людям и помогала. Все вокруг сказали: "Ну можешь же хорошо себя вести. Вот такой ты нравишься". А я надрывалась внутри.. Стараюсь к ним по-человечески, а я они ещё больше садятся на шею и свешивают ножки, как "паразиты". Я делала им добро, наступая себе на шею, своим желаниям. Долго я не продержалась, сорвалась..
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю почему: делая другому добро, я чувствовала себя рабом, о которого все вытирают ноги. Я приготовила вареники, все поели, мне ни одного не оставили. Мне нагрубили, я сглотнула это внутри, промолчала..
И тогда я бы так же написала как и Алла "Пробовала, не получилось".
А не получилось, потому что внутри я считала себя правой, а сестру нет. Мне было тяжело, потому что внутри я делала то, что не хотела..
Я видела минусы в моей сестре, не прислушивалась к ее словам, а доказывала свою точку зрения.
Я не видела в ней свет, помнила о нём, но отстаивала свои границы. Я не умела давать..
Так же закрывалась, оскорбляла не потому что так думала, а для того, чтобы от меня отстали. На улице делала свирепую рожу, чтобы ко мне вообще никто не подходил. Сил было мало, после каждой драки я рыдала и вырубалась в сон. Я хотела счастья для себя, чтобы и МЕНЯ поняли, и МЕНЯ услышали и ко МНЕ хорошо относились, но этого не было..
Когда подросла, поняла, что точно также мы с сестрой относились и к матери, она давала, а мы не ценили..
Эгоизм - это боль и беда. Когда человек закрывается и гонит, ему плохо, он хочет помощи. Он хочет, чтобы к нему по-человечески, но не знает, как правильно сам. А близкие место того, чтобы поддержать, критикуют за спиной, кричат, решают за меня как мне быть. Потому что сами не умеют правильно строить отношения, у них тоже не было примера рядом.

Оглядываясь назад, я бы дала себе те же советы, что дала и вам: не закрываться, а открываться, не бояться, а идти вперёд, не бить словами, а поддерживать, не игнорировать, а прислушиваться, обострять внимание не на минусах, а на плюсах, не отстаивать свою правоту, а чувствовать каково другому, не только брать от других, но учиться и давать, не верить злу в голове.

Ольга, спасибо Вам. Я хочу сказать, что у меня есть подруга с таким же видением жизни, как у вас. Ей под 50 лет, уже более 10 лет, как одна, видит в людях только хорошее. Под такой вот пеленой и не заметила, как муж ушел, друзей мало, мужчины в очередь не выстраиваются. Выглядит на 35 лет, приятная собеседница, хозяйка, идеальный человек, которая видит только хорошее, не жалуется, оптимист. И взять мою мать, которая несколько старше моей подруги, гнобит меня, гнобит отца, со всеми разругалась, но ее никто не бросил, еще и всем обеспечивают. Такие вот контрасты

По поводу мужа, что я его не люблю и это эгоизм. Любила так точно, видела только хорошее, искала только достоинства, как Вы и пишете, итог: ну, раз его любят таким, какой он есть, дома все я сделаю, деньги принесу (зарабатывала больше), ни в чем не упрекну, то можно булки расслабить и ничего не делать. В чем тут его любовь - не могу понять совсем. А сейчас он не меня хочет вернуть, а те блага, которые были. Потому что, простите, никто не будет его так ценить, любить таким, какой он есть, терпеть его выходки. Грубо, но так и есть.
В чем тут тогда его любовь? Остался один, пожил сам, понял, ЧТО ЛУЧШЕ НИКТО К НЕМУ НЕ БУДЕТ ОТНОСИТЬСЯ, и пытается вернуться. В чем я тут должна видеть свет? Это трезвый взгляд на вещи. Поживет он так со мной, надоест, тогда и бросит. А таких стерв, как моя мать, не бросают

Поблагодарить мать, закрыть на ее захеры глаза, сделать ей приятное, стать на ее место, увидеть прекрасное - ну, проходили это все, эффекта хватает на 3 дня, потом все опять своло_чи и ко_злы. Причем на ровном месте. Даже делаешь ей сюрприз, так к нему докопается, мол нахрена, у вас нет ни вкуса, ни фантазии... И полилось говнецо рекой. Где тут свет? Сделал хорошее, получил матюк в ответ. А если нет никакой разницы, стоит ли еще лучше относиться? Может пару раз сделать такие истерики, как делает она - будет лучше? Да такие закатить, чтобы у нее язык не повернулся больше гадости сказать

Я не насильник и не убийца. Вот такая маааленькая разница между мной и "светлым" человеком.
И хорошо, что Вы просто видели всяких, а не встречали. Ну да, они для Вас "всякие", а не "страшные". Вот например (простите, что такое напишу, не дай Бог, конечно ни для кого) - несколько "светлых" людей насиловали бы девушку/ребёнка сколько хотели, избивали, издевались и выбросили в лесочек, с уверенностью, что там и подохнет. А некоторые и убивали бы медленно, получая наслаждение.
Ольга, я с Вами спорить не буду. Как Вы считаете, значит для Вас верно так.

Ольга, Вы правы, что надо освобождать свое Время и не быть ребенком, а общаться на равных.
По поводу стать на место насильника, убийцы или выжившей из ума матери - не соглашусь. Здоровый человек не может стать на место больного психически и пытаться разобраться, это уже психотерапия, в которой обычный человек не разберется.
Невроз и психоз - это туда же, но этл реальные болезни, чтобы понять что в голове у невротика, надо самим быть невротиком.
Как увидеть светлое в том, что муж не выполняет супружеский долг по 3 месяца? Вот стала на место мужа: здоров, на работе не устает, дома все хорошо, жена красивая, а секса нет. Закомплексовала, вдруг что-то не так со мной. Ну, вот видите ли, ему вроде и хочется, а вроде просто лень, и я должна увидеть в этом благо? Еще говорит мне, что я хорошая жена, у меня голова не болит. Исходя из его логики, он плохой муж. Фух, что-то сама рассмеялась, не могу))) Раньше ревела, а сейчас смешно.
По поводу матери, так посмотришь, вечно недовольная мина. Если так плохо, то могла бы уйти из семьи, пойти работать. Но нет, лучше булет дома, чтобы ее обеспечивали и содержали, но при это запилит всех членов семьи. В чем тут свет в этой ситуации? Стала на место матери. Ну, сиду на шее у мужа, ничего не делаю, смотрю Малахова, дома деньги есть, еда есть, стало скучно и пошла всех пилить

Ну вот, что это? Ваши годы Любви с успешным финалом - сестра ваш родной любимый человечек, а они волком смотрят. И всего лишь из-за шуточной милой фразы? Придумали Вы для себя мирок и живёте в нём, и верите, что вокруг все светлячки, только зло их одолело. Раз Вам так хорошо, пусть будет так.

Ольга, Вы пишете, что не нужно быть терпилой, при этом, что нужно закрыть глаза на все человеческие недостатки и считать каждого человека хорошим, не допуская мысли, что он может быть плохим или поступать плохо. Так можно многое пропусить в этой жизни: измены, предательства, ложь.
Скажу так, моя бабушка прожила счстливую жизнь, но она не на посупки глаза закрывала, а на слова. Пилил ее дедушка, а она пропускала мимо ушей и делала по-своему. Но тогда было послевоенное время, люди циклились лишь на том, чтобы дома был кусок хлеба, остальные проблемы не были проблемами. Но моя бабушка, конечно, больше склоняется, что надо быть терпилой: тише едешь - дальше будешь. И конечно, тоже всем все легко прощает. Может, конечно в таком пофигизме секрет долголетия, почти 90 лет, здорова, крепка, нервы не тратит, но и глубоким анализом почему кто-то сделал так, а не иначе, не занимается

Лана, с сестрой поработать у меня не получилось, потому что мы живём в разных городах, но встречаясь она уже идёт ко мне навстречу, а раньше 10 лет точно не разговаривала и говорила что "у нее нет сестры". Это прогресс, просто потихоньку. Ее муж относится ко мне также как и она, потому что как жена наговорит, тому муж и поверит. А мама, она прошла очень сильный путь развития вместе со мной. Стала совсем другой, мудрой. То, какой она была десять лет назад и сейчас небо и земля. Но иногда она все ещё видит минус, потому что в голове получила мысль и поверила ей. Кто-то быстрее просыпается, кто-то дольше, зависит от желания, потому что это внутренний выбор, а у него нет ограничений. Это не "мой мирок", это долгий труд, где результат зависит от выбора самого человека. И у них была такая реакция, потому что с ними я не работала.

"А некоторые и убивали бы медленно, получая наслаждение" - А я ставлю себя на место убийцы и насильника, вора и лжеца, потому что когда-то я была настолько под управлением программы, что сама выбирала между дорогой добра и зла. И знаю, что когда человек верит злу и попадает под его управление, он уже не может жить не наслаждаясь болью другого. Он специально будет подходить, толкать, пакостить или, если чувствует себя безнаказанным, убивать. Он радуется когда другому плохо, при этом он добрый! Он жаждет насилия, как напиться после долгой засухи. Днём порядочный, ночью готов выпустить желания наружу.

Многие здесь матерят меня и посылают, но вы добрые. Убийца и злой будет вести себя совсем иначе и я знаю как, потому что проходила этот путь. Не убивала, но хотелось.. рвать на куски невинного, просто чтобы почувствовать себя сильнее. Хотелось ли мне это самой? Нет. Программа внушала через импульсы, что мне это надо. Я знаю что такое зло, как работает программа, как борешься со своим телом, видела глаза убийцы.
На днях смотрела фильм "Темный рыцарь" и там эпизод, где идут два парома с людьми. На одном преступники, рецидивисты и убийцы. На другом простые ДОБРЫЕ люди. И вот им говорят, что их паромы заминированы, у каждого пульт с красной кнопкой от другого парома, который первый нажмёт, тот и жив.
И вот ДОБРЫЕ люди проголосовали за то, чтобы убить преступников и убийц ради спасения своей жизни, ведь чего жалеть убийц? А убийцы, потому что знают зло, выбрали спасение людей на другом пароме. Почему так? Потому что, чтобы понять, увидеть доброту в убийце, нужно нырнуть за ним в гов-но.. А ДОБРЫЕ люди не хотят спасать плохих. Ещё чего, ставить себя на их место. Мы же светлые, это они темные.. А на самом деле, ничем не лучше. Чтобы понять почему ребенок наслаждается отрыванием лапок лягушке, протыканием насекомых, нужно почувствовать то же, что и он. Пока вы не встанете на его место, вы его не поймёте. Знаете как я делала выбор между добром и злом, пока я не понимала как правильно? Я становилась и на одну позицию, и на другую, как в суде. Чтобы принять решение, что имеет право на жизнь.. Потому что за честность.

"Поживет он так со мной, надоест, тогда и бросит. А таких стерв, как моя мать, не бросают" - Бросают того, кого не ценят. Можно быть добрым и не научить ценить доброту. Можно быть захваченным злом и научить ценить малое и быть за это благодарным. Можно быть добрым и научить ценить добро. Можно быть охваченным злом и научить злу.

А если отца в системе не будет, тогда на чьей шее захочет сидеть?

"Даже делаешь ей сюрприз, так к нему докопается.. И полилось говнецо рекой. Где тут свет? Сделал хорошее, получил матюк в ответ. А если нет никакой разницы, стоит ли еще лучше относиться?"
- А вы видите свет в словах и поступках?
Слова мертвы, поступки бывают разными. Ищите свет внутри живого!

"Здоровый человек не может стать на место больного психически и пытаться разобраться, это уже психотерапия, в которой обычный человек не разберется.
Невроз и психоз - это туда же, но это реальные болезни, чтобы понять что в голове у невротика, надо самим быть невротиком."
- Не обязательно убивать, чтобы понять убийцу, воровать, чтобы понять вора, бить, чтобы понять, что чувствует тот, кто бьёт.
Любой в этом разберётся, если захочет.
Просто "МНЕ и так тяжело, зачем МНЕ ещё проблемы других?"

"Если так плохо, то могла бы уйти из семьи, пойти работать. Но нет, лучше будет дома, чтобы ее обеспечивали и содержали, но при это запилит всех членов семьи. В чем тут свет в этой ситуации? Стала на место матери. Ну, сиду на шее у мужа, ничего не делаю, смотрю Малахова, дома деньги есть, еда есть, стало скучно и пошла всех пилить"
- Алла, нет живого в мертвом, белого в черном. Свет можно увидеть не в ситуации, а а живом! Когда вы "встали на место матери", вы перечислили только минусы. А плюсы?

".. Вы пишете, что не нужно быть терпилой, при этом, что нужно закрыть глаза на все человеческие недостатки и считать каждого человека хорошим, не допуская мысли, что он может быть плохим или поступать плохо."
- Я этого не писала. Наоборот пишу заменяйте минус плюсом.
Разбираем:
"Закрыть глаза на все человеческие недостатки" - У живого нет недостатков, все зло в мертвом. То зло, что творится - не вина человека, а творят им! Не надо закрывать глаза на зло, со злом надо бороться за живое. Не надо накладывать зло на живое, они раздельны! Живое не бывает плохим, но мы поступаем плохо и творим зло, потому что нас захватили и мы верим злу в голове. 

Я лично прощу измены, предательство, ложь, потому что знаю, что мы в программе и чистая живая энергия не виновата в том, в какую программу она попала и сколько нагрузки получила. Мы получаем разную нагрузку: один на яхте "мучается" от депрессии, другой инвалидом родился. И если у тебя меньше нагрузка, значит надо помочь тому, у кого она больше, а не обвинять его, когда он сам не справляется.

Алла, вам Лана верно пишет, гоните вон от себя этого "Теодоро".
Пы. Сы. С какой скоростью можно ваять эти именно что простыни? Глядя на разницу во времени , удивительно. Откуда копируется? Заготовки по шаблону и ничего нового.

Такой знак находится на спине Скарабея. Хепри. В теме о матрице было в конце о какой-то черной осе (?) .

Вы видите следствие.
Будет слезами, упреками, моралями обязывать о себе заботиться того, кто рядом.
А причина, потому что сама не умеет "ходить" не научили.. Бросали, предавали, но никто из родных не научил. Даже дочь родная и то хочет уйти, даже не попытавшись помочь. Помощь заключается в объяснении каково другому, научить на своем примере видеть плюсы в людях, ценить их. Можно научить ее по способностям частичной работе на дому и ей легче будет. Не давить на нее, а светить ей. В общем делать все тоже, как вы бы сами поступали со своим ребенком, приучая его к самостоятельной жизни или как бы вы поступали с ребенком-инвалидом, который сам не может себя обеспечивать. Не умеет, внутри боится, что его бросят..
Однажды в детстве я несколько раз гостила у своей подруги. Так ее мама была домохозяйкой. Алла, кстати, ваша мама делает что-то по дому?
Каждое утро начиналось с крика: "Вы что хотите чтобы отец нас бросил?" Уборка и стирка начинались каждое утро.. Чтобы когда отец семейства вернётся домой, все чисто, сготовлено. Почему с крика? Потому что мать подруги боялась, что если муж ее бросит, она сама не вытянет детей. Боялась работать, потому что мало работала, отвыкла, ничего не умела.
А Малахова ваша мама смотрит, потому что ей не хватает общения и жизни, она черпает хоть из телевизора какой-то социум. Потому в реальной жизни ей не хватает человеческого тепла.. И вы можете ей его дать.

Это хороший вопрос. У нее кроме моего папы и меня никого нет. Видимо, на моей. Будет ныть, что пенсии не хватает и т.д.

Ольга, плюсы: не надо работать, дома есть два раба, которые все сделают, можно еще ими понукать, как вздумается

Хепри стану я, превращающийся в первовещество, я прорастаю с помощью всемирной силы зарождения ( Книга мертвых , Восхождение к свету)

А что не простите?